Сказанное ниже разумеется не относится ни к кому конкретно.

Выражение "выходит замуж" рисует наглядно ситуацию, что Ж переходит под опеку М. И М несет за нее ответственность. Законодательно и нравственно. Таковы традиции и законы.

Ж всю жизнь пугают, что она не выскочит замуж или выскочит неудачно. Что такое "неудачно" расшифровывать ведь не надо? А М пугают, что он не сможет СОДЕРЖАТЬ всю семью, что он лузер. Поэтому в сознании М и Ж отношение к "отношениям" весьма и кардинально различно. Совершенно неудивительно, что и ведут себя они различно.

И дело тут не в каком-то мифе о Великой Женской Любви в противовес гнусной расчетливости музчинок. Дело в том, что брак для М - это действительно ответственноть его не только перед Ж и потомством, но и перед всем вопящим стадом. И высший позор для него - это не быть способным нести за нее полную ответственность.

А от Ж практически и ничего и не требуется вначале. Ну чтобы не блядовала и в чистоте себя блюла. Ну и желательно, чтобы жарить носки умела и штопать яйчницу. А дальше ей инстинкт подскажет. Ну или не подскажет - это уже вообще как получится. Т.е. изначально перед браком Ж испытывает облегчение и радость - что наконец все её девические страдания кончатся и можно положиться на Мужа.

А мужу чаще всего и положиться-то не на кого. Общество на него смотрит сурово изподлобья. Надо признать, что не все мужчины такие Джеймс Бонды, рыцари без страха и упрека. Они тоже люди. И их реально страшит, что они несут ответственность за семью перед кагалом родственников и суровых, но "справедливых" законов всего общества.

Когда общественный взгляд на семью будет симметричней в смысле распределения ответственности перед вступлением в брак, тогда и никто не будет рассуждать про инфантильность мужчин и мужскую свободу.

И еще один момент: это очень красиво, что мужчина несет ответственность и в идеале так и должно быть. Но в идеале. А на самом деле женщина должна сильно понимать, насколько много зависит от нее. Что это не просто выскочить за широкую мужскую спину и гундосить, чтобы он встал с дивана и вынес мусорное ведро, а реально регулярно поддерживать и мужа и семью в целом.

А сейчас женщина не боится вступить в брак, не потому, что у не такая крутая Лубофф бла-бла-бла, а потому, что брак для неё - это некоторая свобода и пространство для защищенной законом и общественным мнением безответственности. Пить кофий с пампушками, когда муж убрался наконец на свою долбанную работу. И еще она будет ему звонить целый день, потому, что ей СКУЧНО дома...

Ведь даже и говорят так: "ах! Как ей повезло - дура-дурой, а выскочила удачно замуж!" Вот когда людям не придет даже в голову сказать такое, тогда и рассуждать про мужской эгоизм и свободу перестанут. Это произойдет после окончательно падения патриархального представления о семье. К сожалению это пока происходит через унижения мужского начала (и конца), но не через перераспределение ответсвенностей перед "отношениями".

Но я согласен, что все мужчины должны быть Джеймс Бондами. Кстати мальчиков и воспитывать так надо, а не просто пугать ответственностью. Тогда женсчины и будут пожинать плоды от замужества в полной мере, а не хотеть безответственно того, что якобы им положено от бога. Ничего к сожалению никому не положено сверху, а каждый должен этого добиться и взять. А не просто - выскочить и всё и всех поиметь...

P.S. Если вы так не любите свободу в кавычках и без своего партнера, то врядли ваши отношения будут успешными. Поскольку отношения предполагают уважение и свободу на новом уровне - свободу партнеров, пары, когда силы складыватся, а не вычитаются в ненависти...>

http://febb.livejournal.com/1463234.html

К обсуждению и просто на память.

Периоды, похожие на тот, что сейчас, - застой, замороженность, нужно переждать.
Всё наладится. И даже если наладится не всё, это будет всё лучше, чем сидеть, сложа лапки.

Хорошие новости всегда радуют.

За окном бушует ветер. Я пишу о погоде и о том, что происходит снаружи потому, что в жизни ровным счётом ничего не происходит. Я просто существую. Нет песен, нет драйва, только ветер и зима за окном. Я скучающее неспящее существо на двух ногах.

Хотя нет, происходит, но опять же - чего-то ощутимо не хватает. Ездил вот на днях к друзьям на Новгородчину, жил два дня в деревенском доме, таскал воду из проруби, помогал с баней и общался с прекрасными людьми. Вернулся в Питер и снова поймал ощущение болота. Так бывает. Я не знаю, что мне делать и чем заняться.

