Я наконец понял периодичность своих перепадов настроения. Только вот что странно, перепады на столько резкие и глубокие, что приспособиться к ним посторонним людям очень трудно. Крайние точки, от самого фатального настроения, когда может светить солнце, ты можешь сорвать банк, но это всё не в кайф, просто этого не видишь, до самого восхитительного, когда каждая мелочь доставляет удовольствие, и даже если нет солнца на небе, всё вокруг светится и радует.

Живу с ожиданием какого-то чуда. Я не знаю чего жду, просто жду. Дедушка приехал, с ним бы побыть, а я вместо этого упёрся помогать с компом разобраться. Друзьям уже сколько обещаю приехать в гости и всё не получается. Выходного небыло уже 32 дня на завтра надеюсь выбью. Брату сотовый купили в нашем салоне. Ничего нового больше нет. Просто нет я пуст, опусташён. Я думал это достаточно просто работать без выходных. Но теперь добавилась ещё одна причина брать выходной-это институт. Надо ходить, выполнять задания.

Всё чаще замечаю, что занят самолюбованием, в любом разговоре начинаю всё о себе рассказывать, иногда даже не могу остановиться, приходится делать над обой невероятные усилия. Я просто прихожу к выводу, что мне просто в жизни не хватает внимания со стороны окружающих.

моё постоянное состояние:

лучшая музыка - тишина.


[700x525]

Сегодня они мне снились. Прикольно. Но в какой-то странной форме. Конечно всё пересказывать не буду, но это странно. Такие цветные и странные сны стали мне сниться с недавних пор с субботы на воскресенье. Я знаю кто мне снился, но я некоторых лиц не помню.

Люди!!! Занимайтесь любовью, а не войной. А если проблемы с любовью, мастурбируйте!!!

Мне очень жаль, что я немогу поговорить с людьми которых давно не видел. Всё времени нет. То из-за учёбы, то из-за работы. Бог знает когда у меня выходной будет.

Ещё я очень хочу ноутбук. Я буквально брежу им. Головой-то понимаю, что в кредит его брать, то же что подписаться на принудительно добровольные пожертвования. Когда тебе нужно что-то, нежалко тех денег которые тратишь или потратишь. Апотом всё труднее, как кабала. Безисходность. В том вся проблема.

Я пошёл.

Для меня сегодня пели гр.Кипелоff "Смутное время"
[700x525]

Да, и в праду неплохо поснулся. Я не помню рассказывал я про то как мне приснились негры. Но даже если и не рассказывал ничего страшного.

Я наконец становлюсь сам собой. Опять. Я становлюсь умнее, только даётся это очень болезненными ударами судьбы. Всё потому-что научили меня родители в каждое дело вкладывать душу и когда дело прогорает и я наблюдаю за гибелью части своей души. Это ужасно больно. Ну да ладно,"И это пройдёт. Соломон"

Зачем гнаться за химерами? Если они сами не хотят быть с тобой, то их никогда не приручишь. Так и человек, если он живёт своей жизнью, то у него естесвенно нет времени отвлекаться на тех кто пришёл со стороны и не заинтересовал его. Зачем настаивать? Проще отказаться. То же, что и химеры. Все за ними гоняются лишь потому, что их никто не видел, посмотреть и в результате жалуются на такую жестокую жизнь, типа почему? Я же такой не как все. Сначала нужно определить твёрдо, что тебе нужно, потом поставить цель, а уж за тем добиваться её, какая бы она не была недосигаемая.

На сегодня "я кончил"

под музыку гр. Morcheeba
[700x525]

ВОТ!!! Я снова учусь!!! Интересно, надолго ли сейчас я встал на путь свой??? В колонках орёт Ария. Как то всё кажется легко и просто. Я уже начал скучать по работе.

Странно, есть люди которым я хочу быть интересным, кто-то хочет быть интересным мне. Но что я делаю в это время? Я всё равно сконцентрирован на своём.

Хочу себе на зиму шапочку фанарик . Это классно, наверное. А мне просто хочется.

