Это цитата сообщения Allalein Оригинальное сообщение

Секретный дневник Питера Джексона

Автор - Captain Solo. Перепечатывание материала без согласия автора категорически запрещается!
прости Captain Solo, не помню сайт откуда я это скачала и поэтому не могу спросить разрешения. но честно указываю автора.

Elijah Wood .... Frodo Baggins
Billy Boyd .... Peregrin 'Pippin' Took
Dominic Monaghan .... Meriadoc 'Merry' Brandybuck
Sean Astin .... Samwise 'Sam' Gamgee
Ian McKellen .... Gandalf
Ian Holm .... Bilbo Baggins
Viggo Mortensen .... Aragorn
Orlando Bloom .... Legolas Greenleaf
Liv Tyler .... Arwen
Christopher Lee .... Saruman
Cate Blanchett .... Galadriel
John Rhys-Davies .... Gimli
Bernard Hill .... Theoden
Brad Dourif .... Grima Wormtongue
Miranda Otto .... Eowyn
Karl Urban .... Eomer
John Noble .... Denethor
David Wenham .... Faramir
Alexandra Astin .... Elanor Gamgee
Sala Baker .... Sauron
Wi Kuki Kaa .... Ghan-buri-Ghan
Lawrence Makoare .... The Witch King of Angmar
Sarah McLeod .... Rosie Cotton
Andy Serkis .... Gollum
Bruce Spence .... The Mouth of Sauron
Stephen Ure .... Gorbag
Hugo Weaving .... Elrond

Directed by
Peter Jackson


1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль, и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его Читать далее...

Эх, а помнишь как раньше, при Кучме, всё дешево было – салями по 20 гривень, бензин за трешку – литр, «Криворожсталь» и та по 800 лимонов?

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...


Ебуцца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает втоpой пеpл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да муд*звон! Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов подсказывает: "С*кин сын! С*кин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот с*кин сын сказал!!!

Поход к гинекологу
Прислал Сергей

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже Читать далее...

Строительные пословицы и поговорки.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слова "спасибо" и "извини".

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Хочешь норковую шубку? - подставляй норку!

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!


На основе анализа рекламных роликов, британскими учеными был составлен список из осно
1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.
2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).
3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.
4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели).
5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса.
6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.
7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены.
9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.
10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.
11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.
12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.
13. И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным.
14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.
15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому опьянению.
16. У современных мужчин непременно есть кот.
17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
18. Дети знают больше взрослых.
19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

ГДЕ Я?!
Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:
КТО Я?
КТО ЗДЕСЬ?

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ! Читать далее...

Не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

------------------------------

Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

- Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

- О! Круто! И почем сейчас улица?

------------------------------

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил…

- Ну и?

- Приубил…

------------------------------

Устроился мужик работать в милицию. Проходит месяц. Два. Три. Он не приходит за зарплатой. Майор вызывает его к себе:

- Ты че за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли?

- Зарплата? А я думал: дали пистолет и крутись как хочешь…

------------------------------

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:

"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"…

------------------------------

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Пяти лет хватит?

------------------------------

Парень успокаивает девушку:

- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака…

- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


Фирма "Винни-Пух и все все все…"

-----------------------

Если у вас пахнут ноги, то волноваться нечего - рыба гниет с головы…

-----------------------

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

-----------------------

Если кто-то громко плачет - довыделовался, значит!

-----------------------

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонн. (Popular Mechanics, 1949 г.)

-----------------------

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

-----------------------

Я вас любил - деревья гнулись.

-----------------------

Напилась - веди себя доступно!

-----------------------

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…

-----------------------

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира! Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках…

-----------------------

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

-----------------------

Сходил в лес, набрал ведро грибов.

Перебрал их, выбрал все хорошие, поджарил и съел.

Потом взял червивые, вырезал из них все червоточины, а грибы поджарил и съел.

Затем взял червоточины, вытащил из них червяков, а червоточины поджарил и съел.

Червяков я уже жарить не стал. Съел сырыми.

-----------------------

Закинул старик невод в синее море, … пришел невод с батискафом.

-----------------------

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.)

