Иногда кажется все ппц, я попалв переплет, и из этого мне уже никак не выбраться, и зачем я сделал так, ведь мог иначе, что трудно было, ради чего? и грызу себя, грызу...
Зачем грызу? в конце концов, уже ведь сделал, а теперь надо что-то делать, что бы положение исправить...
Это цитата сообщения ПростоБелка Оригинальное сообщение
Всем детям 60х-80х годов посвящается...
аааааааа
я помню некоторые вещи.....
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]Люблю иногда понаблюдать за маленьким муравейничком... не таким, который выглядит как горка, а таким, знаете, под землей, а на поверхности лишь маленькая дырочка, вход в тунели...
А что мне в них нравится? муравьишки, они такие работящие, бегают, снуют туда сюда, один забежал, другой выбежал, отбежал сантиметров на пять, схватил камушек или что-то еще, и назад, а на смену ему уже новый бежит...
А они ведь все так похожи, вот и кажется, что это все один муравей бегает, забежал, выбежал, забежал, выбежал. Ну как дурак, честное слово, слоняется, как будто ему больше делать нечего...
В этой главе хотелось бы рассказать, с чего все началось, и как я это вижу.
Создание группы - моя давняя мечта, но всегда на пути к ней стояли какие-то надуманные преграды...
А вообще, пожалуй начать стоит вот с чего...
где-то между десятым и одиннадцатым классом познакомился я со Снитой. Снита был душой компании, шумел, шутил и... и играл на гитаре, не то, что бы супер, но играл... я послушал день, другой, третий, и подумал, а чем, блин, я хуже? И тоже начал учиться. Тогда я просто хотел играть в компании, и хотел, что бы мне при этом подпевали. И этого я добился. К концу школы в нашей компании уже почти все парни могли более или менее играть на гитаре, но был такой костяк, у которого это получалось лучше, чем у остальных: Снита, Серега и я. Тогда-то мы и решили собрать нашу первую группу. Мы играли втроем, три гитары, играющие разные партии и вокал. Никакого баса, бас я тогда пытался симитировать на электрухе, том самом лид старе, о котором говорил Диман, и на котором по сей день играет Валет. Серега играл соло на старенькой музиме, а снита играл на аккустике и пел... вот и все, нехитрый коллектив, который дал один концертик, да и то лишь для того, что бы нахаляву отдохнуть в Светлогорске. а через месяц все мы благополучно разъехались кто куда... Я - в Калининград, Снита - в Москву, Серега остался в Советске. В следующий раз мы собрались зимой, меня отчислили из универа, Снита был на каникулах. Серега намутил бас, вместе со снитой они намутили нехитрый аппарат, и мы продолжили свои репетиции в холодном гараже. Приходили утром, включали обогреватели, а вечером приходили играть. Потом был перерыв до лета, к лету уже появилась барабанная установка маде ин совок, та самая которая потом была в АТО и новый бас. А так же комбарь, и усилок на сколько-то там каналов, да еще и довольно мощьные колонки. Мы играли в основном русский рокопопс и были жутко довольны собой.Только вот меня не колбасила такая легкая музыка, и стоило Снитен куда нибудь слинять, я хватал Лид страр, тыкал его вкомбарь, добовлял громкости до полного засера и начинал играть что потяжелей, и орать в микрофон, все это было очень громко и от души, что не осталось незамеченным.. Но об этом не будем.
короче к осени Снита опять уехал, мы так нигда кроме гаража не сыграли, но главное, отдохнули мы наславу. Ближе к зиме, я в тот момент опять учился в Калининграде, мне позвонил Серега и сказал. Ден, приезжай, у нас завтра концерт. А что, Снита приехал, спросил я? Нет, ты за него, а на басу Рудик. Так все и началось. Я почувствовал на себе роль фронтмена рок команды, и подсел на это чувство. мы начали играть новым составом. Серега соло-гитара, я ритм-гитара, вокал, Рудик бас, на барабасах тогда был некий Саня, не знаю, где он сейчас. Мы вдарились в потяжелее, подепрессивнее. когда не было помещения играли даже дома, правда без ударных. Написали несколько бездарных песен, мы ведь только учились играть потяжелее, без примочек, на одних перегрузах. Но как выяснилось позже, хотя нужно было сразу догадаться, с Серегой каши не сваришь, слишком уж он любил побухать, да накуриться. Короче все начинало затухать.