В институте всё прикольно. Мне там нравится.

Ария, Кипелоff форэва!!!
[700x525]

Последнее время начались какие-то новые движения. Что-то начало меняться. Может не у всех, но у меня по крайней мере точно. Но честно говоря пока понять не могу хорошо это или плохо. Вообще после длительного застоя, движение в любую сторону кажется уже само по себе чудом. Как не странно меня стали вспоминать люди. Всё чаще стали мне звонить, меня стали искать. Честно говоря не привык я к такому вниманию. Чего я такого сделал? Смешно до слёз... Последние события не могут меня не радовать.

Вчера на работе ко мне пришла женщина за советом. От ощущения нужности я так расплылся в улыбке и столько ей насоветовалпериодически давая ей выговориться, что она потом мне насыпала кучу комплементов от которых мне потом ещё долго было приятно. И на самом деле приятно сознавать свою нужность.

Завтра приезжает деда. И в нашем "общежитии" станет на отдного постояльца больше. Я неверотно счастлив, что он едет. Я его так давно не видел.




Мне сейчас просто хорошо !!!

Посмотрел наконец 9 роту. тяжёлый фильм. Страшно смотреть было. Постоянно себя представлял себя там...
Хтя жизнь на войне более наглядна чем в мирное время. На войне ты знаешь кто враг, а здесь нет. Много всяких мыслей появляется и исчезает.

Я хочу научиться забыть любовь. Она меня терзает. Я становлюсь сам себе враг. Я борюсь с самим собой.Я вижу цель, я знаю, что могу, но это невыносимо тяжело. Порой даже сам не соображаю, что тварю. Порой приходят такие мысли, как будто я убиваю часть себя, часть своего сердца, а ей и дела до этого нет. Надоело мне постоянно жаловаться,причинять боль себе, надо уже научиться себя любить. Её всё равно, а мне больно. Но на самом деле, виновата ли она в том??? НЕТ!!! НЕТ, конечно!!! Я вообще сам оп себе совершенно безобидное существо. И не допущу, чтобы из-за меня кто-то страдал. Я лучше себе приченю боль, неиздав не звука вслух. коментарии здесь излишни. Я пошёл спать. Надеюсь потом я сам смогу продолжить свой дневник. Пути господни неисповедимы... Если не...

Спокойного времяприпровождения.

Ты слишком долго блуждал в темноте
И ты думал, что ночь - это день
Ты видел сотни поруганных тел
Но предать их земле было лень
Ты не предатель, ты просто глупец
И таких миллионы кругом
Бедный Христос свой сорвал бы венец,
Угадай он, что будет потом...
...ответь
Что вам мешало прозреть?
Что же случилось с мечтой
Сделать для всех рай земной?

Сбросило ветром повязку с лица
И в глаза свет ударил бичом
Оказалось, маньяк заменял вам отца
А народ был послушным скотом
Все изменилось в прозревших глазах
Кто был крысой - стал тигром и львом
Ты не предатель, ты жил в дураках
И таких миллионы кругом...
...ответь
Что вам мешало прозреть?
Что же случилось с мечтой
Сделать для всех рай земной?

Оглянись назад
Там застыл закат
Черно-красной застыл полосой
Впереди - туман
Позади - обман
Что вы сделали с вашей мечтой?
[640x480]

- Да, вы права Венди, мы все носим маски.

Прикольно наблюдать за людьми :) Всё так наивно, так предсказуемо и скучно. А ведь правду сказалВильЯм наш Шекспир-" Жизнь театр и все мы в нём актёры" Сколько серых людей вокруг, и крайне редко встречаются необычные, "не такие как большенство", я знаю таких несколько. Но даже от этого мне не легче.