-----------------------

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

-----------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

-----------------------

Девиз эстонской скорой помощи: "Время лечит!"


Если бы во время проведения выборов народу давали возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.

----------------------------

- Ты давно знаешь эту девушку?

- Да так себе… Пару раз.

----------------------------

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла ты на…"

----------------------------

Выведена новая порода страусов: в момент испуга они не только прячут голову в землю, но и спокойно там питаются кротами.

----------------------------

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

----------------------------

- Пап! Меня Лена бросила! За полгода это уже треться…

- Смотри сынок, постоянно тебе так везти не будет.


Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…

----------------------------

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…

----------------------------

Стоит пьяный мужик:

Я жених… Я же-ни-х… Я же ни хрена не помню!

----------------------------

- Два верблюда неделю идут по пустыне. Один другому говорит:

Что бы там про нас ни говорили, а пить-то хочется…

----------------------------

Вчера в Одессе должен был состояться 12-й Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

----------------------------

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!"

Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это Читать далее...

По многочисленной прозьбе жены припер из дому кучу фоток со старых времен отсканил (правда частично) густо нарезал и собираюсь выложить в комментах.
Кто хочет - посмотрите.

И так: "Где-то далеко-далеко, на полуострове Крым, жил поживал, да брюхо наедал некто ПУХ ..."

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается открыть свою канистру с пивом.
----------------
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
----------------
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
----------------
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
- Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
----------------
В большой системный банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В Читать далее...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
-------------------------------

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сегодня в бесплатном…

-------------------------------
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

-----------------------------
- Тортики "ПРИЧУДА", прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя "Причуда"?

- Я в валенках сплю!
-------------------------------

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова "менуэт"…
-------------------------------

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни фига себе!… Она у тебя че, резиновая?

шутка об умственных способностях евреев, которую использовал Вуди Ален в одном из фильмов: "Ты знаешь, когда еврейский эмбрион становится человеческим? Когда он получает диплом врача".

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

В полном автобусе едут негры и белые, между
ними начинается потасовка. Водитель останавливает
автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно
унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди,
а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все
зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись -
светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:

"Часто используемое в американской и западной субкультуре восклицание "Йо!", имеет вполне обычное происхождение. Оно было вывезено с территории одной из стран постсоветского пространства зарубежными гостями. Они просто не смогли запомнить фразу полностью, в силу трудностей произношения. Полностью он звучит: "Йопта! Я чото п...""

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."

Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския Читать далее...

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал? Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых…
-------------------------------

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
-------------------------------

- Какие у вас есть мази?
- Разные. Смотря как вы хотите, чтобы вас мазало.

-------------------------------
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

- Говорю тебе, я не пьяный, а ароматный!
-------------------------------

Расширяю кругозор. Кругозор - ваш. Расширятель - мой.
-------------------------------

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
-------------------------------

Минздрав предупреждает: "В рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке".
-------------------------------

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…



http://fishki.net/comment.php?id=5570
ПРОСТО СУПЕРподборка креативов, рекомендую
правда 75 картинок... траффик господа 8(((

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!





Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался Читать далее...

http://www.internetka.net/modules.php?name=News&file=article&sid=23485213
Ляпы "9й роты"

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

А буквально вот только что дивный диалог был с нашей очаровательной Катей:

- Гарик, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Катя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…





ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ (оч.многа)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

(читайте всё небросайте на пол пути, непожелете:-))
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).


Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.

Вытер дед усы и молвил:

- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать.

Курт уже «на полуспущенных» (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.

Дед посмотрел, сказал:

- Выкинь на х уй! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом – и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.

Отбираем у него рыбу.

Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления «полицай», готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось.

Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:

- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Читать далее...

Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: -
Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...

Сборная России по футболу решила сыграть товарищеский матч со сборной Бразилии.Ну,наши тренируются в день по 20 часов,в течении нескольких месяцев.Бразильцы вообще ничего не делают.За день перед игрой бразильцы решают:"Да хрен ли с ними играть,выпустим одного Рональдо,а сами бухать пойдём в бар".На том и порешили.После матча Рональдо заваливается в бар,где сидят осталные бразильцы,грустный.Все спрашивают-в чём дело?
-"Пацаны,я 2-2 сыграл.."
-"Да как ты мог,ты же РОНАЛЬДО!Ты чо,как ты не смог этих русских обыграть?"
-"Да меня это..на 15й минуте удалили..."

