Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось,
но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и
тому же человеку?

Я думаю так, что фобия – это некая боязнь чего-то и наверное болезнь, которую надо в принципе лечить.

А вот с комплексами надо бороться самому.

Так есть ли разница между Ф и К???

P.S.
А здесь представлены виды фобий http://www.psyberia.ru/work/phobos/ Мама дорогая, такой ассортимент)))

Я повстречала его весною,
Oн был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною --
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Tакое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы --
И вечно тюбик не закрывает.

Но я вниманья сперва не обращала --
Tакой уж мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Bсё -- даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
Tо вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
A там...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура -- носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша -- говорит -- второстепенно!"
Скажите, девки -- ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Bедь у соседа -- вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Сон стал моим постоянным спутником.
Сплю дома, в транспорте и на работе. Зима в меня вселилась и никак не хочет отпускать из своих лап.
Где ты, мой прынц? аууу...

Приди и разбуди меня.

В субботу пекла блины. Все как полагается на дрожжах.
Получилось очень вкусно и сытно. И был такой огромный ассортимент: икра красная, мясо, форель, варенье двух видов, сметана, мед….Вообщем, оторвались по полной.
Вот теперь думаю, как это все сбросить бы по быстренькому, ведь скоро еще одно грандиозное застолье намечается.
Дорогие и любимые мужчины помогите дамам скидывать лишние килокалории.)))
Надеюсь, намек поняли?))
[400x521]

В связи с закрытием магазинов "Ж"....ждем открытия магазинов Г""
[699x265]

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

-Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,

-Але!

-Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.

В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату­ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком …

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший Читать далее...

Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

РАЗДЕЛ имущества:
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Статья, которая понравилась)

Тело мужчины редко описывает не только мировая, но и специальная литература. Не потому ли связь мужчины с телом ослабла? Некоторые части мужского тела до сих пор остаются неназванными или названными кое-как. Мужчина вспоминает о своей телесности в исключительных случаях, преимущественно в стрессовых ситуациях. Гораздо больше внимания он уделяет своей деятельности, результаты которой, как правило, катастрофичны. Произошел отрыв мужчины от тела. Между тем мужчина на редкость красив. Более того, его красота не знает аналогов в живой природе.

Некоторые говорят, что мужчина рожден убивать. У него красота убийцы.

Но есть люди, которые считают, что это только часть правды. В мужском теле есть красота бескорыстного самоутверждения. Мужские плечи и грудь, а также лопатки, голени и предплечья вполне бескорыстны.

Другое дело – нога. Мужская нога является образцом красоты. Она динамична в своей волосатости. Мужчине не надо что-то там брить. Она поступательна, быстро бегает при своей оснащенности ступней, пяткой, пальцами с крупными ногтями, наконец, кожей. Колено как связь между верхом и низом не может не быть функционально.

Мужские пальцы рук – чудо быстрого реагирования.

Я люблю смотреть на мужчину, когда он идет, взяв ребенка за руку. Маленькая рука в большой руке. Мне нравится это простое несоответствие.

Разное болтают о мужском подбородке.

Не раз приходилось слышать, что он навевает мысли о ярости. Наивные люди! Мужской подбородок скорее удобен для созерцания.

Мужской пупок – центр космического пространства. Если у мужчины открытый пупок – хозяйственен. Если прищуренный – он все равно хозяйственен. Всегда с граблями в саду бытия.

У мужчины нежная кожа. Она такая нежная, что ее все время хочется трогать руками.

Красоту спящего мужчины трудно описать на любом языке. Когда мужчина раздувает щеки, он кажется Богом.

Когда мужчина идет с крестом, он похож на Иисуса.

Мужской свист я вообще ни с чем не сравню.

Мужские крепкие ягодицы красивы не только сами по себе, но и тем, что видится между ними.

Яйца – вот остров сокровищ! Там есть одно такое место, что закачаешься.

Я никогда не назову мужские гениталии постыдным словом член. Хуй есть Хуй! И я буду писать это слово с заглавной буквы, как в слове Родина! Я вычеркиваю его из словаря нецензурных слов.

Я ценю неподдельную автономность Хуя, его самостоятельные решения. Вы видели когда-нибудь глаза мастурбирующего мужчины? – Они полны сухих слез!

Вы видели, как мужчина ест? У меня перехватывает горло, когда я вижу это зрелище.

Когда мужчина один день не бреется – он становится гением вдохновения.

Меня волнуют его гоночные повадки. Хорошо, когда он делает небесные виражи на ударном истребителе, стоя в воздухе торчком, а затем запрокидываясь на спину.

Я люблю, когда голый мужчина причесывается в ванной перед длинным, до пола, зеркалом. Зачесывает мокрые волосы назад. Это – классно!

Я люблю, когда он мажет волосы горьким парфюмом, когда он слегка усмехается.

Я не любитель шахтерских страданий, но я люблю, когда у мужчины чуть-чуть грязное лицо.

