Не мое...
В темноте, среди дней обыденных,
Среди мыслей как капли схожих,
Ты кошмаром придешь не увиденным,
Острием проведешь по коже...
И на серую краску города,
Капнет красная краска крови...
Я смотрю на тебя - мне холодно
Только я не чувствую боли.
Я смотрю в глаза твои ясные
И тону в них, рассудок теряя.
Только капает краска красная,
На дороге следы оставляя...
Только капают слезы белые,
Вперемешку с криком и стоном
Что ж я глупая снова делаю?
Подчиняюсь твоим законам?
В пустоте однотипных образов
Не кричу, задыхаясь от ярости,
И не жду твоих ласковых отзывов,
Не нуждаюсь в твоей жалости...
Посреди непонятного города
Я вдруг встану, скажу «ДОВОЛЬНО!»
Обернешься и спросишь «ХОЛОДНО?»
Я отвечу тебе «МНЕ БОЛЬНО!»

"Достоинства человека принять легко, на то они и достоинства. А вот смириться с его недостатками непросто. И выходит, что выбираем мы себе отнюдь не достоинства, а тот набор недостатков, с которым в состоянии смириться. Все зависит от того, что именно можно простить и сколько раз. Любовь заканчивается тогда, когда заканчивается терпение"

Наталья Андреева, "Поговори со своей тенью"

Все во мне перевернулось,
Все во мне перемешалось,
В мое сердце ты нахально
Хирургически вмешалась.
На твоих глазах я вяну,
Я страдаю, но молчу,
На тебя лишь только гляну —
Тут же сразу и хочу.
Не дышу, а обоняю:
Носик, ушки, ручки, ножки,
Я глазами открываю
Твои змейки и застежки.
Видно мысли ты читаешь,
То приходишь, то уходишь,
Раздразнишь и исчезаешь,
Думая, что за нос водишь:
Ты мне голову морочишь,
Погоди еще, —— шепчу я, —
Когда ты меня захочешь —
Знать тебя не захочу я.
Будешь всхлипывать слезами
И страдать, ломая когти,
Раздевать меня глазами
И кусать себя за локти.
Может быть и снизойду я:
Наслаждайся моим телом,
Но шепчу при поцелуе:
Дура! А ведь не хотела!

(Борис Барский)

Как быстро сменяются
Цифры и даты,
Я больше не чувствую
Времени счета,
Я выхожу и иду
Куда-то,
Не отдавая себе
Отчета.
Сутулый, шагаю я
Придурковато,
Бреду, как в бреду,
Да какой там бред:
Ведь если я был
С кем-то, где-то, когда-то,
То очень давно,
Меня там уже нет.
И, в общем, вопросов-то
Не Бог весть,
Но не нахожу
В голове ответов:
Ведь если я был —
То, должно быть, я есть?
А если я не был —
То, значит и нету?
В задумчивости,
Все на свете ругая,
Слова вспоминая,
Кручу головой:
Я спрашиваю:
Где я? Кто я? Куда я?
Зачем я? А главное:
Ради чего я?

(Борис Барский)

І як тебе тепер забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила.
Такої чистої печалі,
такої спраглої жаги,
такого зойку у мовчанні,
такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші,
такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
а квіти, кинуті тобі.

(Ліна Костенко - «І як тепер тебе забути?»)

