Холодно %-(
Я не люблю зиму в Спб, она гораздо хуже чем в Мурманске даже.
Здесь - ещё серее. Нет полярного сияния, небо чаще являет из себя серую грязную вату, слипшуюся на горизонте с серо-чёрной землёй, эти мерзкие машины, метро, суета, люди с пластиковыми лицами выражающими ничто и ни о чём, я здесь вижу ещё меньше солнца зимой, чем там, ввиду специфики моего "тутошнего" обитания.

Я наверное до сих пор хочу назад. Сейчас просто иначе, несколько по другому.
Раньше хотелось вернуться к тому что я покинул, оторвав от себя, знаешь, как будто часть тела, или даже хуже - мозга... Это что-то осталось там, отпочковавшись оно адаптировалось, живёт теперь само по себе, а эту нишу заняло что-то иное, и я хотел бы вернуться с ним туда. Это как познакомить между собой двух своих друзей, раньше незнакомых.
Как будто быть в том числе проводником.

Но это если выбирать между Спб и Мурманском. А так мне хочется в тепло, к морю, к солнцу и зелени. Может быть я решусь на это, как когда-то решился уехать из заполярья, и может быть мне будет так же тоскливо первое время вспоминать Спб как когда то Мурманск, но мне кажется будет проще, потому что все что я тут приобрёл - если я уеду, я возьму с собой. Уже не оставлю. Не повторю эту идиотскую ошибку совершенную однажды.

Знаешь, я просто не представляю себе этого снова - как можно это повторить, бросить всё - а все это не вещи и не ценности, это люди, а у меня их всегда было раз два и обчёлся... Но я теперь знаю зачем я уехал сюда. Я это нашёл. Постараюсь не отпустить, не потерять.

Мне почему то правда хочется что бы вы познакомились, мне кажется вы бы нашли общий язык и вам было бы интересно вместе %=)
Но я конечно понимаю что это скорее всего невозможно.

.....
Я проснулся сегодня в шесть вечера. Было уже совсем темно. Воспоминание того что наступила зима - накатило очередную волну тоски, в последнее время единственный способ с ней бороться это Омега и героин... Как хорошо что они есть у меня, я не знаю что делал бы без них, особенно без неё.

Сегодня снился такой странный мир, в нем можно было перемещаться между его внутренними частями (совершенно разными) с помощью разбросанных в разных местах телепортаторами. Эти места ничем не выделялись, только расположены были там где случайно мало кто мог пройти, или пролезть. Одно из таких мест было в каком то странном полуподвальном строении из глины, там стояло два "окна" в другие миры, в одно нужно было прыгать сверху, в такую небольшую квадратную дырку (кстати а дырки бывают квадратными ? В таких случая они наверное называются отверстиями ?), а в другую - вытягиваться снизу.

Какой то из миров - летающий огромный дом, он завис над красивым лесом, горы, реки какие то, я нахожусь в одной из огромных комнат этого дома, наблюдаю это в окно во всю стену, а дом не просто завис - он слегка маневрирует, так что бы пейзаж постоянно был динамичный, и видно было что дом летающий, соотв. пол тоже меняет угол и не всегда находится в той же плоскости что земля и бывает что может занести тебя из стороны в сторону %-)
В этой комнате огромные диваны, и тишина, и тепло, и мне настолько там заебически комфортно что я не хочу никуда уходить, хотя дом не мой. Со мной находится какая то мадам - судя по всему это все богатство ее, я точно уже не помню но по моему была атмосфера которая закончилась бы еблей, единственное что ебли как таковой не хотелось, а хотелось просто остаться в этой комнате этого дома, мы с ней о чем то таком говорили, и вдруг я заметил видеокамеры на стенках, небольшие, но их было несколько и они охватывали весь периметр помещения. Показал камеры ей - она почему то с ужасом восприняла эту информацию, судя по всему она не знала о них. В общем развилась какая то паранойя, появилось ощущение подопытного кролика в клетке в лаборатории, там тоже тепло, и кормят, и на работу ходить не надо, только вот придет яйцеголовый в белом халате и вколет какой-нить новый неизученный препарат и...

