Место событий - что-то похожее на метро Горьковское, спб, но помещение еще мрачнее, колонны выше, темнее, толще, освещения почти никакого, очень высокий потолок.
Происходит какой то показ киберпанк моды. Я на нем присутствую вместе с съемочной группой, журналистами, и моими бывшими коллегами - пиарщиками с радио. По каким то причинам мне очень тоскливо и тревожно, что-то или кого-то ищу, и так же тревожно ищет мой коллега, он находит первым. Он подходит к одной из моделей, ей оказывается Леда, только она ему говорит что ее так больше уже очень давно не зовут, и этого человека уже нет. Общаться с ним она не хочет, но проходит мимо меня, замечает, удивляется, говорит что бы я быстро шел за ней, не оборачиваясь и не привлекая внимания. Мы заходим в гримерку, там никого нет. На ней этот костюм кибергота, с трубками в прическе длинными, обилием розового и синего цвета.. К. нас естественно проследил, заглянул в гримерку, увидел что мы там, и испарился, закрыв дверь, что бы другие нам не мешали.
А я обнимал этого человека с таким ощущением что он правда восстал из мертвых, не веря что увидел, нашел, и что она меня помнит.
Она была уставшей и грустной очень.

Так как гугл все равно зохавает мир, я ухожу сюда:
http://wurmlarve.blogspot.com/

Ну это на тему того если вдруг кто будет искать, мало ли %)

Какое то совершенно безумное помещение, с уходящими спиралью лестницами вниз, я прижат к этой лестнице какими то людьми, которые от меня что-то хотят, держу факс-телефон, на той стороне справочная служба, я пытаюсь у них узнать какую то информацию, но слишком шумно, и я не понимаю что я должен узнать, как сделать так что бы меня все оставили, наконец в покое...

Я беру телефон Нокия, который каким то образом... каким то образом, блядь, а ведь на самом деле он, каким то образом, чужой телефон, оказался у меня на столе, и это блядь не сон, так же как красная рубашка которую она забыла тогда... там...
Я схожу с ума ?!
Но... Этот телефон - я беру его, и иду куда то, я не знаю уже куда и зачем, с деньгами, меня пытаются обмануть при их размене какой то аналог Кирилла из Спб, одновременно с этим я доказываю то что он меня обманул и то что я не хочу, не хочу, очень не хочу идти к барыге за героином, но я собираюсь это делать, я сильно надеюсь что его нет, его закрыли, что меня туда не пустят, на что угодно, но меня тянут туда ноги.

....
Люр.
Зима. Меня посылают сопровождать грузовик который захватывает наш сотрудник - но он делает это убого, я должен его устранить. Я стреляю из пистолета-пулемета по нему, это же делают пограничники мимо которых несется захваченный грузовик... Человек уничтожен, я отозван, лечу к замерзшему озеру, ночь, вспарывая лед - плыву навстречу лодке которая меня подбирает, и я, руля ей, заплываю в дом...

На втором этаже огромная двухэтажная квартира. Там жил люр, сейчас его нет, я тревожусь от того что мне кажется что он погиб... Сверху спускается какой то лысый человек, пытается нас прогнать, мотивируя это тем что ему нужно сесть в кресло и смотреть TV, но я говорю что мы - друзья люра, он сильно удивлен и с уважением отступает обратно.
Поднимаюсь на этаж выше... в верхнюю часть квартиры... Там уныло и одиноко, пусто... Я с тоской и отчаянием прислоняясь к стенке сажусь на пол и смотрю вдаль через открытый широкий балкон.
Ночь.
Наплывают воспоминания, я переношусь в прошлое, когда мы с ним, и с В.Ц. в пьяном угаре что-то играли у него на кухне. И всем было весело и хорошо.
Этого уже никогда не будет.
Потому что они оба - мертвы.
...................

Настроение сейчас - Пространство. Память.

............................
Бля... нет у меня слов просто.
И все.
Все кому надо те итак знают о чем я. Остальные - пошли на хуй %)

Настроение сейчас - Пространство. Память.

