Ага, сегодня никуда не пошел. Ну схожу на следующей неделе. Тут и дома сегодня все таки немало всего было. Хотя могло бы и больше, но было долгожданное. То есть наконец предоставилась возможность поджемить.
Итак. Утро. Электрик. Уборка.
Приехал Саня. Привез синт, портостудию, ноут, и пленочный ревербиратор (об этом отдельно, дико крутая штука, но места занимает ппц).
Собстветнно играли бас + ритм + синт через овердрайв и чуть не бесконечный реверб. Два года не играли, но вроде поработали продуктивно, и вроде наметили некие методы, как вообще будем музыку делать. Хочется все таки не простого джема на импровизации, а какой-то более структурированной музыки. Собственно в этом направлении и движемся.
После ухода Сани посмотрел вторую и третью части Безумного Макса. Я их смотрел в детстве, но совсем не помнил. Так вот. Первые два фильма хороши. А третий показал, почему я все забыл.прямо сейчас мне уже хочется забыть третий фильм. Потому что он - давно. Хотя нет. Фильм-то он не плохой, но он не про безумного Макса, и он словно вообще из другого мира. Он какой-то слишком диснеевский. В то время, как первые два фильма были довольно жестокими и серьезными, главгерой там регулярно отхватывал от судьбы неслабые оплеухи, а к врагам он дико беспощаден. И в первых двух фильмах все было завязанно на машинах, мотоциклах. Дорожная полиция, банды байкеров, отморозки на дорогах, поиски топлива, борьба за бензин. В третьей части нам показывают Макса за рулем минуты полторы.
Если бы ему дали другое название, я бы даже назвал фильм хорошим. Но они зачем-то назвали его Безумным Максом. Больше всего взбесили банальные шутки, словно рассчитанные на детей. Короче, лучше бы я ограничился первыми двумя.
Все. Пойду предаваться отчаянию.

Сегодня придется ждать б..ких электриков, которые не могут, блин поменять электросчетчик в будний день, так их разэтак. Когда будут? А с девяти до семи. Ага, да, ждите. Вот мазефака.

Весь день пытался описать ощущение. Более всего это похоже не то, как ты смотришь на уплывающий перон, на котором стоит твоя любимая и родная девушка, но в купе, где ты сидишь есть еще люди и тебе стыдно плакать при них. Поэтому ты улыбаешься и у тебя начинают болеть эти мышцы челюстные почти у самых ушей, я не знаю как они называются, и мышцы на шее и даже плечи, и в горле стоит ком, и чем больше ты сдерживаешься улыбаясь, тем больше боли. Не только душевной, а самой физической боли. Но я увлекся.
А вообще вот такое у меня физическое состояние, наверно ничего страшного, по крайней мере у меня не хватает фантазии, чтоб себя напугать.
А день сегодня не заладился. Сломалась флешка моя плеерная, теперь только 8Гб встроенных осталось и все оцифровки я просрал))

Вот именно как говно я себя чувствую. Температуры нет. Кашля нет. Насморк в пределах аллергии на кошку, может чуть сильнее. Но вот странное ощущение в голове. Болью не назовешь, скорее сдавленность какая-то где-то под затылком и у ушей. Слабость во всем теле. Наверно эпидемия в этот раз и до меня добралась.
Какая эпидемия? Эпидемия самоубийств, конечно жеж))) Кстати надо быть законченным болваном, чтобы написать в статье об эпидемии самоубийств. Черт, мне кажется я заразился самоубийством, где тут самая высокая крыша?

