Через пару часов уже собираюсь отправиться. На встрече этой будет минимум 12 человек. Скольких я знаю? Скорее всего одну девочку, ради встречи с которой собственно и иду туда. Надеюсь ли я на развитие событий? Я не знаю. Чем больше ее узнаю (хотя это преувеличение, ибо ни черта я о ней практически не знаю), тем больше понимаю, что девочка эта из совсем другого мира, хотя с другой стороны, когда я ее слушаю, она кажется такой обычной. Я запутался чего-то. Короче, она обычная, но из другого мира. Из какого именно я пока не понял, а она и не стремится объяснить мне. Интересно ли ей со мной, я так и не понял. Как вести себя с ней, я не понял. Что делать дальше, я не знаю. Короче, я в таком лютом замешательстве, что мне проще позвать ее погулять, и тупо сказать все как есть и посмотреть на реакцию. Правда мне наверно уже несколько часов понадобится, чтобы правильно выразить, что у меня там в голове происходит. Короче, я за эту неделю адски извелся, я вообще сомневаюсь, что прошла всего неделя, как по мне так не меньше трех. Так вот я адски извелся, а я ведь даже не знаю, может у нее уже есть парень. С другой стороны, разве я собирался завязывать какие-то отношения, кроме дружбы изначально? Вот, что бывает с человеком, который очень любит поразмышлять.
Какой же я все таки мнительный. Да может ни ей, ни кому бы то ни было еще вообще нет никакого дела до меня? А я тут извожусь, не считают ли меня занудой, или навязчивым, или идиотом.
Как у некоторых людей выходит не париться по подобной фигне? А не важно, вряд ли на этом этапе жизни я смогу кардинально изменить себя и изменить подход к жизни. Мне остается смириться, с тем, что я именно тот, кем я стал. Об этом мой следующий пост, который будет сейчас.

Открыл закрытые записи последних недель.

Мне сегодня снилось, что я герой рпг. Вернее не сразу. Сперва мне снились прогулки, не помню с кем, не помню где, по ощущениям где-то в районе литейного моста, потом я куда-то ехал на маршрутке. Потом пришел в торговый центр, где взял 2 бутылки пива, которое оказалось безалкогольным, и я выпил их слушая оркестр. Потом я отправился в замок. Там нашел принцессу и с ней всегда крутился какой-то парень. Он вечно пытался меня задеть, в шутку ли? В ответ я вечно задевал его. Не понню толком, в чем там соль, но в итоге принцесса сожгла свои наряды и мы убежали из замка в направлении Васильевского острова. При выходе игра подарила нам оружие и латы, а на огороде свезло собрать морковку, причем, при смене угла зрения, можно было найти морковки, которые не видно было ранее, мне очень понравилась эта фишка. Что было дальше, я, буду честным, не знаю.
Забавно, что за два дня лютейшего насморка, у меня ни разу не было проблем с дыханием. Насморк есть, но нос не забит.

Сегодня я болел. Правда поваляться в кровати как-то не случилось. С утра пораньше проснулся, отправил смс на работу, мол, хреново, не приду. Через час был разбужен звонком монтажника. Трудовой день начался. Пусть из дома, пусть удаленно, но начался. За сегодняшний день, я успел, сдать сетку в доме, сделать небольшую перестановку, убрать всю комнату, стереть пыль со всех поверхностей, потом пришла подруга моих соседей, Моника, подстригла меня, сразу после ее ухода приехал Саня с аппаратом, мы замутили короткую, но пока самую продуктивную репетицию в этом сезоне.
Теперь я немного по другому чувствую музыку, это мне очень помогает. Бас прямо сам подсказывает нужные ноты и ритм, это очень приятное ощущение, кажется что ты можешь все, что угодно. Конечно в рамках игры на басу.
Спасибо Squarepusher и Гедди Ли за вдохновение и идеи. Обожаю их стили игры.

нашел у hello world iam here.

ENFP – это прирожденные психологи, обладающие чуткой, дружелюбной, приветливой и гибкой натурой. Около 7% людей принадлежат к данному типу. ENFP – любопытные и идеалистические натуры. Они постоянно находятся в поисках высшего смысла, очень заинтересованы в мотивах других людей. Они видят жизнь, как большую и сложную загадку, в которой все взаимосвязано. Поэтому неудивительно, что ENFP обладают уникальной проницательностью и даром эмпатии. Это, учитывая их природное обаяние и коммуникативные навыки, делает их очень популярными и влиятельными.

