Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

пАдонки не местные:

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово “ніфіга” русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Это не НАША логика :)))

Batmann



Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.

Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста
------------
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...
------------
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
------------
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
------------
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
------------

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

------------

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!

------------

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".

------------

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

------------

У всех дети как дети: вмагазине просят мороженное, игрушку купить, а мой так тихо-тихо на весь магазин:
-Мам, купи хлебушка...

------------

Кто бы ни был прав -- Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от еврея или от обезьяны.

------------

- Никто не спорит, что ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас....

------------

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

------------

По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде это Катрина и Рита.

------------

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

------------

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

------------

Россия - страна реализованных невозможностей.

------------

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

------------

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Лучшая 20-ка автомобильных анекдотов





Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
Оценка: 5.0 Проголосовать >





Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Оценка: 5.0 Проголосовать >



Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инcтpyктоp объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной царапинки!
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Оценка: 4.9 Проголосовать >



Парень на мотоцикле сажает девушку на Читать далее...

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блиииин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

Случайно наткнулся на эту историю. Печально, что такое бывает.
Если не хотите портить настроение, не читайте

Кладбище домашних животных на новой «Птичке»

За прошлые выходные мы с мужем постарели на много лет. Такого, с чем нам пришлось столкнуться, приехав с дуру на Птичий рынок пристраивать в хорошие руки наших подросших котят, я не могла представить в страшном сне…

Все началось с того, что очаровательным нашим деткам-котяткам, которых незапланированно принесла нам наша кошка, но в которых мы уже, тем не менее, души не чаяли, исполнилось 2 месяца, и мы поняли, что держать дома 4-х котят да еще маму кошку мы все-таки не сможем и надо котят пристраивать.

Погрустив и тайком пуская слезу уже недели за две до этого, мы отправились к метро, где уже имелась договоренность с тетенькой, раздающей котят, которую мы неплохо знали и у которой в свое время взяли наше сокровище-кошку. Там к нашему ужасу обнаружилось, что тетя стоит с 15-ю котятами на руках, берут их плохо и брать наших она категорически отказалась, и посмотрев на них сказала, что они, кроме того, еще и переросли, им должно быть месяц и неделя (это таких-то малышей-сосунков отдавать в чужие руки!)

Делать нечего, отправились мы на Птичку, наивно полагая, что там то легко пристроим своих деток хорошим хозяевам.


Началось с того, что к нам сразу кинулись несколько подозрительных личностей рассматривать, что за котят мы принесли, но увидев, что переростки (по их меркам), отходили. Потом подошла женщина, профессионально рассмотрела нашу трехцветную красавицу-кошечку и сказала, что берет ее. И пока мы с мужем соображали, глядя друг на друга отдавать или нет, тетя скрылась внутри рынка с нашей кошкой. Тогда мы поняли, что это торговка – перекупщица. Муж пошел по рынку искать ее и нашу кошечку. Когда нашел эту тетку, кошки нашей у нее уже не было, она оказывается уже продала ее, выдав за какую-то породистую, за неплохие деньги…говорит, не волнуйтесь, попала в хорошие руки (жаль, что мы не видели, к кому), а вы бы все равно не пристроили. Все-таки странные люди приходят на Птичку выбирать себе котят – у нас, хозяев, которые стоят снаружи и предлагают котят бесплатно, даже не смотрят, а у торговцев-спекулянтов наших же котят покупают за большие деньги.

Но все это цветочки, вступление. В этот день никого мы больше не пристроили, много ходило вокруг странных бабок и мужиков и предлагали за деньги пристроить в хорошие руки наших котят, но отдавать наших деток в руки этих подозрительных личностей просто не поднималась рука, у них были такие ужасные бесчувственные лица, просто морды, что я интуитивно чувствовала недоброе, и оказалось, не ошиблась…

На следующий день пришлось ехать опять. Не буду подробно описывать, как мы промаялись на этом рынке целый день, никто нашими чистенькими, красивыми и ласковыми детками не интересовался. Но по какому-то роковому стечению обстоятельств занесло нас (прогуляться-отдохнуть) в соседний с рынком лес, по другую сторону улицы Верхние поля.

