У нас в доме искали клад.Такое уже было дважды,так что никто не обратил внимания и уж тем более не придал никакого значения.
- Ты видишь,как ее ногти блестят от слез..в последнее время она постоянно плачет.Ночью мне страшно проходить мимо ее комнаты,потому что ее голос прорезается даже сквозь подушку,которой она пытается заглушить свои рыдания.
- Ты глупая.Больше ничего не могу сказать.Зачем вообще обсуждать чьи-то слезы? ну скажи! это ее душа,ее жизнь,а ты позволяешь себе лезть туда,куда тебе запрещено.Глупая!
- Мне просто дико нравится,как блестят ее ровные ногти под каплями слез..а остальное-это уже маленькое любопытство. Вдруг ей нужна помощь..
- Поверь мне,ей уж точно никакая помощь не нужна. Она справится сама,она выдержит все,что ей приготовила жизнь. А слезы-это лишнее доказательство того,что она не сдастся.
Десять минут тишины.Все замолкли.Даже ветер перестал гудеть в окнах. Ощущение скольжения пяток по ковру стало приятным,а раньше появлялись мурашки даже от этого звука. Со временем все становится привычкой и обретает обыденность. Она сидела и гладила свои пальцы,один за другим.Солнца не было.Дождь тоже забылся. Глаза..ее глаза..они хранили в себе неисстребимую нежность и преданность жизни. Волосы скатывались с плечей так,будто это действительно была вода,небольшая волна,а потом всплеск-она побежала. Все молчали.
Тихо,нежно,с сонной страстью в сердце,
Мы все лежим на берегу.Там,куда
Сползает по губам молоденьких красавиц небо.
Я женщина.дышу.сегодня с нами нет
Ни сильного мужчины,ни мамы,с теплыми ладонями,
Ни строго и справедливого отца,ни бабушки,
В которой вся любовь заключена.
Мы одиноки,нам некуда бежать.
И в нашем одиночестве скрывается жесткость,
С которой каждая из нас пробивает путь у матери в утробе.
Мы молча любим,мы громко ненавидим.
Но умирая,отдаем себя чужим рукам.
Мой отец сказал,пока я рыдала - будь взрослой! Наверное,за последнее время это самое сильное,что могло произойти.Все растворяется как прежде.К тому же холод совсем убивает частицы сострадания и стремления к чуду. В этот раз я лягу спать на Новый год и буду смотреть прекрасные сны.Как встретишь Новый год,так и проведешь. Думаю,это должно сработать. Теперь это уже перестало быть праздником.Как только 2008 закончится,я наконец-то спокойно вздохну и никогда больше меня не будут преследовать собаки.Нас всех они перестанут преследовать. Ко мне начнет приближаться цифра 19. Кажется,что я слишком быстро бегу и не хочу останавливаться. А осознание однажды того,что мы все умрем привело меня в ужас.Я держала тогда своего мужчину за руку и не хотела никак мириться с тем,что мы с ним когда-нибудь умрем.Неважно через какое время.Я просто не хочу верить в это!!! и я представила, насколько быстро бежит время...
i've found myself in a stormy weather of your placid beating heart
P.S. Друзья,я больше не хочу здесь писать,если честно. Обитаю я уже очень давно на livejournal. Если вам все также будет интересно следить за моим творчеством,то вы можете найти меня здесь - http://plastic-i.livejournal.com/
взрослая жизнь взваливает свой груз не постепенно,а резко.даже не думала,что так может произойти. я не была готова.
мой i-pod с самой чудесной музыкой на земле сейчас неизвестно у кого и не понятно как его вынули из сумки,которая всегда у меня на виду. я так давно не плакала.
с другой стороны начинаешь учиться ценить гораздо больше,чем у тебя есть,стремиться быстрее к тому,что называется "мечта".но все это становится в несколько раз тяжелее,когда ты оказываешься в открытом океане с хищными рыбами,с повсюду кричащим словом "деньги". я верю,что все возможно.я даже до сих пор верю,что есть добрые люди без всяких помыслов искренних и счастливых.
