Столько уже раз пытался написать, только вот о чем? Как правило я начинаю писать и начинаю жаловаться, потом понимаю, как все это ущербно выглядит. Сам придумываю, кто и что может написать в комменты, и удаляю. Или я начинаю о чем-то мечтать. Вся жизнь превратилась в одни сплошные мечтания. Причем я уже об этом обо всем писал здесь. И я гоняю это все по кругу, и ничего не происходит. Не то, чтобы я ничего не делал, чтобы разрешить свои проблемы, просто они не решаются прямо вдруг сразу. Вот сейчас мне например нужны деньги, а мне Зингер должен за ноут 8к. И я конечно ему уже сказал на днях, что типа я буду его трясти, потому что мне деньги нужны, а ноутом он уже месяц пользуется. Но на самом деле я начну ему звонить постоянно и напоминать про долг? Или может я заберу у него ноут и буду продавать с Авито? Не, ну если бы это был какой-то левый чувак, то может я так бы и сделал.
С коленками. Куча лекарств, соляные ванны, физиотерапия, отдых как можно больше, в выходные почти не хожу никуда, но правое как болело так и болит, да и левое тоже, только меньше и реже. Тоже ни хрена не решается это в 2 - 3 счета.
На концерты нет ни сил ни денег.
О чем мечтаю? Ох. Мечтаю забрать у Зингера денег, купить спальник, палатку и свалить в поход на выходные, может даже один. Что б купаться там, медитировать, слушать ветер и все такое. Не только об этом, это так к примеру.
И еще немного похныкаю.
Я когда еду в метро вечно смотрю на людей, если мне кто-то нравится, могу его поразглядывать, но стараюсь это сделать осторожно. И вот думаю, а кто-нибудь меня разглядывает, интересно мне? Я вот последнее время пытаюсь заметить кого-нибудь, кто смотрит на меня, и никого не замечаю. Вот Аленка постоянно жаловалась, что на нее постоянно смотрят, а я вот жалусь, что на меня никто, черт возьми, не смотрит. Я что, страшный или какой-нибудь никакой? Тупые у меня жалобы. Иди нахрен, познакомься с кем-нибудь, а не думай о подобной фигне. Да чего-то как-то не могу сейчас знакомиться, еще месяц назад мог легко. А сейчас нет. По крайней мере без повода точно не могу.
Чего-то грустно. Пройдет. Все хорошо будет, я знаю. Просто не сейчас. Не ясно когда.

Сегодня проснулся от головной боли. Болит невыносимо, в обезболивающие не помогают. В определенные моменты даже самоубийство кажется вполне адекватным выходом. Надеюсь это скоро пройдет.

Чего-то вот с утра хочу об этом написать. Почему? Да кто его знает. Смысла это писать особого нет, с другой стороны почему нет?
Короче мне нравятся девушки с короткими волосами. Это не значит, что мне совсем не нравятся девушки с длинными волосами. Но короткие стрижки это видимо мой маленький фетиш. Не самый страшный, какие бывают, надо отметить. Почему так, я не знаю. Может это из-за фильма Леон, например, ну или та девочка из "утренней звезды".
И это делает дико странными мои постоянные попытки отпустить собственные волосы. Попытки успешные, вот только длинные волосы мне вовсе не идут. Что каксется цвета, то мне нравятся русые волосы, либо светло-русые или даже светлые. Кстати, сейчас во пришло в голову, что виной всему Алиса Селезнева Кира Булычева. В общем вот так.

Если кто-то стоит по колено в навозе, можно попробовать вытащить его, но тогда он не научится бороться с трудностями, но можно просто дать ему лопату, и тогда он сам себя откопает. Милая аналогия. Типа как с рыбалкой и удочкой, только лучше иллюстрирует реального человека.
Не хочу показаться грубым, но самое смешное заключается в том, что большинство скорее тебя сперва закопает, а уж потом начнут откапывать себя, если начнут, лопата и сломаться может к тому моменту. И вот будешь ты стоять навозе по колено. Добрый и без лопаты.
Но это не значит, что не надо помогать людям. Ну просто не дай себя закопать, если такие тебе попались. В конце концов это даже не твой навоз. Свой ты уже раскидал по своему внутреннему огороду, и там уже давно растут помидоры и ромашки.
Что-то я вообще про че?

