женщина. облако.тихая смерть.
она выходит из дома,шурша слегка своим платьем о колени.подносит сигарету ко рту и ждет той секунды,чтобы поглотить табачный дым,впитывая все без остатка утренними легкими."что мне делать?кем мне быть?"-наедине с собой она разговаривает всегда.постоянно мысли,слова,память,которая захватывает все жизненные детали.несколько супенек,приводящих к очередным раздумьям.ее ноги так спешат,безжалостно убивая подошву темных ботинок.все окружающее сливалось воедино в ее глазах.она устала просить саму себя о помощи и думать о том,что вся ее жизнь действительно стоящий организм событий,которые приводят к счастью. но в какой-то момент все разрушилось одним щелчком и пошло ко дну.взрослой женщине тяжело осознавать такие вещи.
она идет.минуты,часы,годы..она идет.не прячется от самой себя и закуривает следущую сигарету.ее не тревожат теперь боли в шее,когда она пытается посмотреть на высотные здания,ей неважно,что внутри неё никогда не расцветет жизненный цветок..шаги-это все,что сейчас её волнует. в руке она сжимает письмо,которое написала для самой себя.
   
    "что ж, весь жизненный процесс исчерпан,изучен.никогда не думала,что почувствую такую острую боль от того,что останусь одна.но сейчас это неважно.также неважно,как и я сама.вся земля усыпана каким-то особенным снегом воспоминаний,тишины и грустной радости.нет,мне не понять какова она на вкус эта грустная радость, потому что вся она во мне.я и есть она.навечно. с этим невозможно бороться,с этим приходиться жить и в конце концов забываешь об этом до тех пор,пока не остаешься одна в квартире,сама с собой.смотришь в окно и видишь всю эту иллюзию,которая сложилась благодаря старинным приданиям,истории,благодаря Богу,в конце концов.а потом закрываешь глаза,а там действительность всего-пустота и темнота.ты стоишь у этого окна,чувствуешь как ветер касается твоей кожи, прислоняешься лбом к стеклу и буквально стекаешь вниз на пол,потому что все это существование настолько невозможно,что выдержать такой натиск трудно самостоятельно.а вдвоем..еще труднее. только ты-грустная радость- дышишь тем воздухом,который нашла сама,видишь то,что хотят видеть все и понимаешь,что ничего нет. а теперь есть путь,который вечен,который никогда-никогда не закончится даже если моя жизнь оборвется,как струна.я иду,просто иду и не испытываю ничего знакомого по отношению к происходящему,а точнее ничего не происходит.земля стоит на месте,все стоит на месте.а я просто иду.и не собираюсь останавливаться,даже если сломаю ноги-буду ползти. все эти круги времени нужны только тем,кто думает,что все действительно движется и судьба распределила каждому свои часы. я люблю наблюдать за тем,как живет каждая часть моего тела,особенно руки,пальцы.они настолько самостоятельны и невероятно изящны,что иногда возникает желание просто потратить всю жизнь на изучение рук,их эстетики,строения,каждой линии на ладони.вот я вижу кольцо на среднем пальце..его подарила мне девушка,а до этого оно принадлежало другой женщине.и образуется какая-то маленькая,еле ощутимая связь с той,о которой я мало знаю.знаю лишь ее имя.и почему-то восхищаюсь ей.готова слушать про нее часами.но также быстро могу отвлечься от ее существования и продолжать путь.интересно,как живут другие девушки,которые ранее восхищались мной,а теперь и не знают,кто я на самом деле? хотя,в этом нет никакой важности.как выпить стакан воды,которая уйдет в никуда. пропасть.испариться.выйти из игры.перестать быть частью чего-то. так я и поступила. сердце умирает 2 раза - духовно и физически. после физической смерти его невозможно восстановить или заменить. все,что сейчас происходит кажется приближает меня к гибели. я чувствую,как седина усталости пробивается у корней волос,как уголки глаз обрамляются морщинами эмоций,а ноги покрываются паутинами тоненьких сосудов.я не кричу,не жалуюсь,мне даже не нужна помощь. я принимаю все это как должное и заслуженное. но не в силах дело.эпоха,время,в котором я живу-оно не мое! не чувствую того,что хочу, все это заставляет меня делать так,как предлагает время,а не так,как желаю я. боже..эти серьги,ожерелья..все хранит в себе красоту и память.сигареты стали моей творческой гибелью и одновременно возрождением.этого не понять и не почувствовать.38 шагов,3 окна на высоте восьми этажей,платье,вышедшее из моды, не расчесанные волосы и 29 тонких ниточек жизни,не прерывающие мою связь с историей моего существования. никого вокруг,никаких звуков,пустота и слабость перед самой собой. кажется это конец,последние движения и ноты.я это чувствую.теперь мое тело окунулось в кресло и я прекратила путь".

