Стою около афиши какого-то концерта.
Там написано
группа "Руснари" а я читаю Ру СнаРРи :)))
Все пора лечить...

Сколько можно их перержевывать,сколько можно пытаться,сколько можно обламываться...Если бы я знала к чему все это приведет я бы не делала миллона вещей в этой жизни...
Это что-то вроде вступления...

Сегодня я подошла к компу впервые за сутки.На 20 минут.Меня больше сюда совсем не тянет.Даже тут мне не спокойно.Меня постоянно преследует кое- что..
А этим кое-что явялется размышление о жизни.
Я никогда не была лучшей,не считая периода с 1 по 4 класс (и то это касалось только учебы).Я всегда была посредственностью,но почему то свято верила,что это не так.Меня окружали люди,которые с детства внушали мне,что я самый самый самый ребенок.С незаурядным мышлением и с незаурядными способностями.Я не могу сейчас сказать им за это спасибо.Я наверное даже ненавижу их за это.До такой степени у меня неправильное отношение к себе и миру сложилось.
Я такое дерьмо,что трудно себе представить..Более кошмарного пердставителя человеческой расы трудно вообразить.Я так себя веду,что надо мной стали издеваться все кому не лень.Даже близкие друзья,вернее люди,которых я считала своими близкими друзьями начали кое что такое говорить,отчего только тупой вопрос возмущения в глазах.Сегодня утром я услышала в своей адрес кое-что такое,отчего дальше жить не имело смысла.
Иногада я ненавижу себя за все эти слабости,за то,что я так зависима от чужого мнения,но куда же мне деться,если в своих глазах я больше не авторитет?!
Когда моя работа оказалась в 5 лучших,среди 25 других работ,я просто не поверила.Со мной такого не было где-то пол года,а еще до этого очень долго.Я все пытаюсь понять,что это было?Везение?Или все же работа?Дело в том,что мне в основном везет если я оказываюсь лучшей,это так редко было по настоящему заслуженно,что я забыла что такое труд,для достижения цели.Я не понимаю до сих пор,гордиться мне или благодарить за везение.Мне кажется я не способна ни на что.Мне всегда так казалось,но сейчас...
Господи я просто не могу выжить там,где все лучше меня.Я понимаю,что это чересчур условно,но я пожалуй одна из всей группы не имею блестящего прошлого или настоящего,я уже молчу о будущем.Все личности,все интересные люди,а я?Я даже не могу остаться в клубе больше чем на час,потому что я настолько себя ненавижу,что хочу избавить людей от своего присутствия.
Что я из себя предсталвяю?
Как мне сказали сегодня *прощу прощения за вольный пересказ,передам смысл:* "Кошмар,девочке 18 (скоро 19 примеч.автора) лет,а она читает Гарри Поттера."
Да что я такое в конце концов?Я и правда полное ничтожество,способное только читать книжки про Гарри Поттера,да коптить небо...

Милые люди,планеты земля,если бы я только могла я бы непременно сделала так,чтобы одним бесполезным человеком стало меньше,но,простите,я не могу.Я все-таки,как и все живое цепляюсь,за жизнь и имею какие-то надежды на свой счет.Пусть и призрачные и нереальные.Есть я попаду под машину,и таким образом спасу чью-то жизнь (или еще что-то в этом роде) я буду очень счастлива.Я тут подумала,куда бы я попала после смерти?Наверное я бы чистила в раю туалеты.почему раю?В аду место надо заслужить.И такая мелочь,как вранье не годится...

Еще раз спасибо всем,кто помог мне "определиться" с местом в этой жизни.Да," ваше место у параши" (С) пусть я слышу это не напрямую, но я все хорошо понимаю...

Мне,факин,больно...неужели я так много требую...наверное да...

Сегодня в качестве наказания я сплю на полу,без подушки,только с одеялом,чтобы не заболеть...Я заслуживаю еще более худшего но мне жаль свое здоровье,если я заболею это будет конец....
Я бы хотела вообще не спать,но завтра надо идти на ночь в клуб так что хоть чуть чуть но надо поспать...