ENFP обладает несомненным даром человеческого общения, убеждения, примирения и посредничества. Он может совместить, казалось бы, несовместимое: «подвести к общему знаменателю» разнородные ситуации, организации и людей с совершенно несхожими интересами, запросами, системами ценностей и т.п. С другой стороны, это может быть недостатком т.к. если они проявляют недостаточно заботы к другим людям, то уровень их самооценки снижается.

Об организаторских талантах ENFP стоит сказать особо. Интуиция (N) в сочетании с Чувством (F) образуют «драгоценный сплав» — сильнейший интеллект и талант к работе с людьми дают возможность собирать трудноспособные команды с прекрасным психологическим климатом, где люди готовы работать «за идею», с удовольствием и интересом, увлеченные общей перспективой. ENFP знает, как заинтересовать каждого, и может «подобрать ключик» даже в сложных ситуациях.

Как ни парадоксально, эта черта может обратиться против него самого, так как иногда они внезапно оказываются в центре происходящего, а окружающие люди считают их лидерами и вдохновляющими гуру. Люди типа ENFP стремятся к независимости, поэтому неудивительно, что они не всегда рады такому вниманию.

ENFP очень чувствительны и эмоциональны, и считают, что каждый должен прислушиваться и выражать чувства. Тем не менее, из-за этой черты характера, они часто подвержены стрессам, так как они чересчур концентрируются на мотивах и возможных значениях поступков других людей. ENFP очень наблюдательны и обладают хорошей интуицией, но они могут совершать серьезные ошибки из-за того, что принимают решения, опираясь на интерпретацию эмоции других людей.

Самый страшный бич для ENFP — однообразие и рутина. Они повергают его в тоску и уныние. Его глаза перестают блестеть, и он напоминает рыбу, выброшенную на берег. Люди данного больше заинтересованы в свободе и вдохновении, чем в безопасности и стабильности. Они новаторы и рационализаторы, их привлекает все новое и необычное, они во всем разбираются с поразительной легкостью и быстротой. Возникающие по ходу дела идеи переплняют ENFP — иногда им даже трудно справиться с таким количеством мыслей. Посему такой человек скорее будет предлагать интересные решения и идеи, вне зависимости от их сложности, чем выполнять простые и при этом скучные задания.

Люди этого типа личности умеют отдыхать благодаря своему воображению, энтузиазму и навыкам общения. Например, днем они могут серьезно и с большим энтузиазмом работать, а вечером дать выход накопившимся эмоциям на шумной вечеринке в ночном клубе. Такое переключение с одного настроения на другое может быть мгновенным и удивлять даже для их близких друзей. Стоит отметить, что в отличие от остальных Экстравертных типов (E), ENFP необходимо время для уединения — убедиться, что направление движения соответствует их ценностям. Целеустремленные ENFP обычно весьма успешны в своих начинаниях. Другие же могут иметь привычку бросать работу, вдруг заинтересовавшись новыми возможностями, и это может быть большим препятствием в достижении успеха.

В заключение, ENFP – нонконформисты, они всюду следуют своему пути и доверяют своей интуиции. У них много талантов, но их развитие зависит от того, достаточно ли свободы дано таким людям. ENFP быстро становятся нетерпеливыми и подавленными, если им достается скучная роль, и они не в состоянии свободно самовыражаться. Но когда такой человек все-таки находит свое место в мире, с помощью своего воображения, участливости и храбрости, он может достичь поразительных результатов.

Известные представители типа личности:

Хантер С. Томсон, журналист, автор «Страха и ненависти в Лас-Вегасе»
Марк Твен, писатель
Уолт Дисней, представляет
ОШО, философ
Эрнесто Че Гевара, революционер
Фидель Кастро, диктатор
Гвен Стафани, no doubt
Дженифер Энистон, актриса
Шерон Стоун, актриса
Оскар Уайлд, писатель

http://typeplanet.ru/

От себя хочу добавить, что не все здесь про меня, пожалуй. Процентов 80 наверно. И описанный тут человек мне определенно нравится. Он - отличный парень.

