История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Вот так и погибают великие открытия…

- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я – твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!!
Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала – отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило – надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи – что там о твоем источнике?
- Понимаешь – это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто – берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю – сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму.
Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет – там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил – потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся...
Жрать иди!! Сейчас же – отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар.
"Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл".

А это скачаете сами
Очень брутально, однако... в общем качайте не пожалеете 1,3 Метра ;-)
http://www.fishki.net/audio/trahtenberg.wma

— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись — санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то
бутылке собирать долго…
P.S. Совет начинающим коммерсантам — бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут…

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

***

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня узнаёшь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

***

Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.

***

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

***

Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

***

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении :
-Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает :
- Иванов я, из налоговой инспекции...

***

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать

***

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.

***

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это – идея.

***

- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад…

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
Крокодилс надеждой:
- Может тогда искупнешься?

***

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как? От кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и.......

***

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

***

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

***

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

***

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?

- Yеееееааааааааhhhhhh!!!

***

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел, стоп кран он бы офигел, от того, сколько всего можно перевернуть.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Lаnd Сruisеr и со всего маху разбивает 600-му зад.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Сruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР пряча стволы:
- Поломались.

***

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

***

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Shосkеd. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

***

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

***

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим

***

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

***

- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.

***

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов. На съезде было решено больше съездов не проводить.

***

Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблестной милиции. Не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— ЧЁ СМОТРИШЬ? ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!

***

Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

-Любимый, давай встретимся в 5 часов.
-Ладно, а когда ты придёшь?

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку Читать далее...

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

"Я свобо-о-оде-е-ен,
Словно вошь в твоих трусах..."

- Ах ты!.. Пьянь ты подзаборная!
- Почему же пьянь? Это мой натуральный запах.

Всем известно, что всякий нормальный программист уверен, что в километре 1024 метра. Так вот, я считаю, что человек, который долго ездит туда-сюда начинает думать, что в 1 долларе - 60 центов.

Уму трусливых читаем стих мы.

Откуда взялся романтический флер вокруг спектр-анализатора? Ведь по сути это просто инструмент, вроде перфоратора...

Откуда взялся неромантический флер вокруг профессии ассенизатора? Ведь по сути это обслуживающий персонал вроде системного администратора.

Откуда взялся романтический флер вокруг профессии системного администратора? Ведь по сути это обслуживающий персонал вроде уборщицы или автослесаря.

Очистил desktop
От нескольких файлов ненужных.
Увидел обои.

Купил зубную нить.
Шашлык позавчерашний
Наконец-то доел.

Смотрел "Евроспорт",
Досуга часы коротая.
Тема гребли не раскрыта.

Купил ботинки
В лабиринтах переходов подземных.
Четыре штуки.

Мороженого вкусив,
Облизнула девушка губы.
Весь день - коту под хвост.

День рождения тестя.
Если могилу мою найдёте,
Цветок оставьте.

Зашед в магазин музыкальный,
Баян углядел я меж прочих товаров.
Прадоветс, выпей йаду!

Шумел камыш, деревья гнулись...
Что я могу еще сказать?..

А если поросенку сделать обрезание он станет кошерной едой?

Надо сделать так, чтобы двери в купе на поездах были не сдвижные, а открывались, как обычные двери. Иначе долго ехать в поезде - невыносимо скучно, а это внесло бы в поездку разнообразие и даже некий азарт.

- Добрый день.
- Добрый, добрый. Ну-с?..
- Как вам сказать... У меня какое-то нездоровое жжение в области левого креатива.
- Да что вы говорите! Сильно жжёт?
- Адски.
- А ну-ка отожгите... Хмм... Жжение действительно нездоровое. Э-э-э, да у вас, батенька, кг\ам в запущенной стадии.
- Это готично?
- Не то слово. Так и убить себя не долго. Посмотрим... ага. "Yad"(тм). Суспензия, Принимать перорально.
- Это как?
- Пить. Есть еще городок в Беларуси, где успешно делают операции по пересадке креатива. Правда, от животных пересаживают, но пациенты вроде не жалуются.
- Ясно...
- Так что вам - рецептик или путёвочку?

Арест Бориса Колесникова в анекдотах

Вашему вниманию предлагается, ставшая уже традиционной и популярной эксклюзивная подборка анекдотов на злобу дня. В этот раз мы уделили внимание аресту Бориса Колесникова и последующим событиям.

Вышел Колесников из СИЗО и организовал акцию "Украина без Ющенко!"

В связи с арестом Колесникова одни пишут речи для суда, другие - фамилии демонстрантов, третьи - явку с повинной, четвёртые - список вещей (чтоб не забыть).

Борис Колесников покончил жизнь самоубийством. Он выпустил в голову обойму из ПМ, после того как узнал , что на суде его будут защищать Нестор Шуфрич, Михаил Добкин и Тарас Черновол...

