Вооот! Снова занялась самокопанием.
Норма. Норма-норама-норма. Где она есть? Вообще, собственно, что это за девочка и где она живет=/ (с) А как верно мне подметили! Никогда бы не подумала, что я - любительница крайностей. Черное-белое, оранжевое-серое. Листья-снег. Пупер-хреново. Хм! Мои дела не бывают нормально. Нет нормы, а значит нет постоянства. Статистики. Это ведь...плохо?
А еще плохо - это ревность. Но Скорпионам свойственно *отмаааааза*. Жестокое чувство. Нет, не чувство! Эмоция. Сильная, но глупая. И гадкая.
Ррр. Хочу динамикиии! Хочу развития. Действия-противодействия-ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ!
А то какой-то бред. Брееед. Стоп. Все. Хватит.
Осенняя неопределенность. Не люблю неопределенность(с) Не люблю отсутствие конкретики. Максималистка. Как точно выразился...

А это, наверное, белым называется.

Хочешь я расскажу тебе
Совсем все про себя?
Так вот слушай.
Когда я сегодня
Зашла в свой
Полупустой автобус,
Самое высокое сиденье
Было свободно.
Я села.
И почувствовала себя
Абсолютно счастливой.
Ужасно, правда?..

Максимализм - это хорошо или плохо?
А то мне тут Вьюноша заявил, что я максималистка, и не принимаю среднего арифметического, среднего статистического, или просто нормального_настроения.
И я реально задумалась над этим. Юношеский максимализм, мир либо черный, либо белый, если многоточие в окне аськи - значит, плохое настроение, если много восклицаний и скобок ))) - значит все замечательно. Я округляю?..

Еще летом заметила, что у меня нет нормы. Не бывает нормально. Бывает замечательно, феерически, волшебно, паzzzитиffно, хреново, аЦтойно, паршиво, не фонтан, неплохо... Но не_нормально.

То есть я хотела сказать... Костная ткань состоит из костных пластинок... Обладает опорной функцией... *ночное бредовое ботанье*

Совсем съехала по:
-алгебре
-физике
-английскому
-химию не понимаю вовсе.
Какой тут симбиоз?! Тут паразитизм! Личной жизни на учебе.
Тянуть. Ботать. До изнеможения. Надо. Надо-надо-надо.
Чем сейчас и займусь.

З.Ы. А Русина Колфилд - звучииит.(

Ура! Пазитифф рулит) Не на смотря на все мои заскоки (с)
А я сегодня высплюсь.
И у меня пара стишотворных идей.
Я почти счастлива)

Рифма на слово "музыка"?
Кроме мусорки, она уже была...

Она не сирена.
Но наркотиком,
Откровением,
В чувства дротиком
(В самое яблоко)
Находит музыку.

Мало играет
На фортепиано
Треклятый знает
Нотный стан погано...
Она лишь чувствует
И поет.

Не восхищайтесь -
Терпеть не может.
И не рассыпайтесь
В комплиментах тошных.
Просто дайте руку,
Помогите со сцены
Сойти
Ей.

БрЕд Питт сделал Джонни Деппа в Хит-параде МузТВ (и как я попала на такую ересь?!) самых желанных мужчин планеты. Депп - второй, Питт - первый.
Действительно. Бред.
Абсурд.

Давно не плакала над мелодрамами. А я бы не смогла, как Кэтрин. Даже рецензию не буду писать. Грустно мне(
Грустно весь день. Ан нет. Весело было, когда Маша мне заявила, что я встречаюсь с Женей Лопуховым. А еще когда в туре Ломоносовского турнира по литературе было задание написать "правильный" сонет. Не знала, что умею писать розовые сопли) Для полного апофигея остается только, чтобы комиссия подумала, будто отражены непосредственно мои переживания. А я ими делюсь. Такая из_себя_откровенная. Тогда точно будет высший балл)
Ха. Я ошшшень устала. Впервые с Весны состояние мое именуется мыломи веревкой.
Черт подери, хватит себя жалеть! Посему пожалейте меня кто-нибудь еще...)
А еще. Я сделала абсолютно спонтанный, но верный вывод. Точно верный.
Я глупею. Как ни печально, глупею.
Весной была явно умнее. И наблюдательнее.

