Это цитата сообщения Natia2225 Оригинальное сообщение

Блин, ресурсы уже заканчиваются


Стэф за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шедевра. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» Стэф прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Маленький Бриша подбегает к своему папаше
и радостно говорит:
- Батя, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, давай, садись и рассказывай!
- Нет, папа, я лучше постою...

Приходит Брай с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
–Стэф, ты трогал мою гитару?
- Нет, Брай.
- Тогда ты,Стив?
- Да не брал я твою гитару. Я ваще на ней играть не умею, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Играют Брай и Стэф в прятки.
Стэф говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Брай:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Брай и Стэф упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Брай : - Ну, что теперь делать будем?
Стэф: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!

Стэф трахает Брая.
- Фу, какой ты гадкий, противный, немытый!
- Что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть. Сейчас выну.

Это цитата сообщения Natia2225 Оригинальное сообщение

Ну всё, закончились мои ресурсы. Бережно сгребаю остатки с компа:

Парочка тупых стишков:

Бриша по Лондону грустно шатался
На sex-маньяка случайно нарвался
Слышится громкий отчаянный крик
Это маньяк от sex-Молки бежит.

Бриша по Лондону грустно шатался
На sex-маньяка случайно нарвался.
Стали слышны крики боли в ночи.
Рука с ножом лезет к Молки в трусы.
Ну и за чем по кастрации ныть?
Молко всегда хотел девочкой быть.


Интервью. Журналист спрашивает у Брая:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Брай:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.

Брай, Стив и Стэф умерли и попали на небо, ну Бог и говорит:
- Стив твоя дверь №1.
Стив открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Стэфу:
- Твоя дверь №2.
Стэф открывает эту дверь, там сидит горбатая жирная старая (а теперь самый ужас!!!) ЖЕНЩИНА
.- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Браю:
- Твоя дверь №3.
Брай открывает дверь, а там сидит… Клаудия Шиффер. Бог и говорит:
-Клаудия, ты много грешила в своей жизни и это твоё наказание.

Пошли Брай и Стив в баню. Заодно и помылись.

Брай –Стэфу : Стэф, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ?

Стэфи, а Стэфи, ты меня любишь?
- А что ж я, по-твоему, делаю, Брай?!

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог : да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Брайана Молко. Посмотрел на него и сказал Бог:
" ... ладно, он накрасится …”

Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Вилле, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...

Это цитата сообщения Natia2225 Оригинальное сообщение

Очень рада, что вам понравилось. Вот ещё, если желаете:



Приходит вдюпель пьяный Брайан домой и начинает к Стэфу с поцелуйчиками пристраиваться. Он - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Брай Стэфу:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно.

Брайчик будит Стэфа:
- Вставай! Концерт через 5 минут!
- Стэфи, ну вставай! Опаздываем же!
- Стэфи, вставай!!!!!...Стэфи-и-и! Вставай, пожалуйста, весь!!!!....

- Почему многие музыканты отказывают Брайану Молко в интеллекте?
- Потому что у всех нормальных людей он написан на лице, а у него нарисован.

Вилле Вало ссорится со своей девушкой. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Приходит как-то Стэфан на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Играет группа концерт. Брай забыл как второй куплет в Bionic начинается.
Подбегает он к Стэфу и говорит: Стэфи, милый! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ". Швед в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Брай к Биллу Ллойду бежит с тем же вопросом. Тот тоже не помнит (мол группа не моя – не знаю) и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Брайан кричит: "Стив!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Стив, продолжая вламывать: "В какой песне?!"

На концерт PLACEBO врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Брайан Молко?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают бедненького Бришку вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

Стэф во сне обнимает Брая:
- Д-дорогой, сделай мне минет…
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Стэф (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!


* все анекдоты были спионерены с каких-то пласибных, музыкальных, химовских ( чё я там делала - не знаю) и гейских сайтов. Так что заслугами моими тут и не пахло*

Это цитата сообщения peeping_none Оригинальное сообщение

***
Brian Molko всегда мечтал иметь причёску, как у Иосифа Кабзона... Пиздец был бы не полным без горького шоколада фабрики «Россия».