…
И снова не с кем поговорить… Здравствуй, дневник! Ты хоть и не разговариваешь, зато слушаешь лучше всех (а главное – не перебивая). :-) Ну, поехали…
Новости дня… Да ничего особенного… На душе – всё так же, вернее, всё тот же. Правда, после вчерашнего разговора с подругой, я несколько по-другому смотрю на наши отношения… Да и Риппер сегодня в асе заставил меня немного задуматься о смысле всего того, что со мной происходит, и куда двигаться дальше… нет, об этом я думаю постоянно. Прокручиваю то, что и как нужно сказать, чтобы он меня правильно понял… Это сложно, в голове - такая «каша», что, боюсь, я ещё не пришёл к более-менее правильному решению… Да и кто знает, какое из решений правильное? Во всяком случае, чем дольше мы не видимся, тем «дальше в лес» я захожу… И что поделать, я же не могу иначе…
Зыбыть его, не видеться, не слышаться – вот правильное решение, такие мысли иногда проскальзывают (да и Риппер говорит о том же, хотя, слушать чужие советы здесь не оченьправильно, кто, как не я и Он, знаем все тонкости и подводные камни наших отношений?)… Но, тут же откуда-то возникают мысли о том, что та тонкая нить, которая есть между нами сейчас, может разорваться и никогда не превратиться в канат, который будет нас крепко связывать. Вот в этом-то и весь вопрос… Куда идти, в какую сторону?.. В ту, которая будет приносить мне боль, не давать дышать полной грудью, томя меня в ожидании, с неизвестным финалом?.. Или в ту, которая заставит моё сердце основательно переболеть и поселит в нём пустоту, с надеждой на время, которое на ноль эту самую боль умножает?.. Тут не кинешь жребий, не погадаешь на кофейной гуще… Сиди, решай… Один, потому, что Ему, судя по всему, это не кажется столь важным… Я никогда не буду выпрашивать у человека его присутствия рядом со мной... И не смогу вписываться в чьё-то расписание… Наверное, именно из-за этого я не пошёл на встречу с Риппером… Точнее, не поехал туда, куда удобно было ему…нет, скорее, даже не из-за этого. Думаю, он предложил это не потому, что ему просто нечем и некем было занять свободные 2 часа времени (хотя, кто там знает?). Просто я ещё не определился, нужна ли мне эта встреча… я же не могу отключать свои чувства, а вдруг влюблюсь… Да нет, это не так… Может, потому, что он привык к тому, что все крутяться вокруг него, как пчёлы у улея, бегут по первому же его приглашению, и я решил его немного «накрть»… Знаю, что некоторым людям неинтересны те, кто подаёт себя «на тароелочке с голубой каёмочкой» (С., может, ты такой?..) Хотя, тоже не поэтому я не поехал… В список причин можно смело включить и банальную мою лень…:-) Тем более, что его мысли заняты другим парнем, мне, как говориться «ловить нечего», хотя, возможность обрести друга тоже высоко ценна… Но, я не поехал… А всё, что не делается, всё к лучшему…
Он посоветовал искать парня а «Антракте»… Тоже вариант, но…это, наверное, немного не моё… Всё-таки, публика там собирается тусовочная, как мне показалось, секс на пару раз там найти намного легче…… кстати, Риппер там никого себе не нашёл… А его вкусу, я полагаю, довериться можно… Хотя, он человек сложный, ему и С. не приглянулся, но об этом он говорить отказался… И правильно сделал, отношения между двумя людьми – это отношения между двумя людьми… и не иначе… А то, что знают трое… Нет, я умею держать язык за зубами, я не об этом… Просто выносить что-то на всеобщее обозрение без ведома другого нельзя… И не потому, что я, как говорят, «слишком правильный»… Всё-таки, неизвестность всех аспектов отношений иногда является причиной составления неправильного мнения о человеке… А это уже никому не нужные проблемы… Да и зачем открывать другим свою душу, если кто-то в неё обязательно плюнет, пусть и не специально?.. даже не плюнет, а, сделав неправильные выводы, поступит неправильно… в общем, нужно беречь то, что доверяют тебе другие… Хотя, сам ведь не всегда так поступал… Просто буду относиться к этому серьёзней…
Поехал к Нему… Будь, что будет…

Это цитата сообщения Mamzelishna Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Лирика_Поэзия
[258x341]
Прощение

Прости, что счел тебя своей на миг,
Прости за то, что стать твоим пытался,
Прости за то, что к жизни возвращался,
С которой расставаться не привык.

Прости за то, что вышла не игра,
Что легкого романа не случилось,
Прости за то, что я сдаюсь на милость
Того неповторимого вчера.

Прости за то, что утро настает,
Прости, что от любви оно излечит.
Прости за то, что наступает вечер -
И все опять совсем наоборот.

