Я конечно не слишком разбираюсь в политике, и плохо помню историю. Но меня во всяких там политических разговорах дико забавляет, когда говорят об историеской справедливости в разрезе территории государств.
Например, Украина говорит: "Мы просим справедливости, верните нам Крым, он исконно наш". Россия говорит: "Да мы же вам его чисто попользоваться дали, а сами честно отмутили его еще в 18 веке кажись. И сейчас историческая несправедливость исправлена".
И вот тогда я понимаю, что никакой историеской справедливости-то и нет. Мир появился не поделенным на клеточки, как игровая карта. Границы в этом мире меняли все время с древних пор.
Так что если вы хотите исторической справедливости, отрастите плавники и вернитесь в море, хотя и там наверно будут не рады. Как-то так мне кажется.

Вот почему всегда так? Не знаю, у всех ли, но вот у меня точно.
Вот когда одалживаешь, что-нибудь кому-то нуждающемуся, чувствуешь, что совершаешь доброе дело. И в общем-то собой доволен.
Но вот проходит время и если тебе не возвращают, ты вынужден напомнить, потом еще раз, потом еще. Короче, я к тому, что вот прямо сейчас я чувствую себя этаким злодеем, который доебался до человека и теперь названивает и названивает. Вот почему я, пытаясь забрать что-то по сути свое, чувствую себя так, словно я пытаюсь забрать последние костыли у инвалида?

Сейчас буду сотрясать кулаками воздух.
Дозвонился же до господина Зингера я в четверг и договорился, что ноут он мне отдаст в воскресенье.
Короче, звонил этому мудаку вчера раз 20 на протяжении дня, но трубку он так и не взял. Вечером меня это уже задолбало, я ему в контакте написал, мол, че не отвечаешь. Но в игноре. Сообщение висит, как не прочитанное, хотя вижу, что он онлайн.
Мудак, он мудак и есть. Чую придется идти к нему на какой-нибудь концерт и выцеплять его там.

В итоге-то, кстати, Зингер трубку снял. И даже на мою просьбу вернуть ноут только спросил, когда. Договорились на воскресенье. Надеюсь он не сольется.
А меетогда придется признать, что он не проклятый жид, а веселый прикольный еврей Зингер. С которым снова можно будет пить пиво и устраивать джемы.

Еще весной разглагольствовал, как хорошо и правильно помогать людям. Подавть милостыню нищим, переводить бабушек через улицы, открывать зонтики, останавливать летящие к Земле метеориты, бороться с человеческой глупостью, а потом все вернется по закону кармы. И я такой начал стараться всем помогать. Впрочем я и раньше старался, но тут я начал особо стараться.
И вот пришел ко мне приятель Зингер, забавный и клевый еврей, и сказал, что у него сломался ноут. А я как раз накануне купил себе новый макбук. Ну я ему такой, и говорю, что я купил новый макбук, а старый ноут пусть берет, я его все равно продавать собираюсь, а так пусть пользуется, а потом денег отдаст. И вот взял забывный клевый еврей Зингер ноут, а через месяц начал превращаться в чертова жида. Понимаю, что нехорошо так о людях, а о друзьях (видимо бывших) тем более. Думаю говорить о том, что денег он мне с мая так и не отдал, мне здесь не надо, это и так понятно. О чем стоило бы сказать, так это о том, что с июня месяца Зингер мне ни разу даже не позвонил и не позвал потусоваться, вот что обидно. А кроме того, сейчас, когда я звоню этому засранцу, он не берет трубку. Я позвонил ему с номера, который он не знал. Он ответил, что не может говорить и перезвонит через 15 минут, но кажется, уже прошла неделя.
Еще был у меня монтажник, Макс, который все занимал у меня до зарплаты. Обычно возвращал и я занимал в следующий раз больше, потом еще больше. В итоге он занял у меня 4 тысячи, а в самом конечном итоге. Позвонил посреди рабочего дня, сказал, что увольняется, и пропал. Хорошо хоть инструмент с собой не прихватил. Правда пропали в итоге почти 700 метров 16 парного utp кабеля (кто не в курсе, он очень тяжелый и очень медный). Но от Макса я чего-то такого и знал.
Еще очень растроила Вероника, которая написала летом смс из Краснодарского края, что ей очень нужны деньги. И я, добрая душа перевел ей тысячу. А чего бы не поддержать человека в духовном поиске, когда он в этом так нуждается? Но на нее я тоже не в обиде особо. По двум причинам. Во-первых, она таки вернула ноутбук, который я одолжил ей перед поездкой в монастырь (или куда она там ездила до этого), причем именно тогда, когда надо, а именно в тот момент, когда мне пришлось продать макбук, а от Зингера... Во-вторых, я не особо расчитывал, что она эти деньги вернет, так что попрощался с ними заранее.
Но факт остается фактом. Из тех людей, которые занимали у меня тысячу рублей или больше, никто долги не отдал. А ведь скоро Новый год. Нехорошо в новый год вступать должником.
Что же мне остается делать? Остается лишь понадеяться, что мои деньги все таки ушли во благо, и помогли тем, кому они должны были помочь. Впрочем, до Зингера я все таки попытаюсь добраться. Просто интересно узнать, что он об этом думает, и как аргументирует. Ника, уверен, тупо не помнит, а Макс тупо засранец по жизни, что же у Зингера в голове?