ПостофФ)
Уррраа. Это праздник. Я вас поздравляю) И себя немного. Браво, чуваки! (с)
Весь день в абсолютно сумашедшем настроении. Завалила последнее задание по физике из-за атрофированности мозгов по поводу этого самого настроения. С утра устроила в кабинете зарядку: подтягивания вкупе с вытиранием доски и поливкой цветов, наклоны спины со сломанной шваброй, силовые упражнения с ведром...) И все это под Мaroon 5 и Stevie) Ту-ту-тутуту-тутуту-парарампампам-ту-ту-ту-туту-тутуту-парарампампам)) Круто! Вот нехорошо это. Вьюноши нет, а я строю глазки Пете Петру Андреичу, преподавателю по таком нововведению, как проектиование (черт подери, преподаватель, 22 года, ага-ага). Ну то есть как строю глазки... Ничего я не строю. Это просто злостный стеб над мальчиком преподом, который абсолютно искренне интересуется, как пишется слово "коллективность".

Маман сообщила, что я пропустила такое знаменательное событие, как беседа моего отца на "Максимуме" с Бачинским и Стеллавиным. Меня жутко забавляет, что мое отношение к нему строится исключительно на маминых рассказах. А потом она утверждает: "я никогда ничего плохого тебе о нем не говорила". Смешная)

У нее теперь новая шиза - хочет, чтобы я начала общаЦа с ним. Написала, к примеру, как-нибудь смску а-ля "спокойной ночи". Ха. В качестве стеба - ради бога. А что, ничего звучит, правда? Русинка стебется над президентом рекламных компаний "Релиз"!))) Вах, а мне нравится)

А сегодня е-хид-на-я.

Музыкальная школа.
Спускаюсь с лестницы после занятия.
Идет мальчик лет 9 и пристально смотрит на меня.
Что-то говорит.
Я в наушниках, не слышу. Переспрашиваю: "Что-что?"
"Ничего-ничего!". И убегает наверх.
Внизу стою у зеркала. Он снова подходит
и снова что-то говорит.
Я снова снимаю наушники и переспрашиваю.
И он выдает:
"А у моей сестры тоже рыжие волосы!"
Я была так обескуражена, что не смогла вымолвить ничего, кроме "Прикольно... Клево!".
)))

Все пазитиффно!
Но не сказать, что конкретно у меня.
Но и у меня в том числе)
Сегодня в голове весь день летние стихи. Вернее, единственный Бриговский.


Рабочее название - Наваждение. Но только рабочее...

А мне не понравился сон...
Почему ТЫ мне не снишься?
В моей голове миллион
По сути, противных мыслей.
Я молчу (молчу!) о том,
Что меня сбивает с толку -
Изменчивый Апполон
Да Амур со стрелой колкой.
Подлый Амур смеется,
Собой-сценаристом любуется.
Ненаглядное светит солнце (хоть так!)
Да не на моей улице.
К чертям предубеждения!
Себе одной верной остаться.
(И этим глупым "творением"
От безделия больше не маяться)

Отчего? Наверное, воздействие снов. Такие яркие.
Сегодня снился Апокалипсис. Причем как мировой, так и частный.
Очень красивый сон.
Я помню, как мы стояли, вот прямо здесь, говорили какую-то милую хрень, а мимо проезжали машины... Много разных машин. С разными номерами и разными водителями. В разные стороны. А мы просто стояли и говорили-говорили-говорили... (с) И это мне снится. Здорово.
Ууф, устала. Глаза слепятся. Пойду ботить)

