Почему мне так скучно с другими? Вот опять гуляла на Поклонке вместе с NN.. и мне так спать хотелось...Пару раз мне так неудобно было, очень зевнуть хотелось.

Я никак не могу его забыть. С ним мне не надо было ничего.  Просто руки, глаза, запах кожи..

Что меня здесь держит? Что я здесь делаю? Я боюсь, что пройдет время, и оно покажет, что я все сделала неправильно. Отказалась от любви ради красивой жизни и головокружительных перспектив...

Я строю замок из песка,

Но там уже живет тоска...

Грустно...Очень ждала, что он приедет из Сиднея завтра, а ему визу не дают. А я уже ходила по ГУМу и мечтала, что скоро мы отправимся туда вместе. Ну и ладно, без шмоток останусь. И без него на время. Все время стремишься куда-то, и нет сил остановиться, оглянуться вокруг и понять, что рядом только воздух...А может быть, смелости не хватает себе в этом признаться. Нет, есть рядом со мной человек, который меня любит и не предаст никогда, но порой я его тоже не понимаю. Хотя он все делает, чтобы мне было хорошо. Однажды он забрал у меня последние деньги, чтобы отдать их незнакомому человеку, с которым он проговорил на улице минут десять. Хотел помочь ему в его беде, хотя ни одному из его слов не поверил...Такой он человек. И дело даже не в этих 2х тысячах. Просто он знал, что больше в ближайшие три дня не будет и все равно... В этом я его не могу понять.

Сейчас мне кажется, что вокруг меня вот такие деревянные статуэтки. Стоишь среди них, яркая и живая, а они даже не пошевелятся. Может, в Рязань свалить? Не смогу я там жить, не смогу. Какой-то замкнутый круг.  Он - там, я - здесь, рядом со мной никого и ничего, но что же тогда меня держит. Неужели у нас больше ничего нет?! И не будет того, о чем мы мечтали с ним вместе.

Меня больше не носят на руках, когда я плачу, не кладут на плечо, чтобы я уснула близко-близко, не трутся об щечку, чтобы почувствовать запах моей кожи. Меня просто и безмолвно любят. Любит не он, другой. А я люблю его, но не могу вернуться. Почему он не смог отпустить меня в Питер? Мне же это было очень нужно? Зачем он ревновал меня к каждому столбу, не отпускал на улицу, хотя мне и самой туда не хотелось. Я была готова ноги ему целовать, чтобы он простил меня, но, когда я приехала к нему, я у него ничего не попросила. Он удивился, что я так просто и спокойно собираю вещи, такая красивая и не его уже. Потом прощальный вечер. Темный парк.Где-то вдали играет тихая музыка.Бутылка шампанского на двоих и море слез. Я люблю его так, что у меня голова кружится, он предлагал мне завтра же подать заявление в загс, прописать меня в его крартире, быть всегда рядом, любить друг другв до безумия, до боли... К кому я пришла, зачем?

Ха-ха! Меня уже в Тайланд приглашают. Почему, когда я не могу, не хочу, мне это не нужно, всегда куча предложений. Заваливают как рекламными листовками. А когда сижу дома, делать в ближайшие две недели нечего, хочется новых впечатлений, красоты, романтики - рядом только пустота. Сейчас я хочу, но не могу.

Мне сразу не понравилось, что тотчас после знакомства он скромно сказал: " Генеральный директор этой фирмы..." Знаем мы таких скромников. И где я только таких откапываю?! С виду вроде обычный человек. Посидели с ним на Охотном ряду, хоть в одном сошлись - он тоже в кино любит ходить.

Я вчера проявила слабость. Лежала в постели и вдруг набрала его номер. Он еще не спал. Его нежный голос :"Алло". Я выключила сотовый. И заплакала. НЕт его рядом, и больше не может быть. Я не смогу вернуться к нему, хотя меня так тянет туда. Это был единственный человек, перед которым я даже писать не стеснялась. Мы понимали друг друга с полувзгляда, жили только вдвоем, ни с кем не общались, у меня совсем не осталось подруг и друзей, мы боялись друг друга отпускать надолго, целые выходные валялись в постели и вставали только к восьми вечера, чтобы позавтракать.

