Всё имеет под собой основу. Так и наши чувства. Как найти на чём они основаны? Найти общие черты. Проделав многолетний анализ и сопоставление фактов, я понял, что основа всех наших чувств - это боль или её отсутствие. Возмём простейший пример: укус комара. Я не буду вдаваться в подробности что происходит во время и после укуса, важно то, что спустя время место укуса начинает чесаться. Это боль мелкая, точечная боль. Неосознано мы начинаем чесать это место, т.е. причинять ещё большую боль дабы укратить ту которая нам мешает.боль рассеивается и на какое-то время заглушает точечную. Дело в том, что
концентрированная, она создаёт эффект пронзания, а рассеянная быстро проходит. Это, что касается мест с меньшим количеством нервных окончаний т.е. кожа. А вот на пример более сложный вариант - возбуждение и в последствии оргазм. При возбуждении происходят некоторые процессы в организме которые создают мелкую рассеянную больона не кажется болью, но мы также инстинктивно тянемся к месту которое нас начинает беспокоить. И тревожим это мето тем или иным способом в зависимости от ситуации. Из лиц опрошенных мною было немало легко возбудимых людей(почти все), но так же среди них были и очень эмоциональные(гиперсексуальные, сверх остро переживающие возбуждение) люди. И они признавались в том, что готовы разорвать себя (или портнёра) во время (допустим) полового акта. Не желание это ли "почисаться"? Однако, боль - это слишком грубое слово для выражения столь многогранного понятия. Есть люди (и я их знаю) которые превратили причинение боли в искуство. Я честно говоря не пробовал, но по их рассказам это столь восхитительные чувства, что у них просто не хватало слов. Я неспорю, есть и боль которая причиняет страдания. И тем не менее она всё таки вызывает у нас чувства определённого рода. Местный вывод: в одной(меньшей) пропорции боль может доставить удовольствие, в другой (большей) неприятные ощущения и чувства. Но есть и другая боль, которую не почешешь - это боль душевная. И самая сильная. Потеря, что-то внутри болит, но это не телесная боль, не сердце, не почки, нет это душа. Но по той же теории зависимости духовного и материального я могу утверждать (да это давно уже доказано), что страдает и тело. Давно, ещё в древне-китайской медицине было известно, что у человека испытывающего душевную боль впервую очередь страдает сердце и желудок. В зависимости от ситуации. Тревога, грусть, тоска и т.п. Желудок и сердце делят нагрузку пополам. И вот тут психология с мистикой переплетаются хитрыми узорами. Мы радуемся, но в нутри что-то болит(а особо чувствительные даже плачут от этой боли). Нам страшно и опять же боль, но где? В подсознании. Страх это ожидание причинения нам боли (душевной или физической). Даже удовольствие, например увиденным, и это боль. Боль за то, что мы этого не видели раньше.

Вывод: Даже когда мы чешемся, мы получаем некоторое наслаждение. Следовательно боль может доставлять удовольстве, вызвать зависимость, а может причинять серьёзные страдания. Но и в том и другом случае она имеет место быть. А вывод напрашивается сам: люди - мазохисты в чистом виде. И все чувства человека основаны на боли.