............................
Бля... нет у меня слов просто.
И все.
Все кому надо те итак знают о чем я. Остальные - пошли на хуй %)

Вся вселенная - огромный земной шар, он находится внутри полой сферы.
Вселенная в этом значении - не весь космос, а вселенная разума, он очень сильно аутичен по отношению к чему либо вне, поэтому космос снаружи не черный а белый. Как день. И маленький. Он как бы в фоне, неважен.
Полая сфера содержит Землю, но так же некое внутреннее пространство между поверхностью наружной и внутренней. Это пространство тоже полое, там заложены две мощные термоядерные бомбы. Как то так вышло что двух ученых похитил какой то маньяк, получил доступ к оружию и спрятал его в квадратных урнах, похожих на кадки, в которые сажают деревья. Сверху не земля, сверху какая то биомасса, одновременно вязкая и сухая, комками, она съедобна. Это в какой то степени можно назвать тортом. С вишенками.
Трагедия неизбежна - скоро она произойдет, но я в отчаянии делаю все что бы ее предотвратить, каким то образом я нахожу эти урны-кадки, понимаю что бомбы именно в них, точнее я сперва нахожу одну из них, показываю минеру - что бы он ее разрядил, остановил сброс через дно кадок - внутрь сферы, на Землю. Две этих бомбы полностью ее уничтожат, если не успеть. Минер останавливает часовой механизм, и сообщает мне что у меня есть сорок минут на нахождение второго, но здесь мне легче, я сразу почти нахожу его рядом, в таком же ящике квадратном.
Я выхожу на внешнюю сторону сферы, наружу, там гравитация по каким то причинам не центробежная, а линейная - вертикальная, параллельно сфере. Но есть выступы - внешние бетонные, по которым можно передвигаться вокруг, и есть "смотровые окна" - арки, через которые можно смотреть внутрь, на Землю. Около одной из таких арок я нахожу группу чеченцев, они радуются что трагедии не будет, но я почему то чувствую что они совсем недавно ее хотели, я ругаюсь на них, кричу что бы они убирались к чертовой матери, шоу отменили, они постепенно расходятся, с улыбками на лицах.

Это первый мой сон из многочисленной nuke серии, где взрывов не происходит, и где я не умираю в безмолвном отчаянии.

9 мая, день победы над сгустком гноя, величиной с голову младенца, вырезанной именно в тот день, который являлся последним.
Кесарево сечение под правой грудью. Абортирование ненужного мешающего лихорадящего зародыша из погибших лейкоцитов и антител отдавших свою жизнь в борьбе за выживание. Промедол. Неподвижность, беспомощность, вакуумный насос для откачивания выделений через двойной дренаж, боль, много боли, толстые прозрачные трубки с красной жидкостью, уходящие в тело, а другой стороной в приемник насоса. "Я буду жить". А по мою сторону стены, снаружи, весна, солнце, яркие и мрачные оттенки антидепрессантов. Безуспешные поиски прошлого, которое пишет красными буквами ERROR на табле домофона. Хромающий призрак с тростью, просящий прикурить. Но у него нет шрама на переносице, поэтому надежда барахтается, не тонет. Бессонница и кошмары. Ночное удушье при открытом балконе. Отстраненное созерцание выступающих вен на кистях рук.

Квартира, похожая чем то на ту в которой мы жили в Spb, только вместо стен - окопы, а сама она как бы в неком углублении, несмотря на то что она находится по сути на открытом пространстве - в ней достаточно комфортно, чувствуется что эти рвы/окопы защищают не хуже стен, но так же дают обзор окружения вокруг.
Где-то снаружи варится раствор. Вместо воды там - томатный сок. Каким то образом он фильтруется так, что бы стать достаточно прозрачным, тем не менее по прежнему красным и густым. Затем я оказываюсь в "квартире", рядом находятся два человека которые находиться рядом со мной совершенно не должны уже давно, я не обращаю на них внимания, я ищу контроль, вместо шприца какой то сложный прибор, похожий на отвертку с прозрачной ручкой, для тестирования фазы, только внутри нее - этот самый раствор из томатного сока, разумеется вместо иглы плоское тупое жало отвертки. Но я как то умудряюсь попасть в кистевую вену, взять контроль, который слабо заметен в этой томатной жидкости, и надавить поршень. Прихода нет, я задыхаясь просыпаюсь.

