Премии в этом году не будет точно...(((
[426x640]

Он каждый год возвращается...)))
[400x309]

Летят поздравления с разных концов нашей необъятной страны.
Попадаются оригинальные....
***
Поздравляем...поздравляем, счастья, радости желаем,
трам-пам-пам..........................


И концовка у поздравления: С наступающим годом Собаки!!!
Так и напрашивается поставить запятую перед словом "собаки")
***

Оригинальность - это искусство утаивать свои источники.

В вашем труде много хорошего и оригинального, но то, что в нем хорошо, не оригинально, а то, что оригинально, нехорошо.

Повторяться каждый раз по-другому - не это ли есть искусство?

Наибольший успех имеют банальности, изложенные чуть-чуть по-другому.

Чтобы быть оригинальным, вполне достаточно подражать писателям, вышедшим из моды.

Заветная мечта попугая: повторять самого себя.

Повторять следует только неповторимое!

Все оригинальные мысли и оригинальные грехи случились до вашего рождения с людьми, которых вы не имели возможности знать.

Оригинальная мысль? Нет ничего легче. Библиотеки просто набиты ими.

Люблю Московское метро
С его подземными дворцами:
Там все захватывает дух
Размахом, мощью, скоростями,
Там красота царит вокруг. .

Люблю Московское метро
В любое время дня и ночи:
И в утреннюю толчею,
Когда в вагон не входишь — вносят,
И в предзакрытья тишину.

Люблю Московское метро
С его читающим народом;
Читают люди на ходу,
Читают в мягких креслах сидя,
Читают даже на бегу.

Люблю Москооское метро
Влюблённых пар
Приют желанный
Там и уютно, и светло,
И встретиться всегда легко
Как на Земле обетованной.

Люблю Московское метро -
Твореные моего народа:
Хоть и старейшее оно,
Но молодеет год от года-
Ему другого не дано.
Люблю метро- источник стресса
И вновь, и вновь стремлюсь туда.
Дитя советского прогресса
И плод ударного труда.

Ну где ещё сожмёт тисками
Стена стальная потных тел?
Тех вынесут вперёд ногами,
Кто увернуться не успел.

В консервных банках люди-шпроты,
Вдыхая воздух через раз,
Спешат домой после работы.
Составы, сервис- высший класс!

Тут красота- пивные банки,
Окурки, смрад висит кругом.
Тусуются фанаты, панки,
Как праздник- всё стоит вверх дном.

В любое время дня и ночи,
Не в силах радость удержать,
"Люблю!!!"- ору я что есть мочи.
Пытаясь шум перекричать.

http://metrosoft.narod.ru/

***

Понимание – начало согласия. Спиноза

***
Тот дом хорош, где хороши обитатели. Д. Герберт

***

Бранью достигается лишь одна треть, любовью уступками – всё. Жан Поль

***
Кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой. Т. Гиппель

***
Живите так, чтобы вам не было стыдно продать попугая главной сплетнице города. У. Роджерс

***
Умение вести разговор – это талант. Стендаль

***
Гораздо легче стать отцом, чем остаться им. О.В. Ключевский

***
У человека нет выбора – он должен быть человеком. Станислав Ежи Лец
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Даже самый лучший грим не скроет безобразия сердца. Ф.Фурье

***
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. Б. Сандей
***
Из двух сорящихся более виноват тот, кто умнее. И. Гете

***
Слово – есть поступок. Л.Н. Толстой

***
Супружество должно беспрерывно сражаться со всепожирающим чудовищем: с привычкой. О. Бальзак

***
Каковы вкусы человека, таков и он сам. Августин

***

Похвалу часто отклоняют для того, чтобы еще раз ее услышать.

Ф.Ларошфуко

Все что можно было сказать - сказано, все что хотелось сделать - сделано.
Осталось только ждать результатов, но на это надо время.

"какая боль, какая боль....."

Вспомнила фильм Э. Рязанова "Служебный роман"
Состояние такое же , как и у той героини...........

За этот день настроение менялось раза 3. От критически убийственного до самого блаженного.
Судьба приподносит такие сюрпризы.
Итог: подруга с маленькой дочкой в больнице, друг в больнице, я в полно пэ... (не скажу по какому поводу).
А радость, радость.....утонула. В этом море горести((((
Держусь ели-ели.
Выздоравливайте дорогие мои!!!!

