Правя тэги, перечитываю все свои посты с самого начала в очередной раз, перечитываю другие посты из Первого Петербургского Периода, Времени Скворечника, смотрю на того странного парня, которым был и от которого остались какие-то черты, конечно. Раньше я мог бы сказать, что нет того парня больше, но это всё дурацкий бессмысленный пафос и неправда. Он перед вами. Он перед собой в зеркале. Он сейчас пишет этот пост. И он наконец учится не врать прежде всего самому себе. 

Какой-то частью своего прошлого я горжусь, за другие эпизоды мне невероятно стыдно. И то и другое — я. Приходится признать некоторые штуки. Приходится вытаскивать, рассматривать и принимать, что да, это — было. И это делал именно я. 

Возможно, люди и правда не меняются. Но есть вещи, которые я делал один раз, он же — последний. 

Вспомнил о профиле на Девианте и закинул туда существующие наброски. Пусть ещё и там лежат, лишним не будет.

Всё-таки, оставшись с делами один на один, стал даже лучше соображать, что ли. Потому что мозг действительно переключается с одной задачи на совершенно другую. Сижу готовлю макет, затем общаюсь по телефону. Езжу в город за солью сахаром и почтой в типографии и за документами. Снова рисую. 

Увлекательно. Бодрит. 

И очень хорошо, что мне доставляет удовольствие этот процесс. 

Вообще мне лучше, когда я чувствую себя нужным. Вчера пересматривал некоторые эпизоды жизни и увидел, что как-то так повелось, видимо, что я, скажем так, суппорт. Даже в бытность онлайн-игроком я гораздо комфортнее чувствовал себя в роли приста, нежели какого-то другого класса. Я был хорошим хилером.

Нынешняя ситуация на работе, в общем, тоже располагает, поскольку сейчас кроме меня некому помочь новому шефу разобраться в ситуации, раз уж один болеет, а вторая в отпуске. И вообще это в наших интересах, — чем быстрее он въедет, что делать с текущим положением дел, тем понятнее будет, как мы будем взаимодействовать. 

Да и для меня это неплохая разминка.

Понемногу навожу здесь небольшой порядок. Подредактировал дисклеймер. Теперь на очереди тэги. Тэги. ТЭГИ!!11

Почти за восемь лет ведения дневника их тут успело скопиться какое-то совершенно космическое количество. Некоторые дублируются, что-то вне пометок вообще. В итоге совершенно непонятно, что у меня тут творится.

А для того, чтобы навести окончательное вселенское равновесие, мне потребуется перелопатить все свои сто сорок восемь страниц и тысячу четыреста восемьдесят постов.
Меня ждёт большой труд, ёлки-палки. Уиу.

[700x658]

Но подзамков теперь будет меньше, я думаю. Чего мне прятать-то.

Кажется, начались флешбеки с приходом лета. Уколы грусти от упущенных моментов, от расставаний и от того, какой я иногда мудак. А может, это не я мудак. Или вообще может, никто не мудак. Не, это не просто рефлексия.

Просто сижу, слушаю музыку, выскакивает какой-то трек, с которым у меня что-то связано и я получаю в солнечное сплетение и чуть ниже него разрыв маленькой вакуумной бомбы. Так всегда бывает, когда я вспоминаю, что живой человек, с которым понапроисходило разной фигни и который наворотил и продолжает наворачивать. 

Говорят, сейчас очень модно быть позитивным, успешным, подтянутым и с огоньком в глазах поднимать продажи идти вперёд, навстречу будущему. А-ага. Всё будет хорошо.

Не подумайте, всё и правда будет хорошо. Всё, в общем-то, и так хорошо. 

Это только память. 

И маленькие вакуумные бомбы в груди.

Если я выживу (а я выживу непременно), то эта суббота обещает быть очень насыщенной.

Во-первых, на Пяти Углах, дорогие мои мурманчане , если вы не свалили по отпускам, будет день обнимашек-просто-так. Я специально не пишу здесь «Бесплатные объятия», это фу. А мы с бандой уже решили, что придём и будем всех желающих просто так обнимать, кому надо. Там мне вконтактике приглашение уже отправили, надо вылезти и поправить потом пост и дать ссылку.
И между делом нарисовать два-три плаката. Так что приходите, обнимемся.

http://vk.com/fhzs2 , собствено.