Затем - огромная, размером в бесконечный город, больница, точнее это и есть город, просто он построен из огромного комплекса зданий, соединенных переходами, но снаружи этих зданий ничего нет, они - и есть мир, с своими таинственными неисследованными частями, и там где нахожусь я и мои знакомые. Каким то образом происходят сразу множества событий одновременно - и я одновременно в них участвую. Например я прихожу в психиатрическое отделение усиленной терапии к О., она ходит там в длинной ночной рубашке, у нее есть своя комната где она там живет.. Но я почему то прихожу как бы извне, хотя меня это все достало, и я хочу ее от туда вытащить. Путь к ней неблизок, он пролегает через какое то большое озеро, несмотря на то что это все - помещения, пусть даже с гигантскими размерами и почти настоящим глубоко синим небом. Мы с О. смотрим какие то жутко психоделичные мультики на ps3. Которые являются как бы промо демо на самом деле, векторными. Какой то хоровод в большом зале, с остальными "пациентами". Зал похож на тренировочный, по боками какие то конструкции спортивные. Одновременно с этим я путешествую по миру - зданию, я что-то ищу в комнате У., какие то свои старые бумаги, вещи, она заходит и показывает мне свою кожу - она скинула ее зачем то как змея, вместе с лицом, глазами, бровями, все как живое, просто тонкий слой, она говорит что это такая болезнь. Но ей нужно идти к кому то в гости пить шампанское, и она меня оставляет, а я держу в руках этот макет из кожи, смотрю на него, а затем ловлю где-то кошку и еду на телеге с провожатой - женщиной красивой блондинкой, куда то в другую часть этой огромной психиатрической клинике - мира, я понимаю что это все, все, огромная клиника, для душевно больных, а мы все в ней, включая врачей - пациенты.
Мы делаем привал в одной деревянной лачуге, внутри очередной огромной комнаты, кстати, нигде не было окон, поскольку ничего не было снаружи. Там не было пространства. Там не было даже пустоты, там просто вообще ничего не было. От меня убегает куда то кошка. Но я должен ее вернуть. Моя провожатая тоже куда то делась, и я анарексичной шатающейся походкой бреду куда то по коридорам, а вокруг - медицинские приборы, каталки, тут же делают операции, тут же лежат какие то люди на носилках и спят, я дохожу до КПП, он выглядит следующим образом - большое пуленепробиваемое стекло с металлической арматурой внутри, со стороны с которой пришел я - находятся люди в бело-голубых халатах врачей, какая то аппаратура медицинская, стоит рамка, насколько я понял сквозь нее проходят люди ИЗВНЕ, а рамка эта контролирует что бы они не пронесли какую нибудь заразу или оружие. Может быть что-нибудь еще. Не знаю, меня все это удручает по причине того что я то вижу, что за этим стеклом - там бездна, уходящая в темноту, и от туда медленно, с походкой зомби идут какие то существа которые, по идее, были, а может и до сих пор являются людьми. Я пытаюсь спрятаться в одном из левых боковых служебных помещений, но помню только одно - там уже кто-то находится, кто так же как и я, попытался найти убежище от этого сплошного кошмара, я открываю очередные двери, а они смотрят на меня изнутри совершенно безумными глазами, находясь в неестественных позах, с разведенными руками, с застывшей маской безумного радостного удивления на лицах.

"Я вижу, что он всегда был гениальным по части страданий и, согласно многим высказываниям Ницше, создал внутри себя целое вместилище для боли. В свое время я заметил, что корень его пессимизма не в презрении мира, но в презрении самого себя. Насколько безжалостно он мог изничтожать в своих речах законы и людей и при этом не жалеть себя" (с) Герман Гёссе.

