Жить надо так, чтобы хотелось повторить.
Купидон тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
Наконец закончились переговоры Дэвида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какогото ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Это цитата сообщения SimoRene Оригинальное сообщение
- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
- Для вас, голубчик, это выздоровление.
Это цитата сообщения SimoRene Оригинальное сообщение
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А
почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я
жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на
лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай
блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность!
Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск
человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая
известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула
рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла
Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать
тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад
вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще
знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг –
«Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и
девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я
так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а
водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо!
Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала
записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет.
Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по
всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером!
И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И
чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А
я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай,
шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он
улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки
крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты,
вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а
они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к
внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь
меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без
фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время
официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы
телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать,
не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а
носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая
космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы
каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в
воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
- Для вас, голубчик, это выздоровление.
Впечатления и факты..
Хы.. забавно... Евровидение уже давно стало конкурсом не вокальным, а политическим...
Большинство стран голосует за своих соседей.. Максимальные оценки (8, 10 и 12) - ставятся "своим"; меньшие оценки ( в это я верю) - уже расставляются истинным телефонным голосованием. Ирландия ставит максимумы Великобритании, Кипр - Греции...Если бы не страны Балтики и бывшего Союза - хрен бы мы получили второе место.. Только старушка Европа (Франция, Голландия, Швейцария и пр. - голосовали как хотели)..
Россия массово прет на конкурс: у Армении - русский Егор Дружинин ставит танцы, у Польши - русская подпевка, у кого-то из Европы - русская подтанцовка и т.д.. Заполоним скоро все.. ;)
Жаль, конечно, но первого места на Евро нам не занять никогда (независимо от того, кого и когда мы выставим на конкурс) - кому из европейцев охота ехать в Россию на следующий год (они ж до сих пор уверены, чтомы ходим в валенках по улице вместе с белыми медведями) ;) Пугливые они.. ;)
Порадовало интервью русского канала у случайного прохожего на улице в Греции: (показывают фото Билана) "- А вы знаете, кто это? - Да, это певец из России. - А он нравится? - Да. Песня хорошая. А что, ее, правда, русские написали?" .... хы-хы-хы-ых %)))) Вот, она, оценка русских с точки зрения среднего еропейца ;)
Лично, мне Дима Билан нравится (это я как более или менее профессиональный вокалист говорю). Очень музыкальный, владеющий импровизацией (что, к сожалению, редкость сейчас на российской эстраде) + первый раз мы выставили на конкурс нормальную "в струе" европоп-песню + форматный европейский вид и тип певца (смазливый, да еще и импровизирующий мальчик) + стильный, поставленный номер. Он должен был выйти на первые места, но не на первое место, конечно, - были и более талантливые исполнители (которые, кстати, вообще, плелись где-то в конце десятки).
Самый талантливый, таки, - румын (лично я за него даже проголосовала) -> импровизация помноженная на сильный голос (наш Дима, конечно, импровизирует и ноты тянет, но голос не сильный, и до румына ему далеко). Ему бы я, без сомнения, присудила первое место. Хорошая была певица из Швеции (сильный голос). Группа "Космос" из Латвии также вне конкуренции - первый раз вижу "чистый" многоголосный акапельный продукт ("чистый" - в том смысле, что чистейшее исполнение, ни одной фальшивой нотки + помноженное на количество участников группы.. это не двух и даже не трех-голосье, что само по себе уже в России встречается редко - а (сколько их там?) много-голосье.. Ребята меня еще на Новой Волне удивили. Я за них также голосовала). Хорош был мужчина из Ирландии. Из полуфиналистов также понравились, но не прошли Эстония и Болгария.
Так что, если судить по вокальным данным, наше место должно было быть где-то третье-четвертое, но, как истинная патриотка и одобряющая творчество Билана слушательница, я рада, что мы вышли на второе.
Вообще, европейцы твердо ставили нам 5-7 баллов. Это тот реальный уровень, по которому песню Билана оценила Европа. Так что (еще раз повторюсь), если бы не страны Балтики и бывшего Союза - хрен бы мы получили второе место.. Мда.. Интересно, они нас боятся до сих пор, или это у нас такая негласная договоренность?!.. ;)
Фины меня, конечно, повергли в шок.. Во-первых, не понравились совершенно, а во-вторых, удивило то, что на конкурс европейской поп-музыки им разрешили выставить хард-рок. Но они хоть не фальшивили. (кстати, спасибо финнам за 12 выставленных нам баллов ;) ). А то глядя на некоторых участников, вообще, возникал вопрос, что они делают на европейском кокурсе с такими вокальными данными, а вернее, с их отсутствием.. - просто была открытая фальшь... Конечно, я понимаю, все нервничают, но там были уже опытные певцы.. странно, в общем-то..
В общем, посмотрим, что будет в следующем году..
ЗЫ: В Швейцарию не поеду - фиг-то: за ноль выставленных нам баллов. А на Британию я затаила обиду - за 1 балл. ;)
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Зацелованная лягушка, закатив от радости глазки:
- Слышь, царевич, а в нашем болоте-то царевны сроду не водились...
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А
почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я
жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на
лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай
блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность!
Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск
человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая
известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула
рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла
Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать
тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад
вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще
знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг –
«Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и
девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я
так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а
водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо!
Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала
записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет.
Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по
всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером!
И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И
чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А
я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай,
шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он
улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки
крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты,
вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а
они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к
внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь
меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без
фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время
официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы
телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать,
не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а
носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая
космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы
каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в
воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта
мерзкая машина!"
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще
мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите,
а???
случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!!
Бухгалтерия плакала
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные! :-)
Чтобы найти нечто самое лучшее, нужно вначале просто найти нечто хорошее, а потом еще немного поискать, чтобы понять, что лучше уже не найдешь.. ;)
Ой.. Премного моих благодарностей дорогой (-ому?) Ulsy за первый "поднятый палец" в адрес моей паги.
Буду беречь и хранить его аки зеницу ока. Человеческое шшшспасибо! (смахивая слезинку) ;)))