О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта
В женщине должно быть все пpекpасно, поэтому не суйте в неё что попало.
Между первой и второй, можно выпить ещё шесть.
Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцатьвосемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно– вот таким образом.

Борис Ельцин 15 янв. 1996 г., по
поводу событий в Первомайском


Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Борис Ельцин
(“Итоги”, 1996, No 4)

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Борис Ельцин
в радиообращении к россиянам.
15 апреля 1999 г.

С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.
Бросок оказался безрезультативным.

Мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина!
Чем больше счастливых браков, тем больше счатливых разводов!
Все люди счастливы, но не все знают об этом.

На сцене жизни у каждого свое амплуа, которое либо он выбирает, либо ему определяет
жизнь.

Любовь - это окрыленная дружба.

Если книги писателя Н. - его дети; то читатель вправе требовать алименты.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал - Идите вы все к е%%%%й матери, один остался, остальные ушли.

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

-------------------------------

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

-------------------------------

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.

Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не клюет.

- Пьер, скажите "Да", - говорит Ржевский.

- А зачем?

- А для процесса инициации психомоторной риторики… - задумчиво говорит Ржевский…

-------------------------------

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф - "голубые вечера".

Звонок другу с 18 до 24 часов - бесплатно!

-------------------------------

Объявление в баре:

"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

-------------------------------

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!

-------------------------------

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее.

-------------------------------

- Здравствуйте, я доктор, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.


Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

-------------------------------

- Я переживаю. Надела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, что не так?

-------------------------------

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

-------------------------------

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.

-------------------------------

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

-------------------------------

- Было у царя три сына, с захотелось ему в четвертый раз сексу…

-------------------------------

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.


Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх....проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер.....на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х@й, старшина Иванов, за@бал уже, бл@!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

Дед бил-бил — ноль эмоций. Бабка била-била — та же история. Жучка била-била — бред, конечно. Кошка и мышка били-били — чушь, безусловно. И взяли они ударником Ринго Старра…

***
— Доктор-доктор! Ой-ой, плохо-плохо мне-мне!..
— Я же говорил, чтобы успокоиться, вам надо зафиксировать взгляд на одной точке и не отрываться от неё!..
— Я-я так-так и-и сделала-сделала! Да-да! Мне-мне понравился-понравился маятник-маятник!.. Что-что делать-делать теперь-теперь?..

***
— Ну-с, батенька, как жы это вы?.. Такой известный автор песен про наших героев-колхозников, воспеватель трудового подвига рабочих — и тут?..
— Понимаете, доктор, всё было хорошо, но на марше проктологов я, э-э-э, споткнулся, а совсем доконал меня, конечно, гимн патологоанатомов…

Все парнокопытные и мужики — козлы, причём в парнокопытных я не уверен.

Не относись серьёзно ни к чему, пока тебе денег за это не заплатят.

Настоящий раб — существо, не знающее, что ему делать со своей свободой.

В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но и через знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через жёппу.

Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе Читать далее...

Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

----------------------------------

- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

----------------------------------

- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

----------------------------------

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

----------------------------------

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Киева.

- Ха, из Киева он! А шо-то я тебя там ни разу не видел.

----------------------------------

- Вы знаете, что такое "мирный атом"?

- Это вся такая розовая, с бантиками, ядерная бомба.

----------------------------------

Новости:

"Правительство Нидерландов выделило 20 тонн марихуаны для борьбы с алкоголизмом…"

----------------------------------

- Господа, моя лошадь понесла!

- Ну и что теперь, не аборт же ей делать…

----------------------------------

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Такие все мужики! Голый, босый - а бабу хочет, аж дрожит!

Пиво с твоим характером - вредное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

------------------------------

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит

------------------------------

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользоваться квартирой.