А ещё есть люди, которым надо что-то сказать, я чувствую, что надо, но я не знаю что говорить. И хочется поговорить ведь, и опять - о чём? Не о погоде же.

Надо что-то делать. Надо. Даже не просто "что-то" а вполне конкретное Нечто.

А ещё мне невыносимо грустно. Как будто я кого-то обидел.

Ветер очень сильный. Кажется, вот-вот и вышибит стёкла...

Первый день наступившего года.
Я смотрю в безоблачное небо и оно вселяет надежду на то, что в этом году всё будет лучше.

Конец того года получился вообще каким-то скомканным и сумасшедше-безобразным, а утро две тысячи девятого спокойное и умиротворённое. Ребята сидят на кухне, пьют чай и смотрят "Трёх мушкетёров". Глядя на них, трудно поверить в то, что эти люди вытворяли ночью. Очень хороший получился праздник. Очень душевный.

Всё когда-то бывает в первый раз. Я впервые отмечал Новый Год вдали от дома, с друзьями, без родителей. Впервые столкнулся с тем, что надо решать задачи, с которыми я прежде не сталкивался. Наверное, я многому научился и что-то во мне изменилось.
Впереди ещё один год. Надо прожить его так, чтобы было не стыдно подводить итоги.

Я научился выживать, теперь нужно учиться Жить.

А вообще я тут сел писать потому что сегодня я проснулся, увидел за окном Солнце и решил, что вот в любой другой день пожалуйста, а именно сегодня никакая падла мне настроение не испортит, даже если сильно захочет. Я сегодня по-доброму злой. Неописуемое состояние. Жажда деятельности и накопившийся потенциал, короче.
Всем, кто решит в том или ином виде пожаловаться на жизнь: эй, за окном бывает солнце!
Нет, не так.
ЗА ОКНОМ БЫВАЕТ СОЛНЦЕ!!!
И это безумно круто, когда ты видишь его после долгого перерыва на снег, слякоть, холод и прочую по*бень.

Я уже забыл как оно выглядит, однако. Я всё-таки солнечный больше.

Мне тут мысль в голову пришла, которую я так или иначе озвучивал, но правильно так и не озвучил.
Точнее, сейчас озвучу.
Самая дурацкая деталь дизайна лиру - это этот чёртов рейтинг, который висит в профиле и который никак оттуда не убрать. Я готов простить всё, кроме этого.
Очень, знаете, подсознательно напрягает, когда я захожу, смотрю на этот баннер со статистикой и понимаю - да, я тут не был уже чёртте сколько, не писал и вообще меня никто не любит, никто не читает и не комментирует. Кагбэ надо исправить положение и что-нибудь написать. И сажусь же, и начинаю. Ведусь, да. Вот и сейчас повёлся.

Ай, да пофигу. Пусть Валез делает что хочет. Его сервис ведь. Я тут благодаря людям, а не благодаря плюшкам и рюшечкам.

Работал я на стройке как-то. Погода не так чтобы совсем, но и не очень. Конец дня уже, устал, темно, пятнадцатый этаж, в общем, мысли не о работе уже, а о горячем чае и тёплом одеяле. Стою себе на высоте, вдруг слышу - под ногой пищит кто-то. Я ногу поднял, а там лежит арматцры кусочек, но не простой, а необычный - на боку радуга играет. Лежит весь в снегу, грязный, холодный и тихо попискивает.
Я наклонился посмотреть поближе, а он мне и говорит: забери меня отсюда, а то тут житья нет, шумно, да и пропаду я здесь один. Остальных, говорит, видишь, в бетон закатали, а меня просто так выкинут.
Пожалел я его, обтёр перчаткой, в карман положил и домой унёс. Зовут его Радужный Бусясь. Странное имя, конечно, но ему нравится.
Живёт на книжной полке. С тех пор, как он тут живёт, начитанный стал. Когда хорошее настроение, цитирует Гёте и Паланика.
На днях он оказался рядом с томиком Кастанеды, так теперь спасу нет - смотрит внимательно на меня и умничает. Надо обратно к Паланику поставить, а то мало ли чего.