Этой ночью я осознал, каким я бываю злобным. Наш чертов сосед снизу, этой ночью врубил телек погромче и куда-то свалил. Впрочем этого я ночью не знал, я думал он тупо всех игнорит.
Я был дико зол и это мешало мне спать. Последнее время я довольно часть испытываю злость, раздражение, обиду. Эти эмоции мешают жить. И надо как-то их из себя выдавливать.
Вот например этой ночью я мог просто забить и уснуть. Мне ведь не мешает спать ни шум, ни свет. Я все детство спал под звуки телевизора, который смотрели родители. А весь прошлый год вообще прожил вблизи сортировки. Все, что мне надо было делать, это думать о чем-нибудь оствлеченном. А я думал: Какой же ты мудак!!! Как вообще можно быть таким сказочным мудаком? Ведь не все алкаши такие мудаки. И все в таком духе.
Как итог, уснул я только в 4, проснулся в 6, разбуженный кошкой, а телек так и орал.
сегодня на всякий случай куплю беруши, а как высплюсь хорошенько, вернусь к медитациям. Пора искоренять в себе весь этот негатив.

Начну издалека. Про бабушку. Чет вспомнилось еще с неделю назад, но руки не доходили написать.
Помнится дома у моей бабушки было радио. Ну типа проводное "Радио России", причем было их аж три штуки. В двух комнатах и на кухне. И все три всегда были включены. Впрочем обычно они либо тихонько бухтели, либо звук был убран почти совсем, но они всегда работали. Так вот бабушка всегда уходя из дома делала радио погромче, чтоб воры не залезли, пока ее нет. Вот мол к двери подойдут, а там радио играет, они подумают, что кто-то слушает наверно и уйдут. А я всегда шутил, на тему, ну кто такую фигню слушать будет? Сразу воры поймут, что дома никого нет.
Меж тем радио было не такое уж и дерьмовое. Можно было послушать оперу с пояснениями или аудиоспектакль, детективный например. Да и новости крутили. Короче, сейчас я об этом радио с каким-то даже теплом вспоминаю. Ах, да. Еще это отличная система мгновенного оповещения граждан о какой-нибудь ЧС или высадке фашистов. Полезная штука.
Еще сегодня идем на АукцЫон. Не то, чтоб мне уж очень нравилась эта команда, но они ниче. Да и Маня очень хотела. Тем более я не мог ей отказать после похода на Thurston Moore. Правда меня позабавили ее доводы. Кстати о Thurston Moore. Как-то еще до приезда в Питер мы с Саней составляли список, на кого бы мы хотели сходить, если бы группа не распалась, или если бы они приезжали в Россию. Первой в моем списке была группа Sonic Youth. Которая как раз выпустила свой последний альбом и разбежалась. Кто не в курсе, Соники - настоящие пионеры нойз-рока, я начал подражать их стилю игры еще до того, как узнал об их существовании (правда когда узнал - прекратил). Вот я узнаю, что внезапно в Питере будет концерт группы состоящей из гитариста и барабанщика соников, басистки из My Bloody Valentine и еще какого-то чувака, на которого все пофигу. Разве я могу пропустить такое? И конечно я озвучиваю, что я обязан туда попасть, что это может больше не повториться, что этот чувак - живая икона, что если я не пойду, то буду жалеть об этом очень и очень долго. Нет, ну вы представьте, что вы не пошли на концерт вашей любимой группы, хотя у вас была возможность, а они взяли и распались. Может не совсем точное сравнение, но все же.
Что до самого концерта, он был офигительным. Были и классные рифы, и волны гитарного нойза, и фирненная Сониковская манера, и нереальные гармонии. И слэм, который все испортил.
И тут Маня узнает о концерте Аукцыон и начинает оперировать почти теми же доводами. Типа мы обязаны. Они ж не молодые, вдруг распадутся или вообще помрет кто-то. А я так робко, что мол они местные и у них концерты в Питере регулярно. Но настаивать не стал. Правда остался при своем, что это не одно и то же. Да и чего бы Маню не порадовать?
Еще на днях начали выдавать долги по зп потихоньку. Это очень-очень хорошо. А работа моя меня в конец задолбала. Вообще уже сомневаюсь, что я гожусь для того, чем мне приходится заниматься. Так что наверно буду искать что-то еще.
Еще сходил к врачу. Снова сделали рентген. На рентгене начальные проявления артроза. Что уж явно не вторая стадия, и это не может не радовать. Беда в том, что боли при этом никуда не делись.
И да. Дядю мы так и не вызвонили.
Мож тут есть кто из Томска?

