- 26 лет я привыкал к своей внешности, и вроде привык. Теперь, я не могу привыкнуть к своему возрасту.
- Иногда ночью я вспоминаю, что я должен быть предводителем массовых восстаний и лидером оппозиционного движения *Отражение*, но когда я просыпаюсь, то понимаю, что мне совершенно наплевать на политику.
- Как я полагаю, боги живут среди людей, их множество, они известны массам и нет. Но я, не верю в богов и прочую религиозную фигню.
- Посмотрев несколько передач, я понял существуют роботы-андроиды. Например робот - балерина Волочкова. У неё даже глаза не шевелятся.
- Меня интересуют некоторые женские программы, с ихними невероятными женскими историями. Но когда я смотрю эти программы, то чувствую себя гомосексуалистом, и поэтому быстро переключаю канал, например на спорт.
- Иногда, я могу просто так сказать человеку, что бы он шёл нах (иногда просебя). Затем мне стыдно и я себя корю.
- Иногда мне кажеться, что я владыка мира и перед мной все должны кланяться, но когда я выхожу на улицу, или когда еду в переполненном транспортном средстве, то это ощущение исчезает.
- Часто мне кажеться, что я знаю абсолютно всё о человеке (как о виде) и о строение мира, но иногда, когда я слушаю общение умных людей по телевизору о психологии и науки, то делаю выводы, либо я ошибаюсь, либо они. вероятно мы ошибаемся вместе.
- непонимаю, когда во всех рекламных роликах говорят о том, что у них, в гипермаркетах самые дешевые цены, то значит где-то, в других, эти цены больше. вопрос, какой из этих гипермаркетов стал себя рекламировать раньше. надо, наверно, писать, на какую действительную дату у них дешевле всех.
- иногда, когда пишу посты, я думаю, что они очень гениальны, но иногда, читая другие посты, понимаю, что мои совершенно простые, банальные и односложные.
- совершенно во всём разочаровался и всё, по сути, надоело.
[387x518]
- Вы чувствуете, пахнет горелой пластмассой?
- Да, это потому что вы думаете?
Робот 1 посмотрел на Робота 2. Потом достал микросхему из коробочки и вставил в свободный слот в голове. Теперь его глаза загорелись светло зелёным цветом и пульсировали.
- Вы уже пьяны?
- Да, это так прекрасно, наверно мне стоит пойти в Дом Отдыха к Моделям.
- Можно мне пойти с Вами?
- Конечно, Вам вставить микросхему с программой *АлкоОп 13.4*?
- Давайте, я ещё такой не пользовался.
Робот 1 достал ещё одну микросхему из коробочки и вставил в свободный слот в голове Робота 2.
Наступил вечер.
Два робота вышли из дома № 1192-88, и подошли к новому Мерседесу СЛК 199.
- Вот, смотрите, моё новое увлеченье, крутая тачка.
- Да.
В воздухе опять повис запах горелой пластмассы. Робот 1 сел за руль и всунул ключ в систему зажигания. Робот 2 обошёл машину и стукнул ногой по колесу. Раздался небольшой писк. Робот 2 открыл дверь и сел на переднее сидение. Робот 1 нажал на кнопку магнитолы, и заиграла атмосферная музыка. Автомобиль выехал из парковочной зоны и поехал по направлению к Мурманскому шоссе.
- Вы знаете, когда отменили закон о том, что за рулём нельзя находиться в нетрезвом состояние, жизнь изменилась. Теперь не нужно заботиться о том, что ты себе вставил в голову, перед тем как сел за руль.
Машину резко повело в сторону, и она выехала на встречную полосу.
- Да, жизнь вообще стала прекрасной, когда разрешили вставлять в голову микросхемы с любыми программами.
Робот 1 повернул руль вправо и перестроился в крайний правый ряд. Робот 2 достал микросхему из своего небольшого кейса.
- Хочу Вам поставить композицию, которую спрограммировал мой друг.
Робот 2 вставил микросхему в магнитолу и нажал на кнопку. Заиграл хадкор.
- О, как меня прёт!!
- Вам везёт, у Вас были неплохие программисты, Вы говорите такие слова, смысл которых мне не понятен.
Робот 1 посмотрел на Робота 2.