Переместился в другой мир, представь - огромное здание, в высоту наверное километров 20... И все внутри него. Здание - похоже на дворец творчества, провинциальный, колонны, вид изнутри, светло желтая покраска стен, это все возносится огромным куполом над всем, а внизу город. Я смотрю из какого-то помещения на улицу - вижу рядом стоящий дом, у этого дома нет крыши, но высокие стены, выполнен в античном таком стиле - красивый и теплый, вообще там в моих снах почему то тепло практически всегда. В этом доме находится "секция пилотов". Может и не пилотов вовсе, но они запускают такие странные шарики, я их вижу уже вылетающими из-за стен (крыши то нет) в небо, точнее в пространство между огромным куполом далеко вверху и городом, шарики вылетают с очень странным звуком, я никак не могу понять что это за звук, скорее всего он просачивался в мое сознание снаружи, с реала, может быть саша сверху проснулся и начал перфоратором бурить пол, как он обычно делает, рывками, резко, в общем вылетали они с похожими звуками, за ними тянулся тонкий плотный шлейф черного материала (может быть это был дым), а потом они лопались/взрывались.
Сюжет конечно примитивный, но обстановка такая была... Чем то похожи еще пропорции всех этих зданий на то как сальвадор дали изображал строения на картинах своих - какое то еще отдельное измерение имели, кроме обычных трех. И цветовая гамма очень интересная, подходящая такая, спокойная и в то же время яркая была.

Потом резко кадр - мы спорим с каким то мужиком, и он в конце этого спора начинает лезть ко мне обниматься - это видать был ебарь той мадам которая была "в доме" в первом мире, и он то думал что мы с ней трахаемся, а когда узнал что просто "дружим" то почему то стал так себя вести, впрочем есть такие знакомые, вот в Мурманске Алина - так же, как то даже представить тяжело что было бы если бы дело дошло до физиологии, это совсем не всегда уместно. Я имею ввиду не ситуацию а вообще.
Но потом этот мужик так бодренько берет откуда то два топора, и начинает ими пытаться зарубить человека которым видимо был раньше я - но я то не приспособлен для таких эксцессов, и дистанцировался в эфир в качестве стороннего наблюдателя, и эти два персонажа начинают друг друга быстро так молотить острыми как бритва военными топорами (у викингов такие были ? Большие !!). Но у этого мужика два топора и а другого - всего один. Хотя так выходит что тот который с одним все таки побеждает и скидывает противника в бездонную канаву-дыру, а битва была на узеньком бордюрчике вокруг этой канавы, ходили они по нему взад-вперед. И очень странно мутузились топорами - быстро-быстро, сосредоточенно, и глядя друг другу в лицо, близко так...

Потом я снова очутился в том месте - телепортаторе, в глиняно-подвальном. Но в этот раз со мной какое то семейство мое, смутно помню, какие то чемоданы, маман, и видимо она меня пилила по поводу решения квартирного вопроса снова, а потом комната, ночь или вечер, комната - спальня, огромная тахта, кругом разные мягкие предметы - не игрушки даже, а ... ну что-то типа плюшевых подушек что-ли, на Читать далее...

Настроение сейчас - сейчас бы грибов.. или mdma.. и лета, и лета !!!

Вот оно, началось. Теперь я возвращаюсь домой уже в сумерках.
А скоро будет совсем темно, и тогда станет ещё холоднее и пойдёт снег.
Да, я очень низменно порой в своих желаниях и порывах.

Кошки кусок, а ведь ты возвращаешься совсем поздно, и твой личный возвращенческий пиздец уже наступил.

а ещё... Я посмотрел на строку ниже формы для ввода записей, и как будто коснулся стёкол окон другого мира - почитайте её внимательно, вдумайтесь в неё, попробуйте представить что творилось в "душе" человека который приводил этот пример:

Теги, главные слова этого сообщения (через запятую, например рецепт, шоколад, торт):

Ура !!!
После долгих мытарств, и переписок с менеджером Дельфина удалось таки предварительно купить билеты на концерт 20 сентября, гребаная Орландина, бля, надеюсь им пи**ды вставили и теперь продавать будут не только в день концерта как сделали в прошлый раз и хотели в этот !

"Я буду жить" (с) :-)

Пришла в голову мысль - а ведь то что я так восхищаюсь красотой неба в хорошую погоду (да порой и в плохую) это от того что я не умею летать и так редко в него смотрю :-(

Смотреть это видео

Попытка номер два, надеюсь более успешная.

Только что наблюдал потрясающе красивую радугу, она была видна полностью, от начала до конца, а я днем принял достаточно приличную дозу 1,4 бутандиола, и мне это казалось особенно волшебным и красивым.... Попробую приложить короткий видео фрагмент, отснятый на телефон, конечно он не передаст и процента того что там было, но потом будет чем освежить память... когда нибудь.