что касается любви,то сейчас происходит самый пик тех теплых и нежных эмоций,которые заключаются в сочетании любовное родство. я не испытываю большего счастья ни от чего,кроме того момента,когда Он обнимает меня во сне крепко и в сонном бреду целует в шею. все воскресение я с ужасом осознавала,что Он скоро уедет.эти нестерпимые истерики все-таки ужасны.мужчина не должен ничего это видеть.я знаю,но не могу.
за это время накопилось столько всего сказать,что даже невозможно скомпоновать воедино.пришла к тому,что все мое творчество-это девушки,женщины,которые приходят и уходят.остаются.когда понимаешь это,то охватывает такое ощущение,что вся планета начала крутиться заново.их имена это одни из самых сильных и сокровенных в моей жизни.
Катерина Данга Алена Евгения Полина Инга Анна Юлия Мария Инджила Алина Женя Пшеница Диана Катя Захаркив Яна
с каждой из них у меня определенная история.но мы все переплетаемся,как единое целое и невероятно красивое.талантливое.источник чего-то светлого,что еще только пробивает свой росток. я хочу сказать вам всем спасибо за то,что вы существуете! каждая из вас хранит в себе необыкновенное видение мира,ощущение происходящего.я не жалею ни об одной секунде проведенного с вами времени. я поняла,что именно вы давали мне силы идти,имеенно вы своей красотой пробивали во мне эти нескончаемые потоки желания стремиться к небу или падать,разбиваясь вкровь.вы даете дышать.вы можете заставить умереть.
я люблю.
друзья,очень нужна ваша помощь.
нужна работа,что-нибудь связанное с фотографией,либо вообще что-то творческое.
хочется,конечно,чтобы это не особо ущемляло мое учебное время в институте.
если у вас есть какие-нибудь интересные новости,сообщите,пожалуйста.
и,кстати,если кто-то знает,куда можно принести свои работы,чтобы их куда-нибудь продвинули,на какую-нибудь выставку,то буду очень благодарна за столь ценную информацию.
мы оба остановились,когда нам было 17 лет. мы бежали,мы прыгали и дышали кое-как,поскольку никто из нас не умел пользоваться легкими. мы терялись и не узнавали друг друга по прошествии нескольких дней.и не хотели знать.
что-то странное происходит с городом,когда начинаешь обременять его своей легкостью и тишиной души.никто из нас не понимал,что делает.но вся эта суета пронзила нас в самое сердце и убила искренность. я боюсь этого перелома.боюсь,что дальше будет ярче,громче настолько,что я привыкну и это наскучит мне также,как и все,что осталось позади.
прошлое никуда не убрать.не забыть.ну никак. это все одна большая жизнь,одна огромная Я.ты. только представь, как мало нам дано времени. только представь,что эти годы пролетят как считанные секунды и сердце остановится. впервые в жизни я испугалась смерти,как страшной участи. я придумала себе такую будущую жизнь, из которой никак не хочется уходить.тем более без тебя. и без нее.без всех.
все чаще и чаще меня беспокоит это слово "смерть". я просто не хочу это принимать. я готова орать,визжать,просить,умолять,чтобы никто не умирал!! не бывает такого!! никто не умрет.
я никогда не смогу принять этого.никогда.
с каждым годом становишься слабее к тому,что раньше казалось привычным. с каждым годом теряешь устойчивость и гибкость,потому что хочется невозможного среди всего быта,который одолевает твою жизнь. 18-это грань. это граница,через которую я перейду и начну совершенно по-новому думать, дышать,воспринимать,чувствовать и любить.
мы черпаем лишь крупицы этой огромной жизни.
я люблю.я хочу.я буду.я плачу.я улыбаюсь.
пожалуйста,не закрывайте глаза и не переставайте ловить все то,что дает вам время,в котором вы обитаете.
помню я делилась с девушками,у которых душа-чистый лист,самыми трудными и самыми яркими эмоциями жизни.
Одну превратила в героя безалаберной жизни 60х-70х.мы были Джим и Чарли - неразлучная парочка.один напивался до тошноты и воровал машины,а другой вечно вытаскивал первого из передряг и учил жизни. мы обе жили этим,встречая холод утра вместе около ее подъезда и выкуривая ванильную сигарету,которую я стащила тогда у папы из пачки посколько у самой никогда не было сигарет. в этой истории про двух мужчин жили наши души,мы могли полностью отдаться этим ролям и выплеснуть свое нутро,представляя,что я -Джим,а она - Чарли.