Тут мы увидели такое, что я думаю буду помнить всю оставшуюся жизнь…Мы поняли, что делают с котятами эти ужасные бабки и деды, которые берутся пристраивать котят за деньги их хозяев. Набрав котят (и денег) и пошлявшись немного по рынку с коробками, они идут в этот лес и просто котят выбрасывают…

В разных местах стояли оставленные коробки. Там и тут в кустах раздавался писк и валялись трупики котят. Одного живого смогли достать, он был точь в точь как наш любимчик черныш – чистенький домашний котенок, черный с белыми лапочками и воротничком, дрожащий и исхудавший. А что мой муж видел в этих кустах, когда полез туда доставать черного котенка, он сказал мне только через несколько дней…там котят просто убивали и лежали кучи их маленьких трупиков (красивые, явно домашние, примерно 1-1,5 месячные детки, еще утром видимо оторванные от мамы кошки).
Чершыша мы, конечно, взяли, попоили молоком, выбрали на рынке мужика поприличнее, который клятвенно обещал, что будет пристраивать котенка и не выбросит, дали денег, в общем просто дали Чернышу еще один шанс. Оставили этому мужику и своих, договорившись, что тех, кого не возьмут, вечером заберем.
Я сидела в машине, слезы текли ручьем…ближе к вечеру я не выдержала, отлучилась под благовидным предлогом и опять побежала в этот лес, там же кто-то еще пищал. Маленький серый котенок сидел на дереве, на березе, точнее висел, отчаянно вцепившись в ветку, расположенную высоко, примерно два-три человеческих роста, а до этой ветки – голый ствол. Я никак не могла достать его – звала, а он смотрел на меня полными ужаса глазами, непрерывно кричал, пытался идти ко мне по ветке, срывался (я надеялась, что упадет), но в последний момент опять цеплялся из последних сил и висел. А времени у меня не оставалось, через 15 минут надо было забирать у мужика наших котят (он сказал, что ждать не будет и если мы во время не придем с ними уедет), а надо было еще выбраться из леса, перейти дорогу, найти его на рынке. Пришлось сказать котенку, чтобы он Читать далее...

- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

Новость: Звонит сын маме на работу:
Мама скажи как пишется бюзгалтер?
Мама сынок ты, что зачем тебе это?
Да нам задали задание расcказать кем работает мама.
Сынок я бухгалтер.
Мальчику 8 лет.

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Тимур Михалыч и дача.

Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят нах от дикого ржания без выходного пособия..

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, Читать далее...

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Количество дураков растет, а вот качество падает...

------------------------------------

Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

- Ну, вот вы подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, ваша или автомата?

------------------------------------

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

------------------------------------

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…

------------------------------------

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

------------------------------------

Зацените, братаны, какой я мерин взял.

- Скока стоит?

- 600 тысяч долларов.

- А что так дорого?

- Да у меня зрение плохое, а там все стекла на "5" стоят.

------------------------------------

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

--------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

--------------------------------

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком.

--------------------------------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.

--------------------------------

Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день то, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, пробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

--------------------------------

Хорошо индейцам - у них все девки красные.

Обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

--------------------------------

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей и Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

--------------------------------

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Запросто - это самец.

-------------------------------

- Я не ем ни масла, ни мяса, ни хлеба.

- Почему?

- Нету.

--------------------------------

Эй, диджей, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит.

--------------------------------

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит мобильник. Пастух: - Алло?

Прикрывая трубу рукой, баранам:

- Это меня…

--------------------------------

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Легкий завтрак - секрет вкусного обеда...

---------------------------------------

Отец говорит сыну:

- Никому двери не открывай. Один мальчик сантехнику открыл - он его топором - и в ванну.

- Кого? Мальчика?

- Нет, сантехника.

---------------------------------------

У врача:

- Ну вот, бабуль, анализы уже нормальные, идете на поправку.

- Так я теперь смогу в квартиру пешком на третий этаж подниматься?

- Безусловно.

- Ой, слава тебе Господи, а то я замучилась по водосточной трубе подниматься!

---------------------------------------

Очень важно правильно питаться. Если вы питаетесь, то это правильно.

---------------------------------------

- Зачем работать? Менделеев свою таблицу во сне увидел!

- Хорошо хоть название сам придумал!

---------------------------------------

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно…

---------------------------------------

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

---------------------------------------

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

---------------------------------------

- Мой друг кроликов держит.

- А зачем?

- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, Читать далее...

Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не е$ет

Приходит муж домой и говорит в порыве страсти жене: - Сейчас я тебе расскажу про новую позу, для нас это будет *изюминкой*! Пока дети играют в песочнице, ты становись на подоконник в зале, расставь ноги по углам оконного проема, нагнись и смотри в окно. А я ухвачусь за люстру и начну раскачиваться, постепенно приближаясь к твоему манящему ! Жена раззадорилась и тут вдруг вспомнила про попугая... Дело в том, что их пернатый, когда приходили гости и усаживались за стол, постепенно пьянел от паров спиртного, струящихся вдоль его клетки и начинал чревовещать присутствующим об интимных подробностях в отношениях супругов. Муж, недолго думая, накрывает клетку с попугаем скатертью, дабы не было пристального просмотра со стороны злыдня, и говорит, что отрежет ему язык, если тот потом проболтается. Тут начинается разбег, другой, идет приближение к сокровенному... И, наконец, истошный крик попугая:

- Ой, не могу, не могу, лучше отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН Э-Т-О ВИДЕТЬ!!!


_______________________________
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
____________________________
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еще и квартиру подарю!!!*
______________________________
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!