Робот 1 остановил автомобиль и повернулся к Роботу 2.
- А может ну их, этих Моделей, давайте поедем к Вам.
- Давайте, вот мои координаты.
Робот 2 достал из кейса микросхему и вставил в слот джипиэс автомобиля. Робот 1 нажал на кнопку на магнитоле, и зазвучала песня Нины Черри.
- Как жаль, что сейчас на Земле нет людей, вот Вам кстати микросхема с программой *Страсть И Похоть 99.03*.
Робот 2 вставил в свободный слот в голове. В салоне запахло горелой пластмассой.
- Вы знаете, сегодня как-то особо ощущаю запах пластмассы, причём горелой.
Робот 2 посмотрел на Робота 1.
- Вы знаете, скорей всего причина во мне, я просто сегодня поменял модуль пола, он наверно ещё не очень хорошо со мной контактирует.
- Ясно, Вы знаете, это пройдёт через пять дней. Я как раз занимаюсь разработкой этих модулей.
Автомобиль подъехал к дому Робота 2. Роботы вышли из автомобиля и направились к дому. Робот 2 достал ключи и начал открывать входную дверь.
- Вы знаете, я себе установил новый половой модуль, с тумблером. Он автоматически переключает пол.
- О, мне о таком говорили, но я поставил себе мужской модуль.
- Да! Вы знаете, мне кажется, я Вас хочу.
Робот 2 посмотрел на Робота 1.
В прихожей дома Робота 2 повис запах горелой пластмассы и клубничного аромата.
Обречённая на смерть армия озабоченных идеей людей, за которую им заплатили, и которую им внушили как правильной и единственной, бежала по улицам с транспарантами в руках. На дощечках краской было написано «Хуй Войне!», «Миру Мир», «Всё в наших руках». Разве они могут быть уверенны, что всё, в их руках, если в этих руках нет абсолютно ничего. «У нас есть сила, потому что мы едины!» Но если вы едины и сильны, то зачем вам это кому-то доказывать. Вы не довольны обстановкой в стране, так какого чёрта вы бастуете и протестуете. Получи образование в своей поганой стране от своих поганых и тупых преподавателей. Ты считаешь их такими, потому что ты во вторник бухал, а в ночь с четверга на пятницу трахал свою подругу. Так заткни свой поганый рот, возьми бухла и презервативов пачку и вперёд, и начни разговор с другом о том, что всё плохо, потому что нет денег. Но знай, что при этом, ты сам подставляешь свой модный, продвинуто-гламурный и революционный зад под большой член депутата государственной думы, ебать, пять тысяч пятьсот пятого собрания российской федерации. Получи удар по рёбрам дубинкой от омоновца или будь сбит с ног водой из пушки, ты этим только порадуешь своего оппозиционного вождя, и в знак благодарности тебе твоя подруга отсосёт, со словами «Ты мой герой!» Ты будешь себя чувствовать великим революционером, тебя будут сравнивать с «великим» Че, тебе поставят памятник, но когда придут другие люди к власти, за счёт твоего брата, тебя первого затолкают в унитаз. Зачем тебе бороться против власти, если при этом ты даёшь своему вождю точно такую же власть. Ты сдохнешь с правой мыслью в голове и за твою смерть мента наградят медалью за заслугу перед отечеством. Зачем тебе это, может стоит попробовать стать свободным от своих слабостей и комплексов, поверь, это куда лучше для тебя, чем быть рабом идей властвующих пидоров.
?причём з(с)десь это?
ещё, не могу разобраться, когда писать *здесь*, а когда *сдесь.*
[360x480]
Настроение сейчас - Ацкое !!
[240x180]
Зачем мне нужны пещеры ярких алмазов,
Что бы купить на них волшебный песок,
Для чего мне нужны горы голубых топазов,
Что бы поменять их на молоко и сок.
Что я буду делать с этим золотым песком,
Насыплю в часы для бесконечности дней,
Куда я налью белое молоко и сок,
В кувшины, и напою ими ужасных зверей.
Зачем мне времени повторяющийся круг,
Что бы было рождение и смерть,
Для чего мне в лесу настоящий друг,
Я буду для него сочинять песни и петь.