Минус два, идет снег, 28 апреля.
Мне по прежнему снится героин, это теперь наверное навсегда, если от него избавляешься в своей жизни то он тебя достанет в твоих снах, блядь. А я его не хочу, не хочу, не хочу, он меня заебал ! Но мозг не обманешь, а память не сотрешь. Еще обидно что в снах то он снится, но я просыпаюсь всегда до того момента как успеваю вмазаться %-(

Из красивых снов про него то что было недавно - снилась осень, красивая, красно-желтые листья в лесу опадают мягко, медленно, и я как ведьма летаю вокруг пепелища костра, разворачивая в воздухе рядом с костром фольгу из под сигарет с полкой этой проклятой гадости, жду подругу, знаю что она придет... Ощущение не передать, полета, казалось как будто летает даже не тело, а дух, поскольку я как бы и был этой осенью с ее листьями, этими черными деревьями с полуопавшей листвой, этим дымом потушенного костра, его углями, всем вокруг и одновременно ничем.
А сегодня, какие то полуразрушенные античные здания, одновременно с современными - составляли как бы балконы-полки книжного шкафа, но размером соответствующим, и я лазило снаружи их рискуя разбиться, и искало заначки с героином, находило уже пустые бумажки, бумажки с остатками, конечно же на самом интересном месте - просыпаюсь весь дрожащий и мокрый..
"Знаешь, я по нему тоскую даже не как по веществу, а как по человеку, который внезапно бросил тебя, ушел, но ты знаешь что он где то есть, ты не теряешь надежду, ты отчаянно ждешь, безнадежно ждешь, но ждешь и тоскуешь."

Санкт-Петербург оставил неизгладимый отпечаток в моей психике. Своей улицей Дыбенко, Большивиками, медленной тусовкой, после которой вообще теряешь веру в человечество и в отдельно человека, своей прекрасной мрачной готической атмосферой кладбищ и домов старой постройки, и необратимой серой тоской спальных районов эпохи совка, этот город - есть квинтэссенция героина, одно без другого не имеет наверное теперь смысла, и это очень грустно осознавать, мне безумно хочется туда вернуться, и я на самом деле этого боюсь потому что не уверен что я еще раз найду силы сбежать из него. Может быть на самом деле не стоит бороться с судьбой, и послушной марионеткой с камнем на шее прыгнуть в Неву ?

"Я тебя породил, я же тебя и убью" (с)
Куда бежать от самого себя ?

Что хорошего - по прежнему не торчим. Но психологически это конечно пиздец полный. Весна еще нагнетает, сука ебучая, своим отсутствием в этом городе %-( Хочется поскорее нахуй снег и солнца, зелени. Особенно это ведь так важно сейчас нам. Я жру амитриптилин, но чего то пока не вижу изменений, а хуй его знает, может и правда через месяц только начнется, как говорил нарколог который прописал этот йад гребаный (почитал инструкцию, стало децл страшно вообще это пить).
Вот пока это все писал, кто-то позвонил на телефон и бросил трубку, меня снова начинает охватывать проклятая паранойя. Бывает ли она лишней ? В последнее время получается у меня так что нет, и это очень тревожно, потому что проблемы с цветным населением нашей зеленой красивой планеты уже так порядком подзаебали что хочется взять автомат и пойти в ближайшее отделение милиции всех отстреливать.
Но это личное. Конечно это не они виноваты, и не тот стукач который нас сдал в поезде, в том что я лишился полностью моей лабы, сам идиот, нужно было лучше мыть стекло, нужно было лучше паковать реактивы, что бы не воняли, но столько было туда вложено... Не денег даже жалко, а то что многое доставалось с таким трудом и через такие тернии... Теперь это все уничтожат, что обидно, я предлагал передать это какому нить там НИИ, поскольку там действительно были такие вещи которые брались только в одном месте в стране, и то с трудом.

Ебись все в рот, меня сегодня поразила такая вещь как взгляд работника скорой помощи. Такая пожилая женщина, смотрит в глаза и видит ВСЕ, я сразу понял что она поняла все, не знаю какой у нее опыт в скорой, сколько дерьма и крови она повидала на своем веку, но мне стало ясно, когда на тебя так смотрит человек - умирать не страшно на носилках, точно не страшно. Мы в приемнике пока сидели 5 суток за употребление (Т. сидела бедняжка уже второй раз, приняли то нас на вокзале с лабой и с остатками героина, который брали на дорогу, и нашли у нее чуток, хорошо что чуть, на вес не хватило, дали только административку), так вот, в этом ебаном приемнике мерзко и гадко, и кругом больные хуй знает чем алкаши и бичи, ну и подхватили походу дела грипп, какой то злой, а может так сказалось на фоне ремисса (когда торчишь - не болеешь вообще, но если бросаешь - организм ослаблен, легко заразиться и болезнь очень тяжело проходит). Я вроде выздоровел, а у нее осложнение в виде этой ебаной плевральной пневмонии. А она просто пожалуй единственный близкий мне человек, хотя с своими тараканами в голове, а наблюдать как он даже спать не может которые сутки от боли - все это на ремиссионном депрессняке, мрачно все это пиздец как. Особенно на фоне того что тут вокруг нас происходит, что не хочется такую срань даже сюда высирать, до такой степени это все ... мерзко и хуево.