Сейчас уже и не сказать, что было более героическим. Переход Суворова через Альпы или мой вчерашний переход через Литейный по встречному ветру.
Не знаю, чем там закончилось у Суворова столь героическое и экстремальное предприятие, мое для меня закончилось простудой. Сегодня дикий насморк, голос некрасивый, а на свои глаза в зеркале вообще не надо было смотреть. Я похож на вампира. Да и чувствую себя как вампир на диете.
И таки да, сегодня я буду тем мудаком, который попрется на работу. Правда я планирую там пробыть до обеда, а завтра засесть в домашней обороне. Просто сегодня ребята заканчивают дом и им нужны коннекторы. Блин, сущий пустяк, а ведь никто им их не принесет кроме меня, скорее всего.
Вчера готовил пиццу на тонком тесте. В первый раз в жизни сделал ее прям веганской, не положил даже сыра. Основа из томатной пасты, томаты, паприка, лук кольцами и замороженные шампиньоны. Сам покушал, еще и соседей угостил. Все остались довольны. Сейчас доедаю последний холодный кусочек.

Отличный совет.
Человек являясь кем угодно является собой, если это выглядит естественно.
Человек, которому сказали будь собой, пользуется рецептом и старается быть собой. Он надевает маску самого себя. И ходит в маске с собственным лицом. Является ли он собой?
Не заморачивайся.

Внезапно обнаружил, что почти не натыкаюсь в метро на красивых людей, как это было раньше. Не могу сказать, что меня окружили некрасивые люди. Но скажем, они какие-то обычные совсем. Сижу смотрю на трех девушек напротив себя, две подружки слушают плеер, а третья явно с ними не знакома. А они все три как капли воды похожи. И всех трех объективно можно назвать симпатичными, не знаю, их уж точно не назовешь некрасивыми, но они мало чем отличаются. Друг от друга и от многих других таких же.
Я не хочу сказать о них ничего плохого, правда. Просто раньше мне так интересны были все эти лица, я вглядывался в них и их изучал. А теперь мне скучно. Я знаю, почему, я прекрасно знаю, и причина делает меня счастливым и слегка несчастным одновременно.

Пошла трещина на экране планшета.Причем появилась сама, когда он лежал экраном вверх. Прям на моих глазах появилась. Я его не ронял, не давил в этот момент, он просто треснул. Эх, а вот родители никогда не верят детям, которые говорят, что оно само сломалось, а ведь бывает, теперь-то я видел.
Немного печально, но вообще пофиг. Мне Ден, сосед говорит, пленку наклей. А я говорю, что пусть хоть вообще разлетится, плевать, не хочу больше трястись над этими вещами.

Я, очевидно, люблю музыку, люблю тяжелый рок, трэш, всякие там коры, панков, люблю гитарный блюз, люблю джазовые духовые оркестры и соло на барабанах, люблю бас, люблю, как играет Фли или Гедди Ли, люблю голос и подачу Корри Тэйлора. Люблю пиццу с ананасами и томатами, и сыром, люблю пасту, особенно карбонара, люблю кофе или чай с утра, люблю завтракать в кафе, хоть и редко это делаю. Люблю говорить о том, что я люблю и о том, что не люблю. Люблю удобную обувь, и мягкую одежду. Люблю велосипеды, ролики, люблю плавать. Люблю играть на гитаре или басу. Конечно, я очень люблю петь. Я люблю прикосновения, объятия, близость. Люблю поцелуи, не французские, а такие легкие нежные чмоки, секс я тоже люблю, но считаю... не важно, что я там считаю. Люблю лето, лублю обилие зелени, люблю летнее теплое солнце, люблю воду, люблю принимать ванну по утрам. Люблю осень, люблю яркие листья и осенние дожди, вечера с книжкой и горячим чаем, люблю посмотреть хорошее кино. Люблю зиму, люблю шагать по снегу в удобных и теплых ботинках. Люблю кошек и собак, люблю животных. Люблю слушать музыку с кассет или пластинок, или с компакт дисков. Люблю встречаться с друзьями. Люблю хороший здоровый сон, люблю просыпаться сам, люблю засыпать под звук прибоя. Люблю летние посиделки у костра, с гитарой или без, люблю и посиделки в парке. Люблю философские разговоры, люблю жаркие споры разумных и равных людей. Люблю узнавать новую музыку, люблю, когда мне советуют хорошие фильмы или книги. Люблю гулять один, люблю гулять не один. Люблю чай, разный чай, люблю выбирать разный чай. Люблю прибираться в комнате, но там все равно лютый бардак. Люблю наводить порядок в голове, правда с тем же успехом, что и в комнате. Я люблю Питер, люблю его нарядный центр, его грязные подворотни, люблю спальники, особенно Гражданку, хоть люблю и Ломоносовскую. Люблю леса, моря, реки и озера. Люблю дышать без спертости и боли. Люблю радоваться и люблю грустить. Люблю любить.
А теперь можно прочитать это вслух. "Люблю" отличное слово, почему бы не сказать его десяток раз?