За шкафом у нас паучок живёт. Он, правда, время от времени перебирается за холодильник, но всё-таки большую часть жизни он проводит за шкафом. Там теплее, говорит. Рядом со шкафом стоит старый громкий пылесос, он тут ещё от старых хозяев остался. Иногда его даже включают. Ревёт как авиационный двигатель, но пыль почти не ест. Опротивела за долгие годы, надо думать.
Случилось так, что решил я попылесосить от скуки. И совсем из головы вылетело, что сегодня воскресенье и у паучка очередное еженедельное путешествие к холодильнику.
Пропылесосил я коридор, встал к окошку покурить, и слышу чихание, а с ним возмущённые крики. Приглушённые такие. Пошёл посмотреть в чём дело.
Стоит, оказывается, пылесос, а из него вопли - "Выпустите, изверги!" и всё в таком духе. Открыл, оттуда Паучок вылез, посмотрел на меня долгим внимательным взглядом и, ни слова не сказав, поковылял к холодильнику. Сидел за ним дня три, дулся. Потом вышел, сел на плечо мне и попросил больше так не делать. Мух, говорит, кто ловит? Вот то-то.
Хотя, по правде сказать, мух он не ловит почти, но я не стал ничего говорить. Он дядька пожилой уже всё-таки, обидится ещё, уйдёт.

Кто не знает, есть у меня знакомая многоимённая кошка. Я думаю, что у неё даже есть несколько тайных специальных имён на языках индейцев чероки или на суахили. Возможно, есть и на фарси, но этому пока не было подтверждений.
Кошка эта, кстати, единственная из всех знакомых кошек, кто умеет петь. Всем почему-то кажется, что она орёт от недоедания, но мне она по секрету рассказала, что это она так связки тренирует, выдавая пронзительный восьмисекундный "мяо". Весной обещала концерт. Кстати, она ещё умеет играть на гитаре. Зубами.
Но это всё была не сказка, а чистая правда. А сказка вот про что.
Как-то ранним утром я сквозь сон услышал, как на кухне кастрюли гремят и вода шумит. Непорядок, думаю, - дома-то лишь я да кошка. С чего влруг там на кухне такие звуки? Посуду, правда, с вечера не помыл, но посуда у меня ленивая и сама пока не моется. Не хочет. А вода всё шумит, и посуда погромыхивает, будто и вправду моет кто.
Собрался я с силами, глаза протёр и как был лохматый и неумытый, так и пошёл на кухню посмотреть. Из-за угла выглянул, да так и замер. Стоит кошка на стуле и посуду моет. Аккуратно вилки-ложки в ведёрко из-под майонеза закидывает, тарелки стопочкой на столе стоят. Посмотрела кошка на меня и говорит: ты чего, мол, замер? Давай просыпайся уже и помоги со сковородой. Она тяжёлая, а я маленькая вон какая, сама не справлюсь.
Помыли мы посуду, в общем, сели чай пить. Потом опомнилась полосатая, вспомнила, что она кошка вообще-то, спрыгнула на пол и ушла под диван спать.
Такие дела.

У меня клавиатура есть, её однажды залили пивом и плохо помыли, поэтому у неё теперь некоторые клавиши западают. Залипают, если точнее. Так вот. Однажды я сидел и писал умный пост про никарагуанских бабочек, а клавиатура специально для меня залепляла "delete", потому что считала, что про никарагуанских бабочек ей писать неинтересно и пыталась всё стереть. Пришлось провести беседу и рассказать про этих бабочек много любопытного. Надо же как-то пресекать такой саботаж. Долго мы разговаривали, я ей даже спиртом все клавиши протёр специально. Зря, оказывается, протёр. Она по пьяни про меня сразу столько рассказала, что теперь опасаюсь, - слишком она много знает. Правда, есть в этом плюс - она столько же рассказала про каждого, кто на ней печатал. Обещала подробности.
Вот так начнёшь, бывает, про бабочек рассказывать, а тебе начинают жаловаться на жизнь. И про тех, кто по клавишам долбит монологи матерные, и про крошки. Про пиво сказала, что она не против пива, конечно, но вообще надо бы заливать не дешёвым пойлом из пластиковых бутылок, а нормальным каким-нибудь вкусным, подороже. За спирт спасибо ещё сказала, давно такого праздника, говорит, не было.
Я, в общем, с ней пообщался, напоследок мягкой тряпочкой протёр и сел сказку писать. Сижу, пишу, а клавиши так приятно тихонько пощёлкивают и совсем не залипают.
А про никарагуанских бабочек я так и не написал.

Посты двухгодичной давности...
Я снова перечитываю то, что написал, страницу за страницей и опять пытаюсь что-то найти. Не перестаёт покидать ощущение, что я действительно потерял что-то очень важное: что-то, о чём я забыл и теперь оно настойчиво зовёт меня оттуда, где я это оставил.
Такое странное чувство беспокойства.
Мой порой неприкрытый нынешний цинизм, мои метания дурацкие - к чему?
Как будто что-то важное и воздушное утекает сквозь пальцы.

