[показать]За последние несколько дней произошло много чего интересного, не писал по причине практически полного отсутствия возможности.
Ко мне успели приехать родители с сестрой и навести порядок в Скворечнике, - только недавно проводил их домой, а ещё я устроился на вторую работу. И вы не поверите куда.

Ночные сидения "так, потусоваться" привели к тому, что я теперь работаю ночным продавцом в секс-шопе. Именно в том, в котором я периодически ночевал. Сегодня моя внеочередная смена и очень мне замечательно. Так сложилось, что здесь работают люди, имеющие отношение к музыке. Среди продавцов замечены басисты, барабанщики, гитаристы и композиторы.

В редакции, на основном месте работы, стол уже уставлен энергетиками, а меня штырит уже непомнюкакой день.

Признаться в том, что обманываешь себя, в общем-то, нетрудно. Гораздо сложнее сказать об этом другому человеку, особенно если это касается отношений между вами. Это может привести к разным последствиям, которые подчас непросто пережить. Непросто, но можно.

В любом случае, это лучше, чем продолжать врать себе и при этом кому-то ещё.

Ложь - это тонкая, но очень прочная паутина, которая со временем становится ещё крепче, пока делаешь вид, что её не замечаешь.

Чем раньше от неё избавиться, тем лучше. Это как вытаскивать занозу - сначала больно, а потом всё заживает. Неприятная, но очень нужная процедура.

Мой самообман очень далеко меня завёл и мне там даже понравилось. Надо только знать, когда остановиться. Итак уже слишком поздно для некоторых вещей.

И пара цитат в завершение:

"Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее."

"Возможно ли удержать ее? Разве смог бы он ее удержать, если бы вел себя иначе? Можно ли вообще что-нибудь удержать, кроме иллюзии? Но разве недостаточно одной иллюзии? Да и можно ли достигнуть большего? Что мы знаем о черном водовороте жизни, бурлящем под поверхностью наших чувств, которые превращают его гулкое клокотание в различные вещи. Стол, лампа, родина, ты, любовь... Тому, кого окружает этот жуткий полумрак, остаются лишь смутные догадки. Но разве их недостаточно? Нет, недостаточно. А если и достаточно, то лишь тогда, когда веришь в это.
Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения, его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того чтобы сверкать ослепительным блеском! Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается. Даже если Жоан вернется, прежнего уже не будет. Склеенный кристалл. Упущенный час.
Никто не сможет его вернуть..."

Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка".

Специально для Stusia (очень просила в комментариях) - рецепт Страшного Кулинарного Кошмара - Жареного Супа.
Итак.

Для начала варим обычный суп, - в моём случае это был курино-сырный суп с макаронами, картошкой и прочими специями. Варим. Потом выливаем (выпиваем) бульон и жарим, вбивая яйцо и перемешивая до нужного результата. Посыпаем зеленью и едим. Всякие майонезы с кетчупами по вкусу.

Вкушайте =)

[показать]Сегодня приехали московские друзья, которых я рад видеть просто невозможно как. Вероятно, сейчас мы наварим глинтвейну и уйдём всей толпой под небо, но до этого надо людей накормить, разумеется.

Утром я вроде завтракал жареным супом, но мне кажется, что этот кулинарный кошмар я оставлю себе. Я не эгоист и не жадный, - просто мне ещё дороги эти люди и не каждый может питаться тем же, что может переварить мой организм...
Вообще с питанием очень странная ситуация, - когда сижу на работе и думаю о том, что буду есть на ужин, представляются всякие бутерброды и (да простят меня боги) дошираки. Стоит приехать домой и начать готовить, как на свет появляются всякие кулинарные извращения вроде того же жареного супа, например.

Не знаю, что с этим делать, честно говоря. Надо сразу думать о нормальной еде, наверное.

При всём этом я прекрасно помню свой принцип "есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть".

Над головой - пасмурное небо. Тот редкий момент, когда ты чувствуешь, что и душа и разум говорят тебе одно и то же. Говорят, что ты выбрал не ту дорогу, зато как шёл! Что весь проделанный тобой путь стоило пройти только ради того, чтобы посмотреть, потрогать и убедиться. Без этого никак. Можно принимать на веру, можно смотреть на картинки, но не Знать.
Разумеется, чтобы узнать, что такое мина, совсем необязательно выписывать круги по минному полю. Но есть вещи, ради которых просто необходимо Идти.

Развилка это ещё не тупик.
Даже когда кажется, что упёрся в стену, надо просто повернуться и шагать.
Мы не останавливаемся, пока не дойдём до конца.