Я обожаю смеяться над видео, в которых кто-то запарывает какой-то трюк и потом как-нибудь нелепо и довольно больно падает или не больно и нелепо, или падает в лужу, реку сугроб, получает по щам качелью. Пусть мне кто-то скажет, что я смеюсь над чужим горем, но я не думаю, что это горе. Чаще всего главное горе людей в этих видео это временное либо постоянное отсутствие мозгов. Хотя кому-то реально не повезло. Но большинство потом тоже поржали. Откуда я знаю, да оттуда, откуда и все. Мы все фейлимся время от времени, и потом над этим дико угораем. Ну или плакаем иногда, но лучше бы угорали. В конце концов не все такие эпизоды заканчиваются благополучно.
Например как-то я гулял в парке еще когда в Советске жил, и поспорил с народом, что забегу по вертикальному стволу дерева и пну ногой ветку на высоте 2,5 или 3 метра. Взял такой хороший разбег, поставил ногу на ствол, а он оказался влажным после ночного дождя. Ну нога тут же соскользнула и я со всего разбега это дерево обнял. Коленка потом болела месяца полтора, друзья надо мной смеялись не меньше недели. Но когда коленка прошла я все таки показал, что таки могу так высоко ударить ногой, правда использовал на этот раз не дерево, а стенку и потолок. И я сам над собой смеялся. Я уже не говорю о бесчисленных падениях с велосипеда, качелей, гамаков, скейтов, деревьев, заборов, алкогольно-гололедных приключениях и прочем, прочем, прочем. Блин, порой я как-то скучаю по прежней бесшабашности))
Еще мне хотелось сказать, что я очень сопереживаю людям на экране, когда у них все идет не так. Я восклицаю: "О!!! Блинн!!" - задерживаю дыхание, и... потом смеюсь, если смешно.
Да, я знаю, что больно. Мне тоже бывает больно, но я предпочитаю смеяться над своей болью, если я вообще могу смеяться. Или как-то так.

Бытует мнение, что у пластинки и кассеты есть свой особый звук, с которым не сравнится никакой мп3. Еще бытует мнение, что звук с пластинки чистейший и самый правильный. Еще есть мнение что звук из лампового усилителя лучше чище и теплее, чем звук усилителя транзисторного.
А еще есть мнение, что все это фигня.
Ну и у меня, конечно есть свое мнение. И чтобы его объяснить, мне понадобится темное пиво, можно светлое. Итак. Пиво можно пить по разному. Можно например купить бутылочку пивка в ларьке, и по быстрому выхлестать ее, и пойти дальше. Ты почувствуешь вкус пива, и еще примешь дозу алкоголя. Можно попить пива из полторашки в парке на лавочке с компанией таких же как ты, и может еще с гитарой. В этом уже есть определенный шарм. Можно пить пиво в пабе из высоких бокалов с замысловатыми закусками, а можно в общаге с вяленной рыбой за просмотром футбола. Я более чем уверен, что если во всех этих случаях пить одно и то же пиво, оно будет доставлять совсем разное удовольствие и даже на вкус казаться разным.
АААА ФУУУ!!! ПИВО ДЛЯ БЫДЛА!!!!
пох.
Так вот вернемся к музыке. Предположим, что пластинка на лампочке, касета на транзисторе и мп3 на компе звучат одинаково. Но ведь прослушивание в каждом случае сопровождается некими действиями, как бы ритуалами, которые тоже влияют на ощущения слушателя, не воздействуя непосредственно на слух. Поход в магазин за новой пластинкой или компакт диском, поиск человека продающего кассету на концерте - уже часть ритуала и уже это влияет на ощущения при последующем прослушивании. И это уже не просто музыка, это сюжет, какая-то короткая история, а может и не короткая.
Но не будем забывать, что звук и у кассет и у пластинок все таки другой. Не буду говорить, что он лучше или хуже, но он точно другой. Пластинка, например, слегка потрескивает, и это очень приятно. Можно конечно наложить искуственный треск на мп3. Но удовлетворение ты не получишь. За то ты получишь его когда игла коснется пластинки. У кассет тоже есть свои звуковые артефакты, я уж не говорю о растянутой ленте.
Слушая мп3, я получаю удовольствия от самой музыки, но слушая пластинку у Сани в магазине или слушая кассету на муз.центре, я получаю удовольствие еще и от процесса и тогда музыка звучит лучше. И дело тут не в спектрах, и не в правильности звучания.
Или вы еще скажете, что не стоит ходить на концерты, ведь музыка там порой звучит хуже чем в записи, да и вообще порой фальшивят?
Вот о чем-то таком я говорю, когда говорю, что музыка это не только музыка и музыка это не только ноты.