Хотел еще много что написать, но как это обычно бывает - очередная волна в настроении, и ... позже может, почему я в последнее время не помню своих снов, может быть это из-за амитриптилина ?

Собственно как приехали в Мурманск - ни одной вмазки героином, блядь, но зато сколько крови у нас выпито за это время сотрудниками ГНК !!!! Какакая то мразь в поезде стуканула и у меня отняли моё детище - мою лабораторию ... В которую столько было вложено денег и труда, времени... Но пусть подавятся, я все верну, у меня будет еще лучше.

а я вот вернулся обратно. Не знаю сколько еще тут продержусь пока не уеду снова или в питер или еше куда (где потеплее :_

Неужели меня пустило. Правда пришлось доступ разрешить всем, а не только зареганным юзерам, ну и хер с ним, по сути это ничего не меняет.

Я второй день сижу пыльным мешком ударенный - ведь мне уже 30 лет. Это пиздец, я как то совершенно не в состоянии эту цифру соотнести с собственным возрастом. Либо собственный возраст с собой. Хз. В общем это надо же, мне кажется я ещё такой молодой, 30 лет все таки это такой суровый мужЫк видиццо, с пузиком под пивасик, с ебальцем таким слегка обрюзгшим уже, с вторым подбородком, мне кажется возраст и я - совершенно разные вещи, идущие разными дорогами в разные стороны, и поэтому мне даже почти не грустно, как бывало раньше.
Теперь то я знаю что возраст - это действительно совершенно ничего не значащая цифра, взятая с потолка, кстати зачем вообще кто-то считает года, лучше бы дни считали, это как то более... сглаженно было, что-ли, а лучше бы не считали ничего, кажется человечество было бы более счастливо при таком раскладе.

Особенно возраст наверное сильно достаёт женщин. Особенно если у них есть склонность к старению. Вообще это ужасно, старение, мне вот наверное повезло, то-ли гены дедушек/бабушек долгожителей, то-ли все дело в наркотиках и в том что из-за них я никогда не курил и не пью (а это очень сильно сказывается, кстати, в отличии от употребления ПАВ).

Привет %-)
Я вернулся %-)
Может быть скоро появлюсь и в реале ! Но хз, работа, дела, все такое, нет возможности приехать, разве что в августе будет отпуск - но планирую с подругой в Сочи, а Мурманск... Мурманск... Не знаю, очень хочу, летом, но судя по всему не получится сейчас.

В общем я снова тут. Вроде бы.
Это все Franz Ferdinand виноват, я тут случайно копался в старых дисках - нашел его, поставил, слушаю и вспомнил... Вспомнил как ты мне его дала послушать, а потом танцевала, и тогда же я первый раз услышал как ты поешь - оказывается у тебя голос есть, вот ведь как, сколько это было назад, сколько, два, три, больше года ?

Ужас. Сколько времени прошло. Но !
Ничего не меняется, я по прежнему тебя помню, и это не изменить.
До встречи %-) Пиши %-)

Пиздец подкрался незаметно... Сломала позвоночник, в больнице, все летит в пизду, отпуск, Сочи, куча времени... Хорошо что ноги не отнялись.. Надеюсь хуже не будет...
Весна - а тут такое, хуйня, бесперспективность, снова все рушится, глупо как, подскользнуться, упасть и сломать позвоночник...