    карандаш упал на пол и звук показался гораздо громче,чем какой-либо грохот или взрыв,но это было мнгновенно.тишина опять поглотила все.её серьги блестели,отражая свет настольной лампы,которую никто уже не может выключить.её руки лежали умиротворенно и также невероятно красиво,как когда они двигались. в них Читать далее...

меня совершенно не интересует правда о каждом,кто здоровается со мной или рассказывает,как чудесно он провел выходные. куда больше меня интересует правда о мне самой.вам же нравится  знать все до мелочей о человеке,которого даже не видели краем глаза.и не надо  бояться тихого любопытства.
моя правда в том,что я человек,который ночью теряет землю из-под ног и ловит глазами линии света уличных фонарей на потолке.я люблю дышать,когда мое тело мило сводит скорость и нежность xtc. ни с чем не сравнимое ощущение дыхания во все легкие,ни с чем не сравнимое ощущение жизни и движения.любовь.постоянная любовь. довольно часто у меня случаются истерики,но большинство из них тихие и никому не слышные. последняя из них- это метро. я боюсь туда входить,я не переношу эту суматоху и для меня передвижение в метро стало пыткой.
большую часть времени я молчу.мне нравится писать то,о чем я думаю или что ощущаю,нежели говорить это вслух.со вчерашнего дня,когда я прикасаюсь к своим пальцам,то чувствую все иначе:другая кожа,более мягкая и чертовски нежная,другие представления,пальцы будто не мои,будто трогаю не себя. каждый день я нахожу что-то новое - такова сущность человека,он постоянно думает,ищет и приходит к каким-либо выводам или открытиям в своей жизни.
недавно я ходила босиком.этот момент был особенный.земля становится тверже и крепче,ничего не разваливается и не сжимает,ступни будто отдельно от тела.он нес мои синие туфли и смотрел на меня с улыбкой.
неделю назад я испытала очень сильный шок и немедленно захотела состричь все волосы и освободить голову от этой черной копны.но я просто не смогу повторить сейчас то,что сделала однажды.я испытываю слабость к его мужскому телу,к его прикосновениям.
я бываю очень мерзкой.в таких случаях я ненавижу себя.
для меня один из самых теплых и приятных моментов -это тот,когда я еще сплю,мама  тихонечко ложится рядом и обнимает меня,прижимаясь носом в шею.папины поцелуи и улыбки.
жажда вдохновения,которое можно найти в людях,не покидает меня.к людям у меня особое отношение.я их ненавижу.я их люблю.я не обращаю на них внимания.я готова их целовать.
я не центр.мое тело обволакивает спокойствие. так проходит этап взросления,который привел к независимости и самодостаточности,к осознанию совершенного,стремлению продолжать строить свою вселенную.
я просидела весь день дома,с немытой головой,в квартире с открытыми окнами.за весь день я сказала только 5 слов.и все они не имели никакого значения.

Throbbing Gristle - это то,что мне нужно было все эти месяцы

    женщина уязвима. у нее нет твердой стены у сердца,которую не разрушит ни один крик или выстрел. достаточно коснуться ее шеи холодными губами и вся она скидывает с себя внешнюю мощь и непоколебимость.
    держаться на плаву можно долго, размокать в воде, превращаясь в скукоженный продукт, и получать удовольствие от морской тишины в ушах,которая не сравнима ни с чем в этом обиталище-Земля. только потом,задыхаясь от теплоты и постоянства, все тело станет ломать на куски и разбрасывать в разные моменты прошлого,будто бы настоящее,ежесекундное зависит от происходившего несколько лет,месяцев или минут назад.человек-это сплошная память.необъяснимая часть всего того,что составляет жизнь каждого из нас.мы сплетаемся, мы переплетаемся. одни и те же мысли, одни и те же действия,только в разных ракурсах.миллиарды дышащих созданий владеют этой жизнью и не подозревают о своей значимости.
Океан.теперь там маяк,который бьет в глаза ледяным белым светом.ночь.одиночество в лодке и шинель на замерзших плечах.раздраженные глаза.запертая в пустоте и спокойствии.
хочу этих девчушек в красивых платьях прибить левой рукой к деревьям,чтобы они срастались с ними и остались навечно молодыми глупышками.
    тихие отпечатки  солнца ладоней обжигают пятки в дождливую нудь,не дают ногам идти к его сильным рукам,жаждующим сжимать 12 женских ребер.
весь быт идет ко дну.

безумно любившая.
безумно любящая.
семнадцатилетняя.