читать дальше

В колонках играет - Кристина Орбакайте - "Половинка"

Ну вот… Опять на собственном опыте убеждаюсь, что многие парни живут по абсолютно неприемлемым мною законам «темы», и в очередной раз понимаю, что с такими людьми не хочу иметь абсолютно ничего общего… Тут даже объяснять нечего: есть понятия, законы «темы», а есть - чувства между двумя людьми… Есть пидары, а есть - геи… Вчера я пришёл на встречу с большими надеждами, а почувствовал себя лишь телом, с которым неплохо провести время… Просто надоело в который раз, встречаясь с человеком, понимать, что один хороший летний вечер принёс тебе всего лишь очередное разочарование… Ну как тут не покатиться скупой мужской слезе… И где ж ты, бродишь, мой мужчина?...................................
Эти слова песни Кристины Орбакайте о тебе…

Ты лучше всех, ты только мой, во сне мы встретились с тобой,
и ты играл мне Баха, на моих губах – мечты, мечты…
Тебя в лицо я не знаю, во всех тебя я узнаю и чаем угощаю,
и люблю с плеча, а ты – не ты…

Лета серединка. Где ты, половинка?..
Где ты?.. Невидимка, половинка, где ты?..

Наверно, где-то, как и я, себя ты тоже тратишь зря,
встречаешь не меня, вздыхая про себя: «Не ты, не ты…».
Ты лучше всех, ты только мой, во сне мы встретились с тобой,
и ты играл мне Баха, на моих губах – мечты, мечты…

Лета серединка. Где ты, половинка?..
Где ты?.. Невидимка, половинка, где ты?..
Лета серединка. Где ты, половинка?..
Где ты?.. Невидимка, половинка, где ты?..
Лета серединка. Где ты, половинка?..
Где ты?.. Невидимка, половинка, где ты?..

И ещё, С., мне плохо без тебя… И я не знаю, как быть дальше…
Без любви было просто пусто внутри, а вот любовь без ответа приносит настоящие страдания, то состояние, когда у тебя опускаются руки, и ты уже не представляешь, что к чему вокруг тебя и зачем всё это нужно без того, кого любишь…

[231x398]
В колонках играет - "Zемфира" - "Любовь как случайная смерть"

Весь день крутится в голове эта песня::frfr:

Здравствуй, мама… Плохие новости:
герой погибнет в начале повести…
И мне достанутся его сомнения,
Я напишу о нём стихотворение…

Любовь как случайная смерть… Любовь…
Любовь как случайная смерть… Любовь…
Любовь как случайная смерть…
Любовь как случайная смерть…
Любовь как случайная смерть…
Любовь…


Здравствуй, мама… Опять не очень:
Так сложно быть хорошей дочерью…
Твои открытки я получаю,
Ты расскажи ему, как я скучаю…


Любовь как случайная смерть…
Любовь как случайная смерть…
Любовь как случайная смерть…
Любовь…

Венерические болезни, бесконечно тоскливые ночи…
Телефонный звонок как инъекция морфия,
Как мне увидеть тебя среди прочих?
Всё случится после, если случится после…
Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть
и оказаться вместе… Зачем?..

Любовь…

("Zемфира" - "Любовь как случайная смерть")

В колонках играет - Лолита - "Артист Большого Театра"


блин... ну, почему я так "переймаюсь"?.. если сегодня вечером не объявится, заставлю себя трезво посмотреть на наши отношения и сделать соответствующие выводы... и решу, что делать дальше.
А вообще, ЖИЗНЬ-то УДАЛАСЬ!

В колонках играет - Ирина Билык - "Любовь. Яд"