К вопросу о наследстве.
Вот ситуёвина какая. Бабушка по наследству свою квартиру завещала в равных долях моей матери, моему брату и моему дяде. Мама умерла на следующий день после бабушкиных похорон и автоматически приняла наследство, которое распределилось между мной и братом. Тут ситуация простая. Я пишу отказ и все норм.
Проблема с дядей. И это не проблема дележа. В принципе, все глубоко фиолетово, примет он свою часть наследства, или же откажется от него. Проблема в том, что с ним пропала связь и мы никак не можем до него дозвониться.
И каким-то невероятным образом, вопреки всем законам, в этой стране если он не объявится до 15 января и не даст хоть какой-то ответ, его доля перейдет государству. Как вам такой расклад? Две трети квартиры в собственности, а одна государственная. Причем государство ее вроде как использовать не может, но может установить платеж за использование.
Короче, завещание, которое создано, вроде как чтоб избавить нас от проблем в этом случае проблему создает.

Краткая сводка событий.
По прежнему большинство мыслей в моей голове не имеют словесного выхода. Наверно оттого, что я не хочу их формулировать до конца. Потому, что стоит только их произнести и оказывается, что все хуже, чем я думал.
Короче, вот как складывается.
Завод, на котором мой брат работал, все таки прикрыли, так что он фактически безработный, живет только на то, что осталось с похорон, благо осталось там не мало. Думаю тысяч так сто пятьдесят, только вот сейчас ему приходится оплачивать две квартиры. Свою, что осталась от бабушки и мою, в которой он живет. Работы в Советске, как я понимаю особо нет. Особенно для человека весьма необщительного. Так что он теперь ждет, что же будет на месте его бывшего завода, и момента, когда же мы наконец продадим мою чертову квартиру. Кстати, очень надеюсь, что скоро он таки сможет получить бабушкино наследство, там вроже на сберкрижке еще неплохая сумма.
С братом теперь прям общаемся. Не часто, но если я ему звоню, можем болтать около часа. Так что за один звонок мы говоримбольше, чем за последние 4 года.
Но вернемся в Питер. Я сейчас по факту работаю за идею. Денег у фирмы нет, а должна мне фирма дофига. Последний раз я получал полную зп в сентябре, но это было как бы за июнь, так что вот. Вероятность, что со мной расплатятся в ближайшее время не велика. Что подводит нас к мысли, что пора искать новую работу. Притом я очень сомниваюсь, что смогу забрать свои деньги в случае увольнения. Лучший вариант - уволиться сразу после получения. Только вот состоится ли оно? В общем, это сложный и довольно серьезный выбор.
Честно говоря, мне в любом случае надо увольняться с этой работы. Я вот только хочу получить свои чертовы деньги и при этом постараться никого не подставить. И конечно, мне очень хочется, чтоб никто не подставил меня. А то как начнут меня пригружать с акадовским материалом и прочей херней.