Мне кажется что если я и умру, то умру во время ебли.
Совершенно непонятно, отчего все мои гёрлфренд такие ненасытные и ебливые, порой после этой тяжёлой работы (это определение наиболее подходит, на мой взгляд) сил не остаётся даже на то что бы доползти до душа и обратно, что бы отрубиться, а самая непонятная загадка до сегодня заключалась в том что я не мог понять откуда у них берутся силы что бы так меня выматывать, ведь они способны ебстись действительно несколько часов подряд, причём ебстись интенсивно, а я уже старенький, я устаю, и под конец совершенно нет сил - а такое впечатление что они как машина смерти через еблю, чем больше их ебёшь, тем больше у них сил, я понял - в них вселяется демон, они суккуби. Теперь я знаю - я умру во время ебли от сердечного приступа (или просто от травмы какой нибудь, однажды подруга так резко изогнулась от очередного оргазма, что так треснула меня своим лбом в мой нос что от этого у меня была трещина в переносице, хорошо что хоть не свернула на бок и заросло быстро).

Женщины - это на самом деле биологическое оружие.
Моё нынешнее любимое животное в этом плане безусловно совершенство, впрочем я ей одновременно завидую и сочувствую, она до такой степени отточила свои навыки уничтожения меня посредством ебли - что способна испытывать оргазм просто от одного прикосновения к груди или к губам, а порой просто от слов и взгляда, казус заключается в том что если она начинает - то остановиться ей уже практически невозможно, и в эту "чёрную дыру" засасывает мою несчастную тушку, которая под конец вынуждена умолять о техническом перерыве потому что начинает темнеть в глазах, сил нет даже на то что бы встать и доковылять до душа, лёгким не хватает воздуха, банально дико хочется жрать, вырубает, всё одновременно, вот так лежишь уже тряпкой, а это существо смотрит на тебя довольное, и взглядом требует ещё, единственное что меня спасает это то что она относительно гуманна, и пересиливает свои бесконечные плотские амбиции жалостью ко мне и сочувствием, за что ей конечно огромное спасибо, но даётся ей каждый раз это с трудом, и думается мне что однажды я попросту не дотяну до того момента когда она решит сжалиться и остановиться ...

Вот такая у меня "личная жизнь".

Настроение сейчас - я - унылое говно

Лета хочется.
Зашёл сюда - и узнал что отъехал Егорушка Летов.
Наконец таки прервал долгий период - Рекорд послан нах.
Бляпиздец, сколько времени ушло, уже почти весна 2008.
Мне надоел уже героин, то-ли меня он перестал переть, то-ли барыжат хуй знает чем...
Мне остопиздили стимуляторы, но я тоже по прежнему продолжаю их периодически юзать, а что делать, хочется приходов... Тпфу, мерзость... всё это..
Мне сейчас стало интересно - когда-нибудь хоть одно тело прокомментит или хотя бы прочитает ту хуету которую я сюда несу ?
Хочется лета.
Я такое старое %-(
Хочется лета.
Хочется взять себя в руки, перестать юзать то дерьмо которое юзаю. Мне жалко свою тушку. Она не хочет всего этого, а мозгу давно уже мало, да и не то...
Хочется лета, блядь.

А ещё я теперь буду работать два через два, и гораздо меньше ездить в метро, надеюсь это поможет. Может снова появится интерес к работе ? Хоть к чему нибудь ? Кроме лета и наркотиков ?

Подруге дали отпуск две недели, так что я тоже взял последние 7 дней и прошлую неделю торчали дома :) Немногочисленные вылазки были представлены в виде поездки в костыль за билетами, в пятницу - на юность дельфина, и еще куда-то, наверное в близлежащий супермаркет за жратвой, в общем Петербург Достоевского (а он бывает иным ? Наверное только летом иногда, когда тут тепло, светит солнце и ты уехал далеко за город 8=/) располагает именно к такому образу существования (если подразумевается существование безболезненное), только вот увы, хорошее кончается и пришлось вылезти снова на работу (наследство никто не оставил :-( и как же тут тоскливо и серо, это пиздец какой то, сегодня вторник только :-( Жить вечерами не получается - выматывает день, приползаешь уже полумертвый без скорее даже не физических сил а без морально-психической энергии. Которой итак нет с утра, а день берет давно уже истощенный резерв загнанный в минуса.

...........
Пару снов запомнил утрешних.