В колонках играет - Дельфин - Утро
Настроение сейчас - другое

Мне сейчас показалось что этот ресурс совсем не для меня %)
Несколько иная категория, слишком сильная разница в возрасте, предпочтениях, интересах, етс.

А еще трек такой играет... И пятница, утро... И ... И многое снова поменялось, и многое снова поменяется...

А я чувствую что я живое, потому что чувствую боль, радость, счастье, одиночество, пространство, время, ....

Я живое, все это сразу, понимание, знаешь, было такое ощущение когда-то, как той весной, с Анной. Очень давно. Я сейчас жалею что когда был в Мурманске - ей не позвонил, не попытался ее найти. Конечно все это в прошлом, но иногда хочется на это посмотреть, вспомнить, почувствовать заново, частично пережить. Надеюсь не только мне. Но и тебе. Ей.

Хочется утра, рассвета, весны, ощущения бесконечности предстоящего будущего. Этого одновременно тоскливо-счастливого состояния.

В пятницу, уходя с работы, такая мрачная атмосфера была, одновременно мне нужно было освободить от себя и своих вещей кабинет (там ремонт будут делать), на улице моросил дождь, серость, предгрозовая духота... Завтра утром уже буду ехать, не знаю даже хочу или нет, но в любом случае не будет метро, людей, свиноматок, строек надеюсь тоже там не будет, хотя эти 4 градуса днем меня настораживают, ожидалось как то несколько иного.

Хмурое лето под хмурым %-(

В колонках играет - Quest Room Project - Possessio

Снился странный дом. Я там должен был жить, в одной из квартир, но квартиры там были необычные, например моя - очень глубокая вытянутая комната, огромная прихожая, комната маленькая, и сложной геометрической формы, в прихожей стояла глубокая старая чугунная ванная... На площадке - выходила часть квартиры соседей, огромная кровать, и балкон общий, все это создавало странную атмосферу спокойствия, тишины, комфорта, почему то, а дом был построен из старых вещей, помню еще что обратил внимание на это моей знакомой.. "Смотри, дом новый, но детали, все в нем, старое...".

Когда я выходил на эту лестничную "площадку" (одновременно выступающей в качестве части квартиры соседей) - проходя мимо ванной чугунной видел что она заполняется водой. Освещение было такое спокойное... Пространство глубоко воспринималось.. Странное, удивленное состояние, сюрреалистическое, я все таки хотел бы вернутся туда, там однозначно лучше чем тут, там где сейчас я.

А где я сейчас ?
Кстати ?

В колонках играет - Neurosis - A Season in The Sky
Настроение сейчас - ?

Уже сколько раз писал и говорил тебе, но сейчас просто еще сильнее это ощущение, того что времени осталось совсем мало, как будто живу последний день, как будто уже сегодня что-то произойдет страшное.
Вчера почти произошло. Почти час на нервах, этот ежедневный в последнее время микс наркотиков даже не помогает - скорее усугубляет психическую обстановку сумасшествия. Одновременно все, и отчаяние, и одиночество, и счастье от того что есть ты да она, музыка как воздух, воздух - как вата, дочитал сегодня Джона Фаулза - Коллекционер, Миранда мне напоминает чем то Алину, только думаю она легко решилась бы на убийство ради своей свободы, как и конечно я.

По сравнению с моим внутренним - почти все внешнее, особенно манекены люди, их проблемы, кажутся уже не просто ненастоящими и мелкими, а появилось полное отсутствие понимания. Другой язык, какая то помеха, скорее похоже на это. Недоумение.
У меня как всегда слишком жалкий словарный запас что бы выразить хоть как то свои эмоции, смешно %)

Хочется шторма. Океана и шторма. Что бы сносил нахер всю эту никчемность.

Остров, на огромном скальном массиве, одиночное старое здание, что-то вроде школы интерната/монастыря, вокруг него происходят странные вещи, например этот массив скальной имеет свой центр гравитации, если пройтись к его краю - можно увидеть огромные металлические каркасы-кубы, которые непонятно откуда катятся вниз, но катятся к другому огромному массиву - с своим центром гравитации, отклоненным от нашего градусов на 40.. На нем растут (или построены кем-то) гигантские несколько деревьев - столбов, многокилометровых в высоту, их наклон (и наклон леса там, который видно немножко) и показывает разницу. В последствии была эвакуация с этого острова, почему то часть пыталась уехать на каком то транспорте (как будто было куда ехать),а один персонаж - спуститься по глубокой трубе- шахте в капсуле из кокосового ореха, помню только что я панически искал супер клей, что бы заклеить эту капсулу, после того что я туда добавил...

