Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[370x480]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

История случилась в вВМИ теперь он ВМУ.
Кафедра военного дела. Подполковник с исторической фамилией Дуб (см. Швейка). Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб, закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе.

И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Просыпаюсь, в субботу, огляделся, так, думаю, не дома. Понимаю что у друга. Дома никого. Начинаю звонить друзьям. Телефоны играют рядом на столе. Звоню подругам с которыми могли вчера пересечься, тоже ноль. Тут звонок, звонит хозяин квартиры, спрашивает где я. На мой ответ что я у него он выдает:
- хм... а мы у тебя...

Хотел наконец фоток загнать, дых хрен мне - на этом мега@&*µ%"#@ компе стоит NT, которая мою флэшку не детектит нихрена. А мой комп в лу4шем случае через 2 недели починят.
Да, тут еще и м-агент не устанавливается...
Ну ничего пойду после работы через сервак загнать попробую.

Переделал всю сделанную работу... Лучше б я ее вообще никогда не делал: результаты - говно и анализу не поддаются, уж слишком много переменных в этом уравнении...
Короче мыслей нет и денег нет, ну и дальше по тексту...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[640x316]

Попытался протестить рабочий хард на домашнем компе. Ни пересрал же я когда вместе с рабочим биос и мой хард не нашел... Но потом обошлось. А рабочему харду звиздец.
А ведь только вчера меня торкнуло хорошенько поработать: Забил результаты опытов, построил таблицы сравнения, графики и... и не сохранил это все на сервере:( Где -то я недавно читал особенности русской работы: чем больше сделаешь сегодня - тем больше завтра переделывать

На выходных поехал на велике по городу покататься... И вот, проезжая по одной из улиц увидел я рекламный плакат "карфура", чему несказанно обрадовался и решил его побыстренькому найти. Не смутило меня даже отсутствие примерного расстояния до магазина. А зря... Через полтора часа упорного кручения педалей, проехав пару городов и остановившись в центре третьего под очередным плакатом "карфура", я пожалел что мне не попался указатель на Москву. По крайней мере не было бы так обидно, что не доехал...
Зато по дороге открыл много всего интересного:
1. Кроличье поле. Когда я выехал на маленькю дорожку вдоль него и увидел первого кролика, то подумал, что было бы неплохо его задавить себе на ужин... Через 10 секунд я уже думал, как бы НЕ задавить какого-нибудь кролика, т.к. они ломились через дорогу уже целым табуном, голов в 40.
Так что привет Сереге - я нашел его кроликов - они теперь не в Orly ,а в Massy
И все таки охрененная здесь экология. Ну разве на окраине Москвы увидишь табун кроликов или раздавленных ежиков на дорогах...
2.Пару здоровых комерческих центра (без карфуров). И почему в соседнем городе их 2, а в моем только мебельные, автосалоны и шмоточные? Не хавает тут чтоли никто...
3. Лесопарковые зоны. Попытался изучить, но обнаружил, что когда темнеет лучше ехать домой и не мешать людям заниматься более интересными вещами, нежели езда на велосипеде...

Давно уже ничего не писал...
Надо что-то написать, но ломает...
Опять началась скучная рабочая неделя, а работать тоже ломает...
Полетел комп в офисе, пришлось пересесть за соседний. Это какой-то кошмар! Тут все тормозит!! Да он грузится 15 минут, а еще написано что третий пень.
К тому же здесь не настроен аутлук и м-агента нет, а ставить ломает...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

Вчера уехал домой, оставив комп включенным и мэйл агента в режиме онлайн. Оказалось вчера со мной кое-то очень долго и продуктивно общался...

Недавно ехали с колегой домой с работы на его тачке. А дорога узкая - нерусская - едва двум машинам разъехаться. И вдоль нее идет пропорционально узкий тротуар по которому парнишка, в опасной близости от проезжей части пинает мяч. Колега недовольно:Je n’aime pas ça – les petits cons, avec leurs ballons… сорока метрами дальше он заканчивает эту фразу, уже довольно, увидев на том же тротуаре симпатичную девушку: J’aime ça – les petites blondes avec leurs ballons…
Меня проперло:)

Ненавижу французов и Францию (во всыаком случае большую ее часть, кроме моря и гор), ненавижу банки, банкоматы и пластиковые карты! Эти trous de cul не вернули мне карту - говорят по соображениям безопасности надо делать новую... Чтоб они свои соображения в задницу засунули!:madd:

Хочу поприветствовать своих самых дорогих людей - моих новых-старых друзй и моих теперь постоянных читателей LoLo, PesiKoT и Ийон_Тихий.
И хотел бы вам сказать: я вас о4ень люблю и всегда с вами, даже, когда очень далеко от вас.
Добро пожаловать!
[400x300]

В колонках играет - какое играет?!! Я на работе:(
Настроение сейчас - поганое

Ненавижу банкоматы!!!: :pila::abuse: Почему эта скотина сожрала именно мою карту?!:balin: И вот теперь вместо того чтобы писать тут про море и пляжи мне придется звонить в банк, а потом тащиться туда - выручать мою ненаглядную...

Сплю... Отдыхаю на работе после тяжелых выходных на средиземном море... Как же это яжело. Бедные французы - они так каждый год мучаются, а зимой еще и горные лыжи - кошмар.
Ладно отойду немного, проснусь и напишу, какие здесь кошмарные поезда, грязное море, мизерные зарплаты, грубые люди и вообще как здесь погано живется

poka netu;)