Колесникова арестовывают, все члены Партии Регионов ломятся в Генпрокуратуру, забегают в кабинет к Пискуну. Пискун:
- Какие люди!.. И сколько ж вас!.. И все к нам, все к нам... Куда ж я вас всех посажу то?...

В Донецке организовано Общество по защите жертв политических репрессий им. Саши Белого

В связи с подготовкой массовых акций протеста в Донецке в защиту Колесникова, ТРК "Украина" приступила к показу патриотических телесериалов "Граф Монте-Кристо" и "Бригада".

США, 1930-е годы. По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»

Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет!

По донецким понятиям, Колесникову надо сделать еще одну ходку и его можно выдвигать кандидатом в президенты!

Конец 2005 года. г. Киев. Кинотеатр "Зоряный".... Возле кинотеатра всё окружено милицией... Из мегафона раздаётся громкий голос уже закаленного в боях с нечистью Юрия Луценко: "Граж-жждане бандиты! Ваша банда полностью окружена. Сопротивление бесполезно. Выходите по одному, при выходе - оружие на снег" И потянулась цепочка - Медведчук, Пинчук, Бакай, Суркисы, Кучма, Пидрахуй, Ахметов, Горбаль... Снова голос из мегафона: "А теперь профффесор! Я сказал ПРОФЕССОР!"

Новая оппозиция в Украине может замолчать только в следующих случаях:
а) У Шуфрича ангина;
б) Шуфрич в тюрьме;
в) Шуфрич с ангиной в тюрьме.

Согласно экспертизе журнала "Форбс", по итогам 2006 года на Донбассе остался только один сверхбогатый человек - адвокат Федур.

Янукович телефонує Колесникову:
-Борис! Ти де?.. Прикинь, а я на морі!

-Наталья Михайловна, как Вы прокомментируете освобождение Колесникова?
-Это полнейший беспредел новой власти с которым мы будем бороться!

Вслед за Януковичем и Колесникову, наконец, предоставили отпуск.


Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.


Уважаемые спамеры!
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…

Меня Читать далее...

После новых школьных учебников об оранжевой революции, самыми популярными учебными пособиями этого года признаны следующие монографии:
"Почему "донецкие" стали "московскими"? В.Янукович
"Консалтинг для революционных и автомобильных брэндов" - А.Ющенко
"Каждая "политическая" мечтает стать "валютной" - П.Симоненко
"Искусство заполнения налоговой декларации"
Ю.Тимошенко

"Как же нам теперь закрыть бюджетный дефицит?" - думал Президент, в сотый раз изучая налоговую декларацию Юлии Тимошенко...

Кравчук не смог посмотреть матч на кубок Лобановского Украина-Израиль. Звонит однопартийцу Суркису:
-Григорий, как закончился матч? Кто выиграл?
-Как кто? Наши, конечно!

Утренник в детском садике. Перед официальными лицами выступают дети 2005 года рождения: "Спасибо товарищу Ющенко за наше счастливое детство!"

Вчера друзья Андрея Ющенко подарили ему "Феррари-551", телефон Нокиа-8800 и ящик "Кока-колы". Раскрутка брэндов продолжается.

В связи с тяжелым материальным состоянием Юлии Тимошенко в Украине начат сбор средств на приданое ее дочери Евгении.

Листовки избирательной компании 2006 года:
УТ-1 - вони брешуть!
5-й канал - вони брешуть!
1+1 - вони брешуть!
"ВВ" - вони брешуть!
...............................
ТРК "Україна" - канал чесних новин!

Матч "Динамо" - "Тун" - успешная предвыборная кампания СДПУ(о) началась...

Только теперь украинцы начали понимать, почему Виктор Ющенко назвал партию "Наша Украина"...

Андрей Ющенко выходит из арендованной квартиры в "хрущевке" на Виноградаре. В одиночку идёт на остановку. На маршрутке доезжает до универа. Идя пешком по улице достает из кармана старенький "Алькатель" и договаривается с девушкой попить вечером пива на Крещатике. Затем оборачивается к журналистам и спрашивает: "Ну хоть теперь вы от меня отцепитесь?"


Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая, но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим самым нищим.

Братья Кличко просмотрели видеозапись заседания Верховной Рады Украины. Узнав об этом, фракция КПУ выразила протест против участия братьев Кличко в парламентских выборах 2006 года.

— Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівниновий зять — брудний англійський рокер?
— Ну то йщо? Головне, що не москаль!

Милиция с народом...!

Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100дней?
Как подорвать доверие инвесторов ивызвать сокращение инвестиций за 100дней?
Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
Имногое другое читайте вувлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.