Часто такое, слишком сюрриалистично что бы описать, и что бы помнить долго, мозг к сожалению быстро стирает образы и события после пробуждения.

Еще был котенок который мне был очень дорог и Л, котенок куда то прятался, а я его искал и пытался достать.

Мне каждую ночь снится много снов, и это конечно далеко не самый интересный из них, но это так странно - что-то среднее между пингвинами и кроликами, вместе со мной, бегает и прыгает радостно по полю бескрайнему, время года - одновременно лето и зима. Как будто я им подарил свободу, или просто так получилось.
Потом какое то создание похожее на .. низкорослого лося, с такой же головой и рогами, но ниже меня, пыталось им помешать, и мне пришлось их защищать - помогать этим пингвокроликам, помню как я таскал этого лося за рога :)

А потом была какая то рысь, и лес, и эта проклятая рысь совсем их затерзала, и мне пришлось ее поймать и перевязать ей пасть проволокой, что-то типа намордника, только на зубы, что бы она не могла кусаться. Она его все лапами пыталась с себя стянуть. Это приспособление вставлялось между ее зубами (обматываясь). Конечно мне было ее жалко, но выхода иного не было - ведь она так и меня вместе с этими пингвинами-кроликами могла задрать :-(

Эх, что бы придумать что бы не работать, лето вовсю, а тут как зомби приходится сидеть в проклятом офисе, и думать, думать, а мозг то давно мертв :)

Кстати, еще снился потрясающий,красивый сон - как будто я вампир. И решил я слегка поспать (надо было, зачем то), нашел бункер-подвал, а там уже спала моя знакомая, а вампиры в моем сне этом спят хитро - в фреоновых трубках, в виде какого-то газа при низкой температуре, и мне пришлось выпустить преждевременно эту подругу из трубки (как джина :), но она потом сказала мне спасибо, мол надоело ей там, чем то была похожа на Ундину, но только частично, и красивее.

Примерно года полтора назад я познакомился с существованием человека которого зовут Массимо Магрини. Большинство его знает как основателя Bad Sector. Знакомство началось с факта приезда его в Москву (я туда не попал, потому что еще не знал что это такое, увы) потом нескольких треков, потом я нашел в сети видео Live at BUDU_ART 3 (2006), плюс аудио Damages_report и оба Polonoid'a

Дальнейшие мои глупые (как оказалось в последствии) попытки найти хотя бы что-нибудь еще в p2p сетях кончались неудачей, до сих пор висит призрачный 3xx мегабайтный архив в amule на 5%.

До вчерашнего дня. А вчера я услышал Dolmen Factory который мне принесла на CD подруга, и первый трек - Alex 1964 до такой степени меня поразил что я уже просто больше не мог - в общем не знаю что мне пришло в голову наконец, я нашел его сайт, оказывается очень многие вещи выложены в прямом доступе там.

Теперь на идиотский вопрос "а какая музыка нравится тебе ?" у меня действительно есть ответ - я его знаю, раньше никак не мог расставить приоритеты - слишком многое, слишком разное, сейчас же он есть, это deep emotional dark ambient.
Так называет свою музыку Массимо Магрини.

Когда я впервые его услышал - подумал "музыка космоса".
Когда Т. увидела и услышала Live at BUDU_ART 3 сказала то же %)

Вчера же я узнал что этот человек, который пишет ЭТО:
"Эксперт в области аналоговой электроники и обработки цифровых сигналов. В сотрудничестве с Пизанским институтом при Национальном Исследовательском Совете (CNUCE/CNR) создал ряд уникального программного обеспечения и музыкального оборудования, в том числе числе генерирующих звук на основе удаленного считывания жестов. В своих работах активно использует нестандартные источники звука: телеметрию, кардиограммы, солнечный ветер, счетчик Гейгера, записи спутниковых и военных трансмиссий, программы по генерации фонем и др."