К счастью еще в первый год обучения в универе я познакомился с Диманом. Он слушал что-то подобное тому, что слушал я, и даже как-то подсадил меня на Пилот и the Hives, так же я ему обязан своим первым знакомством с японской поп-музыкой.
Честно говоря, трудно проследить момент, когда я перестал играть с Серегой и начал играть с Диманом, и кто тому виной, но это случилось. Диман, как правило говорит, что он надыбал гитару, начал играть и меня подтянул. А мне больше нравится версия в которой я зажег в нем музыкальную искру, и помог ему научиться играть. Мы можем спорить с ним об этом часами, но какая хрен разница? Просто как-то раз мы решили сыграть... тут тоже неоднозначно))) диман говорит, про the Pillows, я тоже из вежливости говорю про них, на самом деле я уже тогда разучивал Промис - Ямаока Акира, его-то мы и сыграли в первую очередь, а до Подушек так и не дошли руки. В то лето мы собирались и шли к нему почти каждый день и играли до вечера, иногда и вечером, а порой и всю ночь. Диман постоянно выкачивал из инета какие-то новые эффекты, мутил примочки, вот уж кого никогда не ограничивали надуманные причины.мы отиграл так все лето, а потом еще и всю зиму пока весной к нам не пришел Море.
Сегодня принес своему коту, Перрцу, немного остролиста. Я конечно знал, что кошки его едят, но не знал, что так... увлеченно... я даже в какой-то момент подумал, а у меня тоно не кролик? Но когда попытался траву забрать, понял - не кролик)))
Мне вот интересно, почему в своих снах я не знаю вперед намерения людей, их мысли? Ведь это мои сны и все их мысли, все намерения, да и они, если откровенно - мои мысли... видимо порой я и сам не способен знать, о чем я думаю...
Ну что за день!!!! решил помыть подоконник, на котором стоял кактус... Кактус стоял, иголочки осыпались, пока мыл заноз засадил штук пятьдесят, и все такие мелкие, противные, чуть руку чем заденешь - колет, а вытащить не получается, да даже найти их проблема... мелкие, полупрозрачные, гибкие... не найти, найдешь не подцепить, подцепишь - ломаются... кошмар!!!
Чая хотел попить, в сахарнице сахара не было, решил из пакета насыпать и вместо сахарницы содержимое пакета в чай высыпал!!!!!!!
блин, вот так всегда, сперва за комп сядешь, а потом вдруг вспоминаешь, что не завтракал...
но на кухню идти так влом...
Вот идешь ты по улице, музыку слушаешь, по сторонам смотришь, разговариваешь по телефону, может, чем-то любуешься, и, может, улыбаешься, а, может быть, ты просто идешь... подходишь к ларьку или заходишь в магазин, покупаешь там бутылку пива. И идешь, и пьешь пиво.
А потом ты его допиваешь и просто ставишь бутылку где придется, не выкидываешь в урну, а просто ставишь бутылку. На асфальт или на газон рядом тротуаром, не важно, где придется.
Хамство, ты захламляешь город, мусоришь, но, возможно, в этот самый момент ты помогаешь какому-нибудь бездомному человеку, не такому счастливому как ты, купить хлеба...
как это было непривычно!!
люди вокруг пьют водку, люди вокруг пьют пиво, люди пьянеют, напиваются... А я сижу и пью томатный сок...
Я, конечно, очень люблю томатный сок, но как-то это все непривычно...
уже несколько лет не играл в халфу, да и вообще ни во что толком не играл...
А сегодняшний мужской день решил начать с дэзматча по интернету. Чувствовал себя как котенок с мышкой в маленькой лапке....
Меня рвали, как могли))))
А вчера вот Ники мне подарила крррасивую такую розу)))
Я даже не знал, как себя вести правильно))))
Хватит, разврата, и он удаляет Линукс с винта...
Не так давно поставил себе убунту... все мило все красиво, все включено, все работает. Все отлично, но если чего-то не достчитаешься, молись. Я понимаю, сейчас меня впору назвать ламером, и сказать, что руки у меня не оттуда растут, но я, пол жизни просидевший под виндой, был сперва приятно удивлен, что практически все необходимое операционка способна найти, скачать и установить сама, и при этом все, что она скачает, работает. Прекрасно, я прыгал от радости, пока не осознал то самое почти. короче говоря, на моем компе работало все, но не то, что надо мне, и не так, как надо мне. так что я предпочитаю дальше ругать Майкрософт, и пользоваться их ПО, рыдать, если что не пашет, но помнить, что было и хуже.