Проснулся, достал вчерашнюю кассету группы "отстой", прочистил от пыли кассетник. Врубил и настроение поползло вверх. Я не скажу, что мне очень нравятся эти ребята, но они веселые. И ещё очень прикольно слушать кассету. Правда из-за пыли у меня аллергия, но уж ещё я могу как-то пережить.

Ну вот уже дома. Буду честен, ближе к двум часам потерял интерес к происходящему на сцене, а после и ко всему вообще. Плюс люто проголодался, а жрать в баре было нечего, к тому же устал и откровенно хотел домой. Вот слабак!
Потому я оставил своих спутников и свалил.
Заключение.
Не знаю, протусить там трезвым столько времени не реально, а без алкоголя я не могу идти с людьми на контакт, к тому же все они пьяны, за редким исключением, которое не так-то просто обнаружить. У меня вроде появились приятели в тусовке, в то же время мне кажется, что мне там не место. Я, конечно, толком не знаю этих людей, но по моему им нравится люто бухать, принимать спиды и тусоваться. Мне же просто нравится музыка и я ищу друзей. Ну схожу на следующее общество пропавших, там видно будет.
Спасибо нашему провительству за запрет курения табака. Я так рад, что от меня сегодня не несет, как от урны с окурками. Когда они вводили этот закон, я был возмущен. Гоню, я был рад, потому что я-то бросил курить. Выкусите курильщики, думал я.
Сегодня было, что послушать. Сделал несколько неплохих, надеюсь, снимков. Даже поддержал каких-то молодых ребят с названием "Отстой", купил их кассету. Мне вообще очень понравилось, что они продавали именно кассеты, я так понял, сейчас в моде опять D.I.Y. Это очень вдохновляет, хочется играть, и писать. Жаль, что Саня сломал ногу. Ну ничего, заживет.
Что еще хотелось сказать? Очень приятно приходить не пьяному, не провонявшему табаком, в прибранную комнату, и ложиться спать в теплую уютную постель. Это подводит меня к еще одному открытию в себе, но пока оно не сформулированно до конца в моей голове, я не буду его писать здесь.
Спокойной ночи. Go спать.

У меня появилась компания на эту ночь. Теперь музыка звучит ещё лучше.

Сегодня я первый раз на ионосфере. Кто не в курсе это такой типа фестиваль альтернативно музыки или типа того. Проводится раз в месяц, обычно в одном из клубов Питера. Хотя вру, я ещё был на первой, и она мне не понравилась. И вот я на шестнадцатой.
Музыка очень клевая. Люди вокруг клевые. Но знакомых никого. Я наверно мог бы пообщаться и с незнакомыми, но стесняюсь. Ага блин. Внезапно. Ну да пофиг.
Музыка реально крутая и все это будет продолжаться ещё до 6-и утра.

Мой обичный день примерно выглядит так. Утром я просыпаюсь, включаю ноут, делаю утренние дела и смотрю аниме или читаю новости. Потом иду на работу. По дороге я как правило слушаю музыку, в метро играю в видеоигры или читаю с планшета. Рабочий день я обычно провожу за компом, что не удивительно, он ведь - мой главный инструмент. После рабочего дня я, как правило, возвращаюсь домой, по дороге я снова играю/читаю, ну а дома после приготовления ужина, я снова усаживаюсь за просмотр кино или лезу в интернет. Надо ли мне говорить, как устают мои глаза в этом адском ритме?
Так что неделю назад я изменил стратегию. По утрам я больше не включаю комп, а если включаю, то лишь для того, что бы в плеере плейлист обновить. В метро я не достаю ни планшет, ни ПСП. На работе делаю регулярные перерывы. А после работы играю на басу, болтаю с соседями по квартире, и читаю бумажную книгу. Не скажу, что моя жизнь сразу стала многолучше, но могу сказать, что я чуть более удовлетворен своим поведением. Правда в выходные я собой снова не доволен. Вот вчера нас поздравляли с 23-м типа и я напился коньяка. Хотя не сказать, что прям напился, я бы адекватен и даже следил за тем, что бы не выпить лишнего и даже не выпил. Но вот сегдня у меня люто болит голова. И ничего от этой боли не помогает. Думаю, это мой мозг мстит за нерешительность. Типа решил, что не пьешь - не пей. Иначе буду тебе устраивать рагнарек мозга по утрам. А еще я вчера выкурил три!!! сигареты. А я ведь легко мог себе в этом отказать!! но не хотел... Больше не буду, правда. Сейчас вот пойду и поставлю на руке черный крестик, чтоб напоминал, что надо бороться с недобрыми хочу.
Что-то отвлекся я. Короче в итоге посчитав дебет с кредитом, прикинув цены на бумажные книги, сопоставив их с тем фактом, что на моей полке нет ничего, что я хотел бы почитать, я все же решился на покупку электронной книги Nook с e-ink дисплеем, посчитав это вполне экономичным приобретением, в перспективе, конечно. Так что теперь я могу прочитать наконец все, что давно хотел, не разорившись и не ослепнув, с чем меня и поздравляю.
А образ жизни надо менять, безусловно. Кстати, чипсы я теперь тоже почти не покупаю (элементарно жаба душит покупать бесполезную жраку, внезапно это, блин).