Вчера решил больше не говорить, что я ненавижу, хотя бы месяц последить за собой и посмотреть, что из этого выйдет. Попробуем провести эксперимент. А в следующем посту, я попробую написать, что я люблю.

Не даются мне новые знакомства. Нет во мне чувства умеренности, все или почти никак, или на полную катушку. Крайности одни. В этот раз мне кажется опять все закосячил. Я не представляю, на сколько граблей мне еще придется наступить, а ведь каждые грабли даются мне большим трудом.

Сегодня я точно не высплюсь. И это плохо, потому что завтра Ионосфера, мое развлекалово на всю ночь. Но нет поводов для грусти.
Новость раз. Я купил фикс. Правда уже чуть не въехал в какую-то машину. Тормозить на нем я пока не умею. Его еще надо доделать, поставить педали с туклипсами, возможно тормоз, обмотку на руль, катафоты и фонари и можно кататься. Правда страшненько, но это пройдет, ведь я парашютист, я не боюсь, я никогда не разобьюсь.
Еще из интересного, я впервые преодолел свою застенчивость и познакомился с человеком. Сам первый заговорил, правда в интернете. Но в реальной жизни я абсолютно не способен заговорить с тем, с кем хочу, если конечно я не пьян. Это не весть какой успех, но я этому рад, и нефиг надо мной ржать. Я и сам знаю, что я - чертов хика. Сделать первый шаг для меня адски сложно, можно сказать катастрофа, а потом я общаюсь свободно. Правда меня слишком много и это отталкивает. Но я стараюсь держать себя в руках. Хотя порой мне кажется, что проще убить себя в себе и взрастить кого-то нового.
На работе какая-то хрень. Но я стараюсь меньше о ней думать. А сейчас мне пора спать.
Вот забавное свойство, кажется ничто не может лишить меня сна. Это так просто наблюдение. Когда у кого-то плохо и скверно на душе, он не может уснуть. Я же спешу забыться сном, может это с армии у меня. Сон приносит спасение всегда.

В следующем году я попрошу дедушку мороза сделать так чтоб у вех на свете снова было 48 кбит/с.

Странная история о женщине, раздающей деньги детям мне наверно приснилась. Я сегодня пытался гуглить, но ничего о ней не нашел. Значит скорее всего это только в моей голове. Вспомнил о ней внезапно, когда выходил из метро. Она вроде как давала каждому 12 рублей, потому что это не обременяло ее, а их радовало, просто приходила каждый день куда-то там и раздавала деьги. И еще что-то про мороженное. Может оно стоило 12 рублей?
Может эта история реальная, но искаженная моим воображением? Не понимаю, чего я так зацепился за эту историю.

Почему? Здесь тепло.
У меня конечно было желание прогуляться, но и я уже даже договорился кое с кем пересечься, но не случилось, а бродить по городу в одиночку или по каким-то местам в одиночку уже задолбало, а принимая во внимание погоду, этот ветер вышибающий слезы буквально до состояния мокрых щек, что блин со мной... Так что я сварил борщ, сейчас съем его, почитаю или посмотрю анимцо и буду искать в инете покрышку для велика, задний тормоз и ждать, когда наконец потеплеет.
Вчера на концерт ходил, группа Kira Lao презентовала свой новый альбом. Ребята - молодцы. Жаль, что народу пришло очень мало, зал, хоть и маленький, был полупустой, это грустно. Но играли они, как перед полным большим залом. Очень порадовали.
Жду очередной Ионосферы, надеюсь на море веселья.