Ну вот, опять придётся разбираться в себе. Намечаются забавные времена.

Привет из декабря две тысячи пятого:

09:07
Есть у меня коготь. Изначально он задуман как нетеряющийся медиатор, но попутно он выполняет массу полезных функций. Смотрится, правда, жутко, но это неважно.
Счас вот думаю - нафига я его вчера подточил? Теперь чесаться немного больно.
Зато острый =)
_
В колонках играет: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

17:08
Целый день не могу дозвониться до нужных людей, - некоторых нет дома, а некоторые настойчиво трубку не берут. Это определённо сговор. Или у меня параноя.
Вот теперь до девяти вечера дозвониться нельзя будет до меня... Как до Смольного, ага.
_
В колонках играет: Эпидемия - Загадка Волшебной Страны

И где он теперь, Тот Я?

Ещё одна сказка. Понравилось мне это дело.

Сидел я как-то у окна и думал много. Мне умные люди говорили, что много думать вредно, вот я и размышлял, как это так получилось, что они такие умные стали, а говорят, что думать вредно. Это что получается, что умные люди не думают? Ну да неважно.
Так вот. Сидел я, думал, и тут смотрю - у чайника нога выросла. Сначала левая, а потом правая получилась. Я сначала не поверил, подумал, что это от того, что думаю много. Ан нет, - заходил чайник по подоконнику, стал внутри себе бурлить и выплёскиваться. И ведь ни слова не говорит. Непонятно, о чём он булькает. Ноги есть, а рта нет, только ходит вперёд-назад, плещет, а я за ним только успеваю лужи воды вытирать.
Хотел я допытаться у чайника о его внутренних метаниях, но повременил. Ошпарит ещё сгоряча. Кое как, постукиваниями, жестами, объяснил, что чаю я хочу. Понял он, поклонился кружке, налил кипятку. Сам присел на подоконнике и ногами стал болтать.
Так мы и сидели, я пил чай, а он болтал ногами. Потом чайник остыл, ушёл туда, где сидит обычно и ноги в себя втянул.
Теперь каждое утро жду, когда он снова ходить начнёт.
Я дурак, да?

Есть у меня хороший друг по имени Аня, живёт в Архангельске. Сегодня вот утром у себя в ЖЖ попросила рассказать что-нибудь для поднятия настроения. Сказку рассказал.

Вот. Иду я как-то по улице.
Навстречу - медвед. Ну, чессло, натурально медвед. В пасти сигара кубинская, а по глазам видно, что зажигалки или спичек нету. Попросил он прикурить, я зажигалку достал, прикурил. Стоим курим. И тут молвит он мне человечьим голосом: а хочешь, говорит, я твои три желания исполню? Я аж дар речи потерял с такого подгона судьбы и не будь дурак загадал.
И исполнились. Точно исполнились. Медвед мне напоследок сказал, когда я у него сигарку стрельнул, что он скоро в Архангельск поедет на собаках, ведь любой порядочный медвед ездит на собаках, а непорядочные медведы в Кремле сидят, это всем известно. Так что если где на улице порядочного медведа увидишь и он тебе привет от меня передаст, то не сомневайся, - это тот самый медвед. И никакой он не волшебный, а просто порядочный и говорящий. Если вежливо попросить, то даже сигарки не пожалеет. А глянешься если - так и желания исполнит.
Так-то.

Могу и вам сказку написать персонально. Желающие могут оставить заявки в комментариях тут.
Мы же все - дети, вы же знаете. Просто очень зарастаем тяжёлой взрослостью, которая мешает летать.

На сказки потянуло. Это всё чай, я знаю.

Делаю перерыв на неделю во всякого рода употреблениях, буду промывать организм чаем и кофе, потому как предчувствую, что они станут некими психологическими заменителеми алкоголя и (о, боги, он в очередной раз это делает) никотина.
Никакие увещевания никаких лиц, всемирные заговоры, положения планет, смещение точки сборки и прочие причины в этот раз не причины.

Я просто так.
Чисто позырить.

Я, мне кажется, дятел. Не Скворец, а Дятел. С большой буквы Д.
Проснувшись утром, я решил в очередной раз, что надо что-то менять.
В последний раз, когда мне приходила в голову эта дудацкая мысль, я разобрался с делами, собрал вещи и укатил в Питер.
Ребя, чё-то мне как-то сыкотно.

Я ведь вполне способен. Я могу.

Сижу и думаю, хочу ли.

Сижу, подпеваю плееру и курю. Медитативное состояние.