Застрелился Зварич. На том свете встречается с Кирпой и Кравченко.
Первый говорит: Все звонят чего-то требуют, денег требуют, напоминают, угрожают. Ну яне выдержал и…
Кравченко: Тоже всё достало, а тут еще через телевизор, всю страну на допрос вызывают. Меня икто?? Ну я не выдержал и…
Зварич тоже рассказывает: А я, понимаете, вотставку подал таки. На душе мерзко… Прихожу домой, снимаю пиджак, а за подкладкой чуствую что-то. Я снимаю пиджак, подкладку распорол, а там, не поверите, мой диплом с Колумбийского университета!!!! Ну я не выдержал и…

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто вграфу «доходы» все нули не поместились.

Правительство обещает... Синоптики обещают... У синоптиков получается намного лучше!

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена:
— Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах президента Ющенко и украинский Верховный суд.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

***

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

***

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

***

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
Крокодилс надеждой:
- Может тогда искупнешься?

***

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как? От кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел
бросить меня с двумя детьми и.......

***

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха Читать далее...

Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая, но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим самым нищим.

Братья Кличко просмотрели видеозапись заседания Верховной Рады Украины. Узнав об этом, фракция КПУ выразила протест против участия братьев Кличко в парламентских выборах 2006 года.

— Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівниновий зять — брудний англійський рокер?
— Ну то йщо? Головне, що не москаль!

Милиция с народом...!

Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100дней?
Как подорвать доверие инвесторов ивызвать сокращение инвестиций за 100дней?
Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
Имногое другое читайте вувлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж.Сороса.

Застрелился Зварич. На том свете встречается с Кирпой и Кравченко.
Первый говорит: Все звонят чего-то требуют, денег требуют, напоминают, угрожают. Ну яне выдержал и…
Кравченко: Тоже всё достало, а тут еще через телевизор, всю страну на допрос вызывают. Меня икто?? Ну я не выдержал и…
Зварич тоже рассказывает: А я, понимаете, вотставку подал таки. На душе мерзко… Прихожу домой, снимаю пиджак, а за подкладкой чуствую что-то. Я снимаю пиджак, подкладку распорол, а там, не поверите, мой диплом с Колумбийского университета!!!! Ну я не выдержал и…

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто вграфу «доходы» все нули не поместились.

Правительство обещает... Синоптики обещают... У синоптиков получается намного лучше!

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена:
— Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах президента Ющенко и украинский Верховный суд.

Объявление:
СРОЧНО продам BMW M6 (с чешскими номерами)!!!
Андрей.
P.S. В подарок к машине - телефон, часы и бутылка шампанского Crystal


**** - Когда мы встретились с отцом после всех этих громких дел, он взял в руки тот телефон и сделал движение, будто выбрасывает его. Потом дернул коленом, будто бъет в пах. Потом хук слева типа в челюсть, локтем сверху как бы по спине, и ногой с разворота возле лица.... Папа недавно с Японии вернулся.


**** Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.


**** После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.


**** Срочно! Найдены заказчики скандала связанного с машиной сына Ющенко! Это оказались пиар-менеджеры концерна BMW!


**** - Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?
- Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!

- После скандала вокруг машины своего сына Ющенко понял, почему Кучма так сильно не любил журналистов "Украинской правды"...


**** Судя по тому в каком тоне Ющенко начал общаться с журналистами, под президентским диваном пора срочно менять кассету и батарейки!


**** Выхожу из ресторана с кучей счетов и не вижу ни одной журналисткой морды! И бимер к тому же спёрли!!! Вызвал ментов, проверили мои документы ... Оказалось никакой я не Андрей. И фамилия, блин, моя не Ющенко. Вернулся в ресторан... Обидно...


**** Размышления после пресс-конференции Ющенко.
Как закрыть рот журналистам "Украинской правды":

1. Просто швырнуть в морду ресторанный счет сыночка, с шампанским за 1 тыс. баксов бутылка, купленного за зарплату 19-летнего вундеркинда.

2. Швырнуть в морду счет и разрешение МВД для всей семьи Ющенко парковаться посреди улицы и водить машину в нетрезвом состоянии.

3. Швырнуть в морду счет, налоговую декларацию, и почетную грамоту налоговой "Единственный честный банкир Украины".

4. Швырнуть в морду счет, а также скандально известные безделушки сыночка, которые ему дарят и дают попользоваться добрые бескорыстные друзья - телефон за 40 тыс. баксов, и машину за 133 тыс.евро.

5. "Абарзели совсем, подонки высшей меры! Подвесить за яйца, хай ночь повесит!"
(с) Л.Кучма



**** Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа:
Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»


**** Объявление: сайт www.yuschenko.com.ua изменяет имя на www.ham.com.ua . Просьба внести изменения в закладки.


**** Объявление центра занятости!

При администрации президента Ющенко, в соответствии с его планами увеличения количества рабочих мест на 5 млн, открылся консалтинговый центр, для работы в котором приглашаются все студенты!
Зарплаты хватает на аренду BMW6 и личную охрану!
Без ограничений принимаются все студенты - дети президента!


**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду... Майдана!"


**** Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов.
Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...


**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... КОЗЛАМ, которые нам мешают жить!..

Хорошо в Крыму летом, вот только на пельсины смотреть противно.