Один про работу, был какой то open-air, и я делал там не только трансляцию в эфир, зачем то остальное тоже, в общем на одном из live у 2unlimited (как её там зовут, не помню уже), отказал микрофон, и она перестала "петь", я же, по странному стечению обстоятельств был одновременно и на ударных - и вот эта тишина, она стоит молча, не шевелясь, я стучу палочкой по тарелке - пытаюсь задать ритм что бы остальные начали хоть что-то делать, огромная толпа тоже замерла, такое ощущение что она не дышит, не моргает, и все смотрят на сцену - ждут.
Я матерюсь и лезу в сумку за запасными батарейками, роюсь в ней долго, не могу найти, но все таки нахожу, меняю батарейки в микрофоне, включаю - вроде все ок, возвращаю его, но уже поздно, наступило утро и всем пора расходиться, вокалистка 2unlimited почему то оказывается обычной российской бабой-блондинкой, в теле причем, говорит на русском, в голове мысль "хм, и это уже купили", ну и хер с ним, мне надо оборудование сворачивать и уебывать отсюда домой, домой поскорее, но я оказываюсь почему то далеко от этого холма - с одним из "коллег" по работе, спрашиваю его "что случилось, снова нужно возвращаться обратно ??? Мы не закончили ??" он отвечает что нет, я почти в отчаянии, меня все так заебало и я хочу безумно от этой толпы, от шума, домой, в тишину и покой, но надо возвращаться...


Потом было это:

Мы идем (не помню с кем) по улице, подходим к странному дому. Очень сильные искажения пространства и времени во всех моих снах как правило, но тут еще сильнее - на верхнем из этажей многоэтажного дома закреплены качели, несколько этажей ниже - на них качаются дети, но они как бы не дети, и качаются без страховки, и странно очень, как же они могут качаться если качели имеют амплитуду достаточно большую а крепление их вверху - без нужного выноса, тем не менее, дом сильно искривлен в пространстве, точнее даже не он снаружи - а эти качели и квартиры внутри.
Вокруг спокойно, солнце светит, тепло, какие то кустики зеленые - лето.
Заходим в дом. Внутри очень сильно искажена лестница, площадки, при передвижении вверх все сильно меняется (пространство многомерно, не 3 координаты а больше, при смене координат - динамическая смена обстановки и окружения даже того что ты уже прошел) - мы по этому пространству пытаемся забраться по этажам... Получается - с трудом но получается.
Квартиры еще страннее. Это не совсем квартиры, точнее там не совсем живут.
Там что-то вроде.. Частных узконаправленных музеев-салонов. Они очень, очень разные все, есть такие от которых волосы дыбом встают (они как бы закрыты дверьми все, но если посмотреть на дверь - в голове возникает "превью", показывается эмоциональный слепок того что внутри, и некоторый визуальный ряд), помню что в одной из комнат был такой музей-салон в котором нужно было мучить людей превращенных в кукол из овощей, но они были одновременно живыми... В общем очень разные комнаты, и очень разные эмоции, они не делятся на "хорошее/плохое", есть такие которые и не описать что они вызывают - какую то дикую волну ксенофобии наверное, слишком уж иное то что там внутри. Но эти комнаты посещают тоже - при просмотре "превью" это понимаешь, видны следы посетителей и спины некоторых.
Мы останавливаемся перед одной из комнат - планируем попробовать зайти внутрь, все таки интересно - что там ? Возникает владелица комнаты - вроде бы выглядит адекватно (относительно остальных), приглашает просто зайти и попробовать. Заходим, моей спутницей оказывается Леда, ее хозяйка ставит в... коленно-локтевую позу :-), предварительно раздев до нижнего белья, мне предлагает сесть напротив просто на пол. Начинает водить в воздухе руками - я смотрю на спутницу и вижу что это доставляет ей наслаждение, судя по лицу и конвульсиям тела, стонам, мне же тоже неплохо - с кобчика начинает подниматься вверх странная но очень приятная волна электрической дрожи. Это все продолжается некоторое время, затем я начинаю понимать что хозяйка вместе с тем что нам дает это нечто, что-то и забирает, важное, что Читать далее...

Вчера вечером лежал и снова накатило понимание того что в общем то нам повезло, мы можем ценить и замечать прекрасное.
Это быдло, 99.99% представителей социума, такое все из себя псевдовысокоморальное, правильное и социальновостребованное - лишено этого.
А нам повезло.
Расплата за это - сама знаешь какая. А похуй, лучше так чем как они.