невозможно даже представить быстроту времени.
от напряжения мои щеки становятся впалыми.
таких ощущений от музыки уже давно не появлялось.
когда-то музыка была предельно ебанута,как и я в то время.

^^^

А я гадал весь день:к чему рвались крючки? К чему дыра в сатке?
- Дома я понял-таки...
У дощатой стены ночь на корточках сидя. Были слепы глаза, а теперь
они видят,
Как дороги эти бедра, что сплели паутину узорами, в ней дрожащие
выдохи стынут,
И вторят им вереницы ударов сердца: "Смотри, стерва,что ты порвала
бегством!"
Молчит камыш. Над степью черный купол. Еще минута - моток веревки
стукнул глухо о брюхо лодки, в уключенные уселись весла туго.
Пора заблудной, туда, где пьяно и людно.
Продираясь сквозь пляски, визгливые свары, круги хороводов, орущих
в пьяном угаре,через звериный разгул хмельного крика и смрада, сквозь людскую
толпу - дурное дикое стадо.
"Блесни на миг среди душ тлелых! Ведь ты всегда в этом костре
ярче всех горела!Хотя бы голос твой, взмах руки, колени!..."- в ответ мелькают
блики, силуэты, тени...

Впопыхах с хрипом дыхания, с пленной на руках, с ее бранью пьяной,
с ее локтями, связанными за коленом, узами и горьким пленом.
Вниз бегом до берега, где река могла бы их оберегать наверняка от упрека прохожих на пути громко встревоженных воплями "Отпусти!"
Вот он отчалил, она бьется отчаянно о борта лодки плечами.
Изо рта в порыве рвотного рычанья,
Клонит голову над гладью, жалея нового платья.
Пришла в себя, улеглось. И давай опять: "Оставь меня! Брось!
В городе дамы нарядные лезут в толпу сплошную, а ты все - ну
их !- вцепился в сестру родную!
Там румянами одна аж сияет вся! Ну зачем ты со мной нянчишься,
с пьяницей?! Уже бы задушил, утопил - без разницы. В этой глуши
мне среди людей нравится!.."

Заметила его глаза, залитые потом. Услышала свою речь пьяную с икотой.
Потом бессонно сипло парыню затянула. Смолкла, сникла, на полуслове уснула.
И он был рад себя всего тратить ради того, чтоб любоваться ею в нарядном платье.
С детства знакомые, скоро с дрожью истомной тесно лягут рядом дома…

Оглушая тишиной тихого омута.
Ослепляя красотой грозового облака.
Из глуши к большим огням города
Веселье сюда так и тянет волоком.

Оглушая тишиной тихого омута.
Ослепляя красотой грозового облака.
Прячь меня, словно петлю за воротом
От тех рук, что унесут в родное логово.

на протяжении 17 часов я нахожусь в открытом океане.
через 30 секунд я закрою глаза и услышу как в квартире этажом выше ходят ноги.очень мягко.

с исчезновением наивного желания усложнить свою жизнь ушла тоска и пустота.появились более ценные люди,существование которых стало напрямую благотворно влиять на мое внутреннее состояние.я нахожу во всем счастье.мы спокойны.у нас с моим Королем целый океан неиссякаемой любви,которая спасает от злости и тяжести этого города.
я по-прежнему пишу отрывки,начала каких-то историй,мыслей на разных листочках,которые попадаются по руку.стала такой сентиментальной и растрепанной.засыпаю в метро и очень люблю слушать учительницу на уроках литературы.прочитала все,что только можно про Маяковского и его отношениями с женщинами..он называл Веронику Полонскую "девочкой".наверное для меня это очень важно и трепетно,потому что слышать от любимого человека,когда мы гуляем по весенней Москве,это дико милое "девочка" - счастье.
больше не курю.кажется это решение тверже камня.
сейчас я болею.

[NiN - lights in the sky]
"так смело и мягко Вы заставили меня лежать на тихой глади океана ваших испытаний. когда-то нам пришлось расстаться, чтобы я заполнила Вашу молодую голову зрелыми фантазиями о путешествии туда,куда Вашим ногам даже не стоило бы направляться.помню,как моя мама плакала,когда смотрела на моё неподвижное тело,на губы и руки,курившие сигареты одну за одной.какая примитивная тоска ожиданий одолевала мной,когда я представляла Ваши ступни,жадно спешащие к новым путям.
я мыла руки апельсиновыми дольками,чтобы избавиться от запаха Вашей прошлой нежности,чтобы не вспоминать горькую,сгнившую страсть.
это были самые мерзкие и спасительные семь пачек сигарет в моей жизни.."