Всегда относился к жизни, как к игре.
Все просто, движешься по уровню, решаешь головоломки, мочишь босса, опять выбираешь уровень, опять проходишь, опять мочишь, и так до последнего босса. Его, правда по моему, никто еще не проходил. Короче, он тебя побеждает, дальше гамовер. Никаких загрузок-сохранений, все с первого раза. Не очень сложно, но главное выбрать правильный уровень и загадки правильно решить, а то можешь сразу попасть на последнюю локацию, ну а там... Короче, последнего босса, как я и сказал, наверно никто не проходил. А значит так легкомысленно идти к нему смысла нет.
Что же изменилось сейчас? Буду откровенен.
Моя жизнь напоминает сейчас игру в Соника. Кто знает, тот обязательно вспомнит. Там ты бежишь по уровню, собираешь колечки, добегаешь до конца, мочишь босса, если колечек достаточно - бонус. Но вот я бегу, собираю колечки, и в самом конце уровня натыкаюсь на незамеченную ранее тварь, или, скажем, шипы. И все мои колечки разлетаются в разные стороны, и я не успеваю их собрать, а дальше босс. И что мне делать? Колечек нет, один удар - я труп, да и бонус я, конечно тоже просрал.
Но, знаете? Босс - это все хуйня. Боса я пройду, но бонус сейчас важнее жизни, и без него я в следующий уровень идти не хочу. Или я дождусь бага в этой сраной игре, или взломаю, введу код, разыщу эти сраные колечки. Мне, бля, жизненно важен этот бонус, без него я в следующий уровень не пойду!

Я - душа. Я - уют. И я - спокойствие. Я - тепло.

с праздником всех! сегодня День Интернета в России!!

Когда рабочие сутки закончились, я понял, что просто не могу заставить идти себя еще и на учебу. И, конечно, сразу появилась куча свободного времени. Свободного времени, которое нужно было чем-то занять. Но заставить себя сделать что-то полезное не получилось, не получилось и просто отдыхать, плюя (плевая?) в потолок. Залезть в ванну? Но тоже нет, может хоть стиральную машину забить? И то влом.
Влом делать что бы то ни было, и в тоже время, невозможно просто сидеть/лежать и ничего не делать... Все, как 3-4 года назад... Может кто-то позовет? Хотя, когда я вспоминаю то время, понимаю, что и идти я никуда не захочу)))
Насратушки... Может о чем поразмыслить? Тогда меня наверно вообще начнет тошнить...
Поставьте меня на паузу, и включите через месяцок-другой, а еще лучше тогда когда в мире все будет хорошо... Например когда сбудется желание Фиби из Друзей: "Я бы загадала, что бы у всех были мир, спокойствие и большие сиськи".

Обычно волнение приходило ко мне вечером, ближе к ночи, и становилось все сильнее, и достигало мучительного порога, когда я ложился в постель. Потом постепенно проходило и я засыпал. Но не всегда, иногда я часами мучался, ворочался с боку на бок, переворачивал подушку, пытаясь остудить голову, которую сжимали горячие тиски сомнений. Глупый иррациональный страх. А туда ли я иду? Мой ли это путь? Ждет ли что-то впереди?
Когда я встретил ее это прошло, возвращалось порой. Но лишь когда ее не было рядом.
Теперь же все наоборот. Я просыпаюсь каждое утро с тревогой, настолько мучительной, что не могу есть, пить, хотя организм подсказывает, что это необходимо. Тысячи тревожных мыслей, видимо пришедших ко мне за ночь, летают в моей голове, сталкиваясь, рассыпаясь, и образуя новые формы. Весь день я хожу поглощенный ими, раскладываю по полкам, потом перекладываю, стараюсь не перепутать. Говоря коротко, весь день я навожу порядок. И лишь к вечеру успокаиваюсь, понимая, что все не так страшно.
Просыпаясь утром я все начинаю с начала.
Так все перепуталось в моей жизни, все стало с ног на голову. Переживу, конечно. Но к этому не просто привыкнуть.