После этого мы покупаем заранее мусорных больших мешков, кидаем их вместе с плащ-палаткой в рюкзак и идём вечером на открытие сезона гаражных оупен-эйров. Поскольку я отстал от жизни, а телефон организатора пролюбил, то не пошёл ни сцену ремонтировать, ни порядок на площадке наводить. Так что компенсируем помощью с порядком после концерта: Немцу надо помочь действительно, он в одиночку весь пластик утилизировал. Старые знакомые, музыка, свежий воздух.

Хоть отдохну наконец по-человечески.

Часто я могу писать что-то по полдня. Вкладка открыта, я занимаюсь делами, потом пишу, снова дела, снова пишу. Переключаю мозг.

Ромка уница. Таки взял больничный. Я без сарказма, он и правда поступил правильно, иначе был бы ему прогул и рочее рабочее счастье. Так что я продолжаю героически носиться, попутно вспоминая, кто я по специальности на самом деле. Ибо дизайнером я стал потому, что мне нравится это дело, а на манагера я выучился, поскольку был молод и не понимал ничего, — мне сказали, что надо какое-то высшее образование и я старался особо не вникать, зачем. Ну, надо и надо, получу. Получил.
Это сейчас я думаю, что надо было всё же более осознанно подходить к выбору специальности, а тогда… Все эти тесты в службе занятости на профориентацию, вот это всё. Да кто же в семнадцать-восемнадцать понимает, чего ему от жизни надо? В этом возрасте хочется всего и сразу, гормоны бушуют. Эта школа, будь она неладна, закончилась, впереди весь мир и всё такое вкусное. И девчонки упругие. И напитки ещё обжигают. И ветер в голове.
Но никогда не знаешь, что действительно правильно и к чему хорошему это приведёт.
И иногда вспоминаю слова завуча на последнем звонке. Это, наверное, самые часто произносимые слова в этой стране в этот день: «не ищите лёгких путей». Начинает доходить, что она действительно права. Только сейчас начинает доходить, как ни печально.

Лёгкий путь — это оставаться в зоне комфорта. Не пересиливать себя. Плыть по течению. Не бороться. 

Не расти.

Там хорошо и тихо и нету ментов и людей.

Там не мешает плакать чей-то участливый бред.

Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,

Если ты нападёшь на след.

(Пилот)

Теперь похолодало уже ощутимо. Окна уже закрыты, потому что действительно холодно в доме, очень бодрит с утра. 

Вечером, наконец, поужинали как нормальные люди, за столом. У меня там старый круглый стол, я убрал с него телевизор и стараюсь ничем не захламлять. И вот такой ужин это гораздо лучше, чем питаться каждому отдельно, особенно за компом. Или глядя фильм. Или перед телевизором. Ведь многие уже так делают.  

И очень зря.

И вчера, уплетая вместе с бандой нехитрый ужин, я чувствовал что-то давно забытое и приятное.

Обратил внимание, что сначала перестал включать ящик (это уже давно, несколько лет), недавно же перестал часами торчать у компа. Нет необходимости. Нет потребности, если точнее. Всё, что я могу сейчас захотеть — это проверить почту, посмотреть фильм. Ну, на лепре какой потупить немного. Всё. В контакт не захожу вообще сознательно. Неинтересно. А так мне компа хватает здесь, на работе. Практически весь день перед монитором. Яждизайнер, чо. Мои глаза спасают перекуры, окно с зеленью и рисование.

В одном вчерашнем разговоре промелькнула мысль, что мне уже не хочется урабухать, звать толпы друзей, устраивать какие-то кровавые оргии с человеческими жертвоприношениями, а хочется просто сесть вот так перед окном и смотреть, как ветер качает верхушки деревьев. Плед хочется (ага, да, Тёплый Ламповый Плед) и кота. И чтобы хорошо и тихо.

Что-то меняется.

