Вчера наконец сняли квартиру. Пусть до метро больше 20 минут пешком, и пусть в ней ремонта не было лет 10. Зато довольно дешево, 20к + оплата электричества по счетчику. С кошками никаких проблем, а еще хозяйка в Москве, что значит никаких хозяйских набегов. Мебели минимум, как мы и хотели. Только стиралку поставить, и можно жить.
Правда денег осталось около 15к. Около 4-х уйдет на стерилизацию кошки, около 5-и на стиралку, а еще надо как-то переехать и на что-то жить. Будем надеяться, на то, что мы заработаем таки на зарплату себе.
А да пофиг, справимся, не маленькие.

Раз уж я тут начал размусоливать и переваривать тему своих отношений с Маней, то стоило бы вспомнить первую встречу и мысли, что тогда возникли. Если кто решил, что это любовь с первого взгляда, он может обломаться. Я же вообще тогда с Аленкой встречался и любил ее жуть как. Так вот мы тогда приехали смотреть комнату для съема. И вот мы такие приходим, а там эта милая девушка, которая представилась Маней. Не Машей или Марией, а именно Маней. И никак иначе мы ее больше не называли.
Она сразу показалась очень общительной и доброй, мы посмотрели квартиру, попили чая и решили, что будем тут жить. Нельзя сказать, что тогда нам сильно понравилась квартира или район. Думаю, мы выбрали эту комнату именно из-за Мани, наученные горьким опытом проживания с долбанутыми соседями. Это уже потом мы познакомились с Дэном, ее мужем.
Тогда, в первый день я не влюбился в Маню, я просто признал для себя, что Маня - это мой тип девушки. И что в других обстоятельствах, я бы мог в нее влюбиться. У меня даже возникла безумная мысль, что я могу внезапно рано или поздно влюбиться в нее и в этих обстоятельствах, и эта мысль определенно пугала меня. Согласитесь, неудобно жить вместе с девушкой в которую влюблен, ее мужем, своей девушкой и двумя кошками. А если еще и взаимно, то вообще трэш и угар.
Впрочем, о вероятности подобного исхода размышлять бессмысленно, особенно если мы примем во внимание тот факт, что в нашей жизни все таки наступили другие обстоятельства.
Теперь пару слов о том, что сейчас.
Сейчас все идеально. Мы ищем новое жилье, в свободное время гуляем, или если у меня болят коленки сидим на кухне ее родителей и болтаем. Я очень боялся, что мы начнем встречаться, станем проводить больше времени вместе вдруг нам не о чем станет говорить. Но нет, мы трещим часами, а если нет, то мы молчим, или еще что-нибудь. Играем на гитаре например и поем.
Кстати о гитарах вчера пикупил комбик гитарный roland micro cube. Всего два ватта, но мне очень нравится как он эмулирует некоторые эффекты, так что это мне такая примочка для баса.
Я познакомился с ее отцом, мачехой, самым старшим и самым младшим из ее младших братьев. Ну... они вроде не ненавидят меня, это уже не плохо, принимая во внимание тот факт, что Маня хотела сблизиться с семьей. Мне в этой семье пока больше всех нравится младший брат, ему 2 года, и он кажется мне мудрее моего деда (кстати надо бы ему позвонить).
Ух, ты забыл, что писал сюда. Наверно в тот момент, когда на счет квартиры позвонили. И снова и опять. Не судьба по ходу. Потом продолжу.

Кстати, забавный факт. Вчера обнаружил, что мой бруксизм отступил. Для тех, кто не в теме, это такая хрень, когда человек начинает непроизвольно стискивать челюсти. В моем случае, я их стискивал так до кровотечения из десен. Особенно часто во сне. Днем не так сильно. Но все равно часто ловил себя на этом. А вчера заметил, что челюсть большую часть дня свободна. Совсем не напрягается, и во сне, кажется тоже.
Что породило эту болячку и что меня от нее избавило?