Не прошло и трех лет, моя воинственная Плюша стала ласковой и терпеливой настолько, что ее теперь можно между ушек носом почесать))) я извращенец? идите нахрен, это мило))

Раз уж я попал в такую ситуацию, что мне часто не с кем пообщаться. Я решил провести пару экспериментов.
Во-первых, провести день или выходные не используя язык. То есть, не разговаривать ни с кем, ни с продавцами, ни с соседями, даже жестами ни даже в интернете, не читать, не смотреть кино. Весь день заниматься музыкой, гулять, слушать инструментальную музыку или песни не на русском хотя бы.
Во-вторых, провести день ничего не делая. То есть вообще ничего, ну кроме умывания и еды.
Суть первого эксперимента понятна, он не сложен. Суть второго - научиться не бороться со скукой. Научиться не забивать свободное время абы чем, лишь бы не скучать. Научить себя не скучать ничего не делая. Может медитировать?

Однажды я вышел из темноты. Я не помнил, как очутился в ней и сколько в ней пробыл. Я не помнил что было до нее, что было в ней, я не помнил своего имени, я даже не помнил, что есть имя.
Однажды я просто открыл глаза и не помнил ничего. Открыв глаза я видел лишь серый потолок, испещренный сеткой тонких трещин. Тела своего я не чувствовал, но это не сильно меня заботило, потому что в тот момент я не знал, что такое тело и не знал, что его можно чувствовать.
Я лежал и смотрел в серый потолок даже не пытаясь ничего вспомнить, потому что... верно, я не знал, что есть память. Я вообще ничего не знал, абсолютно чистый лист.
Уж не знаю, сколько я так пролежал, пока не начал вспоминать. Но в тот момент, словно кто-то повернул кран, и в мою голову ринулся поток информации настолько бурный, что я буквально физически ощущал, как волны информации бушуют в моей черепной коробке. Сперва это были мои воспоминания, потом воспоминания других людей, а потом воспоминания планеты, и солнца. Тогда я понял все. Я понял, как зародилась вселенная, я осознал ее размеры, я понял, как устроен этот мир. Я знал, как превратить воду в вино, что бывает с людьми после смерти, я видел самый короткий путь к Богу, и путь к прекращению всех войн на планете. Я видел всю суть людей и способен был понять каждого из них.
Наверно это были лучшие моменты моей жизни. Я так многое понял и хотел поделиться этим Знанием, но именно этого сделать мне было не суждено. Через какое-то время я вспомнил свое имя, а за ним пришли слова. И чем больше слов я вспоминал, тем туманней становилось мое понимание. Когда слова вернулись все, я уже не мог понять ничего. Вся моя голова была забита словами. Тупыми, ненужными пустыми словами, за которыми уже было не разглядеть истины.
Или для нее просто не осталось места.