Насколько я понял - достаточно серьезно исследует и интересуется космосом.
Почему то очень сильно меня поразило это все, особенно его интервью, это... Как будто ты видишь что-то невероятное, красивое, но так боишься что тебе не поверят - и так хочется это кому то еще показать, а тут вот, вот, ты не один такой, есть люди которые это воплощают в звук, в графику, в видео, после этого действительно жить хочется %-) Трудно описать. Слушая такое - волосы начинают шевелиться, как будто звуки входят в некий резонанс с мозгом, интеллектуальный оргазм.

В колонках играет - Anthesteria - Небесная
Настроение сейчас - я уже давно не знаю какое

До меня только недавно дошел смысл выражения "на игле". Раньше оно являлось просто неприятным фразеологизмом выпущенным на волю СМИ и застывшим в "умах" инертных обывателей поддверженных всем тем стереотипам которые их и делают нормальными людьми.

Сейчас же, оно преобразилось в более эстетически ценное, но не менее опасное, на игле - это как ходить по лезвию бритвы. Только тут ты стоишь а не идешь. И чуть-чуть, малейшее дуновение ветерка, или слабость - и полет в пропасть. Откуда очень мало кто возвращается, да и то, как правило уже не с своим Я в своем теле.

Балансировать при движении - это гораздо легче, всякий кто ездил на двухколесном транспорте меня поймет. А вот стоять... И на такой крохотной точке опоры, и такой болезненной.. Я пока вроде как стою, не падаю. Но вчера проснувшись днем я понял что мне это только кажется, что я уже потерял равновесие и единственное что меня держит пока еще - само так же хрупко и нестойко, и это ему нужна поддержка, и если я схвачусь - то просто заберу с собой, надеюсь этого еще не произошло и все можно поправить...

# эта запись была сделана давно, просто почему то висела в "черновиках", я решил ее опубликовать потому что сны интересно вспоминать потом...


W: "мне сегодня снился очень концептуальный сон - была какая то война (не война, но что-то такое непонятное, ночью) и я услышал звуки ракетных стартов (такие как стартует баллистическая ракета). Посмотрел в окно, и правда, издалека - они летят. С земли, в небо. И все ближе начинают улетать, и ближе, и я уже вижу - это не ракеты вовсе, это дома, оказывается у них в фундаменте ракетоноситель встроен, и в случае чего - они могут улетать в другое место, но тут что-то пошло не так - и они улетали куда попало, видимо центральное место управления поломалось
а потом дошла очередь до дома где я жил - и он тоже полетел. Так интересно смотреть в окно из летящего дома. Красиво.
правда потом упал. И разбился."

O: "руслан, пора обращаться к психотерапевту)"

Я ведь знаю, меня никто не читает.
А это дает ощущение... когда можешь сказать чуть больше, иногда даже гораздо, чем если бы у тебя были бы читатели, и даже если бы меня читала ты.

Скажи, когда ты одна, что ты делаешь со временем ? Нет, даже не это, тебя не тяготит ощущение одиночества, ведь не всегда можешь быть с кем хочется.

Кстати, ты наверное уже догадалась, что мое обращение к тебе - перестало быть... однонаправленным, я не знаю, имеет ли это значение, но, может быть я схожу с ума, это дуализм, иногда я пишу тебе, а иногда тебе, но вы разные. Вы живете в разных городах. Одну из вас я периодически вижу, другую я не видел давно. Но ведь это глупо, каждое обращение конкретизировать по имени. У вас одинаковый цвет глаз %)

Сумбурно.
Это от того что фразы и предложения, хотя и датированы конкретному времени, частенько достаточно сильно в нем разнесены. Я просто не могу быть одно. В этом вся проблема.

Ты как героин, только зависимость к тебе уже выработалась и я ничего не хочу, и наверное не могу с этим сделать. И ты нужнее. Гораздо. Ты называешь это эмоциональным вампиризмом %) В этом мы с тобой похожи. Мы наверное вообще во многом похожи, забавно, я совершенно не хочу представлять что ты, например, когда-нибудь состаришься или умрешь. Просто этого не может быть. Или что ты куда то пропадешь.

Я сейчас наверняка пишу глупости, как здорово что это никто никогда не прочитает. Даже другая ты, и то, навряд-ли уже.

.....
Сегодня днем провел мини-соц опрос в моем сраном офисе - "заебал ли вас питер ?"
Разумеется ты знаешь ответ, да, абсолютное большинство, ни одного голоса против. Недавно я задавал этот же вопрос У., и забавно, она ответила что ее абсолютно все устраивает и она в общем то довольна жизнью. По правде говоря, несмотря на все наши разногласия, раньше она так не считала, мне грустно от того что У. больше не существует, я ее иногда ее вижу конечно, заходит забрать что-нибудь, очень редко, совершенно чужой человек. Даже выглядит иначе.

