Жизнь продолжается неравномерными рывками, скольжение по волне сменяется скрипучим шагом.

Признался себе в нескольких мешающих мне жить чертах, записал их на бумажке и долго думал. Поскольку всё написанное тут может быть использовано против меня, я рассказывать не буду, что я такого жуткого увидел, потому что про эти штуки все и так в принципе в курсе, кто меня знает. Как я себя веду и какую хрень творю. Оно того стоило - посидеть и присмотреться. Присмотрелся и то, что я увидел, мне категорически не понравилось. Я постараюсь исправиться. Хотя нет, не так. Я исправлюсь. Нехрен тут стараться.

На концерт Олега Медведева сходил вот. Было здорово, но в то заведение, где проходил концерт я не зря не захожу. Не нравится мне там, в этом Фиш-Хаосе.

Вообще сам концерт стал поводом увидеться с теми, к кому я нынче редко хожу в гости. Я вообще сейчас в гости почти не хожу, - времени нет. Каждый раз ближе к выходным появляется мысль к кому-нибудь заглянуть, но выходит это или через раз или через жопу. Досадую.

Умиротворения у меня в душе нет, вот что. Потому, что вот есть люди, которые живут как им нравится и ни в чём себе не отказывают, а есть такие удивительные мудаки, которые носятся как в жопу раненые тигры и при этом никак не получается у них ни долги раздать наконец, ни время своё использовать с толком. Я, например.
Нет, правда. Это уже даже не смешно. Я так не хочу, я по-другому хочу, даже знаю как, но здравый ум подсказывает, что если я эту блажь осуществлю прямо сейчас, то сделаю всем хуже. И даже себе.

Корочекакдальшежить

Сплёл вот недавно.

[показать]

На днях у меня появился варган дан мои. Теперь, приходя с работы, я сажусь на диван поудобнее и играю. Очень умиротворяет. Волшебный инсрумент. Вот такой примерно у меня, как на картинке.

[показать]

Дан мои – губные варганы, особенность которых в том, что они при игре не касаются зубов а слегка прикладываются к губам. Обычные (не басовые), длина около 10см, звонкие и яркие, богатые обертона.

Тащусь, в общем)

Рабочий ритм удивительный. И вообще ощущение внутри какое-то клёвое такое. Несмотря на то, что поднимаюсь в девять и в полдесятого еду в офис, а возвращаюсь ближе к полуночи, почти не чувствую усталости. По крайней мере, до тех пор, пока на ногах. Стоит лечь и через три минуты перехожу в другое состояние. Но пока я хожу и что-то делаю - хрен вы меня остановите. Я, блин, не знаю, откуда берётся энергия, но её столько, что я аще какбэ шоке. Ощущение такое, что чего-то влупил такого необычного, вот и мама позавчера спросила, не жру ли я чо. Нет, я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Я не тот офисный работник, который сидит в конторе и думает, куда бы себя деть, смотрит с нетерпением на часы "когда же домой наконец с этой проклятой работы". Не тот, который выдумывает вяскую херню, чтобы развлечься в офисе и палится от босса. Тут фиг соскучишься, потому что всё время есть чем заняться. Даже если нет - то всё равно есть.

У меня сейчас шило в заднице и пусть будет, всё нормально.

Недавно встретил фразу, что депрессии наступают тогда, когда есть время посидеть и почувствовать себя говном.
Истинная правда.

Вчера отработал в «Альфе» последний день. Закрыл оставшиеся ремонты, собрал вещи, забрал свою боевую кружку. Кружка в самом деле примечательная. Не помню, кажется мне подарили её на восемнадцать лет, одна барышня, в которую я был почти безответно влюблён. Сколько работ сменилось, а кружка всё ещё со мной. Удивительно. Даже в Петербурге была.

Сегодня уже на новое место. Работы непочатый край и что хорошо, — то что помимо неё паррни будут ещё давать заказы на дизайн. Вполне подработка.

В хорошую привычку входит говорить солнцу «привет!». Натурально, стоя на кухне, глядя на рассвет, махать ему рукой и здороваться.
Наблюдаю за собой клавиатурную дисграфию. пишу слова, потом проверяю и понимаю, что не пропечатал какие-то буквы и иногда слова. Наверное, просто спешу.

Что-то нифига себе вопросы занимают в последнее время.

И опять хочется на баррикады. Пусть даже не буквально, а в смысле горы сворачивать. Делать что-то осмысленное и глобальное, чтобы ух! Чтобы реяли флаги и флотилии отправлялись на просторы.

