[334x161]
Благодарим Артураса!

Значится, в корову летит стрела. Надо переложить две спички, чтобы ее спасти. СТрелу не трогать!
Чур, ответы пока не писать - я хочу голову поломать))

Так, наверно, выглядит Анджелина Джоли на паспорте. Только она - самая красивая женщина в мире - может себе позволить такой close-up
Любоваться

Это такой конкурс американский - набрали девушек, которые себе не нравились, и два месяца гоняли на тренажерах, отбирали у них гамбургеры, показывали стилистам и т.д. Главное условие - не смотреться в зеркало. И вот что получилось. ОБнаружено у iraflame
Удивляться

Оказывается, в Алма-ате поставили пьесу по стенограмме приезда президента в нашу газету. У нас было 80-летие, и Путин подарил нам фразу про "мертвого осла уши".
В связи с этим у меня два вопроса - не сократили ли мою роль и кто играет меня? :-)
Читать заметку про спектакль и стенограмму

[250x172]
Если открыть дверь балкона, одуряюще пахнет свежим сеном. Это я забыла про свои настурции, и они засохли. :-( Зато чувствую себя сельским жителем, не спускаясь с 10 этажа :-)

C 15 по 24 сентября "Аэрофлот" проводит очередную распродажу билетов.
Москва - Брюссель, Женева, Цюрих, Копенгаген, Хельсинки, Осло, Стокгольм, Берлин, Дюссельдорф, Франкфурт, Мюнхен, Гамбург, Будапешт, Варшава, Загреб, Анталия, София, Стамбул, Бухарест, Рига, Баку, Киев, Ереван, Тбилиси, Симферополь - $99
Москва - Лондон, Мадрид, Барселона, Рим, Милан, Венеция, Вена, Амстердам, Афины, Прага, Белград - $149
Москва - Дамаск, Бейрут - $159
Москва - Париж, Каир, Дубай, Тегеран - $199
Москва - Дели, Мумбай, Улан-Батор - $249

Вот сижу и выбираю... :-))

[350x319]Помните детский стих про чудо? Про "сквозь асфальт у перекрестка пробивается березка"? А вот что у меня пробилось в водостоке :-)

Я жаворонок, причем жаворонок ранний. Летом я спокойно встаю часов в пять и бодро с песнями занимаюсь своими делами. Когда надоедает шарахаться по дому, бегу на работу.
А на работе в это время - уборщицы трудятся. Я никак не могла понять - почему вместо того, чтобы врубить пылесос и быстро пробежаться по этажу, они елозят по ковролину мокрыми тряпками? Разводы же остаются страшные, все покрытие в пятнах! А пылища как лежала, так и лежит.
Дальше

Это цитата сообщения Огниво_Парижа Оригинальное сообщение

[220x220]
Прямой эфир Юлии Тимошенко на телеканале "Интер" 9 сентября
(перевод расшифровки, сделанной изданием "Украинская правда")

предупреждаю, много >>>

Астронавт Нил Армстронг утверждает, что лунная пыль пахнет сероводородом и селитрой. Как-то это совсем неромантично...

 

ВЗято у evgeny 1979
вот жеж! бывает такое, и писали об этом в КП не раз - однако есть такие люди, кто КП не читает, и не в курсе.
мой дед, например.
звонит только что (4 ночи!)
- Женя! ты попал в историю??!

Читать далее...

Это цитата сообщения simply_Hunter Оригинальное сообщение

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ХУЙ!:speaking:

Это цитата сообщения iraflame Оригинальное сообщение

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и раскрашивал контурные карты для учащихся средней школы за шестой и седьмой класс.

Владимир Владимирович обвел черным карандашом внешние границы России, Эстонии, Латвии, Литвы, Белоруссии, Украины, Молдавии, Грузии, Армении, Азербайджана, Казахстана, Туркмении, Узбекистана, Таджикистана и Киргизии. Потом взял в руки красный карандаш и стал закрашивать получившуюся территорию.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку.

- Brother! - раздался в трубке далекий голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Катастрофа!

- Что случилось? - взволнованно спросил Владимир Владимирович .

- Мне только что сообщили, - кричал Джордж Буш, - Что затопило Новый Орлеан!

- А+ - пробормотал Владимир Владимирович , - Вообще-то его затопило уже неделю назад.

- Я не знал! - оправдывался Джордж Буш, - Мне только что сказали! Какой ужас! Что же мне делать?!

- Для начала собери женщин, - посоветовал Владимир Владимирович , продолжая раскрашивать карту, - Человек пятьдесят.

- Женщин? - удивился Джордж Буш, - Зачем?

- Пусть создадут комитет, - продолжал Владимир Владимирович , - Матери Нового Орлеана.