Сегодня в очередной раз подумал о том, что мне хочется красивой любви… Что я под этим понимаю?.. Сложно описать… Тут речь идёт не о красивых словах (хотя, их, ведь, тоже так приятно слышать…), а о понимании того, что за этими красивыми словами стоит то, что человек к тебе чувствует… вот в чём весь сок! Мы можем ошибаться, путать влечение, привязанность, влюблённость и любовь… время всё расставляет на свои места. Но искреннее, взаимное желание дарить себя друг другу должно незримо присутствовать у двоих. И реализовываться в различных формах: звонок, смс-ка, смайл по аське, послание в дневнике, встреча, просто мысль о человеке. Всем этим человек дарит другому частицу себя. И этого не может быть много. Мы не можем быть всё время вместе, это понятно… Но именно ощущение того, что ты не можешь надышаться человеком, дарит ту неописуемую радость даже от того, например, что Его имя находиться в списке «on line» в асе. Просто от этого маленького напоминания о Нём. Просто от этого, от того, что Он где-то рядом! Ну разве это не Чудо? Я умею чувствовать, вот в этом весь смысл. Да, не вседа всё это приносит только удовольствие. Иногда просто накручиваешь себя из-за лёгкого отсутствия внимания к себе. Что это?.. Эгоизм? Да нет, это всё от того же чувства к Нему… Сейчас, когда мы знакомы недолго, как никогда хочется всех этих ненавязчивых знаков внимания. Это же несложно… Зато как приятно!
«Это сильнее меня! Это больнее огня!
Я никогда не кричу, только тебя я хочу!»
Тут иначе не скажешь.
«Полюбила я, своє серце віддала…
Забери його, якщо хочеш, коханий…». Готовность дарить себя, не смотря ни на что. Если один любит, а другой – нет, это трагедия… И тут даже никто не виноват. Пройти через это достойно дано не каждому. Как тому, кто любит, так и тому, кого любят… Это испытание для двоих… Может, просто не зацикливаться на этом?.. Скорее всего, да… Но, тут уж ты сам себе «не режиссёр». Время. Да, оно лечит. Главное, не строить стену недоговорённости и, как следствие, ложных домыслов в отношениях. Это разрушает даже остатки того, что между двумя ещё осталось… Правда, тут нужно желание обоих… Если один старается и искренне желает сохранить тепло в отношениях, а второму это «до одного места», то стоит просто перелистнуть эту страничку в ещё одном из многочисленных томов нашего жизненного пути.
И зачем я это пишу в 2.05 ночи?.. Мне же завтра вставать в восемь утра! Может, оттого, что не с кем поговорить… Или потому, что не хочется в очередной раз ложиться в постель одному…
Ладно, всё равно жизнь прекрасна! И я люблю тебя, мой…….. ДНЕВНИК!
А слова заголовка, С., предназначались тебе…
P. S. На фото - искренняя и «настоящая» Ира Билык… Люблю её за всё…