Блин, ну вот почему нельзя сделать так, чтобы проснуться утром, почесать ухо, пойти на кухню, налить себе чаю, посмотреть задумчиво в окно, щёлкнуть пальцами и сказать «а ну быстро всем любить друг друга, дружить и не ссориться!». И чтобы никакой этой фигни после этого не случалось: ни войн этих дурацких, ни гопников, ни дома-2.

Я не понимаю чего-то в этой жизни? Ну что, нельзя жить самому и давать жить другим? Я ага, про такое писал уже, точно помню. Причём вроде не так давно.

И что удивительно, когда такие штуки как сейчас накатывают, то первая мысль, лезущая в голову — «что-то со мной не то». Хотя по идее всё в порядке как раз. «Что-то не то» это когда хочется пойти и отжать мобилку во дворе. Тогда да.

Так, Смокер, прекрати запрещать себе думать. Немедленно. Достал уже стесняться своих же мыслей.

Сегодня (точнее, вчера=) )город отмечал 90-летие Мурманского Морского Торгового Порта. Гуляли все.
А потом я любовался фейерверком, который получился лучше, чем обычно.

Интересно, что остаётся после салюта?...

Суббота, 03 Сентября 2005 г. 01:39



Ужас. Посту больше шести лет. Шести. Лет. С тех пор куча ПЧ удалилась, одни зачёркнутые ники. С тех пор я успел завести ЖЖ, сменить никнейм и удалить его, а лирушечка жива. Удивительно. Теперь я знаю, что остаётся после салюта, как готовить правильный шашлык и что значит умереть. Во всех смыслах.

Читаю себя, шестилетназадного, испытываю странное чувство: это же я, но я себя не узнаю. Меняюсь, конечно.

Когда вижу что-то цепляющее, не могу удержаться. Из ЖЖ Артёма Драгунова (artemdragunov)

«Однажды я учился в школе. В простой советской, провинциальной школе, в которой вместе со мной училась масса таких же как я - в меру успешных, в меру неуд....
Один неуд был распиздяй, одни неуды во всём, кроме физкультуры - там у него было твёрдое 3.
Он передрался со всеми с кем мог и не мог, включая меня. Полшколы дружило с ним и немного его терпели, полшколы его терпеть не могли и не совсем дружили.
Однажды я шёл по коридору школы и увидел как это чувак шёл, смотрел в окно, под ноги, увидел на полу кусок хлеба, поднял, открыл окно и скормил кусок птицам. Через два года, когда мы были уже в девятом классе, я видел как он поднял кусок булки с тротуара и покрошив несвежий хлеб голубям - скормил им и его. Мы тогда встретились глазами и он крикнул на весь школьный двор и почему-то именно мне: - хлеб выкидывают только суки !!! Никогда не выкидывай хлеб !!!!
С тех пор я никогда не выкидываю хлеб, стараюсь во всяком случае и помню это очень чётко.
Чувак вырос - стал авторитетом и даже больше....И наверняка завалил кучу народа, которые выкидывали хлеб, но я уверен - что он сам не выкинул ни грамма хлеба.... »

А я вспоминаю, как какие-то небольшие эпизоды из прошлого меняли всё отношение к жизни в корне. Случайно брошенная кем-то фраза, чей-то рассказ или просто картинка, — совершенно неважно. Но эти вещи переворачивали что-то в мозгу и я становился чуть другим.

Когда учительница английского рассказала про то, что в Норвегии чисто на улицах, потому что там за это штрафуют, это отложилось в голове. Захотелось, чтобы у нас тоже не валялись бумажки и бутылки на улицах. А она рассказывала, что даже если человек не видит урну для мусора, то ему же нетрудно свернуть этот несчастный фантик и донести докуда надо. С тех пор я старался поступать именно так, потом вошло в привычку.

Или однажды на прогулке я упал в ручей. Мелкий был совсем, лет пять, наверное. Гулял по району, оступился и рухнул в Фадеевку, промок и вообще испугался, что сейчас всё, утону нафиг. А мимо какие-то ребята шли, лет пятнадцати, наверное. Мне они тогда казались, как, думаю, всем малышам, большими и взрослыми. Вытащили из воды, проводили до подъезда и пошли куда-то по своим делам дальше. А я поднялся в квартиру, мокрый и замёрзший, переоделся и понял, что даже спасибо не сказал.

Бывает интересно поизвлекать из памяти такие вот эпизоды. И, пожалуй, полезно.

Буду тут чаще, раз уж на то пошло.