Была такая независимая. Но лишь со мной. А теперь говорит, если он узнает, что она читала мой блог, он будет подозревать...
И почему со мной она не парилась о таких вещах?
Да. Она ушла и это до боли обидно, но еще обиднее то, что его она любит в сотни раз сильнее, чем меня. Мне она могла сделать больно легко, порой даже не задумываясь об этом. Но она никогда не сделает больно ему.
Как ни трудно мне это осознавать, он - ее настоящая любовь.
А кто я такой, мне еще предстоит узнать.
То, что куколка называет концом света, мудрец называет бабочкой.

Два самых сильных чувства в моей жизни.
Два чувства, что разрывают меня изнутри и выталкивают наружу все говно.
Любовь и одиночество - две моих музы.
И я бы хотел писать вдохновленный любовью, но я жертвовал этой возможностью, и жертвовал ради любви. Черт, какая ирония!
Вдохновением, что давала мне любовь, я все время жертвовал, что бы просто испытывать это чувство. Теперь я один, я влюблен, и одиночество дает мне возможность...
Какой бред, какое уебанство...

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался Зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.
Ну хватит уже упиваться своей уебищьностью. Довольно примерять на себя маску брошенного под дождем зайца. В конце концов, я ведь знал, что этим все закончится, у меня это на роду было написано. Иначе и не могло случиться, я это знал.
Я не устраивал ее с самого начала. И с самого начала наших отношений мы шли к этому расставанию. Я не устраивал ее и она пыталась меня переделать, а я? Я не очень-то хотел этого. Нет, я, конечно, хотел, что бы она была счастлива. Но я-то думал, что, если она полюбила меня таким, какой я был, то будет ли она любить меня другого? Короче, я сопротивлялся, но, спустя какое-то время, не выдержал.
А знаете, что получается, когда вы начинаете меняться под чьим-то руководством?
Первое - вы прогибаетесь.
Второе - вы ломаетесь.
Попробуйте слепить из сухой глины, что уже приобрела форму нарциса, тюльпан. Чего же вы добьетесь? Скорее всего она рассыпется в пыль. Может и нет, но вряд ли вы получите желаемый тюльпан.
Ей казалось, что она не смогла меня изменить. Но это не правда. Она просто не могла этого замечать. Она всегда была со мной и не видела тех перемен, что вызывала во мне. Это как ежеутренние взгляды в зеркало. Мы растем, медленно растем и не замечаем этого, потом приезжает дядя и Томска и говорит: "Хуясе, какой ты большой". А ты думаешь: че в натуре?
ТОлько, как я уже сказал, хуй вы получите тюльпан из цельной, сформировавшейся, пусть и коряво, личности. Можете, конечно, осторожно сгладить неровности, который не заметил прежний скульптор, нанести краску тоненькой кисточкой по милиметру, но пусть это будет нарцис. А иначе вам просто придется выкинуть его на помойку, где его обезораженные останки уже врядли кто-то подберет. Хотя вам по хуй, если вы уже нашли тюльпан. И пытаясь ее вернуть, я забываю главное. Я - сраная горстка пыли, которой очень нужна вода и нежные руки, а она нашла тюльпан, и ей больше не надо заморачиваться.
А может можно просто подождать, пока пойдет дождь?

Почему так происходит? Ты любишь ее, она говорит, что любит тебя. А может и правда любит? Но потом она уходит, говорит, что любит другого. И клянется, что у нее о тебе останутся только самые лучшие воспоминания.
И что? Неужели ты можешь довольствоваться этим? Неужели ты можешь жить спокойно, потому, что ей с тобой было хорошо, и она этого не забудет? А ведь в ее жизни все хорошо, она следует зову сердца, она счастлива, и думает, что это должно поднимать твое настроение. К тому же он, он такой хороший, и ты не должен его ненавидеть, тебе просто нужно узнать его, и не злись, это не из-за тебя, просто так случилось. А еще ты хороший, ты достоин большего, и ты еще найдешь ту, которая будет смотреть на тебя такими влюбленными глазами, какими он смотрит на нее. И у тебя еще вся жизнь впереди, и вовсе эта жизнь не кончена. Да еще она дает эффемерную надежду на то, что она когда-нибудь, может быть, вернется к тебе и будет любить тебя еще сильнее, чем прежде.
Но, ебаный свет, неужели она и правда думает, что это способно поднять твое настроение. Неужели она думает, что всех этих слов достаточно для того, что бы ты не затаил обиду? На нее, на него.
А потом она говорит, что вы можете видеться и дальше. И тут становится совсем хуево. Хуево потому, что ты не знаешь, стоит ли видеть ее и не иметь возможности поцеловать ее, и больше не слышать от нее слов любви. Хуево от того, что не видеть ее ты не можешь.
И надо разорвать этот круг, но вернется ли она тогда? Не забудет ли о тебе? Но она ведь говорит, что не забудет, но грош - цена ее словам, после того как клявшись в любви тебе, она горела страстью по другому.
А в конце концов, ты понимаешь, что во всех этих разговорах нет смысла, потому, что в это время она уже не любит тебя. И ей вообще наплевать, что будет с тобой. И вспоминая, как развивались ваши отношения, когда вы сгорали от любви, и ты не мог насытиться ей, и вам не было времени ни на кого, ты понимаешь, у нее теперь не будет времени на тебя. И все ее воспоминания, вся ее бывшая любовь к тебе это миф. Который может и реален, но ты этого больше не ощутишь.
И ты предан, разбит, подавлен.
А еще ты думаешь: "Что же мне теперь делать?"