Мой темп жизни выравнивается. Кх, как пульс...
Вот держу пари, завтра обязательно услышу не меньше 10 раз "Ты чООО такая грустная?..". Когда спрашивают подобное, чувствую себя полной идиоткой. Ибо, видимо, я постоянно улыбаюсь, как ребенок-даун, а как о чем-то задумаюсь, это воспринимается как нечто глобально отклоненное от нормы.
По Баху Чайку будет играть Расел! А-а-а) Это гуд. Ибо у меня - вторая роль по значимости)
Расел - зашибенный чувак) И я давно хотела сыграть что-нибудь с ним. Ну хотя бы этюдик... А тут - спектакль!) С более сильным партнером играть всегда интереснее.
Так что вот так вота (с)

Да забыла. А была она очень-очень пододящая, я точно помню!
Ну что ж. Еще раз с днем рождения, родной)
В кратце о главном: полдня гемороилась, не улучая момент вручить несчастную открытку. чОрт подери, какая-то мелочь, а сколько мыслей, эмоций, чувств в нее было вложено... Прямо-таки заряженная определенной энергетикой открытка. Супер-мега-открытка) Собственно, дело сделано *сколько волнений, щет. Мне пора взрослеть*
Сегодня на ОБЖ открыла для себя неожиданную штуку *самокопание на ОБЖ вместо вникания в тему - ай-ай-ай!!!* У меня есть абсолютно идиотская мечта. Нет, исключительно идиотская.
Хочу пройти через клиническую смерть. Нет, ясен пень, без последствий. Но факт остается фактом.
Женя в ответ на это покрутила пальцем у виска.
Далее.
Меня смертельно угнетает то, что все мы в корне - эгоисты. Да-да-да, по природе, иначе бы не выживали, слашала-слышала. Но, черт подери! По сути: я учусь, ради того, чтобы обеспечивать СЕБЯ, общаюсь с людьми, чтобы получать какое-то определенное удовольствие от этого коннекта, наконец, хочу мирных отношений в семье тоже для СЕБЯ. И это только малая часть ежедневной эгоистической рутины.
Стала часто упрекать себя в неискренности. Даже в тех ситуациях, когда помогаю другим, делаю что-то бескорыстно - все равно. Будто это не я. Будто я - это тот комок самолюбия, который совершенно не желает тратить время на кого-либо/что-либо, полезное и нужное НЕ МНЕ.
Но в этом случае - почему я бескорыстно выделываюсь? А жесткая логика отвечает, что ради того, чтобы сохранять хорошие отн. с людьми, получать удовольствие от этого коннекта и далее по замкнутому кругу.
Вы понимаете меня?
А еще у меня постоянное ощущение, что я что-то пропускаю. Постоянно что-то пропускаю.
А море ждет нас, черт возьми!
Море ждет, а мы совсем не там... (с)

Подарите мне лопату... *метафора, само собой*

До каких банальностей свернулось мое существование. Да! Существование.
Жизнь была, разве что, в субботу. В окрестностях Пушки. По переулкам и под голубым небом, появляющимся сразу над сводами крыш разноцветных домов. Дышалось свободой... От всего и всех. От кучи обязательств прежде всего. Опять эти старые подростковые проблемы... Теперь меня мучает комплекс вроде "Я должна... *бессмысленно ищу на клавиатуре знак бесконечность*". Должна этому, этой, тому, маме, себе, школе, бла-бла-бла. На необитаемый остров бы от всех этих "надо". И лить там горькие слезы. И пить ром.
Завтра у Вьюноши днюха. Я подумала, что открытка с абсолютно_искренними_словами - это весьма ненавязчиво, но в то же время приятно... Просто села фантазия. Но тем не менее.
Как все меняет в моей жизни этот чертов учебный год.
Совсем не кстати.

Совсем забросила учебу.
Химия с физикой остались на фортуну. И перемену)
Завтра - в Ноты.
Сегодня не пошла в музыкалку. Я отдыхаю! (с)
Зато на выходных, чувствуеЦЦо, придется ботать по полной программе.
Ррработать. Делать, делать, делать (с)

Ненавижу те периоды своей жизни, когда становлюсь популярной среди молодых людей. Нет, абсолютно искренне. Многим девушкам это льстит, а меня просто гемороит. И не доставляет никакого удовольствия.
Это та самая закономерность, что все девушки с прямыми волосами хотят кудрявые, а кудрявые - наоборот?..