Итак, ну что я всё о Нём и о Нём? С., ты, конечно, не обижайся, тебе всегда найдётся место не только у меня в дневнике, но… я понемногу прихожу в себя и в понимание того, что думаю я не только о тебе. Я обращаю внимание на то, что жизнь вокруг меня кипит, и я снова интересуюсь людьми и событиями, словами и поступками…
Да, уже снова почти регулярно смотрю программу «Детали» с Тиной Канделаки… Вот тут-то она раскрывается по полной! Программа, казалось бы, не отличается оригинальностью («Обычное интервью», - скажет случайный зритель…). НО… именно ведущая и её харизма делают эту программу абсолютно непохожей на всё, что когда-либо показывалось по ТВ. Вот интересно, иногда, даже не зная героев программы, смотришь её с таким интересом и удовольствием, просто вникая в смысл беседы и обращая внимание на различные точки зрения на волнующие всех темы…А как Канделаки мастерски умеет в часовой эфир выдать столько нужной и полезной информации! Чья-то судьба единственна и неповторима, ты ловишь кайф от того, что анализируя чьи-то поступки и слова, сам становишься богаче внутри… Всегда интересно ведь в компании умных, красивых и обаятельных людей… Сегодня, например, с огромным удовольствием посмотрел эфир с Сергеем Лазаревым и его менеджером (кстати, позавчера в той же студии был Влад Топалов, жаль, что они теперь не вместе… хотя, 2 начала – это не один конец, правда ведь?). И Лазарев внешне для меня более симпатичен…Может, оттого, что он немного старше (но на 22 он не выглядит…)? Нет, это когда я был совсем пацаном, мне нравились мужчины старше меня, и я думал, что их внешность для меня абсолютно ничего не будет значить… Расту, мои взгляды и предпочтения меняются… Мне кажется, что очень важна оценка того, с кем ты впервые познакомился. Опять пришлось вспомнить о Славике… бр……….. Подкинула же судьба сюрприз!.. Не знаю, понравился ли я ему или нет, это уже абсолютно не важно…главное – наши отношения закончились быстро и почти безболезненно для меня, и моя самооценка не пострадала… Хорошо, что у меня к нему ничего не возникло. И как этот урод может топтать людей, как окурки!!! (С., извини, вспомнил о вас…) Он, кроме себя, вообще кого-то любит???
Тогда, хорошо подумав, решил, что мне незачем тратить себя на человека, для которого я – пустое место, и я обязательно встречу нормального хлопца. В принципе, так оно и получилось…:-).
Ладно, эта связь заняла своё неприметное место в архиве моих жизненных историй… Не жалею, что она была… нет ничего бесполезного в этой жизни, где-то я стал сильнее, кое в чём приобрёл опыт… сейчас пишется новый том этих историй. С., я прошу тебя, ну, тут не обойтись без твоего росчерка пера… Мы с тобой не касались на встречах моего дневника. Если честно, то, после всего написанного, тебе уже можно приблизительно представить, что я о тебе думаю… А вот ты… Всё вокруг да около…
Ты же мужчина, давай решай уже что-то, подумай обо мне. Ты же знаешь, я могу подождать, но скажи хоть что-то…Но только не двузначными намёками, ладно?
Снова о тебе… Жизнь хоть и понемногу вернулась для меня «на круги своя», но она крутиться вокруг тебя и всё тут! Хоть режь меня! От как….
Ладно, кроме тебя, передачи «Детали», есть же ещё и встречи с друзьями… Маша… моя одногруппница… гы… Поначалу она мне совсем не приглянулась… Но потом… не скажу, что мы супер-друзья… но иногда… мужчине нужно поговорить с женщиной, а женщине, соответственно, с мужчиной… Или помочь друг другу… она не знает, что мне интересны мужчины… я тоже очень многого о ней не знаю (она не сильно распространяется о личной жизни), но и без этого ничто не мешает нам общаться, не заморачиваясь по поводу и без него… Отношения «light», иначе не скажешь… Вчера неплохо посидели, помечтали о Киеве… и опять подумали о том, как будем отмазываться от распределения в универе. Да, и что меня дёрнуло туда поступить???
Не знаю, так лень что-либо делать… Но… я же веду дневник, убираю в комнате, езжу к тебе, С., думаю о работе :-). А это значит, что Жизнь продолжается!
С.! Ну хоть пару слов в комментарии напишешь? Или при встрече…

P. S. На фото – мой любимый «REFLEX»!

[700x560]

Странно, но сегодня решил написать слова одной из моих любимых песен. Просто очень интересный текст, как мне кажется, и не менее интересная музыка. ЧИТАЕМ И СЛУШАЕМ! :-)


Всё решено за меня, и где-то на облаках,
смотри, я очень стараюсь, я тебе помогаю.
Ты слишком быстро идёшь, ведь я же на каблуках,
ну, подожди хоть чуть-чуть, я не успеваю.
Нет, не смотри мне в глаза, в них только слёзы и тушь,
я неумело прошу: «Ну, сделай что-нибудь, Боже!»,
я заплыла за буйки, я слишком часто дышу,
Я отрываю тебя прямо с кожей!


Жизнь не доказана, как теорема, больше нигде мы, больше нигде мы…
Дольше по времени, дальше от дома, больше никто мы, больше никто мы…


Всё решено за меня, и где-то на облаках
прошу тебя: «Перестань, ты не выбираешь!».
Как от удара горит твой поцелуй на щеках,
я закалилась, как сталь, меня не сломаешь.
Быстро секунды бегут, медленно тает пломбир,
всё сразу: и влюблена, и стёрлась помада...
Мы голосуем за Мир, но снова в моде война,
и я умру за тебя, если надо!


