Редко здесь появляюсь теперь. Не до этого.
Устроился в сервисный центр, буду ремонтировать компы. После работы делаю заявки либо по дизайну, либо к знакомым винду поставить и комп посмотреть. Прихожу домой и падаю спать. Жизнь бурлит.

А вообще хочу запоздало подвести свои итоги ушедшего года.

То, что я понял для себя много всяких полезных штук это вроде как тоже итог, меня в этом уходящем малость потрясло и побило, теперь на память о десятом у меня прикольный шрам на лбу и воспоминания больной шеи с чутьнесломанными трахеями. А ещё несколько новых хороших книжек в библиотеке.

В целом год прошёл скомканно, сумбурно и почти никак. Я его практически не помню, кроме отдельных событий. Например, как я приглашал в Мурманск Гайдука, открывал новогоднюю ёлку, работая пиротехником или, скажем, шлёпал по лужищам с опенэйра домой с североморскими друзьями. Через весь город в адский дождь. Много чего было, и весёлого и грустного.
Но теперь вся эта фигня в прошлом, а впереди у меня одиннадцатый, который вообще непонятно, каким ко мне повернётся местом и что покажет.

И я, как типичный представитель водолейского распиздяйского братства, продолжаю смотреть в будущее с оптимизмом, потому что если этого не делать, то лучше сразу идти в аптеку за антидепрессантами или в оружейный магазин за новеньким томно поблёскивающим ремингтоном, который мне всё равно не продадут.

Кстати, на заметку: надо в одиннадцатом получить себе такую клёвую зелёную карточку на оружие. И водительские права. И чтобы было много денег у меня и... хотя нет, это всё я напишу на специальной сикретной бумажке, которую сожгу, пепел растворю в чае, а чай выпью.

Новый год же я встретил на работе в Полярных Зорях, пуская салют. Салют и был работой. Незабываемо.

На днях попалась фраза:

«Не надо говорить «я ошибся». Что если вместо этого сказать «Интересно получилось»?»

Всю прошедшую неделю ловлю себя на том, что заканчиваю какие-то дела, подвожу итоги, зачищаю заусенцы и прочее.
Странное ощущение. Новые мысли. Иное состояние.
Не знаю, почему я это делаю. Просто знаю, что так нужно.

Обратил внимание на одну особенность мира. Точнее, меня в неё носом ткнули. Она не странная, она в общем-то, клёвая, со мной тоже пару раз приключалась и до сих пор случается и удивляет. Такое основное свойство мира: каждый видит его как умеет и как хочет. И с каждым случается не то, что он заслуживает или что на роду написано, а что сам себе придумал. Причинно-следственная связь плюс воображение и электрификация всей страны. И высшие силы, конечно.
Почему-то у одних людей вокруг живут только алкаши, норкоманы и тупое быдло. А сами они Д'Артаньяны. Только всё время говно какое-то вокруг, как у Пелевина в «Девятом сне Веры Павловны», всё как в старом народном фольклоре про жизнь, баб и солнце. Во всём, конечно же, виноват кто угодно, например, правительство.
У вторых всё наоборот. То есть всё вообще нормально, неплохо, хорошо и замечательно, даже если течёт кран и набежали тараканы, приехала тёща и поселилась под кроватью, сосед сверху купил два новых «Ибанеза» и любит на них играть по очереди, и ещё сто тридцать восемь событий. Кран всё течёт, им хорошо, они любят его.
Первые встречают вторых и зудят про розовые очки, вторым на первых пофигу, потому что нормально.
Есть ещё масса промежуточных состояний.

И есть мысль, с которой я согласен на все проценты: никто, кроме тебя самого, не виноват в том, что вокруг творится. Точнее, «виноват» неправильное слово, лучше будет «причина». Даже там, где я вроде бы не причина, я всё равно причина, потому что мир так устроен. Например, помните, стукнули меня? С одной стороны вроде как ну кто ж знал-то? Я типа невинная жертва и всё такое. А если честно — нехер шляться где попало.
Сейчас буду говорить некоторые неприятные вещи, с которыми мои гражданскоактивные френды сильно не согласятся и могут даже обидеться. Заранее извиняюсь, потому что год назад за такие слова сам бы наорал и думал бы, что прав. Короче.
Ситуация: пошли люди на митинг, где им ОМОН взял, да и навалял от души. Разумеется, теперь люди уверены в том, что ОМОНе работают скоты и мерзавцы. А до этого они были, наверное, не уверены и думали, что силовики на митингах дарят ромашки.
Или давайте наоборот: пошёл парень в ОМОН работать. И однажды приказ: применять спецсредства. Он и применяет, хотя крайне неаккуратно. И бабушки с митинга кричат ему, что он скотина и мерзавец. А омоновец не жалуется: у него работа такая.
И обе стороны правы. И ни одна не права.
Я не говорю, что не надо выражать свою гражданскую позицию и сидеть дома или что не надо идти работать куда-то. Я про то, что если тебя долбануло током, то нефиг было трогать провода. Не, ради полезного опыта допускается, конечно, но только раз. Если долбануло током во второй и третий разы, то пора задуматься: что-то не так, наверное.
Всё: понесло, уже трактат пишу. Хватит. Теперь ещё долго таких больших постов не будет. Буду писать про жарящие батареи и хрюкающего мыша.

