Открыла доступ всем на дайри.

Настроение сейчас - ... но и любовь - это всего лишь мелодия


Зарисовка...

Музыка… мелодия осени, мелодия сердца, мелодия любви… обворожительно прекрасна… умеющая убивать и воскрешать…
Прислушайся! Музыка везде… в голосах случайных знакомых, на центральных улицах города… музыка в твоей душе…
Всё легко и просто, занешь…
Музыка спасла меня от полного растворения в пустоте…
Спасла от безумия встречных огней и от обжигающей боли убитой мечты…
Живу уже не тобой… живу – мелодией…
Ошибка или просто так?...
Что скажешь ты на это? Забудь! Вычеркни меня из реальности, забудь звучание моего голоса! Давай расстанемся друзьями?
Я буду жить своей жизнью. Я буду такой, какой ты меня создал сегодня. Вечно звучащей, согревающей, ускользающей, прекрасной… милой и обжигающей… спасибо, что сотворил меня… спасибо и прощай!
Ты гениальный композитор… я твоё гениальное творение… отпусти меня на волю! Подари свободу своей музе!
Пойми меня, хоть однажды!
Ты мой композитор…
Но я уже не твоя мелодия…
А я уже и не помню, как меня когда-то звали...
...называй меня так, как хочется,
Называй, как подскажет музыка...
Вне времени и за гранью реальности. Этот мир уже не помнит, как одной пронзительно-холодной ночью я появилась на свет. Появилась как символ обжигающей, убивающей любви. Вспыхнула яркой звездой на небе.
Устала быть тенью. Пусть даже гениальной, но - частью. Хочу быть полноправной жертвой современности. Странная с большими черными глазами. Милая улыбка и нелепые средневековые манеры. Это я. Это мелодия моей души, играющая сейчас вальс умирающего рассвета. Кружусь в безумном танце посреди пустого зала моего замка. Коридоры, длинные, мрачные... И двери, двери, сотни дверей. И я бегу, не зная, куда повернуть, где найти выход, где найти хоть что-то, кроме безконечно пустых комнат с высокими потолками.
Это мой дом. И некого винить, я же сама захотела жить во Дворце. Теперь я его теряю...
И кто я теперь? Привидение?...

Ненавижу нашу власть. НЕНАВИЖУ!
Ненавижу всех, Ющенко, Януковича... ненавижу...
А ведь я, дура, стояла на майдане днями, первая сломала систему нашей школы... первая, отчаянная, револючионистка... И что теперь???
Тьфу...
Ненавижу!

Это как раз то, чего я больше всего боялась..........................

Наверно, я всё-же идиотка...

Но зато поняла одну важную вещь. Даже не одну... Всё же лучше поздно, чем никогда =))


Вина создает связь.
А связь делает чувствительным и ранимым.
Ранимость и чувствительность создают внимательность.
Внимательность создает познание и понимание.
Познание и понимание создают мудрость.
Мудрость создает терпение и любовь
А из терпения и любви состоит время.

Жестокая и холоднокровная.
[500x400]

В колонках играет - silenzio
Настроение сейчас - ?

Иногда находит какая-то дезориентация во времени. Не можешь понять/уловить/различить, где прошлое, а где будущее. Настоящее вообще исчезает.
Чувствую приближение перемен. Хорошо, я жду. Я могу ждать долго. И умею. Сколько раз… время не преграда. Через пять недель концерт. Я ничего не_помню/не_вижу/не_знаю. Теряюсь в пространстве. Исчезаю. Таю на глазах удивленных зрителей. А не пойти ли работать в цирк?...
Станет безумно одиноко. Захочеться поговорить. Хоть с кем-то. Хоть по асе.
Забить/вырубить_инет/забыться.
Ждать чего-то, что будет впереди. Древнее гадание сказало лишь фразу. Всё, что было раньше, осталось позади. Я ему верю. Оно еще никогда не подводило. Тайны/страхи/не_важно.
Набираю первое, что прийдет в голову. Отправляю, не перечитывая. Слова, которые молчат. Мои слова.
Не_верить/не_ждать/ненавидеть.
Странно видеть себя со стороны. Смотреть, как пальцы летают по клавиатуре. Смотреть в свои глаза. Я ничего не знаю. не понимаю. Прийдет время и всё станет на свои места.
Всего лишь два слова спасут чью-то жизнь. На моем счету с десяток измененных судеб. Не нарочно. Просто так вышло. В итоге никому не нужна. Правда/колет/ноет. Не понимаю. Никого. Ничего. Прощаю ни за что. А может, так надо?
Трансформация почти завершена. Еще немного, последние штрихи. Перестройка внутреннего мира. Адаптация/внешние_условия/выжить.
Просто не жаловатся. Наслаждаться тем, что живу/дышу/чувствую. Обожать этот мир.
Благодарность.
А ведь теперь всё по-настоящему…