Последнее время очень часто стло меняться настроение. Как кто-то сказал:"Три настроения в три секунды". Жалкое зрелище. Косяков на работе уже дох... накопилось. Порой себя трудно контролировать. Всё так же нет никого, кто бы мог просто выслушать. Все поглощены только своими проблемами. Сейчас читаю Карнеги, в своё время упустил эту книгу из вида и вот теперь приобрёл. Многие о ней отзываются с непониманием. Странно. Я читаю и узнаю наш мир целиком и полностью. Ведь правда, что все люди эгоисты законченные. Так же правда, что самые любимые людьми темы это их проблемы и заботы. Для меня единственное место куда я сваливаю свои проблемы это дневник. Просто, чтобы незагружать ими других людей. Для любого человека нет ничего скучнее чем чужие проблемы. Меня игнорирует один интересный человек, странно, может я дейсвительно, что называется скучная компания. Ещё я заметил такую закономерность, если человека в упор незамечаешь, то он начинает ещё больше тянуться к тебе. Да, я на себе это чувствую и тут же делаю точно так же. Ко мне тянуться люди, но мне не хочется быть с ними. Так же как мне хочется иметь аудиторию я от неё избавляюсь только по одной пречне, эта аудитория как только чувствует слабость во мне начинает меня пытаться вести, а мне это зачем. Полностью отдавая себе в этом отчёт, я перестал вестись. Я не ведомый и не ведущий, но меня пытаются сделать таковым. Я предлагаю помощь о которой просто кричат, но меня отметают, и появляются мысли о том, что люди кроме всего ещё и мазахисты. Всё просто людям нравится себя истезать, по себе знаю и за другими наблюдаю, это несвежая идея но она не теряет своей актуальности. Просто я теряюсь как это ещё назвать??? Ну ладно!!! Истезайте себя, нужна аудитория? Я здесь, я всегда!!! Но если это просто сотрясание воздуха, ваши слова(прозьбы) о помощи, то простите вам одна дорога и нам не по пути. Стоны для привлечения внимания??? Чьего??? это просто жалко, пытатьсяпривлечь внимание того кто тобой совершенно не интересуется.А тебе Оля просто нужно серьёзно пересмотреть свои взгляды на мир. Он не такой чёрный. Он такой каким ты его видишь!!!! Жизнь проста до тошноты,запутывают её люди и у сложняют её то же они. ЗАЧЕМ??? Я не понимаю. Проще от этого жизнь не станет!!!

Всё! Я накричался.

Я начинал писать дневник с каким-то энтузиазмом, но теперь даже и не знаю, продолжать ли мне. У меня в жизни сейчас идут грандиозные перестановки. Вчера я на работе общитался на тысячу рублей, сегодня поругался с родителями. Мне всё меньше времени хочется проводить дома. Если бы я мог, я бы ночевал на работе, но нельзя. Короче как из засады вывалилась куча проблем. Чтобы дольше быть на едине с самим собой, я просто гуляю. Я иду с работы (ост. Турист) домой пешком. Это примерно километров десять - пятнадцать. Сначала болели ноги, а потом и вообще привык. После открытия второго филиала нашей фирмы, я стал работать до восьми. Это ещё круче чем было. И теперь я нахожусь в ужасном замешательстве. Как и три года назад лезут фаталистические мысли. Самая смешна, пришла мне три часа назад, уехать в деревню и жить там. Может это действительно выход, только я невижу себя фермером, ну никак.

Помог бы кто советом. Я пытался обратиться к Верке за помощью, может подкинула бы мне идейку. Но первое, что она мне тогда помнится сказала, конечно приходи, но жрать у нас нечего. Да не жрать я к вам иду!!! Я как и все пытаюсь обратить на себя внимание, по своему конечно. Верка тогда мне всё-таки подсказала кое-что, прочитать Дэйла Корнеги. Я честно пытаюсь его прочитать, но постоянно засыпаю после каждой главы. По этому перестал его брать на работу. Он, как мне показалось, очень трудно читается.

Тяжело.

Кипелов - Вавилон

Опять читаю, так понравившийся мне дневник. Меня просто переполняют эмоции (в основном грусть и недоумение), от того, что мысли-то те же самые, что и у меня крутятся, но только с другого боку. С недавних пор начал ограничивать себя от слишком глубоких размышлений. И сразу почувствовал такой дискомфорт. Как я радовался сначала, что прекратились эти постоянные внутренние дискуссии, но тут шёл домой (проходил мимо Старозагородной рощи, кстати тоже для меня знаменательное место) и стал опять размышлять, опять погрузился в бесконечную пучину всяких мыслей. И понял, ВОТ ЧЕГО МНЕ ТАК НЕХВАТАЛО!!! Про то, что я одинок в душе, уже слышали все по многу раз. А одинок-то я лишь потому, что как у Коэльё (дай бог памяти) -"Женщины пустыни сами отправляли своих мужей на поиски сокровищь, дабы те нашли самое ценное и возвращались. Иногда приходилось ждать всю жизнь...". Я отправил её на поиски самой себя и теперь жду лишь её поклявшись в верности заочно. Я честно пытался полюбить кого-то ещё. А ещё в душе у меня тяжёлая печаль, печаль-знания, что у неё в душе может быть сейчас другой. А может я всё себе придумал и живу обманывая сам себя. Блин, незнаю, незнаю, незнаю!!!! Хотел было спросить и чуть в писме не сделал это, но остановило меня что-то, скорее всего нежелание рушить то, что уже есть. Да и ещё эта неуверенность в себе доканывает.