Сижу, думаю, для чего я придумал вот это вот серое за окном.
У меня в последнее время острый солипсизм.

Жажду такой осени, которая вспоминалась бы. Никак не могу понять, почему осень две тысячи пятого года так упала мне внутрь. Все последующие я сравниваю с ней. Я тогда работал в редакции уже давно несуществующего «Обозрения», ломал берцами осенний лёд на лужах и вдыхал всей грудью запах листев. В нагрудном кармане джинсовой рубашки помещался кассетный (!) плеер с одной-единственной кассетой «Nightwish», и только позже там иногда оказывался Вивальди. ничего, кажется, необыкновенного не было. но что-то — было. Кажется, я тогда серьёзно и на несколько лет влюбился. Может быть, поэтому та осень была такой. Да, скорее всего. Жаль, дороги разошлись. Или так было надо, не знаю.
А сейчас я осознаю, что просто так просрал несколько лет одинаковыми днями.
Были потрясающие по своей яркости дни и потом, конечно, и сейчас таких дней хватает, но мне хочется жить так, чтобы этих дней было как можно больше. Чтобы каждый день был таким ярким. Потому что иначе жизнь превращается в огромный серый холст с редкими яркими взмахами кисти. И потом я сижу на крыше и думаю, что из всего, что было могу вспомнить только несколько эпизодов, а остального как будто нет.
Как во сне, где сначала происходит одно событие, а потом — хоп! — и уже в другом месте и происходит что-то другое.
И я не помню момента, когда оказался здесь. Как в «Inception», ага.

Месяц лета прошёл.
Пролетел.
Мелькнул несколькими днями солнца.

И понял я это только сейчас.

Вот как, как я мог всю зиму думать «хочу зелёную траву, солнце и Щясьтье», а потом бездарно просрать целый месяц лета?
Я идиот, убейте меня, кто-нибудь.

У меня шиза и я фрилансер. Провёл в нору интернеты и теперь не туплю на всяких бложиках, а рою носом землю, потому что хочетсо жрать и жить. В конторе всегда проще, потому что работу тебе дают, надо только сделать, а тут ты сам. Нет ножек — нет мультиков.

А ещё меня гопнули на мобилу и полтора килорубля, но мне пофиг. Только организм теперь побаливает и ещё я страшно простыл, кушаю аспиринки и витаминки.

У дяди завтра свадьба. Очевидно, буду нетрезв.

Бывают периоды, когда я ничего не пишу. Не пишу просто потому, что ничего не происходит. В общем-то, оно и сейчас так, разве что провёл в Нору инет, уволился с работы и немного приболел.
Время от времени буду постить какую-нибудь фигню. Не переключайтесь.

[410x657]

Нельзя быть таким енотом и обижать своим поведением близких людей. С сегодняшнего дня некоторые мои представления о мире меняются, я беру под контроль пару своих идиотских привычек, которые сильно мешают жить и берусь наконец за ум. Хватит уже.

Отстриг хвост нахрен. Варварски отрезал канцелярским ножом. Потом подровняю.

Чувствую себя сконцентрированным, собранным, но почему-то злым и более циничным, чем раньше. Не знаю, хорошо это или нет, посмотрим. Может быть, это просто броня.

Вчера сходил на концерт «Lumen». Полон впечатлений и почти сорвал голос, практически как в прошлый раз.
Было здорово.

«Кем я стал?
Мой милейший друг
Кого я знаю
Все уходят в конце
Ты можешь всем владеть
Моей империей грязи
Я подведу тебя
Я причиню тебе боль»

Трент Резнор

Когда кто-то называет в Мурманске улицу Самойловой улицей Самойлова, внутри начинает кипеть сильная эмоция.

Раньше я мог выслушать кого-то, кому плохо, погладить по шёрстке, сейчас не могу. Или не хочу. Надоело.