Системный подход

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из
любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме

КГ/АМ-на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении

Давненько это было.
Запосчено среда, сентября 21 @ 10:17:26 MSD
Тема:
В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, Читать далее...

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий.
Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу.
Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал.
Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.

Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне.
Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил:
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись:
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

В этом мире лицемерия и лжи уже так трудно кого-нибудь обмануть…

---------------------------

- Ты где в воскресенье был?

- Карасей ловил.

- И сколько поймал?

- Да ни одного…

- А как ты узнал, что карасей ловил?!

---------------------------

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

---------------------------

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя не узнала! - говорит одна.

- Да? Почему?

- Хорошо выглядишь!

---------------------------

Газетное объявление: "Молодой, временно непьющий мужчина срочно ищет работу на десять дней!"

---------------------------

Диктор эстонских "Новостей":

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

---------------------------

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным… Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..



Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

TOP самых нелепых смертей

Batmann


Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.


22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».


Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.


Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».


Автопилот....РЫДАЛЬ...долго
Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного.Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй.
Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три,раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут. Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе.
Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф... Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку.Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться,не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Hу, Читать далее...

Настоящая история Украина в изложении щирых украинцев

В кратком изложении. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.

Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.

1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли…

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг… С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.
Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев… Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»…

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких Читать далее...

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

--------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

--------------------------------

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком.

--------------------------------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.

--------------------------------

Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

Второй:

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день то, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, пробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

--------------------------------

Хорошо индейцам - у них все девки красные.

Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.


Правила нашего заповедника

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. Читать далее...

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит вы стали женщиной...

--------------------------------

Бабушка в троллейбусе обращается к нарку:

- Сынок, пробей билетик…

- Нарк берет билет и говорит рядом стоящему мужику:

- Солдатик, пробей…

- Я не солдат, я - моряк.

Нарк (бабушке):

- Прикинь, бабка, мы на корабле!

--------------------------------

Москва - деревня! Там даже света нет!

--------------------------------

Теперь и на пачках чая появилась надпись: "Минздрав предупреждает: курение чая не менее опасно для вашего здоровья".

--------------------------------

Обделался легким испугом.

--------------------------------

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Единственный способ заставить людей соблюдать законы, это узаконить воровство...

------------------------------------

Реклама: "Специалисты службы "Интим-сервис" за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны".

------------------------------------

Прочитал мужик в газете объявление:

"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.

Хозяин открывает дверь, мужик говорит:

- Покажите ореховую спальню.

Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:

- Орех, вылазь, я твою будку продал.

------------------------------------

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…

------------------------------------

Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:

- ЦУП!!! Что происходит?! Корабль удаляется от Земли!!!

Руководитель полета:

- Вася!.. Ты извини… Ну… нестыковочка вышла!..

------------------------------------

- Ну что, купил?

- Нигде нет!

- Во всех магазинах закончились ножницы?

- Не знаю, я за водкой ходил…

------------------------------------

- МЫШИ!!! МЫШИ!!!

- Девушка не надо так кричать. И не бойтесь, они ведь такие маленькие.

- Я и не боюсь. Я их продаю.

------------------------------------

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но к сожалению он не в мою пользу.

"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни
украинскими, ни российскими олигархами!"- сказал Мартыненко.
Действительно, у кого "поднимется рука" назвать еврея, живущего в Лондоне,
российским или украинским олигархом?!

***

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его Последний. Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали Постскриптум.

***

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что, как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая кричит -да нафиг он мне нужен!

***

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

***

- Человек за бортом!!!
- Шлюпку за борт!!!
- Ну и где этот человек?..
- Так вы ж его шлюпкой...

***

- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

-----------------------------------

Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

-----------------------------------

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

-----------------------------------

Зацените, братаны, какой я мерин взял.

- Скока стоит?

- 600 тыс.$

- А что так дорого?

- Да у меня зрение плохое, а там все стекла на "5" стоят.

-----------------------------------

Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.

-----------------------------------

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?

- Правда, внучек!

- Ну так давай 10 рублей - я твои очки сломал!

-----------------------------------

На стол была подана только пепельница.

Пропала собака боксер, особые приметы - синий спортивный костюм, капа в зубах, перчатки на лапах.

----------------------

Если у девушки есть сережка в носу, то это наталкивает на мысль об отсутствии ушей.

----------------------

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

----------------------

Новая акция от "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок "Кока-колы" 6-я крышечка достанется бесплатно.

----------------------

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!

----------------------

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:

- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

----------------------

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

----------------------

В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:

- Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!

- В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

-----------------------------------

Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо.

-----------------------------------

Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, Вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

-----------------------------------

ЕСЛИ НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ.

-----------------------------------

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:

- Сделайте мне срочно аборт!

- Зачем?

- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

-----------------------------------

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

-----------------------------------

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже Читать далее...