Метро
Иду и смотрю себе под ноги, разглядывая узор на мраморном полу.
Лишь бы не видеть влюбленные парочки!
В последнее время я стала слишком часто замечать людей,идущих вдвоем. По-моему, раньше такого не было...
Меня дико гложит видеть людей, идущих за руку, а на вопрос:"У тебя есть парень?" я затрудняюсь ответитить.
ВСЕ мои друзья с кем-то встречаются, а я вот одна.
Может, это из-за характера? Здорово будет, если я всю жизнь буду одна!!!
Пока так и получается....
Куда деваться?!
Может, мне из дома не выходить?!
НеТ, и вс же я ссылаюсь на свой дурной характер. Внешность тут не причиной,дело во мне.
И я не хочу быть с тем, кто мне по-настоящему не нужен.
А таких людей в моей жизни ПОКА нет...Спасающее слово-"ПОКА". Мне долго им прикрываться?!
Может, у меня слишком большие треббования? Я не пойму этого, пока мне об этом не скажут.
И когда мне кто-то нравится, в голову начинают лезть какие-то дурацкие вопросы, типа "Где он одевается?","Какие у него друзья?" и прочий, еще более несуразный бред...И из-за этих вопросов я гасну в своем отношении к этому человеку.
Говорят, что у каждого человека есть своя половинка....А где моя?
Может, я одно целое?

Ну вот...Руки не доходят зайти и отписаться...
Поздравляю всех с Новым Годом и Рождеством!
Глупо...вас так мало...

Я ищу Норвегию...Мне нужно найти ее географическое положение...
А папа опять напился...Рядом с компьютером стоит начатая бутылка водки...Мне надоело все это...Он сидит-бредит в нашем синем кресле и гонит меня с компа..."У тебя есть 3 минуты"...А потом он скажет,что я могу сесть и работать за компьютером...Как же меня достал мой пъяный отец!!!!Каждые выходные приходится куда-то бежать,чтобы не оставаться дома и не слушать его пъяный бред...

С самого утра погода не заладилась...
Видимо,придется мне целый день проовести дома за компьютером...
--------------------------------------------------------------------------------
Я хочу написать об одном знаменитом человеке.Имя я называть не буду,т.к. есть риск,что этот человек увидит эту запись...
Раньше я очень хорошо к ней относилась.Я хотела что-то для нее сделать,как-то помочь.Но в последнее время я ее возненавидела.Это ничего не меняет!Я слушаю её песни,помогаю ей.Но мне кажется,что ей эта помощь не нужна.Что ей,на самом деле,все равно...Этот человек не тянется ко мне,так почему я должна тянуться к ней???!
Может,она слишком зазналась?!А может,я просто завидую её успеху?Ведь я тоже когда-то хотела быть такой же...И до сих пор иногда я думаю,что всё в моих руках.Это глупо!!!"Если никто не верит в тебя,значит,в тебе нет веры."
Я хочу приобщиться к культуре,быть частью её...И я знаю,что у неё это получилось!Скоро выходит её первый сольный альбом...
Я не знаю,что мне делать...Она не тянется ко мне и слишком много преград для этого общения...

Мой отец алкоголик...Причём,конченый.Я тоже пью.С друзьями,в компаниях,когда плохо...Но каждый раз,когда я вижу своего отца пьяным,несущим всякую ахинею,я понимаю,как не хочу затягиваться в эту алкогольную зависимость...Я боюсь генов,которые могут передаться и повлиять на мою судьбу...Вдруг я сопьюсь??!!!
Господи,я даже не знаю,что лучше---жить без отца или с отцом-алкоголиком?!
У него это не часто.В основном,раза два в месяц,когда есть деньги...Именно в такие моменты я могу наблюдать резкие перепады в его настроении,именно тогда я слышу о том,что "я последняя сволочь" и "самая красивая девочка"...Говорят:"Что у трезвого на уме,то у пъяного на языке"...Хм,я даже не знаю,стоит ли с этим соглашаться?!!!
Просто каждый раз,когда я покупаю в магазине очередную бутылку коктейля,я обещаю,что это последний раз.Дело не в обещании,а в моем характере.Ведь только когда я выпью,я веду себя действительно НОРМАЛЬНО.Мне сложно общаться с теми людьми,которые в моих глазхах <<падшие>>.Не в том плане,что спились,а в том,что эти люди мне никто...Просто учащиеся,с которыми меня свела судьба...
Я не рассказываю НИКОМУ о том,что мой папа частенько бухает.Боюсь упасть в их глазах.
Даже сейчас я знаю,что в нашем холодильнике стоят ьанки пива и бутылка водки.Это то,что отец купил вчера.Так что в ближайшее время мне будет оч весело с ним сидеть в одной квартире!Мне противно от того,что я вижу,как он валяется в кресле,разговаривает с собакой,просит научить его пользоваться домашним телефоном и еле ворочает языком!!!
Одно я знаю точно:я не хочу стать такой же!И с этим надо что-то делать...
[400x600]

В колонках играет - Смысловые галлюцинации-"Пока это кажется важным"
Настроение сейчас - ---------