[300x226]В комментариях одной из френдесс вспомнил о том, что при виде волн меня охватывает странное чувство. Что я за своими повседневными заботами и проблемами совсем забыл об одной мечте. Здесь нет таких волн, здесь другая вода, тут суровая Гиперборея, какой уж  тут сёрфинг. Зимой, конечно, вовсю можно кататься на сноуборде, тоже всё-таки доска, но ведь не то. И я с огромным трудом себе представляю, каково это - ловить волну. Какое это чувство. Только когда внутри начинает тянуть (такое, знаете, щемящее что-то, как будто зубы болят, но это не зубы, а душа), я набираю в поисковой строке «surfing» и смотрю фотографии. Вроде отпускает.

Надо подтянуть английский. Прокачать скиллы и навыки, не останавливаться, рисовать-рисовать-рисовать. Не давать мозгу остыть. И уехать туда, где волны, тепло и птички киви. 

Кстати, примерно ведь понимаю, почему забил на идею с другим краем земли, куда хотел уехать. Это личные причины. Когда какие-то совместные идеи после расставания куда-то деваются, никто уже никуда не хочет, никому уже ничего не надо. Как обрубает. Но ведь дело в том, что я-то это хотел ещё до всей хурмы. 

И вот таким нехитрым образом кое-что изнутри достал. Неплохо.

Почему-то вспомнился один из финальных эпизодов фильма «Курьер». Главный герой, Иван, встречает своего друга и спрашивает, есть ли у него мечта. «Пальто себе мечтаю купить», отвечает тот. Иван снимает со своего плеча пальто и, надевая другу на плечи, говорит: «Носи. И мечтай о чём-нибудь великом».

[600x400]

Пока я шёл до работы, Ромка позвонил, сказал, что приболел. Теперь я в поле один. Ну, хоть увольняться пока не собирается, внял вчерашнему нашему с ним разговору, может быть. Что не стоит в порыве писать заявление, а потом сидеть без денег в поиске новой работы. Лучше наоборот.

В кабинете душно, на улице прохладно немного уже, что непривычно после нескольких дней лета, солнца и жары. Но лучше работать с открытым настежь окном. Хоть и промзона, но за ним зелено и мелкие поют. Воздух свежий опять же, думается легче. Вчера я тут вообще умирал, плавя извилины. 

Пришёл с работы вчера примерно около семи вечера, как обычно. Походил несколько минут, перекурил. А потом лёг на диван, рядом тут же нарисовался кот и я выключился практически моментально. Очень напряжённый сейчас период. Неопределённый и напряжённый. Мир немного налаживается, конечно, но всё ещё не очень понятно в нём кое-что.

Проснулся в полшестого утром, смотрю — банда борщ собирается варить, как и задумывали позавчера. Помог посильно. Сварили. Хорошо, нажористо, вкусно.

Впервые за прошедший месяц нормально позавтракал, обычно и этого не успеваю. Надо пораньше ложиться и вставать пораньше. Тогда хоть нормально себя чувствую весь день. Успеваю проснуться, поесть и в порядок себя привести.
Да и вообще жизнь в порядок приводить не очень простое занятие, хотя и правильное.
Когда ж я наконец перестану создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевать?

В субботу нашёлся кот. Две недели назад выскочил из квартиры и усвистал так быстро, что никто не успел его поймать. Две недели думали, что с ним. И вот мы возвращаемся с прогулки и из подвала на наши, видимо, знакомые голоса вылезает это отощавшее чудовище.
Теперь от людей не отходит ни на шаг. Мурчит очень много. Отъедается.

Конец рабочего дня и рабочей недели. Судя по писку замка, люди уже активно валят домой. Мне тут осталось чуть меньше часа. Приехать в Убежище и лечь спать. Завтра. Все дела — завтра. Кроме одного. Надо решить один вопрос с хозяином квартиры. Или несколько вопросов. Посмотрим.

Ниже — фотокопия моего уставшего лица. Ибо пятница.

[500x597]

Листая дневники, я вижу, что многих сложно читать. Очень удачные фотографии в фоне страницы, чудесные яркие шрифты, которые, соединяясь, образуют что-то странное. Что-то, что затрудняет чтение настолько, что невозможно осилить и двух страниц, каким бы интересным ни был человек. Свою цветовую схему я пользую уже давно и ни разу пока глаза не сломал.