Тогда, я снова рождаюсь буду сиять,
Не сможет меня ни кто на свете убить,
И будет меня на земле всегда ждать,
Всё то, что позволяет мне жить и любить...
- Здравствуйте, я хочу доказать Вам, что вы не можете жить на этой планете.
+ Добрый вечер, хорошо, если Вы мне это докажете, то сегодня ночью я улечу на свою планету.
- Давайте начнём с того, что Вы сегодня делали утром и днём.
+ Я проснулся часов в 10, умылся и пошёл в комитет, потом я обедал в столовой и часов в пять, я пошёл домой, ещё я сегодня ездил на метро и в автобусе. Говорил по телефону, писал статью в журнал, переписывался в интернете со знакомыми. Читал газету, посещал уборочную, чистил свои ботинки.
- Понятно, этот день как-то отличался от других будничных дней?
+ Да вообще, нет.
- Люди пытались Вам сегодня, что ни будь доказать?
+ Нет. Хотя, подождите, сегодня я прочитал одну интересную статью.
- Так, что в ней было написано?
+ В ней обсуждалась тема того, что у всех людей разная смерть.
- Почему же она Вам показалась интересной? Вы, что думаете, все умрут одной смертью.
+ Я так думаю, но, конечно же, при разнообразных причинах.
- То есть, вне зависимости от того, как человек живёт, после смерти его ожидает тоже, что и другого.
+ Да, я так думаю.
- Тогда зачем нужны институты, разные профессии, разные религии, всевозможные убеждения.
+ Они нужны для жизни, а не для смерти.
- Тогда, чем Вы занимаетесь в жизни. Какие Ваши увлеченья?
+ Я пишу статьи, работаю, общаюсь с людьми, развлекаюсь.
- Для чего Вы это делаете?
+ Что бы было чем занять своё время.
- Только ради этого?
+ Да отчасти, еще, что бы обо мне узнали больше.
- Зачем Вам это? Вы думаете, Ваша жизненная позиция кому-то интересна?
+ Я так думаю, я хочу, что бы все думали как я.
- Вы знаете, тогда Вам нужен наш психолог.
+ Зачем, Вы же сказали, что отошлёте меня на мою планету.
- Нет, это Вы так подумали, это, в крайнем случае, нам не хочется, что бы у нас сокращалось количество людей.
+ Почему же Вам хочется, что бы все думали как Вы?
- Потому что, наши позиция правильная, и мы сделаем так, что бы все думали как большинство.
+ Я тоже хочу сделать так же, как и Вы. Значит у нас одинаковые жизненные планы.
- Нет, наши планы разные, потому что у Вас другие мысли.
+ Мои мысли не подходят Вам?
- Стоп, я Вам буду задавать вопросы, Вы на них будете отвечать. Существует третий способ Вас разубедить в нашей правоте, убить Вас.
+ Нет, я могу спокойно улететь к себе.
- Но Вы сможете сменить внешность и прилететь к нам под другим видом.
+ Значит, Вы меня убьете?
- Да.
+ Почему?
- Потому что Вы мешаете нам и нашим планам.
+ Вы же не сможете двигаться вперёд, не зная альтернативы.
- Нам не нужно движение вперёд, нам нужны люди для того, что бы им продавать наши товары.
+ Вы думаете, я один.
- Я так не думаю, но мы теперь легко Вас вычисляем.
+ Вы же сказали, что Вам нужны массы.
- Да, но мы добьемся увеличения количества людей другими способами.
+ Какими?
- Мы придумаем новые транспаранты и правила.
+ Да, я хочу быть с вами.
- Зачем?
+ Я и есть Ваш новый способ.
Мой игрушечный мир превратился в помойку,
В которой валяется грязный и истрёпанный хлам,
И на чёрном листе я рисую шестёрку,
В короткий ряд из трёх, одна за другой.
Я умею врать, пресмыкаться, мечтать и учить,
Правила, которые мне показывает электронная волна,
И пока ты дышишь, я буду около тебя жить,
Отрывая от плоти кусок, и проклянная тебя.
И эта жизнь будет бесконечно счастливой,
Потому что в ней страх, ненависть и любовь,
Шнуром телефонным связаны и дёргается жилой,
От попадания сладкого яда в кровь.
Я знаю песню, которую я услышу последней.
