Devastatia,  ЛенаБелая, приятно. Спасибо. И добро пожаловать. :-)

Талантливая, но очень молоденькая девушка пишет репортаж о деградац об эволюции русского языка. И, в частности, об интернет-сленге. Цитирую:
"Войдя в интернет, каждый пользователь становится "юзером", друг - "френдом" или "камарадом", а любая женщина - "пилоткой".
Я читаю ЭТО вслух. Окружающие мрут от попыток сдержать хохот. Девушка смотрит на меня вопросительно. Я ржу в голос.
Потом все деликатно так объясняют ей разницу между "пилоткой" и "пЕлоткай". Девушка багровеет. И кидается к своему компьютеру - править текст. Дрожащим голосом вопрошает присутствующих, какими ещё словами называют девушек в Сети. Предложенные варианты заставляют её побагроветь ещё гуще. Она колотит по клавиатуре, стирает, снова колотит, потом бессильно таращится на меня и рявкает на всю комнату:
"Кир, ну замени мне пЕлотку на что-нибудь!!!"
Я отвечаю:
"Олечка, я же не хирург..."
Когда все отсмеялись, у Олечки появилось новое прозвище - "Сестра Пилота". И стойкое предубеждение против общения в Интернете.
Вот так людей от Сети и отваживают... :-)

Она лучше всех. И только попробуйте со мной не согласиться. :-)

На этот раз о другом посту милиции.
Два мента едут к себе на работу. На пост. Который стоит на границе двух субъектов необъятной нашей родины. И их со страшным рыком пердофула обгоняет раздолбанная девятка с какими-то совсем уж кавказскими номерами. Через две сплошные. По встречной.

На посту девятку останавливают, дожидаются приезда коллег с фотоаппаратом и начинают вопрошать водителя девятки, зачем он так грубо нарушал правила дорожного движения. Тот клянётся матерью, Аллахом и памятью деда-ветерана МВД, что ни на какую встречную не выезжал. Ему демонстрируют фото его машины на экране монитора. С датой, временем и чётко различимыми номерами. Горец выпадает в осадок, молча подписывает протокол, прощается с водительским удостоверением и тихо так спрашивает:
- Камандыр, а  КАК это сфотографировал? Там жи на пят киломэтров ни одной живой души на трассэ нэт!
На что получает ответ:
- А СПУТНИК там висит! Он тебя и сфотографировал!
Горец удручённо кивает носом и покидает помещение поста. Останавливается в дверях, поднимает глаза к небу (Аллахом же клялся, это вам не шутки) и говорит:
- Камандыр, а ГДЕ этот спутнык, а?
- Как это - где? - отвечает ему проходящий мимо мент. - Он твои фотографии передал и опять на место улетел. На боевое дежурство!
- А-а... - бормочет горец, садится в машину и отбывает к себе на родину.
Работа поста милиции после этого была парализована минут на пятнадцать. Все двигаться не могли. От хохота.

-

На фото - остроумный милицейский способ перемещения конфискованной техники. Никогда такого больше не видел - ни до,ни после. :-)

Счастье - это когда текилы остаётся больше, чем "на донышке". И когда назавтра благоразумно не запланировано никаких дел. И когда ты - и есть начальник над своими подчинёнными. И когда ты и так уже на работе. И когда ты краешком сознания помнишь, что пьяный ты не видишь снов. И вот ЭТО - и есть счастье.

О ГАИшниках.
Есть в Ставропольском крае город Новопавловск. Я в нём ни разу так и не был, несмотря на то, что проезжал мимо него сотни раз. У въезда в него стоит милицейский пост. КПМ - так он называется.
На этом посту ВСЕГДА, когда бы мы ни ехали, стоят Четыре Капитана. Одинаковы с лица. С пуза - тоже одинаковы. Толстые, усатые и о-очень важные.
Было это в 2000-м году. Артур, которого вы уже знаете из другой истории, едет за мной в Моздок. Очень торопится, потому что в Моздок меня приволокли из Грозного на санитарном вертолёте. По причине моего категорического нездоровья. А в те времена на каждом посту были километровые пробки: регистрация, досмотр, проверки, все дела. Одна машина в три минуты. Часа четыре можно было на посту простоять в очереди.
Артур, разумеется, четыре часа ждать не стал. Он вырулил на встречную, въехал на пост, выскочил из машины и побежал к этим самым Четырём Капитанам - объяснять ситуацию. Диалог, который между ними произошёл, достоин того, чтобы быть увековеченным. Представьте себе Артура, несущегося к ментам с ксивой в руках и орущего:
- Здравствуйте!! Общественное Российское телевидение!..
И представьте невозмутимые лица ментов, которые оглядывают Арта с ног до головы и изрекают:
- Здравствуйте! Министерство внутренних дел.

