Настроение сейчас - напрягающее воображение

Если бы я была цветом - синим
Если бы я была напитком – чаем с мятой
Если бы я была сигаретой – я была бы курительной трубкой
Если бы я была птицей - вороном
Если бы я была животным - коалой
Если бы я была игрушкой – пазззлом
Если бы я была погодой – ясным моросящим дождем
Если бы я была книгой – чем-то из М. Анчарова
Если бы я была стихией - водой
Если бы я была языком – русским
Если бы я была глазами – они бы много плакали и смотрели скептически
Если бы я была одеждой – туникой в современном понимании слова или легким пальто
Если бы я была планетой – той, где есть жизнь
Если бы я была едой – коврижкой какой-нибудь
Если бы я была деревом – ранней яблоней
Если бы я была поэтом – БГ
Если бы я была месяцем – дождливым, серым и ясным
Если бы я была днём недели – четвергом
Если бы я была временем суток – ранним вечером, поздним утром
Если бы я была машиной – велосипедом
Если бы я была числом – 3

я чего-то не понимаю, видимо.
исчезла последняя запись. это, может и смешно, ну, для тех, кто ее украл, но мне как-то не очень.
а жаль все-таки ее. запись то есть.

Настроение сейчас - скорей...

Очень хочу уйти. Уехать, не видеть, забыть, выдохнуть... даже лучших друзей, которых никогда не было, хочется забыть. И Хороших людей, и плохих. Это все потому, что скоро, совсем скоро, через месяц, я действительно уеду, забуду, выдохну...
да. я понимаю, что потом будет все сначала. опять новые люди, опять попытка деления их на хороших и не очень, потом убеждение, что они все Gud, что на самом деле это я такая неприспособленческая... и опять хотение уехать, уйти, уползти и много всяких глаголов с приставкой у.
но пока я здесь со свежим хотением.
второй виток будет после.

Настроение сейчас - удивленное

я вернуласссь. то есть не просто какая-то там "я". а самая настоящая Я. То есть С. И. только имя сменила. сестра. звучит?)

Ну что ж. Обстановка обязывает говорить правду - ведь дневник на то и создан, чтобы заниматься самокопанием.
Сознаюсь.
/выдохнула/
несколько недель назад ужасно тихой ночью что-то произошло. Что это было конкретно, я, как свидетель произошедшего, не знала, но что нужно делать, необходимо совершить, я знала наверняка.
Я поняла, что бОльшая часть меня-духовной задыхается. Ей пыльно, невозможно, антиестественно находиться во мне. И...
/судорожно выдохнула, глубоко вдохнула/
Я убила ее. Убила, вместо того, чтобы спасти, сделать искусственное дыхание... или что там в этих случаях делают??
Вместо нее остался бестелесный призрак, ничего не помнящий, еле дышащий, без эмоций, но и без проблем. Эдакая сестра-близнец. Как негатив фотографии. Ее сестра. Сестра СИ.
Как я убивала ее?
Элементарно. Сдавила гордо, равнодушно наблюдая за агонией, отпустила, не заметила слезу на своей щеке, отвернулась, выпрямилась и ушла.
Чтобы у нее не осталось возможности выкарабкаться, мне нужно было выждать 9 дней, но...
НО
Мама
Она ненароком, по случайности когда-то проговорилась мне, что ее бабушка обладала даром вИдения. В неизвестной степени мама, вероятно, унаследовала какую-то часть его. Иначе КАК еще можно прознать про свершенное мною убийство??
Методы просты и болезнены: приставить ко мне Марину... имя ничего не скажет, но надо же ее как-то обозначать?
Я слабая. Как все. Не могу:
1) врать
2) молчать
3) разочаровывать ближнего.
Поэтому я не могла отказать Марине.
После "посиделки по душам", которая традиционно длится всю ночь, я почувствовала себя морально изнасилованной - непостижимым образом Марина сделала живительную инъекцию Ей, она начала делать первые неуверенные вдохи-выдохи.
Сорвались все планы. Где-то читала правильное сравнение - как будто надкушенный бутерброт изо рта украли.
Уже через два дня я снова жила вместе с ней - новой, свежей, свободной, понявшей что-то.
____________________

Это теперь я понимаю, что произошедшее той ночью был мороком, пеленой на глазах, временным помешательством. Ужасаюсь. Я так легко смогла распрощаться фактически с самой собой?? Бред...
Этот дневник должен был стать летописью мучительно-безразличного существования прозрачной сестры без С. И.
Я вовремя проснулась.

Я иду по голой, промерзшей на сотни метров земле. Иду босиком. Моим ногам холодно, кожа приходит в состояние шока снизу вверх – сначала ступни, потом ладони, потом нос и уши – все части тела начинают дрожать и покрываться тонкой корочкой инея. Краем глаза я замечаю, как мои ноги приняли фиолетовый оттенок. На мне только ночная рубашка. Белая, ситцевая, длинная. Ее пошила мне сестра. Когда-то давно. Сейчас в моем сознании постепенно стираются грани памяти. Прошлое всплывает отдельными кадрами, как в слайдовом кино. Это все от мороза. И оттого, что я прошла уже приличное расстояние. Я забыла, что влечет меня вперед – это все мороз. Детали воспоминаний стерлись. Сейчас работает только зрительный нерв. Он передает в мозг вид окружающего меня. По правую сторону от себя я вижу неопределенно-темного цвета скалу, она как будто нависает надо мной, хочет достать, поглотить, раздавить. Но ее держит взаимное отталкивание и притяжение молекул. Гора - твердое вещество. Я люблю химию. И себя в ней.
Вспышка памяти. Я иду за горизонт. Туда, где найду ответы на все вопросы. Кажется, что идти осталось совсем немного – еще пара сотен шагов и не будет холода. И вот, я почти дошла до подножья горы. Стоит обогнуть ее, и, едва земля под ногами начнет теплеть, я узнаю все.
А вот и гора. Забывшись на минуту, я запрокидываю голову и долго смотрю вверх. Небо серое, покрытое тоннами затхлых пыльных облаков, поэтому я могу смотреть на гору, не боясь ослепнуть от лучей солнца. Я блуждаю глазами по каменной массе несколько минут и лишь потом, вспомнив о пункте назначения, расправляю плечи, киваю головой в разные стороны, разминая затекшую шею, и продолжаю свой путь.
Сразу за горой я вижу ослепительно-зеленую траву. Целый луг. От него веет теплым воздухом и свежестью. Я удовлетворенно-медленно вздыхаю и делаю шаг. Потом еще. Три шага и…

Сон.
Конечно.
Правда не достается в реальности.
Только сон.
Главное – успеть проснуться после тепла, а не перед ним.
Опять ошибка.
[400x510]

этот дневник не есть попытка убить время. то попытка разобраться в биологической единице, которая кропает эти строки. это попытка укоротить ей язык, смыть пелену с глаз, высосать и сплюнуть гной из совести.