Я знаю ту книгу, которую я прочитаю последней.
Я знаю человека, которого я увижу перед смертью.
Я знаю слова, которые я напишу последними.
Я знаю человека, который мне позвонит последним.
Я знаю сон, который я увижу перед смертью.
Я знаю то, от чего я умру.
Я знаю руки, которые закроют мои глаза.
Я знаю дерево, из которого мне сделают гроб.
Я знаю всех, кто придёт меня хоронить.
Я знаю количество дней, которые я смогу прожить.
Я знаю, сколько листьев упадёт на мою могилу.
Я знаю всё, но не могу вспомнить.
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
-Ну что, горит когда ссышь?
-А я еще не поджигал!
Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.
Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений отправишь, тем больше ты не лох.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне:
"-Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери!"
[321x698]
С вами говорит настоящий голос улиц. Ужас, как ненавижу эту фразу. Жизнь в гетто. Чёрный квартал. Ребята с завода. Пиво в пабе после работы. Драка. Ты хочешь меня пригласить в театр, пожайлуста, только я туда не пойду. Мой костюм адидас имеет пару дырок. У меня старый спортивный костюм. Я не хочу покупать себе новые кеды, всё из-за того, что у меня нет денег. Единственное моё развлечение это с кем-то подраться, то могут быть парни из другой фирмы, это может быть заблудившиеся цивилы в нашем районе, это, наконец, может быть мой бывший друг. Я люблю стричься налысо, так я больше похож на Райна Гигса и так я могу сэкономить на мыле деньги. Да, да я мою голову мылом, а не бабскими шампунями. Конечно от меня не пахнет говнищем, но я и не воняю как маменькин сыночек. Галахеры, это те ребята, песни, которых я могу слушать часами. Я сижу иногда дома и читаю свежий Таймс и слушаю Биттер Свит Симфони. Ты думаешь, я отстал от жизни. Ты ошибаешься, я слежу за новостями, раз в месяц. И всё время одно и тоже. Кого-то убили, где-то забастовки. Настоящие новости происходят на моей родной улице, в моём родном квартале. Будь проще сынок, и ты сможешь понять больше. Зачем мне гонятся за модными тенденциями, это же понос. Меня начинает выворачивать наизнанку когда я вижу, как ебливая сучка идёт по улице с высоко поднятым рубильником. Хочу ей дать в её тупую башку ногой. Да пошла она в жопу. Единственное, что может дать мне девка, так это свою дырку. Ни когда не слушал девок, послушаешь её, и сам в скором времени, превратишься в бабу. Будешь мальчуганом. Будешь бабой, с маленькими яичками и маленьким членом. Я хожу в спортивный клуб. Там я качаюсь. Если скажешь, что у меня нет мозгов, я раскрою твою голову и достану нехваток от туда. Но сначала, я, с тобой поговорю. Я не зверь, я никогда не начинаю бить первым. Я хожу в ночные клубы. Ты думаешь, я отстал от жизни, и предпочитаю клубы с дешевой выпивкой и дешевой музычкой. Ты ошибаешься. Я хожу в такие клубы, о которых, мать твою, ты не разу не слышал. И дабстеп в них уже устарел. Мне нравится мода 70х. А ты, посмотрев на меня на улице, сможешь только сказать своей подруге, вот жлоб. Но ты, про меня ничего не знаешь, так что молчи пидор. У меня не хватает денег на жизнь, но я живу, а не гнию в роскоши, как ты, сосунок.
