Иероним Босх (собственно Хиеронимус ван Акен), ок. 1460 -1516.
Живописец.

Мир — стог сена, и каждый старается ухватить с него сколько может (Нидерландская пословица)

«На мой взгляд, различие между картинами этого художника и картинами всех прочих в том, что остальные стремятся изобразить человека таким, каким он выглядит снаружи, в то время как один лишь он имел достаточно мужества изобразить человека изнутри» (с) Хосе де Сигуенса, 1605.
[405x579]

Беркли, Джордж (1685-1753)

"Существовать – значит быть воспринимаемым" (Esse est percipi)
[309x420]

THE LILY
The modest Rose puts forth a thorn,
The humble Sheep a threat'ning horn;
While the Lily white shall in love delight,
Nor a thorn, nor a threat, stain her beauty bright.

Переводы:

Лилия

Есть шип у розы для врага,
А у барашка есть рога.
Но чистая лилия так безоружна,
И, кроме любви, ничего ей не нужно.

Перевод С.Маршака (1965)


Лилии

Шипы для защиты испытаны Розой.
Своей красоты не пятнают угрозой
В любовном всесилии лишь белые Лилии,
Восторженно льющие свой блеск в изобилии.

Перевод В.Потаповой (1978)


Лилея

Тернием колет Роза, строга.
Овечка, грозя, подымает рога.
А Лилея, бела, для любви расцвела,
Не угрозой, не терньем - красотою взяла.

Перевод А.Парина (1988)


Лилия

Стыдливая Роза шипами грозит,
Овечка-тихоня боднуть норовит -
Любит открыто лишь белая Лилия
И не вершит над собою насилия.

Перевод С.Степанова (1993)


Лилия

Тронь скромницу-розу - уколет до крови,
А у барашка рога наготове.
Лишь лилия в белом своем одеянии
Струит нам любви беззащитной сияние.

Перевод А.Кудрявицкого (1996)


Лилия

У робкой розы - шипы защита.
Овечка рогом грозит сердито.
У белой лилии - другая сила:
Бутон раскрыла и - ослепила.

Перевод Т.Стамовой (1996)


Лилея

У Розы найдутся шипы для врага.
Барашек поднимет врага на рога.
А нежной Лилее защиты не нужно -
Нет лучше оружья, чем быть безоружной.

Перевод М.Калинина (1996)

Выводы: любую иностранную литературу лучше всего читать в оригинале. %)

Группа наша потихоньку пишет альбом на студии "Арии" на Семеновской. Я только что приехал оттуда.
Заходил Володя Холстинин, такой простой, показал новую гитару, послушал наши мучения и заявил, что, в принципе, гармония у нас интересная.
Ну, положим, это мы и сами знаем, что у нас поинтереснее, чем у подавляющего большинства в этой обленившейся стране.
И, честно говоря, немного досадно слышать подобные комплименты от музыканта, который 20 лет сочиняет и играет примерно одно и то же.
До вокала очередь дойдет, в лучшем случае, в ноябре. Так что мне еще месяц можно смело есть мороженое и ходить босиком по кафелю.

Жизнь в трезвом положении
Куда нехороша!
В томительном борении
Сама с собой душа,
А ум в тоске мучительной...
И хочется тогда
То славы соблазнительной,
То страсти, то труда.

***

Я читал ей Гегеля, Жан-Поля,
Демосфена, Галича, Руссо,
Глинку, Ричардсона, Декандоля,
Волтера, Шекспира, Шамиссо,
Байрона, Мильтона, Соутэя,
Шеллинга, Клопштока, Дидеро...
В ком жила великая идея,
Кто любил науку и добро.
(...)
Правда, легче два десятка кегель
Разом сбить ей было, чем понять,
Как велик и плодотворен Гегель.

***
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.
Жена моя, закрыв лицо вуалью,
Под вечерок к любовнику пошла;
Я в дом к нему с полицией прокрался
И уличил... Он вызвал: я не дрался!
Она слегла в постель и умерла,
Истерзана позором и печалью...
Живя согласно с строгою моралью,
Я никому не сделал в жизни зла.

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем.

Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.

Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.

У вас есть дети?
У меня есть, хотя и немного. Но даже и такое их количество иногда утомительно, не правда ли? Иногда нет, а иногда да.