Но блин. Допекло уже. Вся эта беготня с монтажниками, ссалочки с акадо. Если я проектировщик, то какого хрена я прораб? Какого хрена я кладовщик? Какого хрена я экспедитор? Какого хрена я грузчик, наконец? То есть моя работа как проектировщика заключается в: разработке схемы, расчете количества необходимого материала, в организации получения материала и доставки его на объект, получении материала и доставки его на объект, выдачи материала монтажникам, координация и контроль их работы, сдача готового объекта, выполнения исполнительной документации и кучи актов, а потом доставки кучи документов заказчику. Простите, проектировщики этим занимаются? И да. Я знаю, что я хреновый проектировщик-самоучка, но блин бесит жеж. Лучше блин кофе разливать в какой-нибудь забегаловке, чем заниматься всей этой хренотой за 30 тыс, которых сейчас даже не платят.
Ну и наконец, про Маню, которая тоже вот вот останется без работы. Ну потому что... Да, короче не важно, просто факт. Каждый день Маня, которая зарабатывает тысячу в день, дает мне деньги на метро, ибо у меня их нет уже недели 3. А еще она покупает еду. Если она остается без зароботка, мы оба остаемся без денег, да еще и долгом в в 15к на кредитке. Бугагашечка.
Жизнь не то чтоб говно, но как-то попахивает нездорово.

Вот наступают холода и мне вспоминается тот год, когда я только приехал в Питер.
Я приехал сюда летом, и конечно я был абсолютно не обременен ни зимней, ни даже осенней одеждой. Я ожидал, что буду часто кататься в Советск, но окружающей действительности было слегка пофигу на мои планы. И вот помнится конце октября того года, я только устроившись на работу в Ди-нэт, ходил на работу в пиджаке, надетом на толстовку. И ходил, надо сказать довольно быстро, пока Вероника, которой тогда как раз испольнилось 20 и она ездила менять паспорт, не привезла мне пальто. Которое впоследствии Алена заставила меня выкинуть, мотивируя это тем, что оно мне велико и вообще висит, как на вешалке. Надо сказать, что тут-то она была права.
Так вот к чему я все это вспоминаю. В этом году уже минус по утрам. Но я хожу во флисовой плотной толстовке и пуховике без рукавов. Правда теперь причина моя в том, что моя весенняя куртка тупо не стирана, а я забываю про нее уже третьи выходные подряд.
Правда мне не сказать, чтоб особо холодно.
Второе, о чем хочу сказать. Последние пару месяцев, чтоб разгрузить многострадальные коленки, я хожу с тростью. Из-за этого я порой попадаю в неловкие ситуации. Чаще всего мне становиться неловко, когда какая-нибудь тетка (обычно 35 - 45 лет) пытается уступить мне место в метро. Естественно, я не могу согласиться на это. Ну и иногда на объектах, но это к нашей истории отношения не имеет. Конечно, когда в метро есть свободное место, я сажусь на него и не думаю его кому-то уступать, потому что, поверьте, именно когда я еду в метро или автобусе, я чувствую свои коленки лучше всего. И вот вчера я такой занял сидячее место на техноложке, но не успел проехать одной станции, как меня попросила уступить место тетка лет 40, потому что у нее болит нога. Я, ясен пень, поднялся и дал ей сесть, но вот меня до сих пор волнует, каким образом из всех сидящих в вагоне, она выбрала именно меня. По какому принципу.
вот пока все.