Снова и снова с наступлением сентября что-то щёлкает в голове, заставляя меняться.
Я ухожу из "Альфы", заявление уже у шефа, ухожу туда, где смогу вспомнить что значит сидеть на телефоне, считать цифры, общаться с кучей людей и пытаться спрогнозировать ситуацию. А то ощущение такое, словно мозги стали покрываться тонким слоем плесени. Полгода одни и те же компы, одни и те же неисправности, отвёртки-паяльники-тесты, выезды к клиентам, винлокеры-трояны-сталактиты пыли. Больше полугода. Мне, который по определению должен носиться будто с шилом в заднице, стало страшно скучно, к тому же материальное вознаграждение было мньям, как бы это сказать, не то.
Вдобавок совершенно бездарно потратил отпуск. Полмесяца отлёживался, полмесяца слонялся, самую капельку мморпга (прист 80, самая капелька, ооок), и вообще.

Проспал сегодня. Позвонил, конечно, предупредил, что я енот и проспал, буду через двадцать минут. Оделся и вышел на улицу. В глаза ударило солнце, лёгкие вдохнули чуть прохладный воздух. И накатило. Кажется, это уже становится привычкой, — по осени цеплять из памяти тот самый год, ту самую осень, и вспоминать. Перекатывать воспоминания как хорошее вино, ловить возникшее ощущение и идти вперёд. И ощущение это невозможно описать какими-то словами, это неуловимое, что-то недосказанное и невысказанное. Что-то на кончиках пальцев и в воздухе. Такое... Клёвое, короче.

В груди концентрат крика, который должен быть внутри, он придаёт сил.

Привет, сезонное расстройство личности. Кажется, я ошибался насчёт тебя.

«Иногда, встречая старых друзей, я остро ощущаю бег времени. Это заставляет меня задумываться, насколько правильно мы используем отпущенное нам время. Ведь так важно использовать его правильно. Я считаю, что драгоценна каждая минута обладания этим телом и особенно этим изумительным мозгом. Наша жизнь полна надежд, хотя будущее неясно. Нет никакой гарантии, что завтра в этом же время мы еще будем здесь, но мы все же исходим из этого, питаем надежду. Мы должны наилучшим образом использовать наше время. Я вижу это так: если можете — служите другим людям, другим чувствующим существам, если нет — по крайней мере не причиняйте им вреда. Вот основа моей философии.»

Далай-Лама

Если бы не технарская работа, может, и не додумался бы до этого.

Я испытываю гнев. Я испытываю радость. Я испытываю счастье.

Испытывать. Пробовать на прочность. Тестировать.
Я пробую на прочность гнев. Я тестирую радость. Я тестирую счастье.

Странное какое-то ощущение, когда так играю словами. Необычное.

Позавчера вечером спас жизнь одной знакомой кошке, она каким-то совершенно непостижимым для меня образом захавала метра, пожалуй, полтора нитки. Нет, правда, нормальной такой чёрной нитки, полтора метра. Я бы так не сумел.
Это я зашёл к друзьям в гости, сидим, трещим за жизнь и тут смотрю — у Басти, что следила за нами с высоты кошачьего холодильника, из пасти торчит нитка, сантиметров пятнадцать. Ну, непорядок, думаю, как бы она её не проглотила, знаем такие случаи, оно худо кончается и совсем, между прочим, не смешно. Мучительно и вообще. Не буду рассказывать подробности, но это страшно неприятное событие.
Начинаю тихонько вытягивать кончик нитки. Я думал, что это чудо только начало её есть и нить всего лишь прилипла, мало ли, бывает, но осторожность всё равно не помешала бы. Тяну. Тихонько тяну. А нитка, сволочь такая, никак не хочет заканчиваться. Уже десять сантиметров, двадцать, тридцать, я уже весь в кошкиных соплях или что там у них, а нитка, сука, не заканчивается. Противно, конечно, но ведь не могу я вот так всё оставить, тем более, что у меня уже метровый моток и ещё непонятно, сколько осталось. Тут уже не до брезгливостей.
Вытянул последние полметра, кошка чихнула и уставилась на меня не на шутку офигевшими жёлтыми глазами. Выкинул нитку, отмыл свои лапы от соплей и погладил несчастную животину.
Жрут, блин, всякую фигню.

С тех пор, как Масякра нарисовал Коша за столом, я хотел эту футболку.

[416x480]

Заказал.
Я и диод. 