---------

Вот, кстати, как он выглядит. Гроза ставропольской милиции. :-)

Один приятель недавно во всеуслышанье пожаловался на, хм, довольно нетипичные обстоятельства. :-)
Он - большой любитель курения травы. Для колупания кропалей специально отрастил себе длинный ноготь на мизинце правой руки.
И вот этим самым ногтем он (уж не знаю, как) исхитрился оцарапать себе... гм, сфинктр. Пробил, говорит, три слоя туалетной бумаги - и оцарапал.
Разумеется, возникли... некоторые проблему. Словом, нагноение ему пришлось удалять хирургически. По поводу чего он всыказался в том духе, что его, пардон, ж0па -теперь лучшая наглядная агитация для любой антинаркотической кампании. Даже слоган, говорит, придумал: "Наркота - это ТАКОЙ ГЕМОРРОЙ!". И проект рекламного плаката: три поля, в левом - косяк с куском кропаля, в середине - измазанный чем-то зелёным ноготь пальца-мизинца, в правом - его, простите, сфинктр. Крупным планом. Ну и упомянутый слоган через все три поля.
Я, конечно, смеялся.
Долго.
Пока на следующих день, наматывая на руку туалетную бумагу, не призадумался...Ногти-то на рабочей руке у меня подлиннее будут! (тяжкое наследие далёких уже лет игры на гитаре, по привычке так и ношу.)
Вы представляете себе слоган на плакате с аналогичным смысловым рядом: "МУЗЫКА - это ТАКОЙ ГЕМОРРОЙ!"? :-)))

Мне тут одна из самых читаемых моих ПЧ велела чаще писать. :-) История специально для неё.
Ночь. Улица. Фонарь. В аптеку.
То есть, час ночи и мне нужно в аптеку. А где она находится - я понятия не имею. Подхожу к фонарю - под ним такси шашками светится. Водитель спит небритой щекой в руль.
- Hello-o! - говорю. Никакой реакции.
- HELLO-O-O!! - опять ни фига. Даже сопеть как-то громче стал.
Открываю дверцу и бахаю ей с размаху.
- А!! О! Бона сеара! У! - просыпается водитель.
- 'd evening! - я весь такой вежливый сажусь на переднее сиденье. - Do you speak English?
- Yes!
- O'k. I need the farmacy.
Водитель тупо смотрит мне в рот.
- Farmacy. I need the far-ma-cy, - произношу предельно чётко. Результат тот же самый.
Начинаю жестикулировать. Пытаюсь объяснить ему на пальцах, что у меня температура, и нос заложен. И что я намерен это как можно скорее исправить посредством лекарств. Водитель смотрит мне в рот всё с тем же выраженьем на лице.
Начинаю припоминать, что в школе нас учили другому слову. Как-то там что-то с лекарствами связано. Делаю нечеловеческое мыслительное усилие и-таки вытаскиваю это слово из памяти:
- DRAGSTORE! I need the dragstore!
У водителя в глазах начинает теплиться понимание. Он повторяет половину моих жестов с рукой у носа, потом звучно им шмыгает раза три и изрекает:
- Cocaine!!! - и ещё слов десять не по-английски.

Я начинаю орать, что мне не нужны наркотики, что драгс - это не всегда они, иногда это всё-же именно лекарства, что мне не нужен кокс, что мариjуанна мне тоже не нужна, что у меня, чёрт возьми, просто насморк и простуда. И что мне колдрекс нужен. И санорин какой-нибудь. Который в аптеке. Которая ФАРМАСИ, блин. Водитель разводит руками.
- Ду ю спик инглиш, блин!! - ору я на него.
- Yes! - с энтузиазмом трясёт головой водитель.
- So I need the farmacy!! - на что опять получаю невразумительный ответ, состоящий из десятка незнакомых мне слов на этой цыганской тарабарщине.
Выскаиваю из машины. До самого горизонта - ни одного такси. Мимо идёт парень какой-то. Я хватаю его за рукав и, весь такой заведённый, рявкаю:
- Ду ю спик инглиш, блин!
Он внимательно так на меня смотрит. Сочувственно.
-Блин, - говорит, - не поверишь. Дую!
Русским оказался. Теория вероятностей на этот счёт вообще промолчала. Ей нечего было сказать.
- Слушай, как будет "аптека" на этом ихнем языке, а? - трясу я его.
Вчувствуйтесь. То, что он мне сказал, внушило мне абсолютную уверенность в том, что нам не нужно в Евросоюз. Ибо они там тупые, в этом союзе. Все. От кандидатов, до старейших членов-основателей.
- Аптека? Фар-ма-чи-я. - по слогам произносит он.
----
Водитель, разумеется довёз меня до аптеки. Она была метрах в трёхстах. И она была ЗАКРЫТА.
- Фармачия! - сказал водитель. - Два доллара.
- Но она из клоузд! - резонно заметил я. - А мне нужна ОУПЕН ФАРМАЧИЯ.
Водитель не понял. Но повёз меня в другую. Тоже закрытую. После получаса ора и тыканий пальцем в табличку и часы, он-таки просветлел лицом:
- А-а-а! Фармачия НОН-СТОП!!
И отвёз меня туда, где была круглосуточная аптека. Нашёл он её, правда, с третьего раза. А потом ещё полчаса искал обратную дорогу - он просто забыл, от какой гостиницы он меня вёз.
Денег я ему всё-таки дал. Три доллара примерно.