Я просто заперт в своей клетке, в своей комнате, как из психотестов. Ещё мне одна знакомая сказала-"может тебе нравится себя мучить, это наверное какой-то вид садомазохизма, Может тебе нравится вот так себя истезать." Тоже незнаю.

Я не могу найти своё место в жизни зная, что чего-то нехватает именно для этого. Я наверое знаю даже чего... порядка в голове. Если многие судя по разговорам чётко распределяют всё по полочкам, то у меня постоянный бардак в голове. Я из-за этого стал часто выпивать. Начал курить. Хотя честно опять пытаюсь бросить всё это. Но не могу я заткнуть этот источник мыслей. А на самом деле я запер себя в скарлупе. Ограничил связь с внешним миром, сам, добровольно. И теперь жалуюсь, что иной раз поговорить не с кем. И это лишь по тому, что все люди эгоисты и в первую очередь думают о своих желаниях, до остальных им и дела нет. Самое противное, когда вызываешь человека на разговори видишь бесконечное равнодушие в глазах, от этого становится ещё больнее и стенки скарлупы становятся ещё толще.

Боже! Как я хочу найти дорогого для меня человека, чтобы обнять крепко, поцеловать и уже знать, что всё что было произошло незря. А то так и просто руки опустить можно. Ведь терпение хоть и ангельское но и ему приходит конец.

А ещё я немного умею чувствовать эмоции других. И это создаёт ещё больше проблем. У меня уже голова седеет на глазах. Ещё недавно выдёргивал седую волосинку, а теперь их целая прядь...

Мне опять ничего не хочется. Я просто сижу и слушаю Morcheeb'y. Лёгкая, незамысловатая музыка успокаивает. Никого не хочется критиковать или ругать. Нет, мне это не что не нужно. Я сам по себе. Я фримен!

Да, ладно тебе! Постоянно себя успокаиваешь, что всё будет нормально, а на самом деле ты в таком дерьме! И даже не пытаешься из него выбраться. Постоянно ноешь, типа один на этом свете и всё такое. Да нихера подобного!!! Ты просто привык и тебе уже вроде ничего ненадо. Тебе просто лень что-то делать для того, чтобы не быть одному. Каждое действие для тебя становится настоящим героизмом. Пустяк, а ты за него гордишься, ИДИОТ!!!! Вот подумай, что ты в свои 22 сделал нужогог, я уж не говорю вапще для людей, для себя хотябы? Да, ты стал общительнее. Да, ты стал зарабатывать. Но опять же с тобой заговорил любимый тобой человек и ты снова растерялся!!! Ты не знал, что сказать!!! При всём-то твоём красноречии!!!! Мог бы что-нибудь выдать! Одно сово - тормаз!

новое моё изобретение. Ругать самого себя и иногда хвалить. На самом деле мы все замкнуты в себе. И если что-то случается с нами плохое то мы ругаем дядю Васю, но не в коем случае не себя. Но если что-то хорошее то побыстрее стараемся приписать заслуги себе. Но что ещё более важное мы постоянно врём, даже порой незамечая этого. Заврались уже до того, что врём сами себе. И снова все виноваты кроме тебя. Пусть ты самый лучший специалист по психологии, но совершаешь те же ошибки, только по тому, что ТЫ тоже ЧЕЛОВЕК!!!

Я хочу себя изменить но что-то плохо у меня это получается. И изливая душу легче почему-то не становится.