- Комитет? - переспросил Джордж Буш, - Подожди, я запишу, комитет, матери, так... а дальше что?

- А дальше пусть этот комитет к тебе приедет, - сказал Владимир Владимирович , - Ты их прими, скажи, что так мол и так, не уберег, потому что ни одно государство в мире не может уберечь+ Беслан в пример приведи...

- Беслан? - не понял Джордж Буш.

- Ну да, - сказал Владимир Владимирович , - Скажи, что вон у русских тоже какая беда произошла... или, там, в Испании...

- Понимаю, - радостно ответил Джордж Буш, - А потом?

- Ну а потом пообещай им, - сказал Владимир Владимирович , - Что все тщательно расследуешь.

- Записал, - ответил Джордж Буш, - А потом?

- А потом пусть домой едут, - сказал Владимир Владимирович , - Больше ничего делать не надо.

- Как?!.. - не понял Джордж Буш, - А вода?! Весь город залит водой!

- Вода? - удивился Владимир Владимирович , - А че вода... вода сама уйдет...со временем...

Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел на свою карту, снова взял в руки черный карандаш и обвел внешние границы Финляндии, Польши, Чехословакии, Венгрии, Румынии, Болгарии, Сербии, Хорватии, Македонии, Словении, Боснии и Герцеговины.

Потом подумал еще секунду, и присоединил к ним Монголию и Афганистан.
[500x334]

Это цитата сообщения Nuts Оригинальное сообщение

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Очень тяжело работать с людьми(вырезано цензурой), которые сами не знают, чего хотят. Получив уже сделанную работу, они (вырезано цензурой) начинают утверждать, что хотели совсем другого. Из-за этого я сегодня (вырезано цензурой) с самого утра. (вырезано цензурой)(вырезано цензурой)(вырезано цензурой)

Это цитата сообщения гениальное_ЛИРУ Оригинальное сообщение

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, глаза в глазницах, руки в рукавицах, колёса в колесницах, части в частицах, грани в границах, тепло в теплицах, больные в больницах, мастерство в мастерицах, танцы в танцовщицах, волосы во власяницах, семерки в седьмицах, тупость в тупицах, горечь в горчице, синь в синицах, бойцы в бойницах, перец в перечницах, капли в капельницах, сахар в сахарницах, пепел в пепельницах, поленья в поленницах, колья в околицах, кони в конницах, тройки в троицах, путы в путаницах, масло в масленицах, волшебство в волшебницах, боль в болельщицах, краса в красавицах, чернила в чернильницах, ум в умницах, участие в участницах, глаголы в глаголицах, пудра в пудреницах, слова в пословицах, яйца в яичницах, гости в гостиницах, любовь в любовницах, сплетни в сплетницах, висельники на виселицах, ступени в лестницах, хитрость в лисицах, вера в жрицах, жернова в мельницах, клетки в таблицах, дворцы в столицах, звенья в гусеницах, жуки в чечевице, перья на птицах, злоба в продавщицах, вода в колодцах, ворчливость в уборщицах, выраженье в лицах, спирт в пьяницах, буквы на страницах, отруби в пшенице, числа в матрицах, всполохи в зарницах, таланты в певицах, вода в лужицах, горбы на верблюдицах, желудки в курицах, шило в задницах, снег в метелицах, слои в луковицах, наследники в царицах и императрицах, физиономии на рожицах, палки в единицах, скромность в девственницах, 1с в кладовщицах, запах в корице, кайф в проводницах, зелень в лиственницах.
(с) alex_dnt

Я посмотрела на статистику и увидела, что ко мне заходили аж из Монголии. Страшно интересуюсь этой страной. Гости дорогие, проявитесь!!!!! :-)

Стащено с сайта www.inopressa.ru
Стивен Галло, психолог из Нью-Йорка и консультант-диетолог, рассказывает о "синдроме диеты Уолл-Стрит", который представляет собой обобщенную картину привычек большинства его занятых пациентов, работающих в финансовой сфере. Однако с незначительными вариациями эти привычки свойственны миллионам других американцев, и именно это лучший способ набрать вес, пишет The Wall Street Journal
Ужасаться дальше

Стащено у Задумчивый_Котофеич
[500x333]

Чудовище обло, стозевно и лаяй :-))

В Техасе один из фермеров нашел нечто, что, возможно, носит название chupacabra (чупакабра). Это легендарное животное известно тем, что сосет кровь из животных, в том числе и крупных.
Регги Лагоу поставил капкан после того, как обнаружил, что множество его цыплят и индюшат были убиты неизвестным существом. В капкан попало нечто среднее между лысой собакой, крысой и кенгуру, сообщает NBC San Diego.
Любопытствовать дальше