Сразу оговорюсь, что я не кидаю камень в огород линуксоидов, мне действительно очень понравилось, просто я не хочу тратить много времени на то, что бы во всем этом разбираться, да еще и на моем маломощном компе, на котором Убунту жестоко тормозила, после установки энного колличества дополнений, которые должны были обеспечить мне красивую жизнь. Может, как будет комп посильнее, я вновь ее поставлю)))
Как Земфира когда-то пела: Я задыхаюсь от нежности...
Я еще никогда не испытывал таких чувств...
она пропитывает меня насквозь, когда я с ней, я хочу быть нежным как легкий теплый ветерок, ласкать каждый сантиметр ее тела... я хочу оберегать ее, я хочу посвятить ей всю свою жизнь...
эта нежность во мне невероятна, я не могу найти слов, что бы описать ее, я не могу найти нот, что бы ее пропеть, не могу найти цветов, что бы ее изобазить... мне никак не выразить этого... это ни на что не похоже, кроме разве что ее запаха... такой нежный, такой дурманящий... но и его я не могу описать, даже не уверен, чтоэтот аромат может почувствовать кто-то кроме меня...
Я начинаю чувствовать острее, видеть смысл там, где никогда его не находил...
Мир окрашен новыми красками, или может только сейчас я начал видеть мир в цвете.
Цвета, как ноты, люди, как ноты, мои чувства и мысли, как ноты...
Цвета звуки... Красиво...
Сейчас сижу на уроке русского языка в школе, но за компом и в интернете. Только сегодня мне не поставят двойку))))
Ведь школу я закончил более пяти лет назад)))
Это цитата сообщения Lex_Bandicoot Оригинальное сообщение
Уродам, что ноют
Каждый день ли.ру наполняется все больше и больше нытьем о том, что жизнь полное гавно, жить скучно и противно и т.д. и т.п. Сегодня вконтакте наткнулся на группу, посвященную девушке, которая жила в Польше и была больна раком. Почитайте ее дневник вы, все те, кто хнычет здесь по всякому малейшему поводу и без него и, задумайтесь, имеете ли вы на это такое же право, как эта девочка?
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Сегодня, наконец, посмотрел Обитаемый остров, и был страшно рад тому факту, что не читал книгу. Так что я не принадлежу к армии засранцев, которые при выходе любой экранизации начинают вопить что-то вроде: Ох! Какую книгу запоганили, такая книга была... или: Я читал, книга лучше!
Нет, так я говорить не буду, фильм действительно красивый и интересный, хорошо снят... не жалею о потраченном на него времени и с нетерпением жду второй части.
ИМХО смотреть всем...
простите, эта запись сделана без комментариев, а то уже появляются засранцы, которые говорят, что дело даже не в книге)))
И вот ты жил, жил… жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20 или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65, и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, самая лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.
Но ты мчишься по вечернему городу, добавляешь газ и мчишься, гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20 или 25, или 30, или 35, и так далее лет… Должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом, в этом потоке, с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.
А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20 или 25, или 30, и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст, и свой период в жизни. И может быть он просто не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… И вполне возможно, что вы, точнее ты - смерть для него.
Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20 или 25, или 30, и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел, и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20 или 25, или 30, или 35, и так далее годам у тебя уже есть дети… Ты приводил их к врачам, и отдавал своего маленького человека этим людям…
Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть.
А какая разница, сколько ты прожил - 20 или 25, 30 или 35, или 40, и так далее лет – это не важно. Тебе-то, ведь, кажется , что ты живешь уже очень давно. Всегда. И на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длинны. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35……… И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц.
блин, везде и всюду, куда ни пойдешь, куда ни глянешь, везде какие-то надписи...
только так, видимо русский человек устроен, что читать ему как бы западло... вот написано на двери "закрыто", а толку? подошел, за ручку дернул, не открывается, закрыто что ль? только после читаешь, да, действительно закрыто...
вот и я сегодня, напал на халяву телефонную, только читать надо было повнимательнее, что теперь толку с любимого номера, смены тарифного плана и ежемесячных халявных начислений, если я теперь в прочном минусе, и денег на телефон кинуть не особо предвидится)))
читайте, надписи, пояснения, внимательно читайте, их наверно не дураки писали)))