Я тут недавно задался вопросом, почему люди склонны к созданию однообразия вокруг себя. Типа все должны быть одинаковыми, иначе мне завидно. Да всё чушь это!!! Ух, как меня это злит. Мне постоянно повторяют, что надо перестать быть ребёнком. Да блин, мне так нравится!!! А на счёт надёжности - это всё враки. Почему девушки(мои знакомые) выбирают себе не по надёжности, а всего лишь из-за того, что у него красивые глаза, попа и т.п. но нислова о надёжности. А я всё равно нихочу становиться таким же как большенство. Но как это выразить, чтоб это самое большенство поняло. Хотя, сейчас это стало обычным делом, быть не таким. Многие в погоне за собственным имеджем, оригинальностью, теряют себя. И становятся настолько заурядными, что возникает вопрос, а для чего всё это было??? Я не знаю. И думаю, мало кто знает. Я ещё думаю, нужно быть оригинальным, но и знать меру.

Бывают и такие дни, когда даже выглядывающее из-за облаков солнце не несёт радости в душу. Так мерзко на душе. Мерзко ещё и от того, что вру себе, постоянно. Даже в мелочях, уверяя постоянно себя, что всё будет хорошо. Но мозг неможет отделаться от мысли, что всё херово. Я уже почти всё потерял, что было ценно для меня. Может это ведёт к чему-то лучшему, незнаю. Опять какой-то скулёж получается. Честно говоря, я уже даже ничего не хочу, мне просто ничего не надо. Вот.

Я думаю, я выбирусь из этой всей гадостной ямы

Раньше, я страдал дальнозоркостью(в близи ничего невидел). Посидел в нете пару недель и всё как рукой сняло :) А если серьёзно, то как бы это не вылилось в серьёзную проблему. Я тогда не смоу читать, а это всё равно, что не есть, а мне нельзя запрещать есть!!! :) Вот такие дела. Диагноз и прогноз неутишительные, и чувствую пятым местом, что придётся опять носить очки :(
Ещё много других приколов. Но это уже совсем другие истории...

Вот она и пришла стадия пресыщения. У меня всегда так получается с дневниками, первое время ведёшь, чуть ли не каждую мысль записываешь, а потом начинается лень. Некогда, нихочу ,завтра и т.п. На самом деле в этой идее что-то есть. То, что неможет отпустить просто так. Я ж до сих пор, что-то пишу сюда, значит это всё не просто так.
А вообще по большому счёту я спать хочу. На часах уже 3 ночи. Но всё мне недают покоя всякие мысли. Всякая чепуха лезет в голову. Думал даже о суициде, о загробной жизни и т.д. У меня всегда такая фигня начинается когда дохожу до этой точки разочарования, потом дипресняк, а потом опять солнце светит. И я настолько благодарен тем, кто в меня не смотря ни на какие гадости продолжает верить, а это для меня так важно. Я не знаю как бы я жил без этих людей. Спасибо вам ОГРОМНОЕ, от всей души!!!

Нужно себе чаще напоминать о том, что все мы люди, и если ты будешь всех любить, то и тебя будут, как минимум, уважать. П осебе знаю. Но это тяжёлый путь. И как мне сказала одна ооочень близкая Танюшка, нельзя делать что-то всем на зло, нужно делать это для себя.

Завтра снова будет солнце. Просто верте в это!!!

Многие люди обвиняют всех кроме себя, хотя сами подчас виноваты в своих неудачах. Но, если подумать всё это пусто, все обвинения пусты, зачем судить людей которых и без того незнаешь лично и наверняка понятия не имеешь почему этот человек сделал то или иное действие. И в полне возможно на его месте ты сделал то же, если не хуже. В любом случае начиная судить, ты сам себя подставляешь себя, давая лишний повод для осуждения твоих действий. Все наши действия имеют "эффект зеркала"-как я его называю. Это значит, что ты сделал, то же сделают и с тобой.

Да, меня подтаращило сегодня. Начитался. Я вообще люблю читать.