[317x500]

В колонках играет - silenzio
Настроение сейчас - сильная

Мне плевать на здоровье, мне плевать на боль. И не через такое проходила. И не после такого оживала.
Теперь всё будет иначе. Всё изменилось тогда.
Иногда хочется смеятся, радоваться, петь и танцевать. Иногда на душе так светло и радостно... .
А иногда электрический ток по позвоночнику. Нет слёз, а только отчаянье. Иногда черный цвет и нет сил вдохнуть воздух. Иногда так легко сломаться, но…
Боль вернулась медленно. И снова вернуться назад, в кровать, где не видно окна. Снова слушать по кругу две песни на мобильном и сходить с ума от мыслей и одиночества.
Но всё это пустяки.
Я – сильная.



[500x382]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пусть =))

Пусть это будет на всё ответом =)))



И дороги мечты знают больше меня,
И сгорит наша жизнь, как сгорает свеча.
Но Великий Закон соблюдается здесь
И расплавленный воск никуда не исчез.
А из этого воска люди слепят свечу,
Тьмы дождавшись ночной, её снова зажгут.
И, почувствовав трепет горячий огня,
Мы опять оживем. Так было всегда.

[561x700]

Прэт... Фелис... а всё-таки иногда я немного по ним скучаю.
Н-да... разучилась вырывать с корнем прошлое...

PS интересно, это хорошо или плохо?...

[500x170]

надо избавляться от интернет-зависимости.

Автора, к сожалению, не знаю




А пропасть тяжелей и глубже…
Хотя на Бога уповать грешно.
Не хочется, чтоб было лучше!
А хочется, чтоб было хорошо.
Я музыку из сердца темной ночью…
В ладони… чтоб светлее и теплей…
На ниточке, изорванное в клочья,
На ниточке, что в памяти моей…
Вам пропасть осветить? Извольте.
На Бога уповать? Смешно.
И "лучше" уж не хочется, увольте,
А хочется, чтоб было хорошо...
(с)
[325x500]

В колонках играет - silenzio
Настроение сейчас - silenzio

Не плачь...

Не исчезай...

[255x340]

Есть у меня такое необычное колечко...
То есть, оно было обычным, серебрянным, ничем не примечательным до того дня, как я облила его кислотой. А может то и не кислота была, я не знаю. В общем, потемнело оно. Стало полностью черным. Я испугалась, средствами всякими чистила его, пыталась вернуть серебрянный блеск. И даже вернула, но на следующий день оно снова потемнело. Я тогда подумала, что всё, будет у меня теперь кольцо "под старое серебро", и забила на него. Но за три года я так привыкла к нему, что снимать не стала, пусть каким черным оно ни было.
А потом в один прекрасный день я заметила, что оно посветлело. Само по себе, без всякого вмешательства с моей стороны. Но через некоторое время опять же стало черным.
Позже я заметила необычную закономерность. Странные особенности подарила моему кольцу кислота - оно стало светлеть/темнеть в соответствии с моим настроением. Мне плохо, тяжело - оно черное. А когда на душе светло и радосно - чистое серебро.
Я считаю его моим талисманом, я почти никогда его не снимаю. И оно всегда чувствует перемены моего настроения.
"Мистика" - смеются знакомые. А я только загадочно улыбаюсь =))

Разбуженная случйными фразами, возвращается ОНА. ОНА - та я, которую мне удалось убить два года назад. Та часть меня, которая умеет играть на скрипке и плакать. Та часть меня, которая не знает ничего кроме боли и страданий, которая скатилась в пропасть, разбилась, покалечилась, но не умерла. Я думала, что добила ЕЁ. Я думала, что начала жизнь с начала.
Теперь ОНА здесь. Отражением в зеркале, каплями дождя, безумным смехом ОНА рядом. Я назову её "мертвый свет". Это самое подходящее для неё название.
И, как на зло, у меня нет сил на борьбу с собой.
Почему она вернулась?
Почему я не смогла?
Мне было больно. но я забыла всю ту боль, что была раньше. Убитое прошлое воскресло. ПОЧЕМУ??? не хочу... не хочу... не хочу!!!
Умножить мою боль на десять?
Выпивать свою кровь медленно, по капле?
Умирать секунда за секундой?
Сердечный приступ сдавит грудь и перехватит дыхание. Вздох смерти за плечами.
И некуда бежать, потому что скрываться от себя - безпослезно. Даже от прошлой себя. Зачем она вышла на волю?
Страшно и пусто.
Выхода. Нет.