я писала ей сумасшедшие письма,безумно скучала,когда ее не было рядом и мысленно держала за руку.где бы я ни была я всегда держала ее в сердце и чувствовала,как бьется ее.это было незабываемое бешенство.для нас не имело значения,что мы девушки.мы любили друг друга и сходили с ума по друг другу.мы были молодые,цветущие.она целовала меня,я обнимала ее. я отстригла однажды волосы совсем коротко.мы не виделись тогда почти месяц. и вот она приехала со своим мужчиной,чтобы увидеть меня. мы обе не могли насмотреться друг на друга. и как только остались наедине. она прокричала:"Боже,Настя! Я буду твоей женщиной!мне не нужны никакие мужчины!о,Джим!" потом мы целовались и пытались сдержаться от слез,потому что мы не могли быть вместе.две одинокие волчицы,которые были готовы на все,которые дышали миром.
во всем этом царил запах зажженой спички и свежего воздуха,как только выходишь из машины,приехав загород. вскоре обе стали идти по разным путям, выбирая для себя лучшее или просто то,что приятнее душе- будь то страдания или радость. обе становились женщинами. взращивали себя внутренне, не подразумевая,что все будет совсем по-другому. теперь ни я, ни она не знаем друг друга.не чувствуем. между нами огромное расстояние.
Другой я просто подарила свою искренность и все,что познала на тот момент. я видела,что она тянулась ко мне,верила и опиралась.я говорила ей много истин,которые в ее жизни стали действительными(хотя возможно она этого и не заметила).с ней была осень,с ней была зима..баночка колы, мост и поезда.я помню ее постоянно грустные глаза тогда. мы обе плакали внутри - пускай и каждая по своей причине. ее свежее, не накрашенное лицо, тихая улыбка и скромность. мне было приятно греть ее своей взрослостью и сестринской любовью. Анечка,Анна - так я ее называла,хотя это имя и не принадлежало ей. в то время,с ней, я была настолько заполнена морально,духовно,что могла сделать что угодно и делала. мне даже хотелось бросить все и уехать с ней куда-нибудь подальше на поезде,который мы видели каждый день под мостом. мое сердце переодически было в ее руках. мы смеялись,плакали искренне. пускай иногда я была очень сложная,запутанная и даже невыносимая - мы были искренни с друг другом.мне нравилось это чувство быть духовно старше,но не в плохом понимании - мне нравилось оберегать и заботиться. в то время,с ней, мне никто не был нужен. потом у меня появился мужчина. и все стало тяжелее, это невозможно было воспринимать, я уже отдалялась. а она становилась холоднее и тверже, вульгарнее и устойчивее. мне больше не хотелось называть ее Анной. она не хотела излучать искренность ко мне. мы стали чужими.
обеих я знаю и вижу. и все мы делаем вид,скорее уже привыкли не вспоминать то,что было.то, с чего все началось и как мы друг друга вырастили,сделали сильными, нежными, умеющими любить. как мы держали друг друга за руку и молча чувствовали все то, о чем невозможно было сказать. а теперь мы встали на дорогу,в которой каждая из нас сама по себе и каждая выбирает свою жизнь..
когда постепенно проходит время,которое вы проживаете вместе,делясь с друг другом всем,что есть,то осознаешь насколько сложнее становится путь.любовь-это постоянная работа над самим собой,над взаимопониманием..иногда бывает так трудно,что мы оба плачем.так произошло сегодня.
я ничуть не жалею,не хочу убегать от этих проблем,которые рано или поздно настигают,когда люди живут уже достаточно долго вместе. взросление,самостоятельность приносят серьезную ответственность за все,что делаешь,говоришь.а особенно по отношению к любимым людям. отношения без ссор-это ничто,как медленное гниение.я люблю Его. мы на пути становления единым целым.уже совсем близко. почти 2 года все наше с ним существование зависит от друг друга.мы будем также крепко и нежно держать друг друга за руки.навсегда.