Жизнь не доказана, как теорема, больше нигде мы, больше нигде мы…
Дольше по времени, дальше от дома, больше никто мы, больше никто мы…

Жизнь не доказана, как теорема, больше нигде мы, больше нигде мы…
Дольше по времени, дальше от дома, больше никто мы, больше никто мы…

(«Гости из Будущего» - «Всё решено»)

Да... Интересно всё выходит. Сегодня вечером подумал о том, что моя жизнь разделилась на До и После... До знакомства с Ним моя жизнь представляла собой сплошную ленту, состоящую из учёбы (а, с недавних пор, и работы) и отдыха, соответственно, от этого всего... Был, конечно, поиск того, единственного, которого бы любил я, и который, естественно, любил бы меня... Это началось лет с 16-ти... Смешно даже немного... Впервые познакомился с парнем по объявлению в газете. Мы из разных городов, так и не встретились до сих пор... Вообще, он много в чём "просветил" меня в плане отношений между парнями. Спасибо ему за это. Но наша переписка, в основном, касалась секса… Потом она оборвалась (из-за того, что я перестал писать ему), даже не знаю, почему… Просто мне это стало уже неинтересным… Мне хотелось чего-то более реального, любви, а не секса по переписке… Что ж, всё, что не делается, к лучшему. Все люди, встретившиеся на жизненном пути, оставляют некий след в судьбе человека… Кто-то - совсем незаметный, кто-то – значительный, но не глобальный, а вот кто-то (словно трактор по влажной земле) проезжает по твоей жизни, абсолютно не спрашивая, нравиться тебе это или нет. Жалеть о чём-то или о ком-то здесь бессмысленно. И даже несколько глупо… Но сердцу-то не прикажешь (уж нам ли не знать…)! Всегда остаётся осадок сомнений и переживаний по поводу того, что мы сделали что-то не так… Говорят: «Для того, чтобы проверить, того ли ты встретил, кто тебе предназначен, нужно просто отпустить его… Если он вернётся, то это именно тот, кто тебе нужен. Если же нет, то не жалей о нём, а ищи дальше…».Жизнь иногда готовит нам такие сюрпризы, что нарочно не придумаешь.
А вот После… Даже не после Него… Жизнь изменилась после того, что я начал чувствовать то, о чём не догадывался раньше. Или догадывался очень смутно… Любовь ли это, спросит озадаченная публика… Покопался ли ты в себе? Дай ответ, хватит тянуть. Такие вопросы я и сам себе задаю сегодня. Дело в том, что я не люблю неопределённости, этого состояния, когда ты не знаешь, куда двигаться дальше, состояния подвешенности и отсутствия интереса к чему-либо или к кому-либо другому. Это сложно объяснить. Может, это оттого, что мне всегда хотелось красивой и безоблачной любви… ЛЮБВИ-ПРАЗДНИКА. Ощущения того, что тебя безумно любят…Но! Я не учитывал того, что для этого праздника у меня в душе должно присутствовать такое же чувство… А на самом деле всё оказалось намного прозаичнее. Один любит, а другой позволяет себя любить… К сожалению, это начало встречаться «на каждом шагу» в моей жизни. Как будто вдруг упал занавес неизвестности, который всё это скрывал…
«Почему не сказали, что будет так трудно?..
По корму разрезали бумажное судно.
Отобрали все детские сны, разбудили без спроса…
И уже не догнать той весны, где всё было так просто…»
(«Гости из Будущего» - «Перечитать»)
Давно пора себе дать ответ на вопрос о том, что между нами и куда нам двигаться дальше. Или просто оставить всё так, как есть сейчас, не усложняя простого. Я не знаю, как тут быть. Спрашивая себя, что я чувствую к Нему, ловлюсь на мысли о том, что я хочу не просто быть с Ним, чувствуя себя счастливым, но и делать счастливым Его. Может, это и есть любовь?.. Когда ты думаешь уже не о себе, а о том, чтобы Ему было хорошо рядом с тобой… и когда тебя абсолютно не беспокоят все его недостатки… Ты их просто не замечаешь. И тебе не хочется Его изменить… И ты уже не ищешь чего-то большего… И ты беспокоишься, когда он пропадает с кем-то непонятно где (С., я не ревнивый…:-), не обижайся, но всё-таки… чуть-чуть… где-то внутри… ладно, не бери в голову).
С., задай себе подобные вопросы…Что бы Ты почувствовал, если бы я навсегда ушёл из твоей жизни?.. Знаю, мы ещё мало знакомы… Рано о таком, рано. Но, хотя бы приблизительный ответ Ты уже можешь дать… Подумай, я прошу тебя.