Надо просто запечатлеть то что есть внутри. Как-то описать словами. Ну и заодно описать сцену.
Итак, сцена, моя жизнь сейчас. Состоит из работы, больницы, медитаций, чтеня, вечернего чая, и чуть интернетика. Утром я просыпаюсь довольно рано, споласкиваю голову, потом предполагается медитация, но поскольку я не высыпаюсь, приходится оставлять только вечерний сеанс, утром тупо начинаю дремать. Потом работа, где мне приходится много ходить, от дома к дому, от дома к управдому, от управдома к складу и снова по домам, а потом к заказчику, так что ближе к обеду мои ногу уже плачут. Но сейчас я начал носить бинт, когда надо много ходить, вроде легче последние два дня. Потом я приезжаю на процедуры, где я 20 минут ничего не делаю. Посвящаю это время больничной койке расслаблению конечностей. После прихожу домой, медитирую, теперь уже около 20 минут. Потом пью чай, болтаю с Маней на кухне. Надо ли говорить, что куда-то идти нет вечером ни желания, ни сил. Никаких новых знакомств больше не выходит. Старые куда-то разбежались, кроме Сани да соседей. Ничего интересного, я это могу каждый пост писать. Да просто копипастить.
Что внутри? Большую часть дня я провожу один. В собственных мыслях, которые особо некому сказать, да и при попытке ничего не выйдет, уму не хватает цепкости, чтобы как следует зацепиться и оформить большую часть этих мыслей в слова. Хочется найти счастье. Причем сегодня я шел и понимал, что я даже не для себя хочу его найти. Вернее наверно не только для себя. Чего себя-то забывать? Мне кажется, что в данный момент медитация - верный путь.
Сейчас я уже не чувствую одиночества, вернее не чувствую большую часть времени. Скорее уединенность. И это кажется вполне естественным состоянием в настоящий момент. Вот прям на днях проснулся, и представил, что живу не один и у меня ничего не получилось. Постоянно отвлекаюсь, не пишется связный текст. Конечно порой хочется какого-то тепла типа, причем даже не знаю отдать тепло или получить тепло. Не важно.
Хочется очиститься от всех отрицательных эмоций, или хотя бы научиться их вовремя с себя скидывать, не позволять разуму накручивать невесть что. Отделаться от чувства жалости к себе, это кстати идет вполне себе успешно.
Очень хочется надыбать палатку и спальник, чтоб сваливать на выходные.
Надоело писать. Я уже больше часа с перерывами этот текст мучаю

Пока у меня их не много, но у меня реально уже есть довольно неплохие экземпляры, что не может не радовать.
[700x466]

Чего-то последнее время писать не хочется. А то дневник превратится в историю болезни. Хотя однажды это могло бы пригодиться. Ну так по порядку.
Здоровье. Нога стабильно болит каждый вечер, иногда обе ноги. Утром они теперь стабильно не болят. Ну и первые 2 часа рабочего времени тоже. Уколы вроде помогают, еще купил таблеточки за 1,5 к, буду пить 3 месяца. Тут все.
Работа. Все меньше я проектировщик и все больше я прораб. До офиса вообще редко добираюсь. Приходится координировать работу 4-х маленьких не устроенных официально людей на сделке. Проблема в том, что они могут выйти, могут не выйти. Могут прийти позже, а уйти раньше. Но работа худо бедно движется. Думаю к концу месяца мы этот объем сдадим.
Личное. Наконец я нашел время и начал посвящать 25 минут в день на 2 сеанса медитации. Пока у меня ничего не получается, мысли дико скачут. А сегодня утром пришлось пропустить по причине дичайшей головной боли. Просто катастрофа была. Судорожно искал в аптечке Найз, нашел последнюю таблетку, которая не помогла. А перед уходом на работу обнаружил на тумбочке нурофен, который покупал от боли в ногах. В воскресенье решил пойти таки в дацан, давно собираюсь, но никак не дойду. Сегодня переделал велик. Из фикса получился отличный синглспид. Сзади вместо фиксированной звездочки - односкоростная трещотка. Поставил задний клещевой тормоз, и сменил педальки. Вместо шоссейных с туклипсами поставил обычные топталки. Теперь на нем можно ездить без особого страха уничтожить суставы.
На концерты и вечеринки я сейчас не хожу, так что мое общение ограничевается болтовней с соседями, работой, общением с Саней немного, с Зингером еще, чуть реже, и интернетиком. Вот написал это, прикинул, а все даже хорошо.
Ну чем я не доволен в самом деле? Ну кроме того, что деньги быстро тратятся со всеми этими лекарствами? А еще разъездами на метро. 150 руб в день на дорогу долько уходит. ППЦ!!!