Я непонимаю, к чему все эти упрёки. Да, я небезупречен, и всё таки к чему крик. Зачем повышать голос когда и спокойно можно всё сказать, ведь спокойный разговор может лучше усвоится мозгом. Но нет, каждый день как встречаемся, я чего-то кому-то должен, эти упрёки... блин, меня циклит. Я всем говорю, что нет никого у меня, вообще оно так и есть, но я немогу долго находиться один, я возвращаюсь к ней. Но больше этого не будет, мы поругались. И на этот раз на всегда, даже не смотря на два года встреч. Она звонила целый день и сбрасывала, а потом я не брал трубку. Вечером она что-то хотела сказать, но моё терпение совсем лопнуло и недослушав я бросил трубку. И даже ничего не болит, не хочется к ней, мне и так хорошо. Я вообще привык быть один, вроде никто и не нужен. Как сказала одна моя "сестра" Верка-"Ты самодостаточен...". Но мне от этого не легче:( Я наверное уже разучился знакомиться с людми на улице(имею в виду девушек). Такая история подошла к концу.

Как я себя класно чувствую, через два дня начинается отпуск, через четыре - экзамен вступительный по математике. Вчера на работе накасячил так, что бухгалтер пригразил увольнением, жизнь полна сюрпризов :) Никогда незнаешь где найдёшь... А ещё я в ожидании чго-то хорошего. Вот ещё событие, у одной знакомой сегодня день рождение, а другая знакомая собирается рожать со дня на день, кста жена мего собутыльника бывшего.
Жизнь идёт и её течение не остановить. Жаль только, что всё ещё один. Но есть другая сторона этой медали, не за кого не надо думать. А вообще мне нравятся сильные люди, которые знают, что им надо и у них есть свой стиль, один неповторимый. А ещё я всех люблю, и даже ту тётку которая меня "нагрела" на сто рублей. Жизнь продолжается...

выходные радостно ушли в ж... Я сегодня ничего не сделал. Просто валялся на диване и продолжал толстеть, под вечер выбрался таки на улицу и побрёл на подготовительные курсы. Там три раза чуть не уснул. Потом купил себе сникерс побрёл домой. Сникерс кончился почему-то очень быстро, неуспел я пройти от Голубого Огонька до Музыкального театра 500-800 метров. Потом просто шёл и думал. Думал о жизни, о людяхи и тому подобном. Радовался за тех кто хоть немного рад жизни на Земле, я например совсем неустроен, но другого выбора нет...Сейчас пытаюсь научиться играть на гитаре, параллельно изучаю ХТМЛ, скоро думаю выкинуть на всеобщий суд своё творение. Жизнь моя сейчас полна писсимизма, мало что мне доставляет удовольствие. Хотя тут я вру, мне нравится гулять, одному, я уже привык быть один и когда за мной увязывается кто-то наслушавшись о моих хождениях мне уже стстановится дискомфортно. Я не люблю когда за мной идут, я лучше сам буду за кем-нибудь идти.

Такие у меня сейчас мысли.

Ну вот пошли вторые сутки как я не сплю. Раньше до семи суток доходило и всё из-за дел сердечных. Они застревали во мне как заноза в пальце. В общем как дурак себя постоянно терзал и всё за любовь. За всё надо платить свою цену и неменьше.

Вообще это надо было написать ещё в самом начале. Я давно хотел завести себе дневник, но сколько раз не начинал, столько же бросал, забывал. Постараюсь больше не скулить здесь, но боюсь, что неполучится.

У меня ещё появилась привычка (грязная) врать. Я всё пытаюсь от неё избавиться. Получается с трудом. Это не последний мой недостаток но я честно борюсь с ними и зелёным змием.

Тяжело стало общаться с внешним миром. В основном потому, что всем всегда чего-то надо. Люди-то по сути своей эгоисты. Как помочь надо, приди помоги, а ка проблемы начинаются у тебя то дела до этого никому нет. Несправедливо. Слушаю час лёгкой музыки по Максимуму, а на душе совсем не легко. Ещё какая-то сволоч пьяная стучится в дверь к себе.Злит только. Так вот про людей. Начинается разговор как обычно, а потом бац!!! и связь прирывается. Через день перезваниваю, дозвон идёт: "Ой, мы спали, неслышали...". Больно, очень больно.Потом опять проблемы и они опять на пороге... Ну не свинство ли??? Вырубил долбаное радио, надоело.