Чувак разъёбывает голову зомби. Он отлетает в сторону. Из него течёт зелёная кровища. Подлетает другой зомби. Прыгает на чувака сзади. Чувак его не замечает. Зомби впивается когтями в голову чуваку. Чувак визжит. Подбегает чувак с гранатомётом и стреляет в пидоров. Пидоры разлетаются. Подбегает кровосос. И прыгает на чувака с гранатомётом. Тот от испуга стреляет в него. Кровосос разлетается вместе с чуваком. Встаёт зомби без головы и бежит к чуваку с шестиствольным пулемётом. Чувак начинает мочить безголовое говно. Впихивается зомби с пятью руками. Бежит на чувака с пулемётом. Зомби разлетается. Его подстрелил чувак с гранатомётом. Другой. Чувак с пулемётом поварачивается к чуваку с гранатомётом. Чувак получает ракету в лоб. Он разлетается. Открывается могила из неё выпрыгивают два вурдалака. Один получает ракетой в ноги. Тело зомби улетает высоко вверх. Другой прыгает и вцепляется клыками в лицо чуваку. На них падает тело вурдалака. Все падают. Неожидано чувак нажимает на курок. Всё разъёбывается. Открывается другая могила и из неё выпригивает десять вурдалаков. Бегут к подъехавшему джипу с американскими солдатами. Высовывается чувак из люка и начинает мочить вурдалаков из крупнокалиберного пулёмета. Вурдалаки разлетаются на куски и визжат. В чувака с пулемётом летит противотанковая граната. Она попалает в люк и джип разъёбывается. Три вурдалака отлетают от джипа. Гранату кинули другие американские солдаты. Солдаты приехали на БТР. Из могилы начинают выпригивать вурдалаки. С неба падает самолёт и взрывается. Из него вылезают обугленые зомби. Они движутся к вурдалакам. В вурдалаков попадают ракеты. Обугленые зомби взрываются на минах. Вся местность в кровище, мозгах, мясе и кусках железа. Приезжает маршрутка с говном. В эту маршрутку начинают лезть обугленые зомби и вурдалаки. Говно визжит и матерится. В это дерьмище попадает боеголовка. Всё нахуй разлетается. Завод по производству дерьмища останавливается. Из этого завода выежают маршрутки с говном и накытаются на противотанковые мины. Всё нахую ралетается и в пизду. Приезжает большой говновоз в котором бабки с тележками. Этот автобус сразу нахуй разъёбывается атомной ракетой. Остаётся большая лунка. Всё горит. Из лунки вылезает огромный вурдалак. В этого переростка сразу попадает три атомные ракеты. Он падает. У вурдалака оторвалась рука и голова. Он встаёт и брызжит кровищей. В него попадает ещё три ракеты он разрывается. Прилетает вертолёт. В вертолёте сидит Дик Чейни. Вертолёт опускается на землю. Выходит Дик Чейни и его тут же съедает мутант. Мутант садится в вертолёт и улетает. За вертолётом летит ракета. Вертолёт нахуй взрывается. Всё. Война кончилась.
В раннем возрасте человек, увидев мир, начинает интересоваться положениями, какие краски он видит, что он собственно видит. По прошествию многих лет он, узнав, что да как, начинает интересоваться вещами, которые для него имеют смысл непонятного и необъяснимого. Прочитав книги, либо услышав информацию от других людей, он начинает задумываться о сути происходящего. И как только что-либо, уяснив, он начинает сравнивать ранее сказанное с тем, что понимает в данный момент. Из этого вытекает третье понятие о сути. Значит, о каждом местоположение существа в мире существует три понятия, основное, недопонятое и рассудительное. Возьмём, к примеру, весну. Основное это то, что весна это время года, идущее после зимы, имеющее в себе три месяца, время распускания почек, переход от холодных дней к тёплым вечерам, прилёт птиц, в общем, то, что происходит по законам природы. Недопонятое, это всплеск эмоций, психически ненормальные люди наиболее чувственны к этому, что проявляется в их агрессии. Созревание внутреннего тепла, необъяснимое чувство совершения чего-нибудь положительного, чувство воплощения красоты на бумаге, рассвета потайного и глубокого мира. Рассудительное, это объяснение всего происходящего путём применения законов, правил и подходов физики, химии, психологии. Любое значимое или пространственное явление, можно научно объяснить, точнее, применить к этому доказательства и правила из книг и исследований. Поэтому, при проявлении чего-либо, можно ко всему относится либо, исходя из своих знаний, либо отталкиваясь от знаний других людей. Но если всё заранее объяснено и доказано, зачем тогда жить и видеть всю красоту мира. Можно, затаившись в углу с книгой, смотреть на весь мир, так как смотрят на него другие люди, и никогда не узнать себя. Всё что написано, и рассказано этого ничего нет, на самом деле, всё, что ты видишь, чувствуешь и знаешь, всё это придумано тобой. Ты это мир, мир это то, что находится в тебе, при этом ты, живёшь в этом мире.