Живу в таком расписании,что малейшее от него отклонение ведет с полному разрушению высроенного дня...
Все заебало.Больше всего сейчас хочется забить ВООБЩЕ на все и никуда сегодня не ходить...

Наверное я правда,слишком много на себя взяла...

Вышел сериал про лесбинок.
В колличестве 8 штук.
Как не трудно догадаться все слизано с квиров,но если это будет так же прикольно я бы может и посмотрела.

Инфа тут

Все-таки непривычный образ жизни и три часа сна сделали свое дело..безумно хочу спать,несмотря на ранние 10 часов.. преркансо понимаю,что если сейчас лягу то утром буду опухшая и опять ничего не буду соображать....
Надо как то пересилить себя..накачаться кофе или таблетками...

Как увидела эту куклу на сообществе Dolls_LanD просто чуть с ума не сошла.Разве не прелесть?!
[400x465]

Сегодня весь день бегала и лопалась от счастья,что до трех ночи переводила инцестный фик и посему не выспалась,но я была горда и довольна. :)
Весь день пришлось просто проноситься мимо людей,аки в фильме "Беги,Лола,беги".Самый шедевр был,когда я поднялась на 5 этаж три раза подряд (!).Экий фитнес :)
Заходила сегодня в гости к gleanna.Напридумывали с ней кучу проектов.Жаль я не смогла сегодня к ней пойти ночевать,а то бы всю ночь писали RPS'ный фик про Фэлтона и Рэдклифа,даже идею уже придумали ;)
Потом была попытка отмазаться у себя самой от немецкого,но я оторвала жопу от Аниного дивана и мужественно поехала.В общем поводов для гордости хоть отбавляй.Кончено безумно жаль,что 3 совершенно потрясающих и очень близких мне человека я могу видеть лишь изредка..Это просто деморализует меня,но я готова поклястся,что я сделаю все возможное,чтобы это происходила чаще,ведь я их безумно ЛЮБЛЮ!!!

Ну вот,кажется я стала нормальным,полноценным челвоеком,теперь мне даже можно описывать свой день.Есть хоть какие-то события.
Искренне надеюсь что меня сегодня хватит хотя бы часов на 5 учебы и часа на 3 перевода...Надеюсь резервы с выходных еще есть.
И пусть я гроблю себя,я не могу спать по 7 часов для меня это роскошь.

1.я скучаю по фрэнде.
2.я хочу прочитать какой-нибудь жутко порнушный фик

и спать...забыться...совсем навсгеда...худеть,готовиться к др и новому году и читать ГП ,а остальное не имеет значения...
[424x283]

Фоток будет много и как ни странно,я толкьо на одной и то я сплю,видны лишь мои грязные носки,но было..ну не весело,но было :)
смотреть и ужасаться

Это цитата сообщения Slytherin_house Оригинальное сообщение

Автор: Ultramarin
=)))

У Лукоморья Гарри ходит,
И с Волдеморта глаз не сводит,
Могучий маг на дубе там,
Кричит он Поттеру *Не дам!
Я с малых лет учился злу,
Тебя ж очкастый не хочу,
Во мне искра не загорится,
Я не любовник, я - убийца,
Мой зад не терпит полукровок*,
*Но милый, ты ведь мне так дорог!*-
Воскликнул юный молодец,-
*Ты ж не смотрел на мой конец!
Давай пророчество забудем,
Ведь не кентавры, всё ж мы люди,
Ты рос несчастным сиротой,
И ты ведь тоже голубой!
Спускайся, милый мой гадёныш,
Я буду – ласковый зверёныш!*
У Волдеморта сдали силы –
Давно не видел он мужчины.
И, прыгнув на руки врагу,
Сказал *Противный, укушу*,
И вдруг обоим стало душно
И раздеваться стали дружно.
И повернувшись, попой к морю
Отдавшись на растерзанье горю,
Не думал старый чародей,
Что Поттер будет сволочней,
Направив палочку в ан*л,
Сказал малыш *Ну, ты болван,
Тупая, глупая скотина,
Одна большущая морщина,
Костистый дряхленький старец,
Держись – пришёл тебе конец!
Явился я во имя мести,
Наивный, думал будем вместе?
Умри болван, прими ж отраву,
Снейп их варит без изъяну.
У Лукоморья Гарри ходит,
Со статуи он глаз не сводит,
В небрежной позе стоит маг,
Кто ж знал, что зельевар дурак?