Наш программист не перестаёт меня удивлять. Пару дней назад он, узнав о том, что в Мурманске я занимался подпольными дружескими боями, пригласил в воскресенье поразмяться на свежем воздухе, за что я ему искренне признателен. Очень не хочется терять форму, - работа-то сидячая, есть риск.

Вдобавок он подогнал пару отличных книг по фехтованию и менеджменту. Вторую я довольно быстро проглотил запоем, первую сейчас читаю. Интересно.

Приятно, когда на работе есть люди, с которыми можно поговорить не только о текущих делах.

ЙЕССС.
Я наконец-то нашёл и скачал себе музыку своего деццтва, которой заслушивался ещё до школы на пластинках (!), донимая соседей. Моя первая электронная музыка. Пластинка была заслушана мной до дыр и пережила перезд, после чего прослушана ещё много-много раз. С тех пор хотел найти, да всё как-то руки не доходили...

Сказать, что доволен как слон, - не сказать вообще ничего.

Ансамбль "Зодиак", альбом "Музыка во Вселенной", 1983 г.

Мало того, что дома появился инет наконец-то, так ещё завели себе кошко. Кошко, как полагается, небольшое, много орёт и ещё больше ест. Растёт, одним словом.
Вечерами теперь не так тоскливо, как раньше, поскольку за котёнком как за маленьким дитём нужен глаз да глаз, - и кормить, и ликвидировать последствия локальных ЧП, выслушивать длинные монологи и греть. Дома прохладно и кошкен мёрзнет. Согреваясь в руках, мурчит, как все нормальные кошки.
Меня уже успели несколько раз помыть, скольконепомню раз куснуть и пожевать шнурки на кедах. Шнурки, я так понял, не понравились. Молоко вкуснее.

Ах, да, совсем забыл. Её зовут Корюшка Зашкафовна Упячкина и нам с ней жить. Или ей - с нами. Мы ещё не решили этот вопрос.

Кто бы мне сказал год назад, где я буду жить и что у меня всё будет относительно неплохо. Нет. Очень клёво. Относительно клёво. М. Неважно. Поверил бы, но с трудом.
Скоро будет три месяца с момента Прыжка, когда я решил, что больше не могу находиться в том положении, в котором я находился. Я чувствовал ветер перемен и очень хотел взмыть на этом восходящем потоке. Я это сделал и ни капельки не жалею.
Я сейчас очень рад, что меня не смогли уговорить остаться. Сидеть на одном месте и делать своё дело, как говорили мне многие «взрослые» люди это, конечно, очень важно. Для них – безусловно. Не для меня. Я мобилен, независим и пользуюсь своим правом менять мир. Не поддерживать в рабочем состоянии, а менять. Это разные вещи.

Прыжок сложился из очень многих вещей. Был личный аспект, о котором я писать не буду, хотя он и сыграл решающую роль. Было стремление вырваться из удобного утоптанного мира и посмотреть, на что я способен. Было неудержимое намерение изменить в своей жизни не просто что-то, а многое.

Мне было что терять, но сейчас я не променяю найденное на оставленное. И, право слово, очень не хочется быть затянутым в Круг. Чтобы это сделать, можно было и не уезжать.

В субботу наблюдал в небе над Петербургом неопознанное мной явление. Я специально не пишу, что это было НЛО, - по одному свидетельству, как правило, трудно что-то сказать. Постарался составить максимально подробное описание.

«Скворечник» находится на проспекте Художников, окна выходят на юг и на запад. Те, что на кухне – на юг. Время – 23:25. Небо совершенно чистое, по крайней мере, видимая мне часть.

Стою себе, смотрю в окно и пью уже чёрте какую кружку чая. Вижу оранжевую мерцающую звёздочку как раз на юге на высоте примерно пяти градусов, визуально над крышами дальних домов. О, думаю, первая звезда, клёвая какая и… перемещается? Поперемещалась не спеша и погасла. И только она погасла, как западнее градусов на двадцать пять появилась такая же и стала светиться ярче, двигаясь влево-вверх. За ней третья – чуть восточнее. Весь этот неторопливый танец продолжался около десяти-пятнадцати минут. Дальность определять не берусь, но думаю, около пяти-семи километров. Оказывается, под окнами дома иногда есть собаки. Лаяли сильно. Приборы вели себя прилично. Очевидец был трезв до и после. Вроде всё.