Тем, кого утомляют дети, - а таких, думается, немало, предназначен очередной спам, пришедший мне вчера.

Нет сил читать малышу сказку на ночь? - спрашивается там.
Они задолбали и раздражают вас своими бестолковыми разговорами? - подразумевается там.

Есть выход! Раньше не было, а теперь есть.
Добрые люди придумали для этого «ТелекомУшки» - уникальную программу для детей от трёх до восьми лет, не имеющую аналогов на российском рынке. Это телефонная интерактивная передача по обычному городскому или мобильному телефону. Предлагаются два режима: интерактивный и игра с живыми актёрами. По телефону.

Надо думать, 24 часа в сутки.

Чужие незнакомые дяди и тети (какая у них дикция или акцент, не сообщается; уверяют, правда, что все они - преподаватели ГИТИСа, чему лично я не очень верю) увлекут ваших малышей на любое сколь угодно долгое время. Познакомят вашего ребёнка с детской и классической поэзией (если повезет, даже Ахматову почитают), со сказками народов мира. Щасливая ребятня отгадает загадки и разучит стихи, поучаствует в конкурсах и викторинах. По телефону.

В эти минуты в вашем доме будет царить умиротворяющая тишина. Назойливые гиперактивные дети не помешают вам посмотреть матч на Кубок УЕФА с участием ЦСКА или сериал про ментов или любовь по-бразильски.

Теперь самое интересное.
Номиналы карт:
- 15 минут живого общения или 75 минут прослушивания сказок стоят 315 рублей, загадки, участие в викторинах и конкурсах бесплатно.
- 30 минут живого общения или 150 минут прослушивания сказок стоят 625 рублей, загадки, участие в викторинах и конкурсах бесплатно.
- 60 минут живого общения или 300 минут прослушивания сказок стоят 1240 рублей, загадки, участие в викторинах и конкурсах бесплатно.

300 минут это, надо полагать, 5 часов.

И это еще не все!
В комплект с картой «ТелекомУшки» входят пазлы, две книжки со сказками и альбом для рисования! Так, глядишь, постепенно ваш ребенок вообще отучится разговаривать и общаться, как бы сказать, с людьми вне телефонного пространства. Что, впрочем, существенно облегчит и упростит его жизнь в дальнейшем.

А объясните мне кто-нибудь, зачем и для чего люди заводят цитатники и заполняют их разными цитатами?

В обмен на объяснения предлагаю рецепт оригинального салата, недавно пробовал, очень понравилось.

САЛАТ ИЗ БЕЛЫХ ГРИБОВ С ЩАВЕЛЕМ

Белые грибы почистить, нарезать удобными для поглощения кусочками, отварить 10-15 мин, охладить. Щавель (лучше молодые листья) тщательно промыть, обдать кипятком, нарезать. Сложить в посуду, перемешать, залить чесночным соусом (готовый Heinz вполне подойдет, а Балтимор и любые другие отечественные не годятся). Если надо, добавить соли и немного черного молотого перца.
Грибов (сырых) - 500 г, щавеля - 200-250 г.

Куда годится современная женщина? Ведь мужчины в настоящее время и лучше стряпают, и лучше стирают и гладят. Лучшие сиделки, слуги, парикмахеры, стенографы, клерки - все это мужчины. Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину - это исполнение женских ролей в водевиле.

"Рука, терзающая весь мир", 1908.

Настроение сейчас - обычное

С чего начинается родина?
Отправь SMS по «Билайн».

И родина щедро поила меня
Мультифруктовым J7.

Родная, родная, родная земля!
Ты мой «Panasonic» и «Tide Автомат».

Я прошу, хоть не надолго,
Боль моя, ты покинь меня,
Облаком, сизым облаком
Ты полети к Шарм-эль-Шейху,
Отсюда к Шарм-эль-Шейху..

Продолжается односторонняя переписка с неизвестными, пытающимися мне впарить жалюзи. По видимому, от того, продадут они их или нет, зависят жизнь и смерть.

Получил стих следующего содержания:
Скоро осень настанет,
Всем вдруг холодно станет,
Чтоб тепло ощутить
Надо жалюзи купить
У нас есть все, что ты захочешь.
И установим, так как просишь.
Надеюсь, убедил Вас мой рассказ
Осталось сделать Вам заказ!
Мы с нетерпеньем ждем звонка!
Мы рады Вам всегда друзья!