Как только перестаёшь с кем-то сюсюкаться и даёшь понять, что хватит уже размазывать сопли, как только становишься жёстче и беспощаднее, сразу превращаешься из хорошего человека в злую суку.

Это естественно и вполне закономерно. Просто я, честно говоря, заёбся быть жилеткой. Это затягивает и сильно мешает жить. Затягивает потому, что когда слушаешь истории о том, как у кого-то всё плохо, думаешь: «ну, у меня-то всё заебись» и становится приятно.

Раньше ко мне приходили не то, чтобы за советом, а просто потому, что я внимательно слушаю и весь такой хороший и распиздатый.
Сейчас нытикам прописывается пендель, чтобы не ныли, а что-то делали. Что угодно, только бы не ныли. И я сразу стал для них «другим», «чёрствым», «злым» и ещё десятком эпитетов.

Поплакаться — это не ко мне. За квалифицированной помощью — к специалистам и за деньги. Заебали.

Или вот, например, то же самое происходит когда начинаешь делать то, что хочешь сам, а не то, что хотят от тебя. Когда тобой пользуются, ты хороший. Стоит показать зубы — всё, ты сразу адЪ и зло.

Надо как-то всего в меру и без крайностей.

Думаю, вы в курсе, что есть такой персонаж, как Кош. Рисует Коша некий Масякра.

[показать] [показать] [показать] [показать]

Остальное можно посмотреть вот здесь.

и ещё кое-что

Ездил сегодня закупать чернила принтерам. Вернее, ходил. Решил не ехать на транспорте, с меня его хватило зимой; прошёлся пешком. Пока шёл, отчётливо осознал одну вещь: почему Мурманск и Петербург я чувствую совершенно по-разному.

Если Мурманск я воспринимаю как множество отдельных не связанных между собой локаций, то Петербург чувствуется как один большой организм. И вот именно в этой разнице всё дело. Здесь я не могу почувствовать те же настроения, что в Питере просто потому, что тут всё по-другому. Я не знаю, почему так, — может быть, всё дело в разном рельефе местности или в чём-то ещё, но настроения и чувства правда разные.

Идти вперёд. Не ради результата — ради процесса. Всецело «Здесь и сейчас», тогда результат приходит без напряжения сил и трат нервов. Просто наслаждаться тем, что под ногами земля, или грязь или... да неважно, что там под ногами. Главное не снаружи, нечего там его искать, это главное.

Бесконечные нити событий, встреч и людей, среди которых — потерянные или наоборот, уверенные глаза. И каждый из нас важен, потому что мы все здесь на одной планете в одной упряжке, даже если мы незнакомы. Дёрнешь одну струну — отзовутся сто.

Происходящее вокруг уже кричит о том, что завтра, сегодня, прямо сейчас тебя может уже не быть. Вот ты идёшь по городу, садишься в метро и уже не выходишь из него. Или безвозвратно едешь отдыхать, или садишься в самолёт в полной уверенности, что тебя встретят и не знаешь, что некого будет встречать. Неважно как, когда и где. Совершенно не важно.

Тает снег. Жарит солнце. Ещё немного и появится трава.
Суровый Север.

Всё чаще одолевает тоска по Петербургу. Я хочу снова чувствовать гул метро, камни мостовой и ветер. И я там буду снова. Возможно, даже летом.

Когда меня спрашивают, что нового происходит в моей жизни, я пожимаю плечами. Всё как обычно. Только дом (практически семья), любимое дело, простые потребности. Я знаю, чего хочу, я делаю то, что нужно для достижения цели и живу. Просто_живу.

Но иногда не хватает элемента бардака, который был у меня пару лет назад.

И да, я больше не пишу музыку. По крайней мере пока что. Не пишу с марта прошлого года, — как отрезало. Последнее, что написано — «Requiem».

Надеюсь, что однажды я снова начну записывать звуки, но сейчас я всё ещё не могу это делать.
Будем считать, что это такая затянувшаяся творческая пауза.

Ничего не происходит просто так, являясь или причиной или следствием. Каждый шаг куда-то ведёт, но некоторые вещи и события в моей жизни появляются как предупреждение или послание.

Вот и сейчас.

Есть книги, которые сами тебя находят. Я уже и думать забыл о Тёмной Башне, признаться. И дальше бы не вспоминал, однако эта история снова оказалась у меня перед глазами и я вспомнил кое о чём. О том, что захотел забыть, потому что поступил неправильно. И, забыв, поступил неправильно ещё раз.

Я говорю спасибо тебе, сэй Санделло.