Последнее время мысли в мозгу роятся и хочется найти им выход. Но как только сажусь что-то писать, то заканчиваю уже спустя пару фраз. Причем, конечно, передать точный смысл всего, что там творится у меня не выходит. Да и приблизительно тоже.
Последнее время меня не покидает чувство разочарования. На выходных я снова пил алкоголь, потому что хотелось, потом все воскресенье болел. Что же, жизнь ничему не учит? И я по прежнему забавляюсь случайными сигаретами. Я что, идиот?
У меня постоянно нет денег, но я купил себе новый проигрыватель и пластинку, продав золотое кольцо. Ну еще я частично погасил кредит, забавно. А дома лежат доски, заготовленные для полок, че я такой ленивый?
А еще за прошлые две недели снова перенапряг колени. Потому что надо же материал для стройки погрузить, и монтажников проконтролировать на каждом этапе, и дом монтажникам надо помочь сдать, и сдать, и еще устранить недостатки тех, кто уже не работает и оптику разварить, и по крышам походить. Кто, если не я? Вот только при всем при этом я забываю, что у меня нет второй пары ног. А стоило бы помнить. И я вспоминаю, когда начинаю чувствовать свои коленки при каждом шаге и это чертово царапанье изнутри, словно у меня песок под кожей. Но я, черт возьми, пока не представляю, что мне с этим делать?
Ладно, хватит пока жалоб. Есть и хорошее.
Например, вчера попробовал записать песню с пластинки на кассету, получилось очень хорошо. Теперь буду переписывать у Сани все, что понравится. Конечно, можно было бы писать и цифру, но так прикольнее.

Я все чаще испытываю некие ностальгические чувства. И мне кажется, я понял почему.
Мне не хватает уюта.
Жизнь в Питере все время похожа на выживание. Вернее МОЯ жизнь в Питере похожа. В Советске я прям таки жил. Не богато и не особо весело, но все таки мне там было уютнее. То есть, когда я уходил со своей нехитрой низкооплачиваемой работы домой, я не парился о том, что там будет в следующий раз на работе. Я оставлял ее и уходил. И больше я о ней не думал, пока не возвращался. Я приходил в свою квартиру, часто неприбранную, с невоспитанным псом и котом, который повадился гадить под ванной, но блин в свою квартиру, из которой меня бы не выселили за просроченный платеж. И я шел пешком, потому что мог. А вечером я шел встретиться с Сергеем. И я не звонил ему за три дня, чтобы он подбил планы. Нет, я просто заходил домой. И я не говорю о счастливом детстве, это было всего несколько лет назад.
И да, там не было клубов, и там не было модных магазинов, там не было маленьких кафе и баров, и не было уличных музыкантов. Но разве мне нужны кафе, бары, магазины и клубы сейчас, и кто мне мешает выйти на улицу с гитарой и петь? Я хочу, блин, простоты в своих мыслях.
Мне для счастья надо просто выйти в парк и попинать желтую листву без мыслей о бабле, кредитах, жилье, работе и хохлах. Я хочу просто работать, а по вечерам просто слушать хорошую музыку и отдыхать. И я уверен, что моя жизнь станет продуктивнее.

Наверно я просто устал. А ведь мне есть с чего, или нет?