Я все чаще думаю о том что все, все это можно прекратить, просто одним разом, одним уколом, и ты тоже об этом думаешь, но так хочется сначала увидеть солнце, закат, море, и вечность тишины и покоя, только плеск волн, возможно шум листьев, меня это останавливает, я не знаю.. Но мне так хочется вырвать нас из этого говна, блядь, из этого проклятого болота, и так мало сил, возможно поэтому мы и бьемся как рыба на льду, потому что верим в победу над безисходностью ?

Кошки кусок !!! Мне так часто хочется спросить, подойти и тормошить людей у себя на работе - кричать, рвать, ломать, "неужели вы не чувствуете то же что и я, почему мы тут, зачем, почему мы не решаемся сделать тот шаг который нас спасет, бросить в пизду все и уебать отсюда в неизвестность, хуй с ним, может быть будет еще хуже, но будет хотя бы шанс !!!!"

Город построенный на костях.
Леда, я не знаю что меня сюда тянуло. Если бы я верил в карму (а я в нее верю или нет ?) может быть это было бы объяснением. Недавно я спросил мою любимую подругу, "ты бы хотела вернуться назад и что-нибудь поменять в жизни ?". Она ответила то что я не так давно тоже ответил бы - да, конечно.

А я теперь не знаю. Помнишь я писал - я бы хотел быть одновременно по крайней мере в двух местах %)

"Мы обязательно встретимся, слышишь меня... прости".
"Я так люблю и ненавижу этот мир".

Его альбом у меня всегда в плеере.

Сегодня дочитал "Дневник" Поланика.

Пара цитат:

"Беверли-Хиллз, Аппер-Ист-Сайд, Палм-Бич... в наши дни, говорит Энджел Делапорте, даже лучший район любого города - лишь роскошный номер в аду. Выйдя за свои парадные ворота, вы по-прежнему топчите одни на всех улицы-решетки из машин, застрявших в пробках. Вы и бездомные наркоманы - вы по-прежнему дышите одним вонючим воздухом и слышите, как вертолеты полицейских охотятся ночами на преступников. Луну со звездами стерли с неба огни миллионов ночных автостоянок. Все столпятся на одних и тех же тротуарах, усеянных мусором, и видят одно и то же восходящее солнце, красное и мутное за толщею смога.
...
Ваша жизнь - непрерывный галоп, уклонение от чего-то, бегство."

-------------

"Все - автопортрет. Дневник. Вся история твоих отношений с наркотиками - в одном-единственном твоем волоске. Твои ногти. Отпечатки пальцев в судебном досье. Рельеф твоего живота - документ. Мозоли твоей ладони разглашают твои тайны. Зубы выдают тебя. И твой акцент. Морщины окружающие твои глаза и губы.
Во всем, что ты делаешь, видна твоя рука"

Настроение сейчас - /me не помню когда было последний раз одно в субботу, теперь это будет часто

не потеряй меня
в кровоподтеках дней
перьями снигиря
кошачей тоске когтей...

/me в растерянности. /me не понимает что происходит

В колонках играет - Quest.Room.Project - Break of a Curve

10 мая, судя по всему лето наступило теперь окончательно, а я снова схожу с ума..
Знаешь, и снова по тем же причинам, наверное это фатум все же, никуда от него не убежать, я так часто в последнее время думаю о солнце и море... Пойми меня правильно - не о том солнце которое радостно светит, а о том... Что светит ТАМ, о другом, тут я вижу его отблеск, далекая звезда, а кругом пустота и вечность, и одиночество, и осознание собственной абсолютной незначимости. И при всем этом приходится тратить время на то что не доставляет радости.

Я очень хочу убежать отсюда.

Но я так же очень боюсь.
Это ощущение растерянности, как будто время утекает как песок между пальцев руки, утекает, утекает, его все меньше...

А я только что с улицы, гулял ночью без линз - интересное зрелище представляет город, давно уже не видел его таким размытым и "волшебным", а какая огромная луна !!!

Чем то похоже на эффекты HDR. Теперь сослепу щурюсь в монитор, а вообще до прогулки было употреблено 50 капель корвалола (надо же как то уснуть) и 30мг тавегила.

Бай бай, я вернусь еще %-)