Где-то пару месяцев назад наверно, не помню, в начале ли лета, или в конце весны, пошли мы с Маней отнести ее шмотки в Спасибо. Тогда надо сказать мы даже не знали, что у нас что-то завяжется, вернее может что-то чувствовали, но никак не проявляли. Так вот, у Мани было три тяжелых пакета, у меня один не тяжелый, которые надо было отнести в Спасибо. Поэтому-то я подписался помочь, тем более, что Маня не знала, где их контейнер, так что я был еще и ее проводником.
После того, как мы отнесли все пакеты, я решил заглянуть в одно кафе-пекарню. Мы взяли по чаю и круасан с печенькой, а за соседний столик подсел очень дружелюбный разговорчивый, но очень странный парень с чаем и парой пирожных и начал нам рассказывать, что так он знакомится с кем-нибудь, берет пару пирожных и угощает, но сегодня что-то не так или типа того. Мы улыбались и слушали его в пол уха. Потом он извинился, что мешает, и кушал молча. Но пару раз все же встрял вроде в нашу беседу. А когда доел, сложил руки, как индус, слегка поклонился, сказал: "Вы очень хорошая пара. Любите друг друга". Потом попрощался и ушел. И мы такие, мы что, и правда выглядим, как пара? Мы очень хорошие друзья! Какая глупость. Мы его прозвал Безумным Буддой))

И вот наконец пару дней назад я вернулся в Питер. Встреча с Маней была оч радостной, и мне кажется, что нас с того момента так и не отпустило.
Первый день мы провели только вдвоем. Погуляли, купили новый кальян, опробовали его на Приморской.
Второй день тоже проводили вместе, только к вечеру позвали Саню, поздравить его с прошедшим ДР. И снова курили кальян, теперь уже на набережной.
Последующие 2 дня я вижу Маню только после работы, но провожу с ней почти все время, у меня нет свободного времени даже на то, чтоб разобрать вещи с приезда, постирать, прибраться. Но думаю, это нормально, принимая во внимание, что мы только начали встречаться и мне пришлось еще сразу уехать на 2 недели. Думаю, у нас будет больше времени на себя, когда мы найдем жилье. А пока... О!! Бедные мои ноженьки!!! Несчастные коленочки!!!
Второе, как нельзя работать. Нельзя становиться приятелями с подчиненными. Иначе они думают, что все им сойдет с рук и сильно удивляются и негодую, когда ты их справедливо отчитываешь и заставляешь переделывать. У нас один монтажник сделал сварки не по проекту, при этом не мог объяснить логику своего решения, сейчас не работают два линка. Сейчас он верно думает, что я встал не с той ноги или просто мудак.
Третье. Жизнь не такая поганая штука, как вам кажется. На деле она вовсе не поганая, она просто жизнь. Поверьте, всегда есть люди, которым хуже, чем вам. И я понимаю, что от этого вам не легче, но думаю, эти люди хотели бы жить хотя бы как вы. Возможно сейчас они мечтают хотя бы о таком. Каждый раз, когда жизнь дает мне пинка под зад, я с удивлением обнаруживаю, что все не так уж и плохо и что я не сломался и что жизнь продолжается. Не смотря на проблемы, потери, смерти и прочую ерунду. Когда я заглядываю вперед и представляю, что все это случится, мне вечно кажется, что мир рухнет в тот момент. Но он не рушится. И так раз за разом.
Я дико боялся отчисления, но меня отчислили трижды и мир не разрушился ни разу, я очень боялся в армию, и когда меня наконец забрали, думал, что это конец. Когда меня переправляли в Москву на самолете, я хотел, чтобы этот самолет никогда не долетел. Сейчас я говорю, что это была прекрасная пора в моей жизни. Были трудности, но была и беззаботность. Отдохновение ума. Я боялся потерять кого-то из родных. Сейчас уже потерял их больше, чем осталось. Об этом сейчас вроде даже тяжело говорить, в конце концов у меня со всеми до последнего были очень теплые отношения, да и вообще мы все люди очень семейные, кроме брата. Но, черт возьми, и снова мир не рушится. Он не обрушился при словах туберкулез (тогда правда тупо пронесло, но было страшно) и астма. Меня не убила большая железная машина. И разбитое неоднократно сердце готово к новым чувствам. Сейчас мне кажется, что я ничего не боюсь. Это не правда, конечно.