... о палочках. Благовония, как их любят обзывать. Проканывают за наркотическое вещество :))) Только оооочень слабое :))))) Я себе купил в эзотерическом магазине палочек ванючек, и пришёл на работу. Просто решил посмеяться и сказал одному из наших, что вот... :) Поверил :) С такими людьми вапще не пропадёшь и с голоду не умрёшь. Это был мой не первый опыт спикуляции :)

Как сказал мой один друг:"Люди-дауны", "Люди - минстуатоы, по пять дней истекают кровью и не умирают". Вообще в почти каждом коллективе есть такие люди которых можно цитировать, и все так и делают а его это растёт на глазах. Ему я и продал палочки. Только они нифига не наркотики, а просто имеют какой-то эффект, я даже сам не знаю какой.

Кроме этого дневника я ещё виду другой, тетрадь в клеточку, 48 листов. Думаю с такими темпами как она заполняется, она долго не продержется. И мне там почему-то легче излагать свои мысли, чем здесь. Даже ума приложить не могу.

НАКОНЕЦ-ТО!!!! СВЕРШИЛОСЬ!!!
Я купил себе MP3-CD-плэйер!!!! Произошло это три дня назаД. Теперь просто затыкаю уши и не слышу ничего, кроме бешеных ритмов или чего ещё. В первый день просто крышу рвало!!! Какраз зарплату дали, мы просто собрались компанией и пошли напились. А потом я отдыхал!!! Хорошо, что меня всё ещё хоть что-то пожет порадовать. Значит я всё ещё жив.

Ха, Не так давно купил себе, кожанные красовки. Мне так сказали, что они кожанные. Мы с другом как давай ржать на весь магазин- хорошо, что кожанные, будет чем занюхивать!!! :))

Плэйёр прёт и без радио
[700x525]

А правда, интересно, сколько раз нужно получить по голове чтобы начать нормально думать. Сейчас я просто никакой. Может луна на меня так действует? Незнаю. Сегодня пришлось грубить дорогому для меня человеку. Сказать, что просто вырвалось, значит обмануть. Я просто не знаю, что происходит со мной. Похоже на наступающую дипрессию. от чего и зачем конечно же никто не скажет. А я всё таки жалею, что повёл себя просто по свински. Хотя наверняка знаю, что ей всё равно.

Сегодня решил поразговаривать с одной девушкой (вместе работаем). Тема была выбрана:"Появление лидеров в обществе". Тема была на столько к месту, что через какое-то время в разговор втянулись и все остальные. Я то уже давно об этом думаю, а для них эти мысли были совершенно новы.

Я понимаю, что может быть в моей теории много спорных моментов, и оговорок.

Возмём абстрактное общество. там все на одном уровне развития. Со временем появится один человек к которому начнут прислушиваться и он станет лидером. Возвращаясь к тому разговору о качестве и количестве, можно сказать, что со временем в некачественном количестве появится, нечто качественное. Количественно оно мало, но качественно превосходно. Естественно, что у такого субьекта сразу появятся завистники, которые в свою очередь захотят занять его место. И общество поделится на две части, путь и не равные. появятся сторонники и противники. И те и другие будут сподвигать лидера на развитие. Тут я думаю нужно остановиться и подумать, а что такое лидер? Это член общества обладающий какими-то качествами. Так же чтобы быть лидером он должен обладать цельностью и целеустремлённостью. С этими качествами он будет ассоциироваться. Общество, какое бы оно не было оно будет верить и приписывать лидеру эти качесва. Одновременно думая о нём как о человеке с качествами....


Немогу больше, на сегодня хватит. У меня голова дымится. Хватит думать!!!! Щаз как врублю громко Арию или Кипелова и не буду думать.

Спокойной ночи!!!