У сестрёны последний звонок. Со вчерашнего дня все бегают нервные, суетятся, иногда орут. Сестра сама вчера пребывала в лёгкой панике от осознания того, что всё. Осталось сдать экзамены и капец, школа кончилась. Ну, с утра вроде ничего так. Хотя, зная домашних, вс ещё впереди, особенно как одеваться начнут. Очень предсказуемо.

Между делом я заболел. Не то чтобы серьёзно, но неприятно: периодически температурю, кашляю и прочее, всё как полагается. Правда, вчерашнее зелье из имбиря, мёда и лимона с малиной вернуло меня к жизни, кажется. Я думал, что буду лежать себе, шлаки изгонять и дочитывать книжки, а вот фиг. Через минут десять был уже в отрубе. Проснулся и в самом деле как огурец. Славная штука, надо сегодня закрепить результат.

И погода клёвая. Лето будет. Обязательно.

Совсем лирушечку забросил. Не до блогов практически.
Не, надо писать, непременно, потому что когда излагаешь мысли, бардак в голове пропадает.

Я ещё вернусь.

На http://lab.andre-michelle.com есть ещё клёвые штуки, которыми можно парализовывать работу офиса.

И рендом беспощадный.
Развлекаю себя следующим образом: вот тут — www.aldragon.net/dryfrei/dryfrei.html , случайные цитаты из Макса Фрая. Эфпять вам в помощь.
Может получиться вот что:

1. Обо мне:
"Это ваша жизнь, и кто я такой, чтобы упрощать ее своими мудрыми советами?!"

2. О жизни:
"Мне никогда не нравились места, в которых околачивается чуть ли не сотня тысяч человек одновременно!"

3. О будущем:
"Только необразованные плебеи способны обижаться на простую констатацию факта."

4. О врагах:
"Если тебе не удастся перехитрить смерть, хотя бы не позволяй ей загнать тебя в ловушку обессилевшего стариковского тела. Оно того не стоит… Старость действительно отвратительная штука. Тебе не понравится…"

5. О друзьях:
"Недооценивать врага – непростительная оплошность, но недооценивать союзника – еще опаснее."

6. Про сегодняшний день:
"Нет ни одной удавшейся человеческой жизни. Просто среди людей попадаются экземпляры, достаточно тупые, чтобы считать себя счастливыми… и умирать счастливыми."

7. Про завтрашний день:
"Ты больше никогда не шел в ту сторону, куда идут все люди. Ты свернул."

8. Про мой характер:
"Люди иногда очень сильно меняются, а уж маги и подавно!"

9. Кредо:
"Главное – начать действовать, а все остальное приложится!"

10. Отношения:
"Как мало надо людям, чтобы сойти с ума! Чуть-чуть изменить привычную картину мира – и готово!"

Попробуйте, если хотите. Офигенно, между прочим.

На самом деле я вместо того, чтобы писать, просто копирую свои посты из жж с некоторыми поправками. Некоторые делают наоборот, потому что для них лиру важнее, а я как маятник, то в жж, то здесь. Пофигу вообще.
Как-то так сложилось уже, что сначала я себе завёл дневник здесь, а только потом полез ещё и в жж, но со временем людей, которых я знаю лично, в жж стало больше, стало проще общаться на определённые темы. Тогда я занимался общественной деятельностью, и как-то в жэжэшке было больше дискуссий на некоторые темы. Некоторые вещи тут не хотят приживаться.
Получается, что там я вроде как общественный человек, а тут что-то вроде родного двора, в который уже мало кто заходит, потому что все уже повзрослели, но всё равно приятно увидеть старых друзей. Такая вот ассоциация.

Здесь даже приятнее, когда комментируют. Не знаю, почему.

Сижу, вспоминаю.

У каждой работы, где я имел счастье зарабатывать себе на жизнь, была своя специфика. Например, после геодезических смен в кармане неизменно были линейка, строительный маркер и рулетка, причём из этого кармана я их не вынимал совсем, даже в гости с ними ходил. Работая в рекламе, я постоянно таскал с собой ежедневник, потому что фиг знает, кто и во сколько мне позвонит. С началом дизайнерской деятельности во мне проснулся граммар наци и ворчун. Потом прошло, стал просто более внимателен к мелочам. А, да, сейчас некоторые вспомнят про то, что я в секс-шопе работал. Теперь хоть в три часа ночи проконсультирую, если разбудите. Сначала пошлю на настоящий, а потом расскажу про ненастоящие.

Ну, а сейчас у меня с собой подсумок с парой спасательных дисков, три флешки, небольшая отвёртка и крошки от бутербродов, они тоже считаются.