P. S. «Попроси у облаков подарить нам белых снов.
Ночь плывет… и мы – за ней, в мир таинственных огней»
(Полина Гагарина «Колыбельная»). Очень неплохая песня… всем рекомендую…

В колонках играет - Ирина Билык - "Sorry"

Вечер с Ним... Главная новость этого жаркого летнего дня... Ещё было собеседование по новой работе (что сейчас меня, почему-то, беспокоит мало).
С ним хорошо... без него - хуже... Вот и всё, к чему я пришёл за время размышлений о нас... не думать об этом не могу... Это само приходит в мою голову откуда-то изнутри (может, прямо из самого сердца...). Да нет, это не имеет чётких границ области своего происхождения... Откуда-то из груди... из всего тела... Что со мной? Такого ещё не было, это факт, с которым не поспоришь...
Странно, когда я с Ним, мне как-то просто и легко... Он просто рядом, этого достаточно и мне хорошо... Даже не важно, о чём или о ком мы говорим...
Но когда я прихожу после наших встреч домой, внутри становится так беспокойно... Это не описать... Не могу даже поесть нормально... Кому-то смешно, да я и сам гоню от себя эти мысли... Откуда они??? Ведь нам хорошо вдвоём... Странно, то ли это оттого, что я боюсь что-то сделать не так, то ли я не уверен в Нём... (С., не обижайся!..)... Это не объяснить... Надо ли об этом думать?.. Да кто меня об этом спрашивает! Любовь... Любовь... Или увлечение?.. Я не знаю... Да и зачем искать определение этому? Это чувство, которое для меня ново...
Но! Хочу сказать большое спасибо Ему за то, что не обманывает меня... То есть не говорит тех слов, которые бы мне хотелось услышать... Это правильно... со словами и поступками нужно быть ОЧЕНЬ осторожным (проверено на личном опыте)! Чтобы потом не было больно и одному, и второму... Хотя, всё относительно... Пока я рад и тому, что Он благодарит за вечер, проведенный вместе...
Странно, пишу и становиться легче.. Может, оттого, что Он сейчас в асе (правда, молчит...), и от этого Он как-то ближе и я чувствую какое-то тепло... Об этом не написать... Тут что-то неземное немножко...
Он привык к вниманию... Никого не оставляет равнодушным
(кроме отдельных "кадров" :-) )... Может, это внешность... Но не она одна... Что-то, о чём не рассказать... Да и любят ведь не за что-то... а вопреки чему-то...
В любом случае, день удался... ВСЕМ СПАСИБО! Живём!.......................:-)