Нифига не Тютчев однако.
Да кто же у них чего купит-то после таких зазывалок?!
Особенно если учесть, что реклама сопровождается иллюстрациями:

Настроение сейчас - обычное

О целебных свойствах мёда обыкновенного пчелиного написано и сказано больше, чем об истории и деятельности коммунистической партии. Толстенные книги посвящены мёдолечению. Мёдом можно вылечить практически все. Нет особой нужды повторяться, но все же приведу неполный список.

Мёдом лечат и вылечивают:
- любую простуду, включая грипп, бронхит, гайморит, коклюш и ларингит
- гастрит, язву, гепатит и вообще любые неполадки желудка
- кишечные заболевания (включая инфекционные)
- нервные расстройства и бессонницу
- проблемы с уровнем гемоглобина
- глаза (катаракта, конъюнктивит, кератит и др.)
- инфицированные раны и ожоги
- сердечно-сосудистые заболевания (атеросклероз, гипертония)
- почки и мочевыводящие пути
- печень и желчевыводящие пути
- аденому предстательной железы
- цистит и мастит
- заболевания опорно-двигательного аппарата (радикулит, ревматизм)
- туберкулез
- кожные заболевания
- запоры и диарею
- и так далее.

В списке указана только та часть всевозможных болезней, в отношении которых эффективность мёда доказана современной медициной. Болезни эти, заметим, широко распространенные, в той или иной стадии их можно обнаружить у любого из нас. В ряде случаев мёд работает лучше, чем антибиотики и другие продвинутые средства. Апитерапия (лечение мёдом и другими продуктами пчеловодства) стала самостоятельной отраслью медицины. Кроме всего прочего, мёд сказочно влияет на обмен веществ и волшебно повышает иммунитет, то есть, грубо говоря, продлевает годы жизни, что замечали еще древние китайцы, у которых не было нынешних средств диагностики. Противопоказаний крайне мало (нечасто встречающиеся аллергические реакции). Давать мёд можно абсолютно всем – от новорожденных до стариков преклонного возраста. Единственное, что бесполезно лечить с помощью мёда, это пресловутую родильную горячку.

Зная это, я эпизодически задаю себе вопрос: если всё так легко вылечить, почему мы все такие больные?

Коли уж зашла речь, решил добавить пару строк о профилактике и лечении запоров. Наверняка ведь многим пригодится.

Хотите верьте, хотите нет, но у ряда людей задержка в опорожнении кишечника является признаком гнева, напряжения или другого эмоционального стресса. Подумайте об этом, когда соберетесь злиться или напрягаться. По себе знаю, лучше всего на всё плюнуть и расслабиться.

А вообще, причины запора, как ни удивительно, мало известны. Запор — обычное явление в период беременности, после родов и хирургического вмешательства. Запор может также беспокоить людей, лишенных нормальной физической активности. Случаются и жалобы на запор, вызванный питанием с небольшим количеством клетчатки.

Меры предосторожности таковы.
Чтобы обеспечить регулярное опорожнение кишечника, надо есть разнообразную пищу, богатую клетчаткой (чернослив, сырые овощи и фрукты, отруби, каши, хлеб из муки грубого помола). Ну и, конечно, необходимо двигаться не только до горшка и обратно, но и еще как-нибудь, не лежать плашмя на диване и стонать "Ах, у меня опять запор, помогите, люди добрые!"

А постоянное применение слабительных может чрезмерно стимулировать мышцы кишечника и довести их до истощения, затрудняя осуществление акта дефекации без применения слабительного. В конечном счете, наступает привыкание к слабительному, и от него тогда начнется диарея, которую, в свою очередь, тоже придется чем-то лечить, и так до бесконечности.

В заключение несколько простых народных способов борьбы с запором, без применения химии и каких-либо сильнодействующих средств.

Массаж: обмотать мокрой холодной тряпкой, хорошо выжатой, кисть правой руки и двигать ею, не сильно надавливая, по правой стороне живота снизу вверх до ребра 5-10 раз. Затем также массировать левой рукой левую сторону живота сверху вниз. Повторить такие процедуры попеременно 3-4 раза. После массажа нужно немного походить. Первое время кишечник обычно бездействует. Ни в коем случае не принимать слабительное. Повторять массаж каждый день до полного окончательного исцеления.