Времени у меня не так много. В воскресенье с утра еду обратно в Питер, так что придется заняться делами земными.
От бабушки с мамой нам осталось две трехкомнатных квартиры и куча барахла, по большей части абсолютно не нужного. Сервизы, книги, статуэтки, пыльный шмот, коробочки, баночки-крышечки, скатерти, шторы, дивандеки. Конечно, драгоценности. Больше всего книг и тряпья.
Одна из квартир оформлена на меня, вторая завещана в равных долях на брата, маму и маминого брата. В моей квартире теперь прописан только я, в бабушкиной брат. Дядя вроде решил от наследства отказаться. Поэтому в планах продать мою квартиру, но сделать это можно будет только через пол года, а пока придется оплачивать коммунальные услуги за две квартиры, что весьма накладно. Как это решить я пока не знаю, буду надеяться, дед поможет. А может останутся какие-то деньги после установки памятников. Как продавать квартиру я, кстати, тоже не знаю.
Хлам хотелось бы раздать, но я пока не представляю как. Уже два дня пытаюсь наводить порядок. Мою полы, выкидываю заведомо ненужное, пытаюсь разобраться с пылью. Пока правда в борьбе побеждает пыль. Но я не сдамся. От постоянного выноса пакетов уж болят обе ноги, надо бы сегодня принять расслабляющую ванну и прикупить диклофенака. Как жаль, что хондропротекторы остались в Питере. Я не планировал тут так зависнуть, да еще и столько работать.
Несколько раз в день я созваниваюсь с Маней. Она меня очень ждет, это приятно. Как я надеюсь, что мы с ней не ошиблись в этот раз.
Ладно, пора продолжать.

Отпуск в самом разгаре. Как я уже писал, я уехал в отпуск в Советск на похороны своей бабушки. Но как-то так вышло, что завтра мы хороним еще и мою маму.
Судьба, мазефака.

Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщение

Как в СССР секса не было…

[x500]

[x500]

Признаться, меня всегда поражало странное и, может быть, даже уникальное качество нашего народа: все обо всём всё знают, но официально как бы даже ни о чём и не слышали. Помните, как говорили мы в прежние времена: одни делают вид, что платят, другие делают вид, что работают. В магазинах шаром покати, в холодильниках есть всё. Секса в СССР нет, но дети рождаются…

Как весь мир признал в нас бесполых существ >>>

Денек выдался что надо. Решил с работы срулить пораньше. Все сделал, что надо, свалил.
До дома доехал в три часа, звонят монтажники. Оказывается накосячил, попробовал объяснить, как исправить, никто ничего не понял. Пришлось ехать. Но опять идти на маршрутку, потом еще пешком 20 минут вломак. Пофиг, поехал на велосипеде. В один конец километров 5-7, так что решил, что с ортезом можно и покататься.
Почти всю дорогу туда приходилось бороться со встречным ветром. Ну ничего, думаю, зато обратно он будет в спину. Приехал, за полторы минуты все починил. Ну думаю, нормально все. Только собрался обратно ехать - дождь начался. Крупные такие капли, холодные, а солнце светит. Красота. Где наша не пропадала. Поехал под дождем. Пару раз он становился диким ливнем, но я упрямо пер домой на своем велике без крыльев под Saxon. Было очень круто, давно я уже не чувствовал себя таким живым. Правда стоило мне добраться домой, как меня обрадовали новостью о том, что горячую воду отключили.
Победитель по жизни, да?
Кстати, неданее неврвное напряжение куда-то улетучилось, наверно временно.

Во-первых, спасибо за поздравления, оч приятно.
Во-вторых, о самом дне.
Ну понятно, что ничего я не праздновал и никаких гостей не звал, ибо вообще не представлял себе... Да и не только.
Вообще все началось еще вчера. Вечером встретился с Саней, хотел рассказать ему о наболевшем, в итоге о наболевшем рассказал он мне. Разговор, который планировался на пару часиков внезапно превратился в длинную полемику, с распитием по 100 коньяка, а потом еще пива и кальян. Ближе к полуночи ночи мы оказались у меня дома, где меня с наступлением 30 июня поздравили соседи. А потом начался форменный коллапс. Ибо позвонила Катя и, не вдаваясь в подробности, этот разговор сулил большие неприятности.
Естественно посиделки прекратились Саня уехал домой. А я долго не мог уснуть, потому, что я понимал, что не высплюсь, да еще и был на взводе. Но пара таблеток персена все решила.
Надо ли говорить, что я не выспался? Опуская подробности, я попросил выходной на работе, и лег досыпать, в чем помог еще персен.
За последующий день я успел сделать уборку, проехаться на Гражданку в свой любимый магазин винила, где были добыты 2 пластинки моих любимцев Saxon. Потом я встретился с Саней снова и мы посидели на Марсовом, заливая слезами и соплями жилетки друг друга. Саня подарил мне пластинку Caravan и футболку с Хендриксом, а соседи, кстати, Пикник - "Египтянин", выполненную из желтого полупрозрачного винила.
Вот такой ДР. Ни праздничного стола, ни ресторана, ни даже алкоголя, если не считать тот, что был накануне. Вообще забавно, за весь день с семи до 23 часов я съел только 10 вареников, пару ложек меда и сандвич в сабвэе. Зато сейчас отужинал пастой с сыром и помидорками черри, теперь пью чай.
Вот какой-то такой денек.
Еще конечно мне позвонили родственники с поздравлениями. Многие поздравили в соц. сетях, но Андрюха даже позвонил из Советска, было приятно. Он еще пытался позвонить вечером, но я не слышал его звонка, жаль.
Чуть не забыл, еще сегодня купили билеты на Стереолето)) там будут Motorama и Аквариум.
Всем добра и радости