А всё таки, на сколько я ещё молод и глуп. Это же надо сто раз буду проходить по дороге на которой грабли и ровно столько же раз буду на них попадаться. Почему кто-то уже давно прошарил всю эту жизнь и знает как обойти любую ситуацию, а кто-то вынужден спотыкаться об одни и те же грабли "разбивая голову в кровь" от мыслей фатальных и не очень. И тем не менее не могу перестать думать, огорчает лишь то, что после долгого застоя и резкого скачка активности у меня опять начинаются зацыкливания. Я опять просиживаю в нете, читаю чужие дневники переживаю и радуюсь за людей, а в своей жизни таки немогу навести порядок. Как показатель три месяца без секса. И даже не потому- что не с кем, просто нехочу. Я уже слишком устал. Встречи, расставания- это так утомляет. Встречаться с девушкой заранее уже зная сколько мы будем вместе. Понравилась девчёнка из соседнего магазина, но в коце концов ничего не хочу. Ха! Я знаю, раз я на столько наивен, я просто жду когда найду некую идеальную особу, но это не возможно!!!! Идеальных на бывает!!! Мне Светка Кузик когда-то сказала: "Это как девушке нужно разочароваться в жизни, чтоб тебя полюбить?". Как оказалось не сильно, но блин, какая я сволочь, что не могу никого полюбить. Старая знакомая решила мне устроить акт мести, пригласила встретиться, а сама непришла. В итоге просидел на перилах у речного вокзала с час, а потом потихоньку пошёл домой. Ей и невдомёк, что встреча мне как таковая и не нужна была. Я с начала вообще идти не хотел. Зато сидя на перилах было время подумать о других насущных делах. Любовался природой на своего Эрика.

Читаю Карнеги, есть над чем задуматься. Об этой книге большенство высказалось негативно. Хочу сам почитать.

Всё чаще вспоминаю Ольгу. Зачем? У неё своя жизнь, свои проблемы. Каким же я тогда был дураком. Да и сейчас не умнее стал.

Опять в голову ничего не лезет, опять разленился. Завтра опять выходной, опять ничего неуспею. Я всё таки хочу жить лучше. Думаю все ентго хотят, но мало кто думает об этом.

Гадская икота замучила. Кто меня так может настойчиво вспоминать. Меня уже всего аж сотресает. Икаю уже часа с полтора, ничего непомогает. С одной стороны смешно, а сдругой совсем нет.

Мне на днях сон приснился. Я иду по широкой улице. Вдоль какого-то оранжевого забора и вижу старый фургон стоит, зелёного цвета. А перед ним четыре высоченных негра и их фотографирут со всех сторон. Они о чём-то разговаривают, я их понимаю, но прохожу мимо. Один из них обратился ко мне. Незнаю как он узнал что я их понимаю но он меня всё спрашивал, а я отвечал. Потом я вышел в переулок, грязный, и тут ко мне оса пристала, всё вилась около моего уха, я попытался отмахнуться, но потом прикратил попытки решив, что она мне ничего не сделает. А она просто залетела ко мне в ухо и сидела там. Когда я проснулся ощущение её присутствия в ухе всё ощущалось.

А прикольно печатать одной рукой. Только много времни. По МАКСИМУМУ опять Гарилок мучают.
[700x525]

Блин, ностальгия тяжёлая штука. Какими были мы и кто был с нами...
[700x496]

Позавчера встретился с девушкой, которую давно придавно не видел. Мы хотели быть вместе, но несложилось. Может просто было недостаточно тех чувств которые мы испытывали друг к другу. Хотя надо ещё разобраться в природе этих чувств.
После работы я как обычно шёл домой пешком. Чё-то вспомнилось прошлое. Решил пройти по памятным местам. Дошёл до остановки на Кристалле. Остановился, постоял немного и смотрю, знакомая фигура движется в мою сторону. С нею были ещё два человека с тренировки. Они меня даже неузнали. Ещё бы прошло целых три месяца со дня когда я последний раз был там. Они о чём-то бурно разговаривали. Я решил подойти к ним поближе поздароваться. Подойдя в плотную и поняв, что меня так никто и неузнал, я сказал:"Здравствуйте." Все обернулись, а у неё разширились глаза и она в слезах кинулась на меня. Тем временем подошла её маршрутка, она отправила свою подругу домой, а сама осталась. Я предложил проводить её до дома, на что она охотно согласилась. Мы шли рассказывая друг другу о том, что происходило пока мы невиделись. Она изредка пускала слезу и говорила, что не прощает тех кто заставляет её плакать.Когда мы пришли, уже обоим стало понятно, что никакие новые чувства так и непоявились между нами. И то, что мы испытываем всего лишь что-то братское.
Сегодня в три схожу на чай к ней, что-нибудь ещё поделаем. А там "война план покажет".
Тогда мне ещё вспомнилась Верка, со своей репликой:"В паре всегда есть тот кто любит и тот кто позволяет себя любить." Я бы ещё добавил, что бывают исключения. Хотя кому как виднее. В тот момент я попытался представить, что бы было если мы сошлись? Этого я уже никогда не узнаю.
[700x525]