Гимнастика: не вставая с постели, из положения лежа поднимать и опускать верхнюю часть туловища, не опираясь на руки. Повторить 20-30 раз, не спеша. Затем встать на пол, положить руки на бедра и опускать на корточки и подниматься раз 30, не спеша. Такая гимнастика, к слову, благотворно действует и на многие другие органы, и особенно полезна женщинам в послеродовой период.

Масляная клизма: взять полстакана растительного масла (лучше "Олейна") и сделать себе на ночь маленькую - то есть, относительно небольшую - клизму. После этого повернуться на бок и немного полежать. Клизму нужно оставить до утра. И так каждый вечер. Когда кишечник начнет нормально работать, клизмы прекратить.
Помните, что масло сильно загрязняет постельное белье и плохо отстирывается (рекомендуется сочетание "Ариэль"-"Индезит").

Вот, пожалуй, и все.
[593x278]

Настроение сейчас - обычное

Многим известно, что запор (constipatio, obstipatio; син.: констипация, обстипация) - это замедленное, затрудненное или систематически недостаточное опорожнение кишечника.

Но лишь немногие знают, что современная медицина различает следующие виды запоров:
запор алиментарный
запор атонический
запор воспалительный
запор вторичный
запор гиперкинетический
запор гипермоторный
запор гиподинамический
запор гипокинетический
запор гипомоторный
запор дискинетический
запор ложный
запор медикаментозный
запор механический
запор неврогенный
запор привычный
запор проктогенный
запор проктогенный Штраусса
запор рефлекторный
запор симптоматический
запор спастический
запор токсический.

И совсем никто не знает, включая самих врачей, открывших и классифицировавших все эти запоры, для чего их столько, если все врачи поголовно, услышав, что у кого-то запор, даже не пытаются установить, какой именно, а сразу назначают листья Сенны либо - в трудных случаях - обычную водяную клизму.

Однако подозреваю, что по каждому из запоров несколько поколений медиков всех стран защитили докторские диссертации и вообще сделали неплохую научную карьеру.

Настроение сейчас - обычное

Только что стырил у Киссточки кучу вопросов и сейчас буду на них отвечать. Там, где мои ответы совпали с ее ответами, я ставлю копирайты.

