Форос 2007
[500x335]

Київ, Країна мрій 2007, Конкурс на ліпший вінок
[333x500]

Київ, Країна мрій 2007
[500x333]

Фотограф
[500x333]

Севастополь, Херсонес
[500x333]

Сашенька, колесо обозрения
[500x335]

Сашенька, август 2007
[500x333]

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!


Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у Вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки…
***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
***

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.
***

Муж – жене:
- Так … пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
***

Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека!»
***

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

Был в музее и обнаружил, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
-----------------------
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет два миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!

Акция!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Надпись: "Питьевая вода. Категорично заборонено мити руки, овочі та фрукти."
Что интересно, ни работники вокзала, ни пассажири, его не отгоняют.
[400x300]