Если бы я хотела умереть,я бы сделала это быстро...Я бы умерла,если бы была возможность...
А зачем???Я ведь так мечтаю стать журналисткой,заниматься тем,о чем я мечтаю всю жизнь...Мне не для кого жить...
Те же родители-что они мне??Я не люблю их,и мне НЕобидно...
Мой класс...Ух,смешное зрелище!Их надо называть в последнюю очередь!Я не люблю их,тем более...А они не любят меня.Еще один повод умереть...
Самый...Этот человек для меня теперь никто...
Мои друзья...Думаю,они поплачут часок и забудут о том,что меня положат в холодную землю,и я больше никогда им не позвоню...
У меня никогда не было парня...Не было и не будет.Я целовалась один раз,и то по пъяни,и то в этом году.А о большем и нечего говорить...Млин,мне столько лет,а я одна...Еще один повод...
А больше у меня никого и нету...
Я бы хотела умереть...Умереть с этим жутким характером,с этой болью в сердце,с этими слезами...Но у меня не хватит смелости.
Я думала об этом...Я боюсь перерезать вены,т.к. не выношу вида крови;я не прыгну с балкона,т.к. чуть-чуть боюсь высоты;я не выпью таблетки,т.к. у меня их нет;я не повешусь,т.к. нет такого каната;я не прыгну под машину/поезд,т.к. водитель здесь ни при чем,а его ведь могут посадить...
Я так хочу умереть,но не знаю как!!А может это опять депрессия?Но блин,когда человек столько страдает и думает о самоубийстве,это нормально??!!Нет,не нормально,конечно...
Я бы хотела умереть...
[500x358]

ВотЪ и я...
Я вернулась!Извините,что так долго меня здесь не было.Всё руки не доходили...
С друзьями все более-менее налаживается,с личной жизнью тоже.Самый вычеркнут из моей жизни,и видимо навсегда...

Друзья приходят и уходят.Но есть люди,которыми ты настолько дорожишь,что их поступки и слова режут тебя по сердцу,оставляя вечные раны...Это те люди,о которых ты паришься,цепляешься к любой мелочи...Этими людьми ты дорожишь.
ДРУЗЬЯ...
И вот первый удар по сердцу,второй...Но она же твой друг,и ты не можешь ударить в ответ...и молча терпишь,глотаешь...глотаешь слезы,глотаешь боль...
Ты хочешь вернуть этого человека...Того человека,которому можно простить всё и который называется ДРУГОМ...Другом,который сейчас режет тебе по сердцу...и которому ты это простишь...
Тяжело и больно...

Смотрю на свой дневник...Какой-то он депрессивный получается...неправильный.
По первому впечатлению можно подумать,что это дневник гота или металлистки...=)А это дневник всего лишь аутсайдера и VIPперсоны.
Не знаю,как это назвать!!!Да еще комментарии...сколько у меня комментариев!!!!!=((Без претензий....без наездов...
[503x349]

В колонках играет - Кристиан Леонтью-"Story of my Live"
Настроение сейчас - Так себе...

Спасибо Всем,кто записался в ПЧ и теперь будет читать весь бред,который я здесь пишу))И спасибо за то,что пытались меня переубедить и давали советы...С-П-А-С-И-Б-О!
Как все было фигово,так и осталось...Сегодня я "великой" радостью узнала совершенно случайно,что моя лучшая подруга в который раз мне наврала и променяла на Убогую...Узнала только что...да так,что обида прочно застряла в горле и дальше не идет...
А еще последние дни я мучаюсь тем,что мне снова кажется,что я вновь полюбила Самого...Я хочу увидеть его,поговорить с ним...как раньше.Только это "раньше" слишком жестоко для моего настоящего...=((Может,это иллюзия??!
И вновь ко мне возвращается симпатия к Западному...И снова я скучаю по Разному...Откуда взялись все мои старые "влюблености"???Почему я о них вспомнила??!Лучше бы этого не было...
Я пропустила всё...Самые важные съемки в этом году,самых важных людей...Все пробегает мимо...
Куда деваться?Что делать с той болью в сердце,которая у меня сейчас?!
[700x700]

Знаете,почему у меня совсем нет ПЧ?Почему нет комментариев?Почему я пишу в пустоту?ПОТОМУ ЧТО Я НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНА и оттталкиваю от себя людей,которые тянутся...Вы никогда не узнаете,кто я...Потому что когда узнаете,убежите...Может быть,так будет лучше...Может,я всегда буду одна.
[480x722]

Вчера нервы окончательно сдали...

Похоже на какую-то глупость.Каждый раз,когда я пытаюсь забыть Самого,я завожу новый дневник...Какой этот по счету??Самый удачный,надеюсь...
Итак,мы забываем его!!!!!!!!!!!!!Забываем!!!!!!
Легче сказать,чем сделать...для меня.
Со вчерашнего дня я решила забыть его.Как я могу любить такого эгоиста??????????????Могу...

Я опять начинаю всё с нуля...здесь можно знать всё обо всех без имен и конкретизирования...Так легче...мне.Это всё для себя.
простите за бред,просто не знаю,что писать...