В колонках играет - Ирина Билык - "Снег"
Настроение сейчас - з/о

Да уж... Эти слова из песен как нельзя лучше описывают всё то, что я чувствую... Хотя, не спал и плакал только этой ночью, да и "НЕБО - ЭТО Я!" - слишком глобальное выражение, хочу быть Небом в мыслях только одного человека, чтобы постоянно быть с ним рядом...
Но, обо всём по-порядку...
Итак, это лето, кроме традиционных Солнца и тепла, окончания семестра и сдачи сессии, летней практики, ничегонеделанья, встреч с друзьями, подарило мне безлимитный доступ к интернету (спасибо А.), который, в свою очередь, познакомил меня с Ним... Всё как у всех: подмигивание по анкете, обмен фотографиями, короткие сообщения и смайлы по аське... Всё шло, как по маслу, хотя, согласитесь, в нете общаться легче, чем в реальности... И человек может оказаться совсем не тем, кого ты рассчитываешь увидеть при встрече... А в том, что встреча должна состояться, сомнений не было. Хотя, я сам её затягивал. Не знаю, почему... Может быть, из-за боязни того, что она разрушит тот виртуальный мир, в котором нам было хорошо (а вдруг мы не понравимся друг другу в жизни?..), может, из-за моей длительной внутренней подготовки к встрече...
Что ни говори, а одному быть достало окончательно. Казалось, что СЧАСТЬЕ, наконец-то, улыбнулось мне... или... это просто снилось мне?..
Первая встреча... Солнечный летний день, лёгкое волнение где-то внутри... "Только бы всё получилось, ну, сколько можно???..", - думал по дороге...
Внешне сразу не рассмотрел, но для меня не это было главное (в Его лицо я был уже влюблён, за время общения в инете Он прислал целую кучу фотографий, при чём на каждой из них оно было разным, это не могло не заинтересовать, почему-то и мысли не промелькнуло о том, что в реальности Он мне не понравиться).
Внешность... Как же много она значит в этой жизни! Иногда она "возносит на небеса" одних и калечит судьбы других... Зачем всё так сложно? Да, но это уже совершенно отдельная тема... Меня занесло...
Теперь о встрече. Мне всё понравилось. Как-то легко с ним было... Я на первых свиданиях, обычно, немного нервничаю, и это может исказить общее впечатление нового знакомого обо мне... Да и тут это немного присутствовало. Не знаю, даже, почему... Всё-таки, новый человек, который мне жутко понравился (как тут не волноваться, ведь меня теперь беспокоило Его впечатление обо мне). Никаких особенных слов не было... Поцелуи.
Интересно... Хотели посидеть на крыше его высокоэтажки, не получилось... Не нашёлся ключ... В следующий раз... Ладно, неплохо посидели у Него на даче... Тут мне подумалось о том, что с милым рай действительно может быть и в шалаше, ведь домик на даче был, что называется, "далеко без евроремонта". Окружающие предметы рядом с ним терялись где-то в мире второстепенных вещей. Всё время прислушивались, не идут ли его родители… И эта вечная проблема места для встреч… Почему квартиры не дарят людям при исполнении им 18-ти лет? :-) Опять ушёл от темы… :-)
Не встречались после этого 3 дня… Много? Для меня – да… Для него – не знаю… Хотелось Его просто чувствовать, видеть, слышать, быть рядом, обнять… Вот и всё… В плане секса? Да, хотелось… Но не до потери пульса… Секс… На нём отношения не построишь… Хотя, сколько людей, столько и мнений по этому поводу… Некоторые строят… Мне такие отношения ни к чему…
На чём строятся наши отношения с Ним? Не знаю… Меня тянет к Нему… Притянуло и вчера вечером… Были у Него дома… У Него светлая комната, мне это сразу понравилось, при первом же в ней присутствии… Большое окно и потрясающий вид с 9-го этажа… Но главное, всё-таки, что рядом был Он. И не хотелось думать ни о ком и ни о чём другом…
Всё было снова. Разговоры ни о чём, передача «Жди меня» (в таком интересном положении я её ещё не смотрел, хотя, я предлагал переключиться на другой канал, Он не согласился... Передача хорошая, но не смотреть же её, делая то, что мы делали?! :-) ). Слова симпатии друг другу. Поцелуев было немного (Он мотивировал запахом чеснока изо рта... я немного даже обиделся... брр…). Хороший вечер, хотя, с полноценным сексом опять не получилось… Родители… Ну что ж, всё ещё будет! «Я НЕ ЗДАМСЯ БЕЗ БОЮ!».
:-) Да и Он, по-видимому, тоже…:-)
К чему же слёзы этой ночью? Не знаю… Попробую просто описать своё состояние… Приехал от Него около 21.00. Часа три общались по аське, всё было более, чем нормально… Приколы, шутки, пересылка песен и картинок… Смайлы, смайлы, смайлы…
И попрощались тоже не без шуток… Но стоило мне выключить свет и лечь в постель… Всё. Как будто кто-то нажал на невидимый рычажок во мне… Наверное, это была ночь…
Проревел до 3-х часов… Почему? То ли оттого, что мне просто не хватало Его рядом, что не увижу Его ближайшие 2 дня, или оттого, что вспомнил слова, что Он спокойно перенес бы мой одноразовый секс с другим, о том, что Читать далее...

Вот он я - простой, как песня. Но в то же время... все мы со странностями...