Я не понимаю, может мне кто потом и объяснит, почему всё надо подвергать психоанализу. Судить это даже не то что вредно, это ещё и неблагодарно. Кто-то говорит о не повторении ошибок чужих после анализа. Да фигня это всё, всё вы повторите!!! Даже скажу больше, вы сделаете если не так же то хуже. А в остальном это пустой трёп. С одной лишь целью, доказать, что ты такой же человек как и все, так знаю я это, мне ничего доказывать не надо!!! Это всё просто, зачем усложнять. Вот ещё тема: Ах как мы любим всё усложнять. Мой отец отшучивается:"Чтоб жизнь не казалась слишком лёгкой...". Он и так сложная, куда ещё больше? Неужели никто не хочет жить просто, "как из чашки ложкой". Горбачёв(умный дяденька):"...Россия сначала создаёт себе проблемы, а потом сама же выкручивается из них...". Это что? Стиль жизни такой? "Нам, типа, слишком скучно так жить, нам нужно сложнее". Ладно, хотите? Живите. Но только меня не трогайте. Мне зачем ваши проблемы? Родители летом купили дачу. А теперь ноют что мы не помогаем им там. Я бы помогал, но я теперь не принадлежу себе, я работаю 7 дней в неделю, с 10 до 20 и тремя выходными в месяц. Кому теперь я смогу помочь? Только морально, но никто ж незадумывается о душе. Материальный мир поглотил нас с головой.И прав был мастер Фу Бин когда говорил, что когда материальное захлёстывает, тогда становится не до души, хотя в ней таятся ответы на все вопросы нужно лишь научиться слушать. Ещё он говорил:"надо научиться слушать людей неперебивая их своими мыслями и они расскажут тебе всё...", как-то похоже на Корнеги.

Терпеть немогу ещё когда меня просто игнорируют. Если не хотите общаться так и скажите!!! Зачем молчать? Вам нравится меня мучить? Я просто такой человек, что рвусь помогать, обяснять и т.п. Даже если я не прав, в дискусии вы поймёте на сколько правы вы. Только не надо молчать. Я готов выслушать в свой адрес всё и даже без прирекания.

"...Люди не летают потому-что им лень..."
[700x525]

Проканало! Он всё таки одумался. Но теперь со мной не разговаривает. Я всё равно считаю, что был прав в своих действиях. По крайней мере его ребёнок не будет сидеть голодным. А он пусть хоть сколько дуется. Гад он неблагодарный.

На работе сложилась очень снепрятная обстановка. Все друг с другом перессорились. И конечно же есть тот из-за кого всё произошло. У меня к моему сожалению оказались все доказательства его действий. И вот я оказался перед делемой, скрыть или рассказать. С обоих сторон маральные принципы. Рассказать - выдать, предать (я не такой). И скрыть - спрятать, укрыть, соврать (то же не могу). Почему я рак-близнец? У меня на всё есть две точки зрения (близнецов) и долгая решимость (от рака).
Есть другая сторона, противная этому спору. Мне всё равно. Я был зол на этого человека, я был готов выдать, но удержался. И держать в себе не хочу. В этом случае самое лёгкое, это сгрузить всё на кого-нибудь ещё. Я наверное сделаю по другому, я расскажу ему всё. И ему дам выбор, либо пусть дальше продолжает себя топить, либо пусть изменяется. Это мне кажется более честным выходом. Посмотрим, что получится. Каждый имеет право на реабилитацию, даже рицедивист.