ДикО абсолютно права, насчет однородности тем моих постов. Саму убивает.
Мне не нравится то, чем я становлюсь. Или, упаси Господь, уже стала?..

Молчу. Молчу. Молчу.

З.Ы. На диз не смотрите - тормознутый ли.ру не дает возможности слепить его сразу=/ *ругаюсь*

От воробьиного счастья к будням.
Вьюноша в депрессии. Все-то ему не нравится. Все-то его не устраивает. Нет, по сути - прав, нужно к большому и большему всеми путями, а проблем-то гора, и они шишками на голову... Наверное, это сумашедшая самоотдача. Наверное, я забываю о себе. Просто вчера я осознала-таки, чего добиваюсь, к чему иду, и что мне это сулит, и этот факт меня порадовал)
А пока надо выдумывать что-то мега-ободряющее.
Быть рядом.

Итак!
Вашингтона Ирвинга обскакали по всем статьям. Во-первых, логически начатый-законченный сказочный ужастик. Имхо, больше выдержано в рамках жанра, коего старался придерживаться Ирвинг. Хотя... Мб, он описывал предание, и получилось у него это, бесспорно, реалистичнее.
Но Тим Бертон - мастер своего дела!..) А потому превратил сию незамысловатую историю в комическую страшилку.
Депп - так вообще слов нет от восторга. Люблю актеров, которые не боятся быть смешными. (Не то, что там всякие БрЕды Питты, фи). Очаровательный, неуклюжий, но отважный. Но однако Инкебот и Ворбей - абсолютно разные по сути герои, хотя один другого напоминает. Мб, просто влияние Пиратов на мое киновосприятие, нет, депповосприятие)
Короче говоря, масса позитива! Всем советую!) Если кто-то ищет кино для расслабона, какое необходимо было мне.

Ааааааааааааа!!! Ух, как настроение поднял мне этот фильм!
Здо-ров-ский)
Поначалу думала, что кино меня разочарует. Потому что от Вашингтона Ирвинга не оставили ни рожек, ни ножек. Джонни играет временами придурковатого, временами храбро-сентиметального молодого человека, и это амплуа никак не вязалось у меня с его образом, который в свою очередь, после последнего просмотра, ассоциировался только с обаяшкой Джеком. Но! Первое впечатление обманчиво.
Ирвинга обскакали)
(Продолжение - попозже)

Мега-впечатление превращается в привкус обыденности. Феерия - в запылившиеся блестки. Будничность и круговорот ежедневно повторяющихся действий, слов, улыбок захлестывает с головой и уничтожает любой намек на уникальность, неповторимость. Это меня и пугает.
Узнаю прежнего Дениса. И меня это радует. Так и должно быть, все возвращается на круги своя.
Погуляли весьма и весьма и весьма. Но - не волшебно. Не так я загадывала. Хотя... Может быть, это всего лишь общее впечатление, а последствия выльются в фонтан позитивныо-искрящихся эмоций. Ну это же логично! (с)
Завтра валю после 4 урока! Уау) Будет время на недоботаненное. Например, немецкий. Беее.
А вообще у меня все лучше.
ВеРа В чУдЕсА сПаСаЕт!!!)))

А моя популярность в узких кругах возрастает.
И дас ист ужасно.
А Кеша сказал, что Денис-таки решил на меня забить.
А мне досадно. Нет, не грустно. Какая я свинка.
Все же, когда он начнет встречаться с кем-то, у меня начнется-таки продолжительная депра. Наверное. Хм. *Абсолютно тупо глядя в экран*
Сегодня проснулась от смски Вьюноши. (нет, Маша, я не скажу тебе кто это. Не-ска-жу, и даже не-про-си, любопытная...) Хотя нет, не от нее... Но она пришла сразу же. По просыпу *Фииил*
А еще, еще завтра великий день! А мне фигова. Потому что нужно ехать за учебниками для музицЫрования. И шмотками *не хочууу, не будууу...*
Фу. Противный, глупый, бес-по-лез-ный. День.