Официальный диагноз - артроз коленных суставов 2 стадии.Или степени, не помню.

Все таки может и не придется мне расставаться с великом и роликами. Лечение помогает, ноги болят меньше, если их беречь. Врач в НИИ сказала, что все можно, но без сверхнагрузок. Естественно никаких фиксов, никаких тяганий тяжестей и тому подобного. Еще по ее словам это связано с тем, что я выгляжу младше своих. И чего-то там еще. Диагноз прежний.
Еще сегодня принял расслабляющую ванну по рецепту врача. Полтора кг морской соли на ванну теплой (не горячей) воды. Со времен Эвелины меня так не расслабляло. Очень круто, всем советую.
Короче, буду лечиться и переделывать велик под синглспид.

Про костыли сказали, пока можно не думать, правда потом что-то еще сказали про новый сустав.
Лечение ппц дорого мне выйдет.

- Блин. Все проблемы в том, что я выдра, в то время как люди предпочитают покупать енотов. И казалось бы, что может быть проще, чем стать енотом? Но я не знаю как.
- Чувак, ты заебал, ты просто выдра. Любой бы уже стал енотом вместо того, чтобы быть такой выдрой и ничего с этим не делать.
- Так вот оно что! Все ведь было так просто. Теперь все точно наладится.

Как-то Аленка говорила, неоднократно даже говорила, что в ее организме запущен режим самоуничтожения.
Сейчас мне начинает казаться, что в подобном режиме работает и мой организм. Ну а как еще я могу объяснить всю сваливающуюся на меня болезненную фигню? Совпадения? Да у меня жалобы, как у старика. Я звоню домой и рассказываю, как у меня со здоровьем, и к каким врачам я ходил, а мне дают советы, чем помазать и что сожрать. При этом мой мозг выбрал для меня на этом этапе образ жизни, который еще быстрее изнашивает мое тело и держит его в постоянном стрессе. Только этот образ жизни - это единственное, что я смог придумать, чтоб не остаться в одиночестве. Если ты никуда не идешь - ничего не случается. А куда мне идти, если все, что меня интересует - музыка. Ну понятно, короче.
А еще мне кажется, что со мной определенно что-то не так. Среди девушек, с которыми я встречался нет ни одной одинокой. И почти все они меня бросали. Сам же я бросил одну. Мне пришлось. Сейчас она замужем, у нее тоже все хорошо.
Наверно мне кажется, что бросали меня неспроста. Я - самое слабое звено. Один раз случайность, второй совпадение, но у меня прослеживается закономерность.
Ну да не это сейчас меня больше всего тревожит. Больше всего меня тревожит мой собственный пессимизм. Сколько бы я ни говорил себе что-то типа: "Зато ты клево играешь на гитаре, тусуешься на концертах, у тебя есть прикольная работа, а еще ты симпатичный и клевый", я понимаю, что сам верю в это только на краткий миг. Я не так уж и клево играю, а если и да, то как мне начать жить этим? Или мне просто уныло существовать поигрывая по вечерам? Чтобы тусоваться на концертах, мне нужно работать на работе, которая уже давно перестала приносить удовлетворение. Но я не могу с нее уволиться в нынешних обстоятельствах, хотя сейчас она доставляет определенные неудобства. Я не уверен, что смогу быстро найти другую, пока не кончатся деньги. Ну и все эти беганья по врачам... тоже понятно. И вот этот мой взгляд меня бесит. Уже один он делает меня не клевым. Ну про симпатичность - это вообще сомнительно. Короче мне трудно поверить в себя, и как-то не случается ничего, что бы мне помогло. Хотя наверно ничего и не случится, надо типа собраться и поверить))) бугагашечка. Как же все просто!!!
Порой я просто УГ

Забавные получились выходные. Как и ожидалось к вечеру пятницы ноги мои были изрядно изношенны. Болели суставы, болели мышцы и все, что только могло болеть. Поэтому было решено на выходных никуда не идти. Скучная позиция. Если никуда не идти, то ничего ведь не случится. Но в этот раз мне все таки повезло.
Вечером в субботу приехал Саня, привез велик, который я теперь точно продаю, и привез с собой три пластинки. А также пару пива мне и себе бутылку вина. Пиво я не хотел вообще-то, но отказываться не стал. Заварили кальян и сидели слушали пластинки, болтали обо всем подряд. Ушел Саня где-то только около часа. Так что вечер был не скучным.
А поутру, в 9 часов мне позвонил Зингер. Сказал, что на районе, и надо убить пару часов. Ну я ему сказал, что никуда не пойду, но он может придти в гости. В результате мы весь день смотрели концерты, слушали музыку, даже немного поджемили бас+гитара, что приятно, я научился кое-чему новому. У него всегда есть, чему поучиться. Ну и я понял, что даже на его фоне, я не отстойный басист. Просто неопытный. Пили чай, а как же без чая?
А потом, оставшись один, я предавался всяким грустным тягостным мыслям. Ну типа, что со мной что-то не так. Но это уже совсем другая история.

