Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.

Финансовый эксперт - это личность, которую считают докой на том основании, что он способен после бесчисленных подталкиваний выдать невразумительные цифры, расчитанные с микрометрической точностью на базе туманных предположений, вытекающих из спорных оценок, заимствованных из бессодержащих документов, которые являются результатом исследований, выполненных с помощью инструментов, точность которых проблематична, людьми, надежность которых сомнительна, а умственные способности спорны, с нескрываемой целью сбить с толку и вывести из равновесия абсолютно беззащитную руководящую организацию.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

В иммиграционной конторе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас... Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн-2.

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю ?Стакан? , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , ?водка?.
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему ?Виртуальный секс??
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать ?Виртуальный секс?!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

забавно..  с постоянными читателями творятся метаморфозы..

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел..

Забавно, что сегодня тоже показывают один из моих любимых фильмов..

За что мы любим мужиков?

- За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
- За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
- За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
- За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
- За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
- За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
- За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
- За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
- За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
- За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
- За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
- За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
- За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
- За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
- За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...
©

вот тебе и "момент истины".. даже сервер отказывается публиковать.. значит, наверное, не имеет смысла..

Завоевав сердце женщины,
Вы не отвертитесь от всего остального.. ;)

Учёные решили выяснить, на сколько мужская логика отличается от женской и попросили испытуемых ответить на вопрос, какова вероятность того, что выйдя из кабинета, вы встретите динозавра. Мужчины долго что-то вычисляли и спорили, потом ответили, что вероятность составляет 1:100000000, потом долго коментировали и снова спорили. Женщины ответили сразу - 50:50 - Или встречу, или не встречу.

07:00 - 07:05 — Лень.
07:05 - 07:10 — Неохота.
07:10 - 07:11 — Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 — Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 — Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 — Голод.
12:00 - 12:30 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 — Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 — Голод.
16:30 - 16:40 — Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 — Лень.
19:59 - 20:00 — Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 — Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 00:00 — Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 — Счастье.
00:01 - 00:05 — Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 — Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 — Лень

- Молодой человек, вы еб...тесь?
- (лыбясь) Ну дык да...
- Съ...битесь, пожалуйста...

На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"...

Грустный нарк заходит в магазин: 

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. 

- Узнаю. Вам ещё шариков? 

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. 

- В чём дело - воздух не держат? 

- Да нет, с этим всё в порядке. 

- А что тогда? 

- Не радуют они меня..

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками? - Знаешь Серёжа... лучше не надо!

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
(По латыни - "Нiрророtоmоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа").
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.