ЧТО ЛУЧШЕ:
-реальное имя или ник? Разумеется, ник. Иначе какого черта мы их тут все напридумывали?
-дайвинг или прыжки с парашютом? Просто прыжки в воду.
-флирт или серьезные отношения? И то, и другое.
-смеяться или грустить? Странный вопрос. Не вижу повода ни для смеха, ни для грусти.
-писать стихи или рассказы? Вообще ничего не писать.
-луна или солнце? Телевизор.
-новый год или день рождения? Вопрос считаю оскорбительным. Ответу не подлежит.
-красный или розовый? Зеленый.
-гетры или чулки? Гхм.. Смотря на ком надеты.
-кольца или браслеты? Э-э-э.. См. выше.
-nokia или siemens? Не знаю, у меня никогда не было мобильного телефона.
-худеть, толстеть или не меняться? По-очереди.
-индия или китай? Индокитай.
-ICQ или sms? Не знаю, никогда не пользовался этими вещами.
-Виртуальный или реальный дневник? Да оба они - полный отстой. %)
- утро или ночь? Утром рыба лучше клюет.
-дружба или любовь? Вопрос некорректный, ибо толкование термина "любовь" сугубо индивидуально и у разных людей разное. Кроме того, по некоторым данным, Любовь=Дружба+Секс. Следовательно, вопрос требуется удлинить.
-чёрный или белый? С борщем - черный, с грибным супом - белый.
-лето или зима? Осень, однозначно.
-весна или осень? См. выше (с) Киссточка
-жизнь или смерть? Смотря какая жизнь. Все зависит от этого.
-море или пляж? Лес, озеро и тишина.
-январь или июль? Сентябрь.
-город или деревня? Country.
-друзья или подруги? А чем они отличаются?
-парень или друг? Стасик.
-кошки или собаки? Рыбки.
-кухня или ресторан? Очаг.
-косметика или её отсутствие? Никакой косметики!
-фильм или прогулка? Лучше на лавочке посидеть.
-телевизор или кино? Компьютер.
-прошлое или будущее? Прошлое всегда объективно лучше, чем какое-либо еще.
-инэт или книжка? Разве это можно сравнивать?
-пижама или ночнушка? Нагишом, конечно же.
-шум или тишина? См. еще выше.
-длинные или короткие волосы? Однозначно длинные. К тому же они всем идут.
-поп или рок? Дурацкий вопрос. В нашей стране не производят рок. А тот, который все же произвелся, быстренько превращают в поп.
-жить или умереть? А у нас есть выбор?
-болеть или быть здоровой? Смотря за кого болеть.
-любить или быть влюбленной? Побольше витаминов.
-кладбище или лес? Главное чтоб никто не шумел.
-бог или дьявол? Да бог его знает..
-сканер или принтер? А есть такие штуки, где сканер, принтер и факс в одном флаконе. Они вот лучше всего.
-ручка или карандаш? Не вижу разницы.
-юбка или брюки? Джинсы (с) Киссточка
-шесть или семь? Не факт, что я столько смогу.
-проза или поэзия? Проза, истестна.
-брюнет или блондин? Главное - чтобы богатый.
-диск или кассета? Живой звук.
-слава или деньги? Сначала деньги, потом слава - последовательность обычно такая.
-география или биология? Естествознание.
-русский или алгебра? Не помню.. Забыл..
-физика или химия? См. выше
-сотовый или пейджер? Никогда!
-телевизор или компьютер? Потолок.
-школа или институт? Не помню.. Забыл..
-шампунь или зубная паста? И густой гребешок, и полотенце пушистое.
-яичница или омлет? Омлет.
-соль или сахар? Смотря куда. В омлет лучше соль.
-персик или киви? Виноград.
-клубника или малина? Виноград.
-сигареты или алкоголь? Может, секс? (с) Киссточка. %) Ну точно не алкоголь.
-шампанское или вино? Не знаю, не пробовал.
-сливки или молоко? Из-под коровы.
-чай или кофе? Чай.
-помада или блеск? Лишь бы не липко и вкусно (с) Киссточка.
-туфли или босоножки? Без разницы.
-холод или жара? Холод.
-молния или шнурки? Шнурки.
-золото или серебро? Один хрен.
-скучать или страдать? Это одно и то же.
-любить или ненавидеть? Смотря кого.
-целовать или обнимать? Может, секс?
-одеваться или раздеваться? По ситуации.
-Дождь или снег? Смотря когда. Если летом, то лучше снег.
-зависть или страх? Страх лучше зависти, потому что его все-таки худо-бедно иногда удается перебороть.
-волосы или глаза? Волосы однозначно.
-океан или море? Озеро.
-духи или одеколон? Отказываюсь выбирать противоестественные запахи, кажущиеся зловонием абсолютно всем живым существам, кроме людей.
-английский или французский? Английский, он музыкальнее.
-Гарри Поттер или властелин колец? Один хрен.
-Муз-тв или Mtv? Один хрен.
-парк или сад? Лес.
-футбол или баскетбол? Футбол.
-клава или мышь? Мышь (с) Киссточка
-одежда или обувь? Обувь.
-зелёные глаза или голубые? Один хрен.
-мир или война? Еще дня не было со времен Христа, чтобы где-нибудь в мире не было войны.
-небо или земля? Земля (с) Киссточка
-одуванчики или ромашки? Ромашки, т.к. антисептик.
-лилии или розы? Один хрен.
-бриллиянты или алмазы? Один хрен.
-разбитое сердце или разбитые мечты? Не знаю, не пробовал.
-автобус или трамвай? Автобус.
-застрять в лифте или попасть в пробку? Пробка предпочтительнее. Из нее можно выйти пешком.
-вода или воздух? Смотря Читать далее...

Настроение сейчас - обычное

Некое ООО "Кукушка" прислала мне электронное письмо с предоложением купить яйцеклетки или сперматозоиды разного рода знаменитостей для искусственного зачатия в пробирке.

Тарифы указаны такие:
звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Обещают, что перед искусственным оплодотворением я встречусь с "отцом" или "матерью", и они подтвердят мне лично, что являются донором данных сперматозоидов или яйцеклеток. Возможны также оптовые поставки - это если я захочу создать свою собственную сеть реализации.

Ценовая политика немного неясна, но, в любом случае, я подумаю - не такие уж запредельные цифры.