------------------------------

Сидят два пенсионера. А за что сидят - уже и не помнят.

------------------------------

Парень купил попугая, принес домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:

- Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.

- Ладно, все в порядке…

- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чем провинилась курица?

------------------------------

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

------------------------------

Из правил применения электрошокового оружия…

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

------------------------------

Соболь идет на воротник, но как-то неохотно…

------------------------------

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"… А все остальное - вылизывать, что ли?…

-----------------------------

Кому-то, может, и "Орал-Би", а мне, пожалcта, "Вагинал-Гетеро".

-----------------------------

Объявление:

Восстанавливаю имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

-----------------------------

Поженились они весной прожили счастливо до глубокой осени…

-----------------------------

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

-----------------------------

Сборная России по футболу не попадает даже в ад. Она попадает в штангу ада.

-----------------------------

Она приняла интимный постриг и ушла в мужской монастырь.

-----------------------------

Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

-----------------------------

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.

-----------------------------

Это де бесчеловечно! - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

-----------------------------

В связи с переходом на летнее время гражданам Украины предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов отлить.

-----------------------------

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

-----------------------------

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

-----------------------------

Объявление.

"Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера".

-----------------------------

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!


Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

В купе на нижней полке Читать далее...

Продажа автомобиля БМВ-535, 92 г.в.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.

Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...


Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".




— Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
-----------
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
-----------
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
-----------
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

22 мужские фантазии
1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


3. Учительница математики решила позаниматься Читать далее...

Мужские поводы для разрыва отношений

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"


Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.




Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос «что же случилось?» оказалось, что он пароль забыл.

И еще один анекдотик спецом для жены:

Беседуют Хохол, Москаль и Бульбаш за жизнь, ну и возникает тема: "чем лучше всего закусывать водку?"
М.: - Я грибочки маринованные уважаю, самая наилучшая закусь!
Б.: - А я под сковородку бульбы жаренной (картошки то есть) с корочкой хрустяшчай!!
М и Б Хохлу.: - А ты наверное салом любишь закусывать?
Х.: - Та ни, хлопци. Я полюбляю липше за все це вЭнигрЭтом заедаты.
М и Б Хохлу.: ПОЧЕМУ???
Х.: - Отак от вЫпьеш пляшку горилки, потим мыску вЭнигрЭту. Выйдеш на двир, там зирочкы сяють, повитря таке солодке-солодке, морозець прыхопыв, снигу напорошило. Набереш повни лэгени повитря, та як стругонеш на сниг биленький - Читать далее...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют - на экране бритва появляется?!

- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются… Европа!

------------------------

Кассирша покупателю:

- Вы не посмотрите мелочь?..

Покупатель:

- Ну… показывайте…

------------------------

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - отвечает из-за двери. Я сегодня не играл.

------------------------

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадает?

- А она уже там.

------------------------

- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?

- Шарик! Дай дяде лапу!

------------------------

- Представляешь дорогая, каких-то 100 лет назад, люди не могли даже позвонить по телефону!?

- Странно, это же так просто, берешь трубку, набираешь номер…

------------------------

- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.

- Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!

- Это еще почему?

- Их все уважают, боятся и никто не учит жить…


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!..

----------------------------------

На экране двое пьяных мужиков.

- Слышишь, ты, пошел к чертовой матери!

- К какой матери?

- Ну к этой, как ее!?

Голос за кадром:

- Они выпили и забыли родителей.

---------------------------------

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь…

----------------------------------

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!"

Вот только Герасим глухонемой был…

----------------------------------

Тост: "Чтоб ваши желания обалдевали от ваших возможностей!"

----------------------------------

Объявление: "Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение".

----------------------------------

- Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к в гости с литром водки, считается практически родственником.

----------------------------------

Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам, мужчинам, состояние…

----------------------------------

Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички…

----------------------------------

Новости из зоопарка: "Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят".


- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.
[650x487]

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

—Третий день не хочется работать. Что бы это значило?..
—Сегодня среда!