Надоело быть одному. Но по другому неполучается. Такое ощущение, что намеренно кто-то убирает их из моей жизни. Есть один человек, который мне уже очень давно нравится. Эта девушка сама по себе личность очень сильная, её сейчас правда в городе нет, но я таки намерен опять с нею встретиться. В то время когда мы встретились я врятли мог произвести впечатление какое-то вооще. Да и сейчас не очень силён в этом, по причине всё увеличивающейся отчуждённости.За эти пять лет, что живу в Омске, я даже успел привыкнуть к душевному одиночеству. И именно в этом человеке я увидел родную душу но так и несказал ей об этом. при каждой встрече мы только перекидывались парой дежурных фраз и всё. Никто мне вовремя необьяснил (или я сам непонял вовремя), что на самом деле человек автономен и в праве выбирать свою судьбу сам. А самое главное НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН!!! Потому я раньше так легко попадал под чужое влияние. Я просто щитал всегда перед всеми себя виноватым. ЗАЧЕМ? Это просто лишний груз. Общение с людми на работе мне помогло научиться забывать о работе выходя с неё. И на самом деле я никому не расскажу о чём думаю.

Так мног8о всего в голову лезет аж кажется, что она вот вот лопнет или я просто сойду с ума(хотя я так думаю, что мне уже всё равно ведь я у же и без того провёл однажды месяц в стенах настоящей психушки). Просто поговорить как правило нескем. А ещё меня упрекаю в излишней замкнутости. Да, я живу в своём мире и мало кого туда впускаю т.к. наплёвано туда уже немало, Я научился закрываться!!! Но как обратно открыться людям я пока незнаю. Наверное именно по этой причине и созданы эти дненики. Пиши туда чё хочешь и за это тебе ничего небудет.

Конечно я не стану обзывать всех словами котоых они заслуживают, даже по тому, что каждый человек заслуживает счастья, уважения и т.д.

World PEACE!!!! По моему так пишется, исправьте если я не прав :)

Вчера шёл с подготовительных курсов. От Голубого огонька и до Маяковского. Да, как красив Любинский проспект. Жаль только почти все магазины уже закрыты в половину десятого. Так вот, сидишь на работе целый день, потом на занятиях и когда выбераешься ото всюду, когда ты уже вне всего, вот тогда начинается свободный полёт , хоть и не долгий.

Последнее время совсем себя неузнаю. Становлюсь грубым, иногда игнорирую людей искренне тянущихся ко мне. чё за фигня? Я таким никогда небыл. Стал чаще курить продолжая себя успокаивать, что в любой момент брошу. Приобретя свободу, я её потерял.Меня стало всё грузить. А ответ-то прост как белый день, я один, начав упиваться одиночеством после сильнейшего потрясения, опять же продолжая себя беспочвенно уверять, что всё будет хорошо, забрался в такие дебри дипрессии. Из-за этого на работе небольшой обвал, ладно небуду плакать, а иногда так хочется, но немогу. Я разучился плакать или вообще доверять людям свои истинные чувста и приходится постоянно врать я уже сам незамечаю как начинаю нести бред. Одиночество даёт о себе знать. Просто был один человек для меня ставший дорогим даже неподозревая о том, но её нет рядом. Я сегодня пытался вспомнить как она выглядит и понял, что почти забыл этот образ. Грусть за которой идёт тоска и полное отторжение этого долбаного мира. Мне нужен свет.

Я удивляюсь, на сколько сейчас (может как и всегда) все люди одинаковы, я работаю в торговле и немало об этом знаю. Познакомился сегодня с девушкой, парил как и всех до неё и самое не удивительное, что она повелась... вот. Я очень редко встречаю людей которые хоть как-то отличаются от других. И мне они более симпатичны чем все остальные. Меня до ужаса раждражает рутина, я её терпеть не могу, ведь даже самые повседневные вещи можно делать по разному.

Понять немогу, зачем я последнее время всё провожу у компа, вроде и работа есть. Но всё свободное время провожу постоянно в поисках, бессмысленных поисках. Я даже сам себе не могу объяснить, почему я это длаю.