Кого бы я хотел видеть матерью моего ребенка?
С кем бы мне посоветоваться на этот счет?

[280x191]
Настроение сейчас - обычное

Выйдя из самолета, сразу же получил тепловой удар, в состоянии которого пребывал все оставшееся время. Жара и влажность в Адлере так удачно сочетаются в эти дни года, что поиск подходящего жилья (по соотношению цена-качество) превращается в формальность. Попытки поторговаться и найти что-то особенное прекратились со стороны жены минут через восемь общения с живыми представителями местного населения. А у меня так и вовсе не начинались.

Чорныйе гляза всьпаминайю умирайю..

И вот нас, одуревших от жары, уже везут на хорошо прогретой машине (кузов черного цвета) в "частный сектор", на постоялый двор, хозяин которого Аршак родом из Абхазии, перебрался сюда в 1993 году всей семьей из-за войны. Здесь же собственно проживает от сам, его жена, брат и все совместные дети от всех браков - в сумме человек десять, но половина появляется только чтобы пожрать и переночевать. Двухэтажный дом построен с тем расчетом, чтобы шесть комнат сдавать приезжим внаем.

Утром мы еще были в Москве, а днем - буквально в 14.00 окунулись в море. Авиация - это все-таки продвинутый вид транспорта. Позволяет экономить время - в обмен на деньги, разумеется.

Чорныйе гляза всьпаминайю умирайю..

На пляже, как и следовало ожидать, абсолютный срач. Граждане отдыхающие из разных городов нашей страны (сильно сомневаюсь, что летом в Адлер ездят иностранцы) предпочитают гадить там, где отдыхают, оставляя после себя очистки и объедки от фруктов, шелуху от семечек, скорлупу от орехов, пивные пробки, окурки и битое стекло. Все это же плюс гигиенические прокладки можно найти и в прибрежных водах. По вечерам приходят какие-то специальные люди и без фанатизма прибирают на многих пляжных участках, закрепленных за теми или иными пансионатами, но все равно там грязно круглые сутки.

С первого дня, и далее ежедневно по нескольку раз - изо всех кафе, магазинов, автомобилей и жилых домов несутся звуки сверхмодной песни "Черные глаза" - суперхит сезона на всем Северном Кавказе от Кубани до турецкой границы. Невообразимо примитивная и столь же навязчивая мелодия. Только в Москве узнал, что автор ее - Айдамир Мугу, популярный композитор и исполнитель из Майкопа. Исполняется на русском языке, но с сильным местным акцентом, текст - наитупейший даже в сравнении с творчеством "Блестящих":
Чорныйе гляза всьпаминайю умирайю,
Чорныйе гляза толька а тибе мичтайю..

На третий день у дочери (8 лет) начались рвота, понос и мощный конъюктивит, позже добавился насморк и заболело горло. После этого ребенок если куда и ходил с нами, то не вынимая головы из полиэтиленового пакета, присаживаясь отдохнуть в теньке каждые пять минут и проклиная тот день, когда он согласился ехать на юг. Остаток семидневного отпуска превратился для нас с женой в кошмар в лучших традициях Н.В.Гоголя. По утрам дочь, у которой обильно гноились оба глаза, просыпалась со словами: "Поднимите мне веки!"

Жену, впрочем, тоже достаточно регулярно мутило, пару раз подскакивала температура, эпизодически она плакала из-за нарастающей депрессии. И в аккурат в день отъезда, к моменту прибытия в аэропорт Домодедово, она полностью созрела к нервическому высказыванию мысли о том, что больше никогда, ни за какие коврижки, ее не затянешь на Черноморское побережье в нашей стране, а заодно и сопредельной Украины. Если кому интересно, то это именно она выступила инцициатором и застрельщиком данной поездки, от которой я всеми способами открещивался, но так и не смог откреститься.

Главная цель поездки была такова: поправить здоровье всех членов семьи.

Чорныйе гляза всьпаминайю умирайю..

Второстепенная цель: поесть дешевых фруктов.
Фрукты в Сочи и часть его Адлер завозят преимущественно из Турции, так что ни свежестью, ни ценами они от московских не отличаются. На ряд позиций (виноград, персики) цены даже чуть выше. Помидоры и арбузы можно купить дешевле, если сходить на определенный рынок в определенное время определенного дня недели. Когда 32 градуса в тени и 100% влажности, на всякое определенное движение в определенное время вполне определенно хочется накласть. Но не получается. Кто чем, а лично я страдал запором.