Как-то полоса моего везения подошла к концу, кажется в прошлом марте.
Сперва были проблемы в личных делах. Я впервые попал к психологу. Вослед примчались проблемы с легкими. Подозрение на туберкулез. Тогда, если вдуматься, все обошлось. Пара рубцов в легких, бронхиальная астма, но не сильная и сезонами. Сюда же мои неудачные покупки (откровенное расточительство). Потом чертова машина, и снова проблемы в личной жизни. А сейчас новая болячка. Сказать, что я напуган - ничего не сказать. Диагноз еще не поставлен, но заключение рентгенологов мне не понравилось. В такой болячной люди, конечно живут. Причем множество людей, но вот как это повлияет на меня и мой образ жизни, я пока не знаю. Пока не буду называть болячку, может все и не так, как я нарисовал себе, и может вообще они опять ошиблись.
Короче я снова перед неизветсностью, и из неизвестности нехорошо попахивает.
Бля, а оно вообще того стоит?

Сегодня мы многое поняли. Что именно? Пусть это открытие наверно останется со мной и этим утром. По крайней мере сейчас.

как и обещал фоточки.

1.
[700x465]

2.
[700x465]

3.
[700x465]

Эх. Сегодня мой любимый праздник в году. Хочется сходить на праздничные мероприятия, но я не представляю себе этого без компании. Сейчас буду наверно кого-нибудь пытаться принудить идти со мной праздновать.
Правда вероятность успеха не особо велика. В такие моменты я немного жалею, что уехал из Советска.

Прикольно, у меня сегодня вроде как праздник. День радио, он же день работников связи.

Винил! Как много в этом слове...
Давно хотел приобрести виниловый проигрыватель, но все как-то откладывал. Обычно потому, что жалко было денег. Сейчас их тоже жалко, но хотелка перевесила после того, как у Сани дома послушал последний альбом my Bloody Valentine с пластинки. Сказать, что это звучало божественно - ничего не сказать. Нет, я конечно понимаю, что цифровой звук типа точнее и все такое. Но винил звучит все равно интереснее. Совсем недавно в одной статье прочитал, что из-за особенностей аналогового носителя иногда даже приходится делать ремастеринг записи, любопытно, да? Ну да это лирика все.
А вот не лирика. Короче, я его купил. И как оказалось, а ни черта не понимаю в виниловых проигрывателях. Ехал я домой с драгоценной покупкой из вертушки и трех винилов, представляя, как сейчас приеду домой, подрублю все это к усилку и мне в уши польется божественный музыкальный нектар. Приехал. Не разделся даже, поставил вертушку, подключил, поставил пластинку, протер с нее пыль, включил... А где звук?
На максимуме еле-еле где-то далеко. Расстроенный полез в интернет, оказалось, что нужен фонокорректор для преобразования сигнала, который обычно встроен в усилки для винила, но мой-то не для винила. Короче на следующий день пришлось купить фонокорректор внешний, с переключалкой фон - аух.
Пришел домой, собрал, включил, а звук как из жопы.
Средние... есть такое английское слово, drizzling. Не помню, что оно точно значит, вроде моросящий дождь, но его русское звучание очень хорошо описывает звук, который я получил. Снова интернеты, которые ничего мне не дали. Но поковырявшись в этом всем, я таки понял, что игла просто слишком давит на пластинку, отсюда и этот дерьмовый звук. Как я это понял? Просто обратил внимание, что когда я только опускаю иглу, первую секунду звук отличнейший, потом портится. Короче через несколько часов я таки смог нормально послушать пару - тройку пластинок и это было чудесно. Не скажу, что звук идеален, но точно могу сказать, что музыка на аналоговых носителях - это прям мое.
Ведь как я уже много раз говорил, музыка - это не только музыка. Во время прослушивания все имеет значение. Все, что происходит с нами и все вокруг нас влияет на наше восприятие. Это настолько очевидно, что мне прямо сейчас можно присвоить внеочередное воинское звание.

Кто бы подарил мне бандаж на колено.