Я так хотела собой сегодня гордиться.
Я много успела,даже смогла во многом победить себя,НО настроение как-то безнадежно испортилось.Стало тоскливо и больно.Самое странное,что причины мне совсем непонятны.
Не могу позволить себе лечь спать,но и от моего полусонного состояния толку тоже нет.
Все как всегда.
Вечером все всегда возвращается на свои места.

LI 5.8.22

Это просто удивительно сколько всего произошло за два месяца,что я его веду.К сожалению только внутри меня.Я даже забываю,что писала некоторые вещи,но если честно,мне очень нравится то,что я писала иногда...Хотя себя немного жаль...я хочу заплакать,но по уже сложившейся традиции я просто сижу с поджатыми губами и думаю,как же меня все это достало...

Мне снова не хватает того,что было раньше.
Наверное чувство потерянности чего-то будет преследовать меня до конца жизни.
А еще мой ужасный характер и лень.
Я ненавижу себя и с этим практически невозможно что либо поделать,но если это так,тогда почему я все время пытаюсь избавиться от этого?Почему я не могу приянть себя такой,какая я есть?Сколкьо же можно проводить археологические раскопки души,в надежде найти там хоть что-нибудь?
Я хочу только одно-чтобы все стало хорошо.
Банальное желание лучшей жизни,но я просто уже не могу так.
Меня научили скрывать это все от всех,но куча растет,копится и когда-нибудь все дерьмо что во мне полезет наружу.Тогда по настоящему плохо будет всем.
Это не угроза,это факт.
Первой умру я, а потом те,кто от меня зависим , по тем или иным причинам,а дальше...цепная реакция и ,наконец,,маленький апокалипсис,может не по мировым меркам,но по меркам моей маленькой вселенной.
У нее было рождение,не было развития,но будет смерть...Огромная черная дыра поглотит мою солнечную систему.Всем станет темно и хорошо.И только я буду бесконечно падать в черное вакуумное пространство...

LI 5.8.22

Я тут послушала Pink Water и поняла,что я не моу так просто Бри отпустить :)

LI 5.8.22

Я снова начала заниматься растяжкой.
Наверное стоит объяснить.
Если я начинаю чем-то заниматься,а потом бросаю хотя бы на денья никогда не могу снова вернуться к занятиям.Потому что мне н еохота.И сейчас мне было безумно неохота и больно,но етм не менее,я взялась и стала делать растяжку.Я думаю,такими темпами к 30 октября я сяду на левый шпагат.А к своему др я буду садиться на любой.
Это всю жизнь было моей мечтой.И я на путик ней :)

LI 5.8.22

С завтрашнего дня начинаю антикризисную политику.
Политику по выведению самой себя из кризиса,ступора,депресси,застоя и прочих прочих вещей,давно уже ставших главными в моей факин лайф.
Наверное самой большой моей мечтой является стать сейчас КЕМ-ТО и довести хотя бы одно дело до конца.А то иначе я просто себя не уважаю.Хотя,к сожалению,что-то мне подсказывает что все как всегда кончится провалом :(
Текущее настроение:

LI 5.8.22

Как же сильно я скучаю по многим людям,но даже не знаю как снова напистаь им,мне кажется они обижены на меня и не хотят иметь со мной никаких дел.
Мне больно...

LI 5.8.22

мне надо что то придумать и предпринять

LI 5.8.22

я не могу жить так как я живу

LI 5.8.22