Первые два дня были пасмурные (32 градуса и 100 процентов при этом никто не отменял), но я все равно обгорел - руки-ноги, морда и грудь. В дальнейшем толком позагорать не удалось, равно как и купаться.

Общепит развит превосходно, качество еды соответствует цене - где дороже, там разнообразнее и вкуснее. Там, где сильно дешево, лучше вообще ничего не есть.

В нашем доме (то есть, в доме Аршака) некоторое время проживали две семьи с Урала: мужья, жены и энное число малолетних детей. Утром уходили на море, возвращались к обеду, обедали, затем мужья доставали из холодильника припасенное вино и садились играть в нарды до глубокой ночи.
Дети путались у всех под ногами, дрались и Читать далее...

Настроение сейчас - обычное суицидальное

Уехал в отпуск.
Вернусь 18 числа.

[332x280]
Настроение сейчас - обычное

«В век высоких технологий и интеллектуального оборудования создание в своем Доме системы управления комфортом и безопасностью жилья – показатель исключительности и высокого социального статуса хозяина».
Прочитав эту фразу в рекламе, я задумался.
Черт возьми! Я ведь исключительный человек, и социальный статус у меня такой высокий, что я практически никого не вижу там, далеко внизу, и чтобы кого-то увидеть оттуда, приходится его специально вызывать. А системы управления такой у меня до сих пор нет. Как же так?

Далее реклама перечисляла основные возможности Умного Дома:
1) контроль открытия окон и дверей;
2) охранно-пожарная сигнализация;
3) управление жалюзи и рольставнями;
4) управление бытовыми приборами;
5) управление освещением;
6) датчик движения;
7) управление климат-контролем и вентиляцией;
8) видеонаблюдение;
9) имитация присутствия;
10) управление отоплением,
и еще кое-что по мелочи.

Некоторые из этих опций в моем скромном загородном особняке уже стояли и работали, но вот, например, имитации присутствия у меня не было. Это когда дома никого нет, но, если наблюдать со стороны, то там как будто кто-то есть. Он включает и выключает свет в разных помещениях, хлопает дверями, врубает телевизор на полную громкость, эпизодически сливает воду в унитазах, а по ночам внушительно похрапывает. Хорошая штука, в общем.

Подумал я еще немного, и позвонил в фирму, предлагавшую все эти услуги. Установка «полный набор под ключ» обошлась в четыре дня и 14000 у.е.

Первое время – месяцев пять или шесть, все было просто отлично. Приборы включались и выключались в нужное время, двери (частично на фотоэлементах) автоматически открывались и закрывались, климат-контроль поддерживал требуемые температуру и влажность воздуха. Джакузи (представлено на фото) само набирало воду, а когда было готово к приему моего тела, подавало условный сигнал во все компьютеры и ноутбуки. А с помощью системы видеонаблюдения я снял несколько превосходных фильмов про моих друзей. Особенно удался тот, где мой партнер по бизнесу овладел переводчицей, временно нанятой для переговоров с китайцами.

Но однажды, как выяснилось позже, вышел из строя главный блок управления всей этой моей системой. Свихнулся какой-то микропроцессор. Я в этот момент сидел в джакузи и работал с ноутбуком.

Погас свет, закрылись все жалюзи и рольставни, завыла сирена и сработала противопожарная система, залив все ковры и испортив дубовый паркет. Одновременно отключился ноутбук, с помощью которого я мог оперативно управлять всей этой лабудой. Голым я попытался выйти из ванной комнаты первого этажа, но мне не удалось – двери тоже оказались заблокированы.


Как выяснилось позже, через несколько минут по сигналу тревоги прибыл наряд милиции, но не решился войти на территорию моего участка, так как все входы были наглухо закрыты. Визуально понаблюдав за моим домом и не узрев никакого криминала (все тихо, спокойно, посторонних нет) милиционеры решили, что это ложный вызов и отбыли восвояси.