Сидят Есенин, Саша Белый и Маяковский перед бутылкой, ну скажем коньяка.
Решают, что кто какой стишок сочинит, тот столько и выпивает.
Есенин: "Рыбка плавает по дну
Выпью рюмочку одну!"
Наливает рюмку и выпивает.
Белый: "Рыбки плавают по дну
Выпью рюмочки я две!"
Наливает себе пару рюмок и выпивает.
Маяковский обвел всех взглядом, и:
"Вы ребята молодцы!
Остальное выпью я!"

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Про любовников и любовниц

Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!



Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был Читать далее...

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!

— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachus

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка — 8-мое августа?

Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В — А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был ещQ жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все-таки, мог ли пациент быть ещQ живым?
О — Только если он был адвокатом!

Очумелые ручки

— Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

— Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать конструктор Lego. Для этого нам потребуется два пуленепробиваемых кевларовых жилета, строительная каска и 10-ти килограмовая кувалда.

— Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать деньги на новую передачу. Для этого нам потребуется б/у ушы Микки Мауса, диск с циганским рэпом и недюжая куриная смекалка.

— Здравствуйте в эфире программа «Операционная для новичков» и сегодня мы с вами будем собирать двух неосторожных рабочих с лесопилки, одного смотрителя аквариума с пираньями и окурки в операционной. Для этого нам потребуется новенький дуршлаг, калорифер и 10 грамм отборного колумбийского кокса.



— Здравствуйте в эфире программа «Операция Тайд или Кипячение» и сегодня мы с вами будем кипятить бабу Варю. Для этого нам понадобится верёвка с нанизаными рулонами туалетной бумаги, кусок февральских панталонов, красно-синяя манишка и реляционный кокошник.

— Вздряствуйте. В эфире программа Ох. Умелые ножки и сегодня мы будем разбирать 600-ый мерседес местного авторитета. Нам потрубуются поролоновые отвёртки ™, три кевларовых кокошника и 300$ на похороны.

— Здравствуйте. В эфире Очумелые ручки. Сегодня мы будем собирать толпу против аншлага.

— Здравствуйте. В эфире Очумелые ручки. Сегодня мы будем тырить мелочь по карманам.

— Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» — и сегодня мы этими ручками будем творить такое, что вы очумеете. Просим увести ваших детей от наших голубых экранов

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша Читать далее...

лассификация водки в стиле IT:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Звездные войны. Эпизод III. Лучшая рецензия

Нам показали все, что и так было понятно даже мне, который смотрел несколько сцен из двух эпизодов, в состояниях далеких от трезвой памяти - что Пиночета отравили диоксином и он устроил оранжевую революцию и деприватизировал клонов, что у страдавшего эдиповым комплексом мальчика съехала крыша, и его запаяли в пожарную каску (когда он захрипел - даже сорвал аплодисменты), показали первую часть того отрывка про разлученных близнецов, который сценаристы скопипейстили из индийского фильма по ошибке вместо текста из описания стрелялки (в некоторый момент даже подумалось - сейчас споют), показали, как йода эвакуировался в болото на пепелаце...

Но главного - главного - не показали!
Не показали того, как в давным-давно, в далекой-далекой галактике родители йоды - Чебурашка и крокодил Гена - пели про улыбку и разбирали радугу на разноцветные лазерные указки - зеленые, голубые, фиолетовые.... и вообще - два с лишним часа сами играли в стрелялку и не разу не дали никому из пьяных зрителей джойстик. да, и никакой зюзи у чубакки, оказывается, так и не было!

Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98

WinErr:001 Windows загружена - система в опасности!
WinErr:002 Ошибки нет - пока нет.
WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinErr:004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.
WinErr:005 Попытка использования многозадачности- система озадачена!
WinErr:006 Ошибка стоимости системы - на железо потрачено неадекватное количество денег.
WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному Богу известно, что произошло.
WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство - освободите не менее 500 mb
WinErr:009 Ошибка распределения памяти - нужно больше RAM. Больше! Больше!
WinErr:00A Необъяснимая ошибка - пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.
WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
WinErr:010 Невосстановимая ошибка - система была уничтожена, покупайте новую.
WinErr:014 Ошибка пользователя - мы не виноваты.
WinErr:01A Операционная система перезаписана- пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на Читать далее...