Вот тут у меня мысль появилась - хочу познакомиться с человеком, умеющим красиво и уверенно говорить. Посидеть и послушать, как он элегантно описывает свой вчерашний день, пусть это бы были обычные посиделки с друзьями и пивом. Как изящно он может попросить продавца подать нужную вещь и еще улыбныться при этом. Легко и непринужденно вставлять новые научные словечки, а самой потом бежать за словарем иностранных слов в надежде отыскать значение слова и запомнить его.

Раннее утро. Обожаю это состояния никуда не спешащего человека, которому в жизни ничего не нужно, кроме самой жизни. Он знает, что через какое-то время жизнь закипит, завертится вокруг него, и нужно будет переделать сотни дел за несколько минут. Но сейчас он не может ничего начать - нет нужных людей, подходящих моментов. А сейчас - летнее пустынное небо, улицы, залитые светом и горячим воздухом, и одинокая темная фигурка его, ничего не делающего в этот рабочий день...

Хоть я с Ункасом и поссорилась, но, когда он пришел, его улыбка не дала мне сказать ни одной претензии. Хоть мне и было неприятно, когда он ушел на работу не попрощавшись. Хотя и в этом я сама виновата - он ждал меня, а я взяла и дверь захлопнула. Но ведь он еще меня совсем не знает и не перетерпел всего того, что видел от меня С... В него не летали кружки, его не били книжками по голове от досады за то, что на тебя не обращают никакого внимания, а сидят за компом как за самым интересным занятием в мире... Вот она, любовь...Или ее не бывает?..

Сегодня Москва была такая красивая. Сто лет на Красной площади вечером не была. Погуляла там со своим знакомым. Он не моего круга. Вот почему такая закономерность - если деньги есть и их много, с человеком не о чем поговорить, кроме как о бизнесе, работе, модных местах. А если деньги есть, но их мало, то с человеком вообще не о чем поговорить. Ну расскажет он что-то, но все это кажется уже таким примитивным, давно пройденным, а он застрял на этом.

Хочу задать кому-нибудь вопрос: ваше отношение к сексу за деньги? Это может быть или это уже слишком, и ради денег не стоит ничего такого делать, терять, так сказать, моральный облик?

Почему я так часто со всеми ссорюсь? Не могу я терпеть то, что мне не нравится. Его невнимательность, даже самую мелочь. Меня сейчас все бесит...Даже смайлик страшный щас вставлю не получается что-то.пойду погуляю

Утро...Вчера грозой оторвало огромную ветку от тополя, она упала прямо на машины. Прибегали дяденьки в дорогих костюмах и дешевых спортивных штанах, видели свои BMW и девятки, хватались за головы и снова убегали, ничего не предпринимая, в надежде получить страховку. А вот подумала - еще час назад я тоже могла бы так проходить, это же было рядом с подьездом! Верить в судьбу или не верить? Кто ответит? Она же сама. НО, видимо, еще не время.

Еще с Ункасом до двух ночи смотрели мультики жестокие. Сама не понимаю, чем они меня так привлекают. Понятно, что это создание больного воображения, но... не помню, кто это написал, но очень мудрый человек сказал, что нужно творить то, от чего не спишь по ночам... Только представьте, кто-то лежит в постели и мучается от того, что ему безумно хочется выколоть кому-то глаз или отрезать руку. Да... А от чего я не сплю? От осознания того, что ничего больше не вернуть. Он был рядом, он любил, я тоже, но я ушла к другому. "Более перспективному". Значит, я сука расчетливая, и ничего мне, кроме денег, не надо. Но почему меня каждый день тянет собрать вещи и уехать к нему, в эту захолустную Рязань, жить один день - 20го числа, день зарплаты, потратить все на следующий, а потом целый месяц ходить пешком до универа, потому что даже на маршрутку нет?! Зачем все это так?! Я лечу в пустоту, а мечта моя разбилась об эту убогую рязанскую квартиру, и мне уже не хочется ничего, просто зарыться в одеяло с лебедями и спать, и знать, что он скоро придет с работы...

Люди...почему многие позволяют себе быть такими примитивными и скучными? Они ничего из себя не представляют, но для чего-то ставят себя выше других. Деньги - это что показатель того, что ты человек?! Или, наоборот, если они есть, то человеком можно уже и не быть. Грустно все это. Но я больше не хочу знакомится с президентом компании, известной каждому. Чужой мне это человек, не интересный. И в Италию я с ним никогда не поеду, хотя давно мечтала побывать в Венеции. Ну привезет он меня туда - и что дальше?! ТОска...сплошная тоска

А может....это просто куклы?...