Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому
и свалить дальше по своим делам (как я).
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ???????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?


Читать далее...

В данной комнате - 13 предметов, после того как вы найдете, вы сможете выйти из комнаты. ЗДЕСЬ
"Если Вы нашли:
0-6 предметов, Ваш IQ очень низок, полный идиот;
6-8 предметов, Низкий IQ, Вы - идиот;
9-10 предметов, Вы нормальны;
11-12 предметов, Ваш IQ выше среднего.
13 предметов и вышли из комнаты - вошли в число 4000 человек в мире, кто смог это сделать"
короче кто нашел меньше 10 -даун. я в процесе поиска доступа к 13ому.

Вчера купил в магазине настоящее мясо! Реальную свиную нарезку, ни стейки, ни сосиски, ни колбасу, МЯСО. Как давно я уже не ел мяса, наверное месяца полтора.
И был счастли. Слегка омрачил мое счастье процес его приготовления и образовавшийся неизвестно откуда в моей комнате туман. Но все равно я его схавал с охрененным удовольствием, похрусрывая поджаристыми черными корочками

Если верить Лоло, то я похоже самый везучий человек на планете.
Вчера нащел у себя на ноге второго клеща, и это меньше чем через неделю после первого... Вот доктор-то завтра охренеет, он наверное в жизни такого не видел:)
Ненавижу клещей. Почему все из гор привозят класные фотографии и воспоминания об острых ощущениях, а я плюс к этому еще и клещей?!

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Здравствуйте, простите, а как к вам доехать?
- Метро Охотный ряд...
- А, простите, вагон какой?
- Откуда?
- Из центра.
- Девушка, но метро Охотный ряд - это и есть центр.
- Ну в какой вагон нам садиться, в первый или последний?
- Хорошо. С какой станции вы едете?
- С Павелецкой.
- Но с Павелецкой нет прямой ветки до Охотного ряда!
- Ну, мы с пересадкой поедем.
- Девушка! С Павелецкой вы доедете до станции Театральная, а с нее перейдете прямо на станцию Охотный ряд. И попадете в центр зала!
- А, да, точно. Так в какой вагон нам садиться?...

И только что :)
Еще звонок.
- Алё, это Сбербанк?
- Нет.
- Нет?!
- Нет.
- А почему?!

Все писец работе...
Утром заявился шеф из отпуска и на мои радостные увещевания о том, что я сделал за его отсутствие и что собираюсь делать, заявил, что мой испытательный стенд сегодня уезжает. Давно я так не охреневал. А потом еще и отчитаться попросил...
Ну вроде ничего, выжил. Даже не наорали, когда я представил результату своего 3х месячного ничегонеделания:)
Остается только вопрос, что же мне теперь не делать 2 месяца до окончания стажа?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

Кошка у одной моей подруги сожрала целую упаковку противозачаточных пилюль. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову - она только туда и смотрит. Направишь куда надо, чуть подтолкнешь она туда идет (а положение головы такое и остается).
Как доходит до стены - вначале несколько раз тыкается, потом тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так постоянно. Кормили ее из пипетки, спать укладывали вручную. Через неделю-полторы кошка вернулась к нормальному поведению.
Вопрос о том, что и с какой целью подмешивают в эти таблетки, остался открытым.


Читать далее...

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[400x302]
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать
- Раз, два, три, -! начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятат! ься, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розов! ый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.... Любите и сходите с ума !!!!!!!!!
( с )