Я очень пожалел в тот момент о нескольких вещах: о том, что бланки «Космопоиска» для фиксации подобных явлений я оставил в Мурманске и что нет хорошего фотоаппарата. А очень пригодилось бы и то и другое. Технические возможности моего мобильного не позволяют оценить всю красоту в полном объёме, как бы я этого ни хотел.

Вот так вдруг начнётся инопланетное вторжение, а мы и не заметим. Обидно, да? Кстати, питерские друзья, может быть, вы тоже видели в тот вечер что-нибудь необычное?

Собираю из маленьких образов, событий, лиц и звуков образ города. Взять по отдельности звук прибывающего поезда, эскалатора, по которому каждое утро спускаешься в подземелье, плеск воды или блеск сырого асфальта - они каждый сам по себе мало что значат. Как только смотришь на всё это сразу, возникает какой-то образ, который нельзя передать ни одним известным мне способом.

Петербург - это такая гигантская живая инсталляция, и я являюсь её частью, также как водитель маршрутки или Литейный мост. Поэтому всех можно условно поделить либо на художников либо на вандалов.

Ну вот. Хотел написать про подземку опять и про то, кого там можно встретить, а вышло вот это.

Десятого вечером ехал в метро, и на одной из станций в вагон вошёл парень, осмотрелся по сторонам и за миг ло того, как должны были захлопнуться двери вагона, выхватив у сидящей рядом с выходом девушки из рук мобильник, выскочил обратно. Надо отдать ей должное, - ни один мускул на лице не дрогнул, просто она вышла на следующей и подошла к стоявшему на перроне милиционеру.
Через две станции мне нужно было выходить и там уже стоял патруль, проверявший подозрительных граждан.
Мысленно пожелав им удачи, я двинулся по своим делам.

В тот момент, когда захлопнулись двери вагона, я бессильно стиснул зубы. Можно было успеть что-то сделать, находись я ближе...

Растрёпаны волосы мраморных статуй,
Опавшие листья в заброшенных парках,
Жизнь и смерть в телефонных трубках,
Бешеный джаз в триумфальных арках.
Мой гибнущий город изысканно грязный,
Сыплющий пеплом дырявый мешок,
Одновременно на всех твоих улицах
Время включает электрошок.

Крики тонущих в каналах
Истеричных новостей,
Плен конечных остановок
Для твоих гостей...

Решил, что не буду сегодня после работы ехать домой, ибо однообразие наскучило очень. Возьму вот и пойду на концерт Электропартизан. Тем более, что компания подбирается довольно неплохая, билет стоит не очень много, да и вообще - я давно не выбирался никуда, уже на людей бросаюсь.

Надо устроить себе праздник.

Серое небо под вечер. Стальное и холодное. Так уж у нас с небом повелось, - мы оба не понимаем, то ли я влияю на погоду, то ли она на меня. Одним словом, сегодняшний настрой с самого утра меня угощал отсутствием жизнерадостности и автоматизмом работы.

Сидел, улыбаясь коллегам, пальцы бегали по клавиатуре и мышка металась из одного угла монитора в другой. Улыбался, чтобы не перекинуть своё безобразие внутреннее на них. Получалось.

Плеер добавлял тоски, подкидывая мне в рэндом плейлиста ассоциативные песни, от которых хотелось вывернуться наизнанку и заорать. Не вывернулся и тихо слушал, глядя в окно.

А тем временем власть и не думала меняться. Просто сегодня она сделала пластическую операцию...

Иногда очень хочется быть толстокожим и бесчувственным, - настолько бывает невыносимо ощущать, что творится с эмоциями собеседника, коллеги или просто даже сидящего рядом со мной пассажира в метро.
С другой стороны очень полезное свойство, которое нужно всего лишь уметь контролировать и не чувствовать людей когда и как попало.
Нельзя же сопереживать всем подряд, - свихнуться ж можно.

Эмпатия (от греч. empatheia – сопереживание) — способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в процессе общения с ним.

Неужели родители настолько хотят владеть своими детьми, что не отпускают их едва ли не до смерти? Заметьте, - не Любить, а Владеть. Иногда родительская любовь принимает совершенно жуткие формы. Они искренне желают добра, но почему-то выходит, что добра они желают прежде всего себе, а дети в этой ситуации оказываются беспомощными, превращаются в людей, которые не смогут даже кашу себе сварить и дырку на штанах зашить, случись что.
И ничего не поделаешь. Непререкаемый родительский авторитет. Радость полной семьи пополам с зависимостью.