Елочка ))
[297x363]

От отчаяния безутешный влюбленный в США неожиданным образом решил избавиться от золотого обручального кольца с тремя бриллиантами, предназначенного даме его сердца: он подбросил дорогую вещицу в чужой автомобиль.

Редкий случай, сообщает в четверг агентство Рейтер со ссылкой на полицию, произошел неподалеку от американского города Бостон, штат Массачусетс.

Наряду с кольцом, жертва безответной любви оставил владельцу автомобиля записку с поздравлением с наступающим Рождеством и благодарностью за то, что тот "не запер дверь автомобиля".

Из записки следовало, что помолвка с избранницей у жениха "рухнула окончательно", и этим объясняется желание "осчастливить" дорогим подарком абсолютного незнакомца или незнакомку.

Несчастье одного, таким образом, принесло удачу другому.

Новым владельцем бриллиантового кольца оказался 37-летний бостонец. Он решил оставить его себе после того, как местный ювелир оценил дар в $15000

Хотела б я увидеть лицо той девушки, которая отказалась идти по венец

Господи, как трудно любить Скорпиона............

Чего-то со мной не то происходит....
В понедельник вечером уходя с работы разлила красную краску по всей комнате.Пришлось отмывать весь пол, стены и себя в том числе.
А вот тока что вырубила свет во всем нашем 3-х этажном здании.
Блин, не везет чего-то.
Завхоз сказал вообще мне ни к чему не прикасаться.
Может и комп вырубить кого-нибудь пригласить.)))

У меня есть подружка у которой на работе было 30 компов и она должна была
каждый день их включать. Так вот, если она вечером выпивала, то утром ни один комп незапускался. А другой техник включал их без проблем.
Как такое может быть?))))

Любишь выпить? - Люби и пей)))

Весь женский коллектив в предкушении НГ.
Чего бы того одеть на праздник.
Вот нашла в инете костюмчики маскарадные. Помоему оч эффектно;-)))
А как Вам?)))
[283x600]
[350x650]

вот так и наши кошки живут)))) 100 пудова!

[333x400]

Как развлечься в общественном транспорте

В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
Периодически обнюхивайте ваших соседей.
Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
Изображайте двигатель.
Изображайте сигнал (гудок).
Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
Спросите у соседа когда будут давать кофе.
Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
Сыграйте что-нибудь на волынке.
Разговаривайте сами с собой.
Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Установка турников в общественном транспорте абсолютно не решила проблему по качественному обслуживанию пассажиров. А даже наоборот….
Толпы народа бурно штурмуют турникет в автобусе. Люди-кенгуру прыгают через железный жезл, ловко, бодро, задорно и не уступают по качеству прыжка сумчатому животному))) Люди-кошки пролезают под турникет грациозно, извиваясь, как истинные представители семейства кошачьего.
Некоторые индивидумы (самые сообразительные, но это с их точки зрения) успевают влезть в транспорт через выпускающие двери, при этом сбив с ног выходящих и даже некоторым , ну самым «собразительным», удается обратно затолкнуть подальше в салон выходящих.
Мое негодование просто бурлит. Я вообще то стараюсь пользоваться маршруткой, это удобно и дешевле. Но обстоятельства заставили меня недавно воспользоваться услугами автобуса. Н-дасс…..Конечно, с одной стороны весело наблюдать за происходящим.
Но только тогда, если ты едешь «пустой». А бедные молодые мамашки, которые надо сначала засунуть билетик в турникет, а затем дождавшись открытия дверей, втиснуться с младенцем и коляской в автобус. Кстати, интересно, о чем думали люди, которое приняли решение о установке турникетов. КАК? Мамашка может оставить младенца на улице, а сама пробивать билетик.
Все и это наводит на мысль, что кто это придумал, давненько не ездил в общественном транспорте, а катается на ведомственной машине и радуется за свои умные, супер-вундеркидные идеи.

вчера высмотрела в TV афише:
"Гостья из будущего" Фантастический сериал для детей, в 1-45 ночи.
Задумалась? Какие такие детишки его смотреть собираются?))

Рейтинговые футболки