Если вы спросите меня, что я больше всего люблю из еды, я вряд ли буду долго думать прежде чем отвечу, что это мисо или овощной салат. Хотя как вариант я еще могу назвать жареную картошку. Но все таки мисо или свежие огурцы с помидорками, а может еще капустой и зеленью ее легко перевесят. И мисо никогда не бывает достаточно, после первой порции сразу хочется вторую, а лучше две. Во время употребления мисо мой язык отправляется прямиком в нирвану и он вовсе не хочет оттуда возвращаться в этот несправедливый несовершенный мир. Последный глоток - всегда трагедия.
Что до салата, то простую подсоленную смесь огурцов и помидоров с майонезом или растительным маслом люблю настолько, что когда она заканчивается, мне хочется облизать тарелку, и мне не передать глубину разочарования, когда я нечаянно ем его из глубокой тарелки и мой язык оказывается слишком коротким. О как я несчастен!!! К чему это я?
Да вот прокатился, посидел на набережной немного, помил зеленого чая из термоса, послушал речные волны. А на обратном пути вспомнил, что мои соседи обмолвились, сто не пробовали мисо, вот я и взял каждому по порцайке. Только они еще не попробовали, так что я не могу быть уверен, что они разделят мой восторг.
Всем добра и вкусной еды))

Утром в субботу было стойкое желание кататься на велосипеде, не смотря на ноющую боль в колене. Теперь я уже понял, что боль эта пройдет еще не скоро, если вообще пройдет и "запирать себя в футляр", как выразился Саня из-за нее не годится. Так что я позвонил Сане и предложил погулять ночью с великами, глянуть салют, а Саня же предложил перед этим немного поиграть. Поиграть в итоге я отказался по причине очередного приступа головной боли, которая впрочем к вечеру прошла и отдохновению не мешала. Уак всегда сперва мы сидели у меня и слушали пластинки и не только, беседуя о священных писаниях, общих знакомых, судьбе человечества, проблемах музыкального интеллектуализса и мирового господства. Потом пришли Дэн с Маней, Дэн, как всегда, улетел бухать, а Маня осталась с нами.
Короче через пол часа я заварил чаю, собрал рюкзак и мы поехали кататься втооем. Я на своем шоссейнике, саня на дорожном, и Маня у него на багажнике. Проехались, посидели на набережной на газоне, ребята пили вино, я - чай с конфетами, ребята впрочем чаем тоже угостились.
Кстати, да, на алые паруса мы так и не пошли, но они сыграли свою роль этим вечером. Когда мы уже направлялись домой, почему-то решили заехать на сортировку (кто не в курсе это место с кучей железнодорожных путей, где сортируют товарные вагоны) и там мы заметили зарево салюта. В итоге, кульминацией этого весьма спокойного вечера был просмотр салюта с Невского путепровода. Это было особенное ощущение наблюдать салют, который запускают в 15 километрах от того места, в котором ты стоишь. Кстати, это был первый раз, когда Маня забила на ревность своего супруга и пошла гулять с нами.
Вот такой вот вечер субботы у меня.

Кетанов кончился, боли остались. Наверно дело в чем-то другом. Радует одно, ту боль, которая у меня сейчас я вполне привык переносить еще в детстве. Она не сводит зубы, не мешает отрывать глаза, как это было на прошлой неделе, и мне не хочется убить себя, чтобы ее остановить. В сумке лежит упаковка Найза, и я знаю, что он обязательно поможет, но все еще не выпил ни таблетки. Словно какая-то часть меня хочет испытывать эту боль, желает ее, а может даже просто не может без нее. Эта боль мешает сосредоточиться на чем-то, может в этом ее функция, может этого я и хочу? Чего-то, что не позволит мне полноценно существовать, трудиться, жить прямо сейчас. Какое-то оправдание?
Правда ли мне это нужно? Или я просто ленюсь?
Можно ли практиковать медитацию под обезболивающими? С головной-то болью точно нельзя.
Может я просто ненавижу себя? И потому сам не даю себе нормально жить? Что-то мне подсказывает, что я не далек от истины.