У меня появилось ещё двое постоянных читателей.
Shadow i
Gala i stena

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! :-)

Пока волок наши бронежилеты через три таможни, вспомнил ещё одну историю. Горжусь своими лингвистическими способностями: это был самый адекватный перевод на английский, который мне вообще когда-либо удавался.
Есть у  меня большой друг. Зовут его Артур, и замечателен он тем, что по его внешности можно точно определить, кем он является. Выглядит он в точности как армянин и мастер спорта по боксу. Он и на самом деле мастер спорта по боксу. И родом он как раз из Еревана. Ну а о том, что он большая умничка, интеллигент, обладатель двух очень престижных дипломов о высшем образовании и один из лучших операторов страны, его внешность почему-то умалчивает. :-)
Ну так вот. Летим мы с ним из Бухареста в Москву. И на румынской таможне нам начинают потрошить мозг.
"Откройте сумку. Это что? Телевизионное оборудование? А почему с радиоантеннами? А, радиомикрофон? Выглядит, как взрывное устройство, С этим в самолёт нельзя. До свиданья. Ах, бумаги есть? Ну что ж. Тогда сдавайте в багаж. Нельзя в багаж? Хрупкое? Нас это не волнует. С ЭТИМ в руках мы вас на борт не пустим! Ну и что, что это ваш, российский борт. Мы не пустим - и всё тут."
Арт (который очень неплохо говорит на басурманском языке) от растерянности напрочь забывает все английские слова. Пять мучительно долгих секунд он таращится на меня, а потом взрывается речью на очень нелитературном русском, в которой весьма образно описывает, что будет с нашей дорогущей техникой после пребывания оной в лапах низкоквалифицированных румынских, а потом и российских грузчиков. Шквал телевизионных терминов пополам с ненормативными идиомами обрушивается на головы ни-черта-не-понимающих румынских таможенников непрерывно в течение минут этак пяти. Когда Арт замолкает, таможенница постарше переводит вопросительный взгляд с него на меня. И ждёт перевода.
Ну и я ей перевожу.
Открываю рот и медленно так произношу:
- No.
Она хлопает глазами, потом пожимает плечами и говорит:
- Чёрт с вами. Берите ваше железо в ручную кладь. Только уходите побыстрее. Из нашей страны.

На фото - румынское озеро имени русского смутьяна. Разин, наверное, и помыслить не мог, что по нему будут плавать пеликаны. :-)

Настроение сейчас - пивопью

Вчера прочитал, как меня обсуждали мои старые, но не слишком близкие знакомые. Они, разумеется, абсолютно уверены, что это обсуждение никак не могло попасться мне на глаза - а оно возьми да и попадись.

Вот уж от кого не ожидал похвалы в свой адрес - так это от них.

Иногда люди добрее и порядочнее, чем ты того ждёшь от них.

:-)

А ещё я сегодня читал девушке Бродского. И, в принципе, неважно, что девушка эта - бывшая жена моего старинного друга, и знаю я её тысячу лет, и расстояние между нами - много тысяч вёрст, и никакой романтики у нас нет и быть не может. Но она оченьтонко умеет почувствовать контекст. Любой. В данном случае - стихотворения.

Не стал сейчас отвечать на СМС. Хотел было, но не стал.

Что-то как-то очень уж пусто у меня в голове. И спать с каждым днём хочется всё реже.

У меня появились постоянные читатели. :-) Приятно. Спасибо. :-)

А ещё я вот что сегодня обнаружил. Для того, чтобы удерживать на плече голову спящего человека - так, чтобы человек не ударялся довольно болезненно о твои мослы, - нужна координация, сравнимая с той,.которая необходима для ведения рукопашного боя. И никак не меньше.

Перевод почти дословный:

- А какие тут правила? Кто уступает, а кто главный? Тот, кто едет по кольцу?

- Тот, кто шустрее...