Предверие осени. Воробьи сбиваются в большие стаи. Начались холодные утренники и воздух уже знобкий и прозрачный, еще чуть чуть, и начнет пахнуть грустью, а вечернее солнце греть, как бы извиняясь. А там, очень тихо и как-будто незаметно, пожелтеет осина и придет сентябрь. Вспоминаются слова песни "Скоро осень, за окнами август....." Лета опять вроде и не было, а впереди долгих 9 месяцев холодного времени года. В общем, крышу у меня рвет, господа-товарищи. В горле застрял ком и чуствуешь себя птичкой с обрезанными крылышками. Все улетают в теплые страны, а ты по земле скачешь, нелепо пытаясь подняться в воздух. И в итоге, летишь кувырком по загрубевшей осенней траве и нет сил даже заплакать.
Балет Минкуса «Дон Кихот»
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Это тоже веселуха.
И все же решила выложить сюда. Кто уже читал в посте "Веселая темка", могут не беспокоиться.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать)
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: жена
стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
- Надпись на двери «Дверями не трахать».
- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для 90-60-90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
В силу того, что текст довольно большой, даю ссылку, верней 2, так как вся эта красота в одной теме не поместилась.
Начало в первой ссылке, в предпоследнем посте, от 24.05.2005 , со слов "Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». "
http://hellper.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000007-000-24-0
http://hellper.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000026-000-0-0-1120162349
Там, вообще, немало интересного. Собственно, на форуме создан отдельный раздел юмора - рекомендую.
Не поехала на Арбат. Мать, мать, мать- привычно отозвалось эхо.
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на
раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты
стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб
давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что,
все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми
водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
Avatar_of_Woe безумно плодовит на сообщения, сегодня. Это наверное к дождю. Собственно, вот и все мои новости на сегодня.
Если, конечно, не считать ремонт в подъезде, который делается на столько безобразно по качеству, что даже перестаешь обращать внимание на совершенно кислотную подборку цветов, в которые все теперь покрашено. Ехидно розовый потолок это зрелище не для слабонервных. А почтовые ящики цвета вчерашнего говна....
Короче в очередной раз, за наши деньги, нам же делают говно. На случай если кто-то считает, что если ремонт делает ЖЭК, то это бесплатно, поясняю - мы ежемесячно платим квартплату, причем не маленькую. ИЗ ЭТИХ ДЕНЕГ формируется сумма на которую раз в 10 лет ЖЭК ОБЯЗАН сделать ремонт в подъезде.
Ненавижу наших чиновников, от всей души ненавижу !:firegun:
Последнее время, стала ненавидеть выходные. Они проходят бестолково, а устаешь больше, чем в обычные дни. Все дома, и всем от тебя что-то нужно. В итоге, в понедельник, особенно остро наслаждаешься чувством одиночества.
Пятница, вечер, все люди, как люди пьют где-то пиво. А может и не пиво, и может не люди, и возможно, но мало вероятно, что не пьют. Ну да не суть, вопрос в том, что я то делаю у компа в этот чудный летний вечер?!
[показать]
"Ты - похухоль. У тебя просто не бывает проблем, потому что всё тебе пох. Ты счастливая выхухоль."
[показать]Пройти тест "Какая ты выхухоль?"
Не могу выразить никому ничего.
Ибо, нет таких прав, пока. Вот будет 2 недели регистрациии и 20 записей, тады и буду тут свое мнение выражать. А пока нефиг, сижу тихо и не флиздипеню.
Такой дневник, это чудная возможность поговорить самим с собой. С другой стороны, это настораживает. [показать] [показать]
Забавно, сама на себя не похожа, но выгляжу оптимистично, как розовый слон.