Поиск смысла существования, апатия. Частенько прохожу эту черту, и вновь на ней. Очередной перекресток. Многие в моем возрасте уже точно знают, чего хотят.
Странно, я тоже знаю, чего хочу, но путь мой, по моей глупости или по какой-то иной причине, постоянно идет мимо... Это, скорее всего, и есть причина моей тоски, моего сплина...
Почему я, черт возьми, не могу проложить курс прямо к цели?

Простите, но что я должен ожидать от человека с задницей на аватарке?

Знаете, какой самый главный закон любого блогера? Абсолютная откровенность. Иначе нахрен это все надо? Ради чего тогда писать. И это довольно забавно.
Раньше люди писали в свои бумажные дневники то, что не могли или не хотели никому говорить. Прошли годы, теперь мы делаем это публично в своих блогах, а потом их начинают читать наши друзья.
И тогда мы либо больше не можем быть кристально честными, либо становимся такими и в жизни. За те годы, что я вел свои дневники, я как-то привык уже быть честным в жизни. Не вру матери, брату, девушке, друзьям. Способен публично и вслух поделиться такими вещами, о которых не каждый и в блоге-то напишет. Нет, это вовсе не значит, что я любитель потрясти грязным или чистым бельем, есть вещи, которые я предпочитаю оставить себе, но я не вру о них.
И, знаете ли, такая честность - есть очень удобная привычка, меня никто не может упрекнуть в том, чего я не помню. Хотя нет, я гоню. Не все ведь я помню)))
Так вот к чему я это все? Отношения с моей девушкой у меня построены на принципе абсолютной откровенности, и это порой такие странные отношения...

Когда я был в армии, я вел дневник. Просто так, по привычке, у меня был жирный такой блокнот, в котором я исписал больше 200 страниц, хотя и старался писать забористо. Все время думал, что приеду и перепечатаю все сюда, а перед отъездом прочитал его и сжег нахуй.
Стыдно стало за свои мысли того периода. Тоска, мечты...
Я это к тому, что 200 страниц рукописного текста я не повез домой, придал огню, но этот дневник... Его я не могу удалить. Сколько там ему лет? ХЗ. Короче, нахрен он мне нужен, если я в него ничего не пишу?

sobakidendy-news.ru/post123568111/

Кошка - это такая собака... Дневник СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Кошка - это такая собака... 猫 - вот таким иероглифом японцы записывают слово "кошка". Этот иероглиф включает в себя «собаку...

нельзя доказать существование чего-либо недоказуемостью обратного....

- У тебя кукушка съехала.
- Ага, кукушка cъехала, попугай зато вселился.

- Ты будешь сегодня с котенком?
- Да я всегда немного скотенок....

Когда сердце разбито, это хорошо. Хорошо, удобно. И не болит. болит, когда разбивается, а когда уже разбито, не болит.

Многообразие жизни, по вашему, это фигня? Я повесил на себя кучу задач, учебных и не только, но, простите, мне это вкайф))))

Опубликовали статью, о нашей встрече с товарищем Давидовым)))
Короче моя гнусная харя засветилась в местной газетенке. Не то, что бы это было каким-то особым достижением, но тут как по Гришковцу, настроение мое на целый день улучшилось)))