В последнее время я совершил несколько открытий для себя.
1. Я вовсе не понимаю, как устроен мир. Порой даже кажется, что я не понимаю даже чего-либо об этом мире. Речь о политике, об экономике, о человеческих взамоотношениях, о химии, физике, компах, вселенной. В моей голове бесполезная мешанина поверхностных знаний и искаженных воспоминаний.
2. Вокруг меня огромное количество людей умнее меня, причем умнее настолько, что свой интеллект я сейчас оцениваю, как довольно посредственный. Буду честным, я никогда не проходил тест на IQ потому, что боюсь его завалить.
3. Я очень слабый человек, и это чувствуют окружающие.

Последнее время замечаю, что постоянно навязываю себя людям. Наверно так и раньше было, но раньше не так замечал. А так вообще людям вокруг я не слишком-то и нужен. За последнюю неделю мне никто не позвонил, чтобы поболтать и никто не написал.
Всю неделю я делал попытки завести с кем-то нормальный разговор, но все выходило как-то робко уныло и бесполезно. Видно я плохо старался. Но вот это чувство ненужности и одиночества просто убивает меня. Просто руки опускаются. Я не знаю, как преодолеть себя. Натыкаясь на любой намек нежелания человека со мной общаться, даже надуманного мной, я отступаю. Ну а почему нет? Навязывать себя кому-то против его воли, это разве нормально? Хотя я ведь все равно это делаю постоянно.
Я уже несколько дней пытаюсь об этом написать, но я не могу выразить, что я чувствую даже сейчас.
Психолог сказала, что надо пройти через боль расставания. Но это не только боль от расставания. Тут еще боль от одиночества. Раньше я считал, что Аленки и ее друзей мне вполне хватит, что бы не быть одиноким, тем более, что в компаниях порой кто-то приводит кого-то, появляются новые люди, и этого достаточно, чтоб не быть одиноким. Но как только рядом ее не стало, я и с ними не могу общаться нормально. Нет, я вроде могу написать любому из них, но я не могу решиться, сразу чувствую, что я навязываю себя людям, которым я и не нужен вовсе. И я не знаю, как начать, с чего начать, и что дальше. Сейчас, когда я это пишу, проблемы мне кажутся надуманными.
Но блин, проблема в этом чувстве внутри меня! Я никому не нужен, никто не думает обо мне, со мной общаются из вежливости, я их обременяю, я - УГ. Блин, не могу уже, какого хрена со мной происходит? Я что, всегда был таким безнадежным, или я стал таким? Тогда где, когда, кто виной, что мне теперь с этим делать? Пробовать изменить, научиться с этим жить? Или научиться не искать чужого внимания и жить в своем маленьком мирке за тонкими стеклянными стенками?
Мелкие никчемные проблемы. Пока не столкнешься с ними и они не поселятся в твоей душе.

Вчера таки забрал очки из магазина. Получились вполне неплохие. Простая пластиковая оправа, стекла с покрытием антибликовым, еще по заверениям продавца, защищающим от царапин, ну и как сегодня выяснилось, они не запотевают при переходе в тепло.
И так и быть сделаю сэлфи себя.
[480x640]

И снова Айфоны убивают людей. http://www.fontanka.ru/2015/02/10/046/
Я настолько скептичен, что мне прям хочется залезть в ванну и утопить в ней с собой включенный Айфон просто чтоб узнать можно ли от этого умереть. Есть только два меленьких но. Айфон покупать для таких целей жаба душит, а еще вдруг это правда?
Так что если кто пробовал отпишитесь.

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

20 историй о любви в повседневной жизни

20 историй о любви в повседневной жизни — теплой, уютной и полной милых курьезов. Самое обычное счастье.

[650x373]

Удивительный факт

Одни говорят, что если есть нерегулярно и с большими промежутками времени, то организм чувствует, что ему необходимы запасы и начинает откладывать подкожный жир, что ведет к полноте. Так что если вы не хотите иметь проблем с лишним весом - питайтесь чаще: три раза в день и делайте еще перекусы.
Другие говорят, что как только организм испытывает чувство голода, он начинает тратить невеликие запасы подкожного жира. Поэтому, если вы хотите набрать вес - не допускайте чувства голода, питайтесь чаще: три раза в день и перекусы.
Знаете? Идите на х.й!