Потому делюсь, если вдруг кому. 

 

Название: Easy reading
Автор: patrickdanville
Создана: 31.05.2013 14:57
Скопировали: 1 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе

Вообще, что каcается оформления. Я видел действительно хорошие примеры. Но они теряются среди кричащих нечитаемых пятен. Грусть.

Иногда, когда наваливается пустота и ночь сажает свою злющую метель на цепь у меня включается режим автопилота. Он спасает, когда я начинаю постоянно думать о каких-то проблемах, как их решить, когда начинаю загоняться, плохо ем и худо сплю, срываюсь на людях и творю невообразимое.

В такие дни я сильно рискую пережечь себе внутри какие-то важные схемы. И вот я отключаю нагревшиеся элементы, обесточиваю отдельные части души и  включаю аварийное питание. 

И пока я на автопилоте, я остываю. Разум без вмешательства ума спокойно разбирается вместе с душой, что происходит. А ум, это беспокойное и нервное создание, не лезет. 

В этот период я странно и непривычно себя веду. может быть, я кажусь отрешённым и равнодушным. или наоборот, переигрываю. Не знаю. Никто не рассказывал.

А лента оживает. Может быть, потому что я сейчас ужасно любопытен. Голоден до свежего. Новые люди, новые посты. Давние за редким исключением почти не пишут, как и я, когда забрасывал. У меня же это такой вот способ не застыть.

Дела в клане налаживаются. Когда я говорю "клан", я имею в виду тех, кто является близким человеком. Это и друзья, и семья. пришло лето, вместе с летом пришло что-то новое. Хотя ещё недавно я учуял что-то сложнообъяснимое, но тем не менее пугающее. Когда дух дома начинает покрываться пылью и впадает в дремоту. Когда пространство рядом становится похожим на болото. Так закончился Скворечник в своё время и я не хочу, чтобы это произошло с Убежищем.

Я даю жилищам имена. Что-то в этом есть.

Какая-то неделя неожиданностей. В основном неприятных. (На этом месте я вспоминаю слова «я отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак»). Ну, некоторые я устроил сам, некоторые случились со мной. С миром взаимность, короче. Не взаимопонимание, а именно взаимность. Хлопнул я — хлопнуло меня. Повторить. Пинг-понг.

Но по большей части неожиданности действительно неприятные. Взять хотя бы тот же уход начальства. Или одну новость, сообщённую мне старым другом. Это его неожиданность, конечно, но я не ожидал просто, что вот такая какая-то штука с ним произойдёт. Ну, он с этой штукой справится, он сильный дядька. Я же справился.

А вообще у меня странная черта — что-то рассказать, но не упоминать ни имён ни событий, то есть сказать всё и ничего. Как Гэндальф, ей-богу.

Несмотря на то, что я тут вовсю разболелся и уже почти неделю хожу на обезболивающих и некоторых других препаратах, живу с открытыми окнами. Уже несколько дней вполне себе хорошо и тепло даже. Правда, с болота начинают залетать комарихи уже.
Проснувшись утром, я посмотрел на небо, втянул в себя холодный воздух и подумал, что всё, лето закончилось. А нет, смотри-ка. Сейчас на улице великолепно. И небо практически чистое.

Это я почему про погоду пишу. Потому что писать хочется, а из событий тоько недавние кадровые трясучки на работе. Наше прежнее начальство ВНЕЗАПНО в понедельник ушло на заслуженный отдых, то есть уволилось. На следующий день уже был новый шеф. Соответственнно, мы оказались не готовы к таким поворотам судьбы и сильно офигели. Тепрь присматриваемся. новый человек, как-никак.

Ну, и поскольку многие вопросы решались через нашего прежнего начальника, к их решению мы сами оказались не готовы, тем более, что это не наша головная боль. А новый на предприятии второй день. Только входит в курс дел. Короче, мы в растерянности и обескуражены.

И я продолжаю болеть, но исправно работаю. Потому что если возьму больничный из-за каких-то соплей, то коллега останется один на один с этим филиалом ада. Как обычно, впрочем, и происходит, когда кто-нибудь уходит болеть.

А ещё я в жэжэшку пока не пишу. Не хочу.