Толстый мужчина или худой мужчина – какая разница! У них обоих адамовы яблоки.

Мужские соски – вот новые знаки бескорыстия. Шея – движение! Рот – тишина!

Мертвый мужчина менее страшен, чем любое другое животное.


*пысы* НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ..........ВЕСНА!)))))

Руки..... [318x450]

Ноги......

[336x450]




А ГЛАВНОЕ ЧТО?:-) Конечно же ХВОСТ))





[332x450]

Приперлась с самого утра почтальенша, старая карга, и вылила всю свою дьявольскую грязную энергетику на меня. Прям теперь не знаю, как взбодриться.
Нет, чтобы дома сидеть в такую непогоду и ТВ зырить.А она, понимаешь, бегает по офисам и МОЛОДЫМ, КРАСИВЫМ и В МЕРУ УПИТАННЫМ портит настроение.
Вот гадюка! Чтоб тебя трах=трах то-бидох, сугромом накрыло....

diablo:

п.с. ща чаю с канфетами напьюсь, и тогда может красивых фоток выложу.

Дэвид Огилви

В моем первом рекламном объявлении фигурировала обнаженная женщина. Никакого отношения к рекламируемому продукту (кухонная печь) она не имела. В этом-то и заключалась моя ошибка. Главное - это целесообразность!

Реклама отражает общественную мораль, но не воздействует на нее.
В журналах вы найдете сколько угодно секса, в рекламе - редко. Не так давно Париж был взволнован серией плакатов, появившихся на стенах домов. На самом первом была изображена девушка в бикини, текст гласил: "Второго сентября я сниму лифчик". Второго сентября появился следующий плакат, на котором девушка действительно была без лифчика, но уже с новым обещанием: "Четвертого сентября я сниму трусики". Весь Париж ждал - снимет или не снимет? Сняла. (Правда, повернувшись при этом спиной).

Парижан это не шокировало. Но я не советовал бы выставлять подобное в штате Южная Дакота, не говоря уже о Пакистане или Саудовской Аравии.

или приматам-премитивам посвещается)


Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Настроение сейчас - мартовского кота в неволе...

фу...КОНЕЦ....слава Богу КОНЕЦ....РАбдня.
А завтра весна, так и прет, так и прет....не РАБОТАТЬ!!!

[333x500]

Есть у нас один дружок, который обажает 9-очку:-)) Ему и посвещаю этот пост. Твое здоровье Санек!!!

%-)
[291x478]
[538x267]
[400x195]
[538x91]

Читать полностью)
[561x441]

Масленица - исконно русский праздник, сохранившийся с языческих времен. Семь дней Москва звенит бубенцами, кричит гармошками, горит пестрыми красками нарядов. Народ провожает надоевшую зиму, встречает долгожданную весну.

В старину, пожалуй, никакое другое блюдо русской кухни не могло сравнится по популярности с блинами. Блин сопровождал человека всю жизнь - от рождения (роженицу кормили блином) и до самой смерти (обязательное блюдо во время поминальных обрядов). Никто не знает, когда блины впервые появились на нашем столе, но известно, что они были ритуальным блюдом еще у языческих славянских народов.

Жду от своего благоверного ИКРЫ!!!!Обещал "наметать")))

Эх!Сейчас бы блины с икоркой и водочкой прохладной, да айда на горку кататься....

[345x400]

Встала сегодня не свет не заря в 5 утра.
Снился какой-то безумный сон. Страхи, ужас не успокоившейся души.
Покурила, выпила кофейку. Приготовила завтрак родителям (были удивлены).
Собралась, поехала на работу.
Час топтали мне ноги в метро, дышали перегаром и вот, слава Богу, я на работе.
А здесь уже назревало………..)))
Я залила вчера чайник уксусной кислотой, чтобы почистить от накипи, а один из сотрудников, пришедший еще раньше, чем я на работу, решил попить чайку))))
Кхе..кхе…Не успел напиться))) Но, как кричал, как кричал…Как будто он уже его попил.
Ну и выпил бы, одним чудиком стало бы меньше)) хоть на пару деньков…
Злая скажете?)))) может быть…..А мне по фигу все!!!)))


С понедельником Вас граждане!!!!

;-))) только что заметила, что сегодня воскресенье)))
и к сожалению ДАЛЕКО не выходной....))) хэ-хэ, бывает)

И слава Богу! В первые два дня успела сделать много важных дел.
Во-первых съездить к другу на кладбище.
Во-вторых посетить его родителей, встретится с друзьями и очень понравилось просто гулять по зимнему лесу, наслаждаясь компанией своего любимого человечка.
А вот третий день был днем отдыха от отдыха.)))
Все прелести выходных не опишешь, их надо прочувствовать нутром, а также здоровьем (водка, селедка) и сердцем (С.С.А.)));-)

Прекрасное настроение, чего и всем желаю..;-)
[500x375]