Сегодня выходя из метро на Сенной, увидел двух парней, музыкантов. Один играл на ударных, у второго был синтезатор с комбиком. Я остановился, снял наушники и слушал их. Я не подошел послушать, а просто встал на выходе из метро и там стоял, а люди обходили меня. В этот момент я увидел, что иначе реагирую на все вокруг, я не знаю какие эмоции вызывали во мне эти ребята, ну скажем, они неплохо играли, но меня в этот момент интересовал я, и меня интересовало, почему я здесь стою, и какие эмоции я испытываю. Поскольку ответов не было, я нацепил наушники и пошел дальше по своим делам. Приехал кое-что купить на Апрашке, но там этого не нашел. Тогда решил съесть шавермы в одном ларьке, где она мне раньше очень нравилась, и я проходил там пару недель назад и думал, что стоило бы взять тут шаверму, когда буду проходить тут не такой сытый. И вот я голодный шел по садовой, а ларек-то был уже закрыт. По ходу его ликвидировали.
Тогда я отправился искать "лучшую" фалафель в Питере, о котором читал где-то в интернете. И таки нашел это место на Сенном рынке. Оказалось о нем читал не только я и там была настоящая очередь. Я продрог в ней до костей, но я должен был попробовать. И похоже холод испортил все впечатления от поедания, но это было вкусно. Я понял это когда зашел в торговый центр и согрелся. Потом у метро взял капучино и вернулся домой, чтобы через час снова уйти.
Хотя стоп, перед этим я еще побывал на Балтийской, где не было ничего интересного, но я там побывал зачем-то.
Ходил и слушал музыку.
Странно, я почему-то ощущаю себя другим, хотя ничего не изменилось. Я очень отрешен сейчас от этого мира, хотя я участвую в нем. Как бы это описать. Я принимаю участие и проживаю каждую минуту сознательно, я практически ничего не делаю на автомате, каждый раз я пытаюсь сделать все вещи чуть иначе, чем предыдущий и мне не скучно, я даже чувствую себя довольным порой, порой откровенно счастливым. Но каждый раз когда что-то происходит, оно остается в прошлом, и больше не имеет значение. Многие вещи я не стараюсь запоминать, они почему-то не имеют ценности.
А еще я чувствую, что я заболел, но не вижу никаких проявлений. Так тупо, иногда озноб без температуры и холодно. И хочется спать. Прямо сейчас хочется, но я пойду на концерт.
А еще есть четкое осознание что почему-то все в моей жизни сейчас правильно и закономерно, Хотя толком не ясно, к чему это приведет: к подъему или краху. Но то, что получится задумывалось изначально. Может поэтому мне так пофиг на все нынешние события, что я просто жду когда закончится этот дурной сон и все станет хорошо?
Простите, что так много глупых непонятных и так мало кому нужных букв.

Сегодня весь день слушаю the Beatles. Причем никогда раньше в особой симпатии к ним я замечен не был. Я относился к ним, типа: о, прикольно, но откуда так много шума вокруг этих ребят? А сегодня ходил и думал, как я мог столь долго обходить их стороной?
Пара слов о жизни. С субботы да вчерашнего дня гонял на роликах, сегодня ноги просто были настолько уставшими, что я решил дать им передышку. Зато сплю я последние пару дней, как убитый. А может тут дело в этой буре? Хотя тут наоборот же должно быть. Причем усталость вырубает меня уже в 11 часов. К этому времени уже не соображаю толком и клюю носом.
На этой неделе пока никуда не выбирался, прогулки на роликах пока было достаточно, чтоб чувствовать себя довольным, сегодня отдыхаю даже от нее. Завтра поеду смотреть велик, если его не продадут. В этом году я собираюсь конкретно укрепить иммунитет и не дать астме ни единого шанса. А еще я надеюсь найти новых друзей на покатушках, по клубам пока как-то не очень получалось))
Работы на этой неделе вдруг прибыло и все пока получается. Нашлись монтажники, доделать дом для АКАДО, подрядились на видеонаблюдение в ресторане, еще какая-то работка по прокидке, разварке оптики намечается. Хотя все может обломаться, но я таки надеюсь на лучшее.
В субботу опять была репетиция, надеюсь, как Саня снимет гипс, сможем почаще собираться. Вот пока это все, пожалуй.

Мои соседи посмотрели северное сияние, а меня не разбудили. Я обижен.