Решил вот дополнить воспоминания о Бельгии...
1. Порадовало:
Это русские-то много пъют?!!!
...Раннее Брюсельское утро, мы прогуливаемся по ботаническому саду. И у очередного входа к нам подходит мужик, он еще явно сомневался, перед тем как это сделать, и выдает следующий вопрос:
"Извините, вы тут нигде не видели припаркованный зеленый рено с серой крышей? Я француз, приехал в Бельгию на выходные, попил вчера пивка... потом приехала полиция... а теперь я никак не могу найти, где я припарковался..."
Нужно ли говорить, что нам было очень трудно не ржать ему в след:)
2. Ахтунг
Проезжая тупыми бельгийскими дорогами, мы не раз терялись и заезжали в тупики. Случилось такое и в самом Брюселе, фактически на одной из самых больших улиц. Свернули мы случайно с этой дороги на узенькую параллельную улочку, приняв ее нето за паркинг, нето за правую полосу, и проехав метров 500 по ней наткнулись на заграждение в виде инкасаторской машины поперек дороги. Ну привезли бабки в банк, разгружают, подумали мы и решили скорейшим образом удалиться, пока наше неадекватное поведение не было воспринято как угроза:) Для этого нам пришлось развернуться на этой самой весьма узкой улочке и возвращаться назад...
Когда же мы повторно проезжали по той же улице (большой всмысле) спустя несколько часов, я заметил все тот же броневик на прежнем месте, что меня слегка удивило. И только на следующий день, когда мы проходили там же пешком, обнаружилось, что их там два и стоят они, наглухо перегораживая дорогу по бокам здания, являющегося посольством. Естественно американским! И так меня это пробесило, вот какого черта эти пидоры убогие имеют право в независимой европейской стране вот так просто взять и перегородить улицу наглухо, только потому что на ней находится их гребаное посольство?!!! А через пару лет они может вообще города будут оцеплять в которых у них посольства есть!
К томуже улица в норме была сквозная, да и посольство на ней было не одно. В сотне метров, являя яркий контраст, располагалось Российское. И естественно никаких баррикад вокруг в помине не было, да и вообще ни одной живой души там видно не было...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь.
И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что просто заглядение, как по-писаному.
И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает.
Вот она с ним гуляет, а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала.
Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса!
Аж кончила от радости.
Одновременно с местью.
Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная.
А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил.
Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша ёбаная социальная интеграция.


kozluev ЖЖот

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.


Читать далее...

Был в Бельгии - офигеть! Вот так вот просто взять и смотаться за границу на выходные - это же просто офигеть.
Увидено было многое, и все поражало, восхищало и радовало, кроме дорог:) Описать все просто сил и времени не хватит. Приведу лишь маршрут: гроты недалеко от границы - Брюсель - Брюги - Кнокке (северное море) - Антверпен - Люксембург(проездом). Все было просто супер особенно море, несмотря на то, что было холодно и искупаться так и не удалось. Может когда - нибудь выложу фотки - сразу после Марсельских:)
А бельгийцы надолго запомнят наш дурдом на колесах с французскими номерами и скрипящим подшипником. Как мы вообще доезжали туда куда хотели непонятно: т.к. споры между штурманом и водителем о том где лево, а где право не утихали втечение всей поездки. А уж вопрос о том прямо - это прямо или по главной дороге так и остался неразрешенным:)
Будем надеяться, что это выяснится во время поездки в Люксембург/Германию на следующих выходных;)
Бельгийское пиво рулит!!!

Кажись, я слишком часто звонил домой с рабочего телефона. Начальству это не понравилось и мне отрезали выход даже просто на городскую сеть...

Выкладываю фотки из Марселя...
В упорной 30минутной борьде с компом в серверной мне все таки удалось отсканить целых 2 фотки, прежде чем он окончательно повис.
Какие же французы жлобы! Добавить бы туда еще хоть 16мб оперативки и он бы летал, а вот хрена...

Ура, хаконец-то пятница!!! Завтра еду в Бельгию!
[550x444]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

И почему сегодня только среда? Хочу что бы была пятница, и чтоб все сделано... и в Бельгию на выходные...
Работать ваще не прет!

И чему это я так обрадовался, когда мне без проблем счет из Дижон в Антони перевели, ведь знал, что не может не быть здесь подвоха...
Вчера пришел на почту и спрашиваю, ну как там счет перевели? Перевели - отвечают.
- Ну тады бабла мне выдайте
- А у вас карточка или чековая книжка есть?
- нет...
- к сожалению ПО СООБРАЖЕНИЯМ БЕЗОПАСНОСТИ (как меня "#&бла эта фраза) в нашем департаменте вы не можете обналичить деньги иначе как по карточке или чековой книжке.
- так какого &é"é-^@ь|`{&-_èç_àç@\|{#~ ты &é"(è-_çè_ç@@\{|ь| французская мне ("-_è~{é&"(-è-è_è-&é" мне мозги &@, что я деньги могу снять только в своем отделении почты. И почему ранще меня никто не предупреждал об этих соображениях!? И что я теперь деньги со своего счета вообще снимать НИГДЕ не имею права, только класть их туда?!...
Вот такие добрые и заботливые эти сцукофранцузы - все обяснят и покажут, а главное вежливо и непременно вовремя