***
Концерт Placebo
Stefan: «Слышь, Брай, какую песню играем?»
Brian: «Without you I’m Nothing!»
Stefan: »... Я без тебя тоже... какая песня-то?»

***
Steve: «Ты где вчера был?»
Brian: «Да к Stefan’у в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.»
Steve: «Ну и кто кого?»
Brian: «Никто никого!!! Мы в шахматы играли!!!»

***
Brian стучится домой к Stefan’у. Stefan подходит к двери.
Stefan: «Ой, Molko, это ты опять?!»
Brian: «Канализация!»
Stefan: «Чего???»
Brian: «Канализация!!!»
Stefan: «Brian, давай набери воздуха и произнеси внятно!»
Brian: «Как нализался я!»

***
Brian, Steve и Stefan живут вместе. Однажды вечером в их доме раздаётся телефонный звонок. Это Bowie (ну кто же ещё :-)). Трубку снимает Steve.
- О! Привет, Steve! А Brian дома?
- Привет, David! Brian... дома.., но он в ванной... и не может подойти...
- ... а Stefan?..
- И Stefan в ванной...
- А скоро они оттуда... вылезут?..
- Не, David, не скоро!!!
- Почему ты так в этом уверен???
- А они попросили вазелин, а я им клей «Момент» принёс...

***
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя и говорит:
- В вашей постели спали Marilyn Manson и Brian Molko!
Гость снисходительно отвечает:
- Если Вы немедленно поменяете бельё - я закрою глаза на это безобразие.

это нагло списано из одной темы с newera.fastbb.ru

первый, если мне не изменяет память, был озвучен ещё до исторического молкиного оболванивания. как минимум, до того, как его свет увидел таким. пророческий, блин.

Это цитата сообщения Natia2225 Оригинальное сообщение

Я в инете нашла очень много приколов, но в большей степени это подделанные под Пласибу старые анекдоты.


Вот наиболее интересные или изменённые в тему анекдоты (за пошлость простите):

Стоит Брайан в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
Брайан: - Спокойно, малыш, это свои!

Паренёк вбегает в комнату, где сидит Стефан, и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Стефан:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 10 лет!

- Скажи, дорогой, - спросил Мэнсон у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделся"- подумал Мэнсон. Через час он его спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Вилле Вало сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брайан Молко и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Что подумал, Дэвид Боуи когда впервые увидел Бришу Молко?
- Это моя голубая мечта!

После бурного секса Мэнсон соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Возвращается Вилле в первый раз от Брайана под утро.
Встречает его недовольный Миже:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Сидят Брай со Стэфанам под луной. Романтика и все такое. Брай спрашивает:
-Стэфи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Мэнсон приходит домой и застает Брая в постели с Лавери.
Не долго думая, хватает Лавери и выбрасывает в окно.
Брай вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Мэнсон! Так ведь совсем без группы останешься!!!

Друзья спрашивают Брайана:
- Твой Вилле любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время он кое-чему научился...

На приёме у психиатра Брай и Стэфан. Стэф:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Брая, или мой комплекс неполноценности?

Брай со Стэфом:
- Ну, Стэфи, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!..
- Не дам!
- Не дашь?
- Гитару - нет!

Идут по улице Стив со своей женой, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Брай и Стэфан.
Брайан: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!

В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
-Брай, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Они познакомились в баре. Парень приглашает Брайана к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Брайан.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один.

Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало.
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?

После первой совместной ночи Брай возмущенно орет в лицо Стефану:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Заходит в жопу пьяный Брайан в бар: косметика размазана по лицу, на колготках стрелка, юбка задралась, трусики-танго съехали «куданенадо», то есть вбок. Ну и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Стэфан с Брайанам занимаются любовью.
Брай:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...

Ловят менты проститутку, шулера и гея. 31 декабря, праздник, никому естественно разбираться не хочется, ну менты и говорят: “давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим”.
Подходит проститутка и говорит: “запишите меня как продавщицу”.
Мент подумал и говорит: “ да... вы в каком-то роде продавщица, чем торгуете уточнять не будем”. Проститутка довольная сматывается.
Подходит шулер и говорит: “а меня пишите как коперфильда”.
Мент не понимает. Шулер ему: “ну я это... фокусы с картами показываю”.
Мент и его отпустил.
Подходит гей и говорит: “а меня как фокусника пишите”.
Мент такой: “Это как?”
Гей говорит : "вы пишите, а я потом покажу".
Ну мент написал. Гей говорит: "теперь встаньте раком". Мент встал.
Теперь сними штаны. Мент снял.
Ну гей вставил ему и говорит:" палец в жопе чувствуешь?"
Мент говорит : "да."
А гей ему Читать далее...