Тут просто немного мыслей, навеянных старыми друзьями.
Итак. Первая мысль об алкоголе. Так уж случилось, что где-то в районе весны алкоголь перестал приносить ожидаемое удовольствие. Ну и логично, что я решил от него отказаться. Надо признать, что периодически я все таки выпивал что-нибудь лёгкое. Ну а пару раз не очень лёгкое. Но вот в отпуске случился один момент, после которого стало понятно, что я не особо совместим с алкоголем. Это было после похорон мамы. После поминок все разошлись, а я остался дома слегка под алкоголем и с недопитой бутылкой вина. Сперва я решил, что вот сейчас позвоню кому-нибудь и продолжу пить, потом решил играть в героев и дописать вино. Потом я просто лен спать не сделав и пяти глотков. К концу отпуска я так и не допил это вино. Сейчас стоит мне немного выпить, я теряют интерес ко всему окружающему и мне хочется забиться в уютный угол и спать. И чтоб меня как можно скорее отпустило. И жизнь без алкоголя чудесна.
Когда я выпивал, алкоголь был для меня неким катализатором. Без алкоголя, например, я не мог бы начать репетицию, у меня просто не было бы "вдохновения". Мне не было бы весело на каком-нибудь сборище. Я не мог расслабиться и позволить себе быть собой. А не мог позволить совершить глупость. Я не скажу, конечно что сейчас я отвязный малый. Я по прежнему дико закомплексованный засранец, но я работаю над своими комплексами, а не просто подавляющее их на время алкоголем. Я к тому, что раньше не было потребности с ними работать, ведь был чудесный эликсир.
Мысль вторая. На днях звонил Андрею, ну вернее пару недель назад. Не буду тут писать, о че мы там говорили, но вот в разговоре я узнал, что он до сих пор читает мой дневник, правда у уведомления по почте, и он не заходил на сайт. Это не могло меня не порадовать. И ещё я подумал, что было бы очень здорово, если бы все мои старинные друзья, с которыми жизнь меня давно развела, вели бы интернет дневники и я мог бы знать, как они поживают. Что наводит меня на мысль о том, какой я все таки молодец.
Наконец, мысль о свадьбе. Ибо вот тут Маня на днях чисто гипотетически спрашивала у меня, какую бы свадьбу я хотел, если бы решил жениться. Классическую с кучей гостей и тамадой или скромную с кругом самых близких, или просто тупо расписаться. Я абсолютно честно сказал, что можно провести и шумную свадьбу, но я на неё пожалуй не приду. Короче не знаю я. А она сказала, что у неё куча родственников, и наверно будут настаивать на пышной свадьбе, чтоб "как положено". В итоге я сказал, что вообще не стоит забивать этим голову, ведь мы встречаемся пару месяцев. Вообще мы долго обсуждали всю эту хрень. И чем дольше, тем больше мне хотелось избежать бы вообще этого события. Было бы здорово дожить до этого момента, потом перемотать и все: вы женаты, у вас есть свадебный альбом и всякая подобная лабуда. Можетна меня ещё влияет тот факт, что я в жизни не был ни на одной свадьбе и не испытываю желания побывать хоть на одной. Короче, мне жаль, что я написал этот бессвязный бред.

Вот что меня реально бесит в Питере, так это то, что многие местные называют батон булкой. Типа: у нас дома есть булка? Ага, блин, свердловская и еще с корицей четыре штуки. для меня булка это что-то типа из сдобного теста, сладкое к чаю или типа того. Я вот помню отвратительные школьные булочки, непропеченные внутри, и все такое. А еще я помню изумительнейший советский нарезной батон. И эти два понятия нельзя смешивать. Булки - это булки, а батон - это батон.
Ну ладно, когда словом булка заменяют слово буханка, то есть используют как еденицу измерения, это еще не так угнетает. Но когда булкой называют батон, это реально бесит. Хотя я понимаю, конечно, что дело не в людях вокруг, а непосредственно во мне. Эта часть питерского диалекта никогда не перекочует в мою речь.

Сегодня посмотрел аэропанораму Советска. Потом показал ее своему начальнику Сергею, а он меня спрашивает, мол, а где тут Финский залив? Ну пришлось объяснять, что Советск какбэ не у моря и вообще в Калининградской области нет Финского залива. Есть Куршский, но его видно было бы на панорамах других городов. И я полез смотреть панорамы Светлогорска, Зеленоградска, Пионерского. И как-то вот сижу, смотрю и прям хочется там поселиться.
Не то, чтоб я не любил Питер. Но мне тут без конца чего-то не хватает. Вернее не так.
Мне просто очень нравятся маленькие города. Мне нравится близость природы. Мне очень нравится отсутствие необходимости использования общественного транспорта. Я сейчас живу в двух километрах от метро, а мог бы жить в двух километрах от моря, ну или леса, например. Или вообще в горах.
Вы можете сказать, что просто у меня в Питере не клеится, вот я и хочу свалить. Да вот прикол в том, что сваливать-то я как раз пока не хочу. И вот почему. Я слишком залип на всяких там благах и типа того. Вот я думаю примерно так: Ну вот уеду я в более спокойное место, но где я найду пластинки в маленьком городе? А как-же концерты? А еще там наверно не найти нормальной работы. И конечно смущает, что я не смогу в случае чего позволить себе дорогого плеера, аккустической системы, а еще конечно... Да много чего. Всяких разных благ и ништяков большого города, которыми я 95% времени я не пользуюсь.
Иногда я очень люблю этот город, особенно ранним утром или в сумерки, или... А иногда вот еду куда-нибудь на метро и прям не понимаю, какого хрена я тут делаю? Зачем мне все эти пространства и все эти возможности, и почему я не уехал сразу, как расстался с Аленой. А впрочем, куда бы я тогда уехал? Да и тогда я наверно вглубине души надеялся что когда-нибудь еще буду с ней, а потом привязался к Мане.
А Маня грезит о горах. Об Алтае, кажется. Она там жила какое-то время, говорит, что горы ее любят так же как и она их. А я люблю воду. Но не Неву.
И как я все лето завидовал Ирэне.
Что-то я еще об этом скажу. Но не сейчас. Сейчас хочется рассказать обо всем Мане. Может у меня просто сезонное обострение.