Счастье есть, знаешь... =))))

«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.

Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…

Она вышла замуж и помогала мужу в его бизнесе, который ей был неинтересен. Попутно раскручивала свое дело. Встречи, банкеты, договора, непрерывные телефонные переговоры. Ночи, полные страсти, долгие разговоры, утомленная, она проваливалась в недолгий сон. И снова – переговоры, встречи, договора.

Она была на седьмом месяце, когда попала под машину. Потеря двойняшек, множественные переломы и двухнедельная кома. Потом она не узнавала родных, ничего не помнила и только молча смотрела в окно палаты, провожая глазами глупые облака, которые куда-то спешили.
Никогда не сдавайся…
Изнурительная реабилитация. Стиснутые зубы, казалось, раскрошатся, так она их сжимала, когда заново училась ходить.
Никогда не плачь…
«У вас никогда не будет возможности родить ребенка» - сказал доктор. Она сказала спасибо, и, прихрамывая, покинула кабинет.
Не показывай свою слабость…
«У меня СПИД». Отец с надеждой смотрел на нее. Он оставил ее на попечение бабули после смерти матери, и никогда не звонил, отправляя деньги по почте. Она молча ушла, и на следующий день перевела на его счет огромную сумму на лечение. «Пусть это и не лечится, но хотя бы поможет продлить его жизнь», - думала она.
Ты – сильная…
«Я ухожу. Моя любовница беременна». Муж собирал вещи, стараясь не смотреть на нее. «Желаю удачи» - больше ей нечего было сказать.

Она сидела у постели бабули. Бабуля не узнавала ее. Уже два года у нее болезнь Альцгеймера. «Она больше никогда не приедет ко мне, не привезет бутылочку коньяка и не скажет: «Привет, любимая моя девочка. Давай, рассказывай, как твои дела». Она больше никогда не прижмет меня к себе, и я никогда не почувствую аромат ее сладких духов. Она больше никогда не скажет мне….»
- Милая? – бабуля накрыла сухой рукой в старческой «гречке» руку внучки. – Я люблю тебя и всегда буду с тобой. Ты справишься. Ведь ты у меня сильная»
Бабуля умерла через два часа. Просто закрыла глаза и больше не открыла.

- Я сильная! – невысокая, хрупкая женщина, стояла на коленях у постели умершей бабули, и сжимала ее холодную руку. – Сильная! Сильная!! Сильная!!!
Слезы бежали по щекам, но облегчения не приносили… Наверное, уже поздно меняться…

© Пенка

В колонках играет - Мания
Настроение сейчас - отчаянно-решительное



Мания. Лихорадка. Ломка. Как наркотик.
Мне страшно. И всем уже, наверно, страшно общаться со мной. Правильно. Но я тот человек, который сможет стать кем-то .
Слова въелись в душу настолько сильно, что я повторяю их всё чаще и чаще, почти в каждой записи. Талантливое ничтожество . Потому что это слова, отражающие суть. Поставлю не там пробел. Напишу не то, что от меня ждут. Не то. Не тем.
Пропускаю вдох-выдох. Сердце снова болит. И снова болит спина. Оно и понятно, я ведь не поехала на диагностику, отказалась от лечения.
Мелко дрожат руки. Грусные глаза. Искусана губа. И сердце разрывается от боли. Проверка на прочность .
Но я еще буду бороться. Я стану известной. Хотя бы назло всем!
Превращаясь в комок боли. Нет, я так просто ничего не оставлю! Я добьюсь всего, отчаянно добьюсь славы и призания! Просто что бы доказать всем, что я достойна!
Полна отчаянной решительности. Вперед и только вперед. К звездам. К счастью. Призрачному счастью призрачной леди.
А вся эта ложь, весь твой обман я оставлю в прошлом.

Впереди – цель.




[333x500]

Кто я?

В колонках играет - Дождись меня...
Настроение сейчас - покой

На каждого из нас смотрят чьи-то глаза, кому нужны мы. И каждый день мы тоже ищем глаза тех, кто нужен нам. Когда этих глаз нет - нам становится плохо, мы теряемся и страдаем, и порой принимаем страшные решения. Но уходя сами, мы не имеем права лишать надежды тех, кто ежедневно ходит в толпе по городу и ищет наши глаза - ГЛАЗА НАДЕЖДЫ