Я стою, подняв руку, мимо проезжают машины, обдавая меня порывами холодного ветра и мне нет дела до этого мира. Есть только я и Трасса. Я даже не пытаюсь угадать, кто из драйверов сейчас мигнёт поворотником и притормозит на обочине.
Бывают моменты тишины, когда замолкают шины и дорога меняет свой асфальтовый плэйлист. Вокруг только высокие сосны и белый, невероятно чистый снег. Он падает на стоящий рядом рюкзак, щиплет за шиворотом и тает на ресницах.
Только я и Трасса.
Я растворяюсь в воздухе.
Я больше не центр мира.

Я предъявляю проводнику билет, она вслух повторяет мне моё имя, напоминает, где я сижу и пропускает в тёплый вагон. Я нахожу своё место, закидываю рюкзак под рундук, вытаскиваю чай и сахар, ставлю на откидной маленький столик. Несмотря на то, что я никогда не любил эти белые лепестки с алюминиевой каёмкой, в этот раз мне всё равно. Мне не нужен комфорт.
Я никогда не беру постельное бельё в поездах.
Я сворачиваю матрац, накрываю его шерстяным одеялом и подтыкаю края. Всё. Поезд трогается, я смотрю в окно. Или в потолок, когда ложусь.
Мне нужно навести порядок в голове.
Напротив едет пожилая женщина, с ней мы начнём общаться только на оставшейся половине пути. Она увидит мой томик Кастанеды, попросит посмотреть, полистает, а потом мы будем говорить о разных вещах. Странно, - у меня просят совета. Отказываюсь. Я не хочу брать на себя ответственность за кусочек жизни незнакомого мне человека. Не в этот раз.
Я чувствую. как дрожит воздух.
Я знаю, что изменилось.
Но это знание - только моё.

Иногда от душевной пустоты спасает только холод заснеженной трассы и убаюкивающий стук колёс вагона. У меня было и будет много попутчиков, но всегда есть и будут и те, с кем мне не по пути...

Я тут написал знаков на восемьсот про то, что со мной просисходит в последнее время, но потом решил, что будет лучше, если об этом будут знать только самые близкие люди.

Сейчас я свожу к минимуму своё пребывание в Сети. Мне хватает только проверки электронной почты. Если кому-то угодно держать меня во френдах - пожалуйста, я буду иногда хдесь писать что-нибудь, чтобы это не был молчаливый блог, каких в Сети валяется до чёрта.

И ещё. Возможно, я захочу удалить блог, так что на всякий случай предупреждаю. Не пугайтесь, у меня всё хорошо, просто на всё есть свои причины. Может, ещё увидимся.

До встречи.

Прошлой ночью мне приснилось, что мой город стал чужим.
Я бродил вдоль серых стен и вспоминал, как я им жил.
И, проснувшись ранним утром, я смотрел в осенний дождь.
Тихо тлела сигарета. Ты не знаешь, где умрёшь...

Тянем время и боимся выбирать и быть собой,
Расправлять крыло к полёту, управлять своей судьбой.
Уходить, чтоб возвращаться, приходить, чтобы уйти
И ещё сто тысяч пунктов в деле поиска Пути.

Почему-то всё, что было, всё больней день ото дня.
Почему-то с каждым годом гаснет свет внутри меня.
Тихо сгнить или гореть мне, даже тлеющей искрой,
Знают листья, что тревожат мой покой.

21.10.2008.

Что значит забыть о мечте?

Просыпаться в пять утра, чтобы не опоздать на работу.
Зарабатывать только на оплату квартиры, еду и ещё несколько пунктов бюджета.
Узнать слово "бюджет" собственно.
Перестать писать песни, потому что нет времени. Есть время только поесть после работы и упасть спать.
Два выходных.
Выживание.
Ночная депрессия на холодном балконе с ногами на перилах и остывшим чаем.
Вспоминать, что ты что-то забыл и пытаться понять, что же именно.

Нет, мне нравится моя работа, не подумайте.

Просто мечта в коме, потому что о ней забыли. Я забыл.

Когда мир подсовывает неприятные сюрпризы, остаётся только стиснуть зубы и пережить это, продолжая делать своё дело, даже если на пути возникают стены и всё против тебя. Ты всё равно сильнее, потому что есть цель.

Без нервов. Без паники. От них только становишься меньше и слабее, они высасывают силы и опустошают.

Не всегда всё получается так, как нам хочется, мы же не одни на этом свете. Всё будет, главное не сдаваться.

Я всю эту философию развёл потому что билетов на Мурманск не будет до понедельника, а я очень хотел приехать хотя бы на день и четвёртого быть там. Не вышло.