нынче прям ощущаю безденежье. денег сегодня только на метро и мелочи на всякий случай. а завтра у мани развод, вроде как праздник же. и еще у сестры маленькой др, а на следующей неделе за квартиру платить. я, в принципе, почти не сомневаюсь что мы как-нибудь прорвемся но не париться не могу. на крайний случай есть еще кредитка на 80 тыс, но маня очень не хочет ей пользоваться. перспектива получения зарплаты тоже довольно туманна. что еще? нет осенней обуви. от я дурак.

Я - дикий фанат фантастики. Да, это сто пудов. Причем с детства.
И вот прям сча мне дико хочется пересмотреть некоторые фильмы, которые я уже много раз посмотрел когда-то. Короче, самые любимые. А среди них:
Крикуны.
Зубастики.
Мортал Комбат.
Блэйд.
Звездные войны.
Парк юрского периода.
Звездный десант.
Космические дальнобойщики.
Звездные врата.
И вообще еще много всего. Кстати, тут совсем нет фэнтези. Как-то я больше люблю боевики и научную фантастику. О, кстати, я бы еще Гайвера бы посмотрел, он тоже прикольный, и черепашек ниндзя до кучи. И Чужих, конечно, и Терминатора!!! И факультет, тысяча чертей!!
Вот такие тупые желания. Может на фоне фатального безденежья? Денег на двоих чуть больше тысячи, а зп жду... месяц назад? Чего-то у фирмы нашей дела не клеятся.

Что-то я нечастый гость тут стал, и на это, конечно, есть свои причины. Мы с Маней наконец окончательно переехали, подружились кошек, оставили стиралку, подчинили душ, перевезли почти все вещи. Но пока у нас нет интернета. Вот сейчас взял у Мани мобильный, чтоб написать сюда. Ещё сегодня приобрели два самоката, чтоб проще было добираться до метро. До зимы пойдёт. Кстати колени на самокате вроде особотне страдают, но напрягаются мышцы вокруг, может это будет даже на пользу.
С Маней все прекрасно. Поивечерам слушаем книжки про Алису Селезневу, болтаем о всякой фигне. Ну и разговорами все не ограничивается. В отношениях все хорошо во всех отношениях. Ну или почти во всех, но тут дело не в ней, я как-то начал считать сколько мы тратим, ибо денег не так уж много, а потребности превышают возможности. Ну иногда запаривает ее разборчивость. Правда она ещё не слишком демонстрирует, скорее просто я знаю о ней и парюсь, если приходится идти в магазин без неё.
Работа дико запаривает. Прям не знаю, что и делать. В пятницу была мысль послать всех монтажников и найти новых, с которыми ещё нет и намека на любые приятельские отношения. Все сейчас из рук валится.
Возможно я просто слишком сосредоточился на личном. Вот сейчас выходные, мы весь день с Маней шуляли потгороду, сейчас слушаем музыку. Я пишу в дневник, Маня вяжет мне шарф. Забавно, не сезон ещё, но она очень хочет. И вот сижу я сейчас ииабсолютно доволен.
Никаких сегодня глубоких мыслей. Всем пока.