Это цитата сообщения Kitsch_Object Оригинальное сообщение

Блин, ресурсы уже заканчиваются


Стэф за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шедевра. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» Стэф прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Маленький Бриша подбегает к своему папаше
и радостно говорит:
- Батя, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, давай, садись и рассказывай!
- Нет, папа, я лучше постою...

Приходит Брай с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
–Стэф, ты трогал мою гитару?
- Нет, Брай.
- Тогда ты,Стив?
- Да не брал я твою гитару. Я ваще на ней играть не умею, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Играют Брай и Стэф в прятки.
Стэф говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Брай:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Брай и Стэф упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Брай : - Ну, что теперь делать будем?
Стэф: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!

Стэф трахает Брая.
- Фу, какой ты гадкий, противный, немытый!
- Что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть. Сейчас выну.

Это цитата сообщения Kitsch_Object Оригинальное сообщение

Я в инете нашла очень много приколов, но в большей степени это подделанные под Пласибу старые анекдоты.


Вот наиболее интересные или изменённые в тему анекдоты (за пошлость простите):

Стоит Брайан в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
Брайан: - Спокойно, малыш, это свои!

Паренёк вбегает в комнату, где сидит Стефан, и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Стефан:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 10 лет!

- Скажи, дорогой, - спросил Мэнсон у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделся"- подумал Мэнсон. Через час он его спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

Вилле Вало сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брайан Молко и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Что подумал, Дэвид Боуи когда впервые увидел Бришу Молко?
- Это моя голубая мечта!

После бурного секса Мэнсон соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Возвращается Вилле в первый раз от Брайана под утро.
Встречает его недовольный Миже:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Сидят Брай со Стэфанам под луной. Романтика и все такое. Брай спрашивает:
-Стэфи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Мэнсон приходит домой и застает Брая в постели с Лавери.
Не долго думая, хватает Лавери и выбрасывает в окно.
Брай вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Мэнсон! Так ведь совсем без группы останешься!!!

Друзья спрашивают Брайана:
- Твой Вилле любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время он кое-чему научился...

На приёме у психиатра Брай и Стэфан. Стэф:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Брая, или мой комплекс неполноценности?

Брай со Стэфом:
- Ну, Стэфи, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!..
- Не дам!
- Не дашь?
- Гитару - нет!

Идут по улице Стив со своей женой, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Брай и Стэфан.
Брайан: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!

В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
-Брай, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Они познакомились в баре. Парень приглашает Брайана к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Брайан.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один.

Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало.
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?

После первой совместной ночи Брай возмущенно орет в лицо Стефану:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Заходит в жопу пьяный Брайан в бар: косметика размазана по лицу, на колготках стрелка, юбка задралась, трусики-танго съехали «куданенадо», то есть вбок. Ну и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Стэфан с Брайанам занимаются любовью.
Брай:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...

Ловят менты проститутку, шулера и гея. 31 декабря, праздник, никому естественно разбираться не хочется, ну менты и говорят: “давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим”.
Подходит проститутка и говорит: “запишите меня как продавщицу”.
Мент подумал и говорит: “ да... вы в каком-то роде продавщица, чем торгуете уточнять не будем”. Проститутка довольная сматывается.
Подходит шулер и говорит: “а меня пишите как коперфильда”.
Мент не понимает. Шулер ему: “ну я это... фокусы с картами показываю”.
Мент и его отпустил.
Подходит гей и говорит: “а меня как фокусника пишите”.
Мент такой: “Это как?”
Гей говорит : "вы пишите, а я потом покажу".
Ну мент написал. Гей говорит: "теперь встаньте раком". Мент встал.
Теперь сними штаны. Мент снял.
Ну гей вставил ему и говорит:" палец в жопе чувствуешь?"
Мент говорит : "да."
А гей ему Читать далее...