Спасла меня домработница. Оказавшись заблокированной на кухне, она позвонила по своему мобильнику в фирму «Мужская помощь». Через полтора часа приехали два небритых мастера с крайне низким социальным статусом и, взломав пару-тройку дверей с помощью лома и такой-то матери, вызволили сначала ее, а потом меня. Я к этому моменту совершенно замерз, так как джакузи перестало подавать горячую воду, а климат-контроль упорно охлаждал воздух во всем доме – по рекомендации противопожарной системы.

Мастера сказали потом, что починить систему управления не могут и отбыли восвояси, содрав с меня 800 у.е. (стальная входная дверь – 600, деревянные – по 50, плюс загородный вызов). Специалисты фирмы, установившей систему управления, вызванные позже, предложили мне на выбор: ремонт системы по гарантии бесплатно либо демонтаж (1200 у.е.) Угадайте, что я выбрал?

Настроение сейчас - обычное-преобычное

Тема: экспресс-выявление полных дур с помощью быстрой ленты на liveinternet.ru

Основные явные признаки типичных полных дур:
а) патологическое стремление к изображениям кошечек, цветочков, сердечек и симпатичных мальчиков;
б) регулярное применение ненормативной лексики (из тех соображений, что если ее не применять, то люди подумают, будто девушка недостаточно крутая или, чего доброго, не такая как все!)
в) использование крупного шрифта и цвета в оформлении своих сообщений – чтобы, значит, выглядело покруче и позаметнее;
г) подробные рассказы об обновлении гардероба;
д) откровенные излияния о неудачной любви и бездарно прошедшей жизни.

Вспомогательные признаки типичных полных дур:
а) злоупотребление скобками, вопросительными и восклицательными знаками;
б) вопиющая неграмотность;
в) показная, надуманная гиперэмоциональность.

ИССЛЕДОВАНИЕ

Объект: Dreamka
Цитата: Гардероб обновлён.
Теперь у меня не одна моднявая кофточка, а сразу несколько. А ещё куплены джинсы в "Gloria jeans" (в детском отделе, конечно, потому что 40-й размер для взрослых сильно отличается от 40-го для детей). А ещё юбка-сумка-куртка-гольфы.
Кароче, я теперь такая пантовая девчонка, шопиздец.
Резюме: полная дура

Объект: Завтра
Цитата: Влад опять начал рыгать))))))))а девки очень громко смеяться)) вот дуры...
а нам стало скучно и мы начали стучаться в его дверь))
вышла девка и сказала:"Девочки, вы нам мешаете, не могли бы потише"
сучка, пиздец ей))
Резюме: полная дура

Объект: Неудачная Алинка
Цитата: Я снова с вами, и опять в плохом настроение. Моё настроение поднимается только вечером когда я вижу отряд, и тебя там... Это не любовь это сумашествие... А что будет если я тебя потеряю, ведь ты так дорог мне. Я буду хорошей девочкой а ты будешь любить меня.... И ещё у меня новый ПЧ УРА!!!!!!!!
Резюме: полная дура

Объект: AnniKA_92
Цитата: Приветик!!! если можно то зделайте из этих фоточек авик!!!!плзз! и чтоб на этом авике мигало разными цветами моё име АнЮтИк!!! зарание спасиб!!!!!
Резюме: полная дура

Объект: Анютка из Минска
Цитата: У меня начался отпуск!!как мне нравится это слово!!вы себе не представляете!!
сегодня обновила чуток свой гардероб, купила двое джинсов, футболочку и туфельки!
и фотка Сережки..может у кого-то такой нет...:)
Резюме: полная дура

Объект: Tanyusik
Цитата: Не люблю когда всё цветами пестрит...... надо знать меру =))) должна быть гормония =))).................................... в этом главное не переборщить =)
Правильно???? или я не права???
Резюме: полная дура

Объект: Pupsionka
Цитата: Я не хочу больше жить в этом дурацком лете....Просто совсем ничего не менятся...со временем...как обещали...всё такие же заплаканные глаза и безмерное количество окурков...те же тени на потолке и совершенно родная безсонница...опять стянутое с ног одеяло и помятая фотография под подушкой...даже Мартайм точно так же спит слегка шевеля губами...только холодно стало...слишком...понимаешь?
Резюме: полная дура

Выводы:
1) Телевидение и другие СМИ безукоризненно выполняют свою миссию;
2) Все эти девушки… они что, останутся такими навсегда?
3) Liveinternet.ru – рай для педофилов.