"А родитель-то, сволочь, не вечный. Рано или поздно чадо окажется в ситуации, когда носки валяются (если не стоят, как в анекдоте) в углу, жрать нечего, денег, как в другом анекдоте, нет и неизвестно. Так почему родитель, вместо того чтоб сказать "резюме, дорогой, нужно составлять так", "вот это картошка - чистить ее нужно так, а жарить сяк", "берешь тазик, наливаешь воды, засыпаешь порошок...", должен сделать все сам в доказательство своей заботы и родительской любви?" © anna_smirnova

Насколько мне известно, только люди опекают своих детенышей до тех пор, пока те позволяют это делать. В природе всё гораздо проще, - когда птенец вырастает, он начинает строить своё гнездо и никто из родителей к нему уже не лезет с готовым кормом...

Навеяно постом Ани Смирновой в livejournal.

За прошедшие полтора месяца я надел кеды всего два раза. Остальное время мои многоходящие ноги защищают проверенные и неубиваемые берцы.
Я в шутку говорил, что у меня есть примета, - как только с утра возникает желание надеть кеды - это к дождю. Между прочим, так и происходит.
Так случилось и сегодня утром. Вышел из дома на работу и ровно в девять утра мне на нос упала первая капля дождя.

Я не верю в приметы, но эти штуки с кедами и погодой меня немного настораживают...

Ареал моего обитания расширяется, я постепенно осваиваю новые территории. Сейчас я перебрался жить в город. В общем-то, относительно недалеко от метро, прекрасный вид из окон. С одиннадцатого этажа Петербург кажется бесконечным.
Поставил на балконе стул и теперь можно, закинув ноги на перила, любоваться закатом. Или звёздами, например.
В квартире очень долго никто не жил и сейчас нужно сделать очень много, чтобы стало уютнее. А пока - многолетние грязи, жаль не лечебные. На выходных понемногу разгребал завалы и кое-что прикидывал.
Мы решили, что дому нужно дать какое-то имя, - так он будет более живым, к тому же у каждой необычной квартиры должно быть название. Наша теперь называется Скворечником и в том, что она будет необычной, я ни капли не сомневаюсь.

В первую ночёвку написал в бортовом журнале следующее: "Столовых приборов не нашел и от отчаяния ем тушенку расческой. Ножа в доме пока нет, поэтому лучше не спрашивать, как я ее открывал."

Вечер. Люди едут с работы уставшие, замотанные и погружённые каждый в свои мысли.
У окна едет Девушка, тоже думает о чём-то, смотрит вдаль, на закат и огромное солнце, идущее ко сну. На противоположной стороне, тоже у окна, сидит Молодой Человек, слушает музыку и тоже смотрит, как солнце пробивается сквозь ещё не покрытые листвой ветви.
В салон заходит Пожилая Женщина с Внуком. Девушка несколько секунд смотрит на них, потом уступает им место. Однако то ли Пожилая Женщина замешкалась, то ли задумалась, но свободное место уже успел занять неизвестно откуда появившийся мужчина с красным лицом и свежим перегаром. Женщина и Внук вышли на следующей остановке, а Девушка огорчённо посмотрела на них и опустила глаза.
И в этот момент Молодой человек заглянул в них и поднялся со своего места, уступая его Девушке...
Они ехали ещё какое-то время, молча, не говоря ни слова, переглядываясь. Им, в общем-то, и не нужно было ничего друг другу говорить.

Всем фотографировавшим и фотографирующимся с оружием посвящается.

Помню, сам грешил подобным, каюсь, но сейчас очень не хочется оказаться среди лауреатов Премии Дарвина, равно как не хочется кого-нибудь ненароком повредить. В определённый момент оружие перестаёт быть игрушкой и сейчас я это очень отчётливо понимаю.

Оружие - это инструмент. Инструмент, помогающий защитить свою или чью-то жизнь или наоборот, отнять её. Это, знаете, такая штуковина, которая может выстрелить или порезать. Очень неприятно, смею вас заверить. Никакой эстетики и в помине нет, когда Вдруг Что-то Происходит. Оружие - это Смерть. Помните это и каждый раз, когда оно оказывается у вас в руках, вспоминайте четыре нехитрых правила.

1. Я буду всегда обращаться с оружием как с заряженным.
2. Я никогда не направлю оружие туда, куда я не хочу стрелять.
3. Перед тем как выстрелить, я всегда проверю, что перед мишенью и за ней.
4. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока ствол не будет направлен на мишень.

Целее будете.