Всего однажды в жизни был такой случай, когда я только начал встречаться с девушкой, которая стала для меня самой большой любовью, (да, это Ники) она... подарила мне розу на 23 февраля)) совсем не мужской подарок, но пожалуй, самый приятный в моей жизни. Эта роза, со всременем засохла, но до сих пор лежит в моем письменном столе в Советске))) Я ее храню, и буду хранить далее))

Настроение сейчас - Догадайтесь

Ну вот сегодня сходил на свой первый тренинг, который показал, что работа не легкая, но по ходу специально для меня. По его итогам меня взяли в ресторан Якитория в гостинице Россия, на стажировку в \"японскую зону\" чему я очень рад потому, что это вроде как главная Якитория в Питере. Меня очень хвалили, сказали, что в этой группе я был лучший. Я, конечно, загордился и теперь летаю на позитиве, и, блин, очень хочу кушать, но не могу оторваться от монитора))) Самое смешное в том, что я был так рад, что забыл даже узнать, сколько мне будут в итоге платить, хотя... в любом случае думаю мне хватит))

Настроение сейчас - оптимистическое

В Питер я прибыл в середине июля. В это время я официально работал в охране в Советске и числился в отпуске, само собой, работу искать было бесполезно. Но я, конечно попытался добыть немножко денег, расклеивая объявления. И хоть мне не хватило ума вообще не идти на эту подработку, за то хватило ума вовремя свалить из этого кидалова. Этим и закончился мой опыт подработок, четырьмя часами расклейки объявлений, полным нулем денег.
Больше до конца отпуска я на работу или подработку устроиться не пытался, благо денег было еще вполне достаточно.
Отпуск закончился, я приехал в Советск, и тут же уволился со своей старой работы. Через неделю уже снова был в Питере, и тут-то пришло время решать денежные вопросы. В тот же день был куплен журнал с вакансиями, и поиск работы начался. Сперва привлекла работа курьера. Не престижно, ну да ладно, за то можно покататься на роликах, изучить город получше, к тому же ежедневные выплаты до 1400 рублей в день, в зависимости от фирмы, само собой оплата метро и телефонной связи. Но... с Ники у нас графики не совпали глобально. Ну не могу я работать с 8 до 16, в то время, как она работает с 16 до 22... Представляете этот день? Я типа просыпаюсь, тихонько, что бы ее не будить, собираюсь, завтракаю, ухожу. Просыпается Ники часиков в 12 - 13, меня нет, она кушает, тоже уходит на работу, когда я возвращаюсь, дома само собой никого нет, я жду ее, может готовлю, или еще чего, потом она приходит с работы в 22.45 - 23, мы ужинаем, болтаем, ложимся спать. И ей бы наверно охото часиков до 2 пободрствовать, ведь она проснулась довольно поздно, а нахрен ей вставать раньше? Короче, в итоге мы с ней даже видеться толком не будем в течение дня. В общем вакансия курьера как-то не устроила ни одна.
Потом взгляд уперся в вакансию страхового консультанта. Там, вроде все ровно, и график подходит, и зарплата ничего так. Так почему же я не устроился туда? Вот тут-то самое веселое. Уж не помню, как я это решил, но я решил стать официантом.
Вообще не такое уж и странное решение. Средней зарплаты официанта вполне хватает на оплату аренды, да плюс чаевые (а в Питере их в принято оставлять), плюс питание в ресторане, что тоже немножко упрощает жизнь, ну и форма у официантов часто довольно прикольная))). На мой взгляд, это очень удобно. Сразу встал вопрос, куда? Предпочтение я сразу отдал японским ресторанам. Сразу связался, в Двумя палочками, оставил им анкету, сказали, что если я им подхожу, они позвонят мне в трехдневный срок, но поскольку в анкете был вопрос о наличии регистрации, я понял, что звонка наверняка не последует. Потому я как самый умный, отправился гулять по невскому, потом перешел на набережную канала Грибоедова, просматривая объявления в витринах ресторанах. В Кофе-хаузе мне сразу отказали, сославшись все на ту же регистрацию, в Евразии опять же попросили заполнить анкету, но позвонили уже через полчаса и пригласили на собеседование, но на собеседовании опять же встал вопрос о регистрации. Черт бы ее побрал! При этом на работу-то меня взяли, но предупредили, что регистрация должна у меня появиться в двухнедельный срок. Ок. Будем искать. Поиски вариантов приобретения регитрации привели меня к тому, что мне очень доходчиво объяснили: Гражданин России имеет право работать в любом городе Российской Федерации, независимо от его регистрации, прописки или места жительства. Более того, отказ в приеме на работу, по этой причине является дискриминацией, то есть деянием уголовно наказуемым. Очень так забавно выходит. Ну да пох. Забил я на эту Евразию. Вариантов море, нахрен мне заморачиваться.
А почему не якитория? Якитория, была куда дружелюбнее, сказала, что нах регу, ты тока давай приходи на собеседование, там разберемся. На собеседовании очередные анкетки, всякая болтовня, и вот завтра я иду на первый тренинг.
Вот так, тот, кто ищет - находит, остальные жалуются и пьют (и откуда тоько деньги на бухло).
Надеюсь получить это место, так что пожелайте удачи)))

Жить в Питере нереально дорого. Чем-то таким меня пугали перед моим отъездом. Вернее не только перед отъездом. Меня начали пугать этим еще тогда, когда зародилась сама идея переехать в Питер на пмж.
Забавно, обычно люди просто приезжают в Питер погостить, им тут нравится, и эти люди потом переезжают. У меня было немного не так, вернее много не так. Ники всегда мечтала жить в Питере, а я хотел просто спокойной жизни. Она рвалась сюда, я ее всячески поддерживал, но в глубине все надеялся, что она передумает. В итоге-то она передумала, а я заболел этой идеей. Готовился долго, почти год. И вот, когда этот год прошел, я был совсем не готов. Но мне уже срать было на такие мелочи. Я просто уехал, и Ники, конечно, уехала со мной.
И что в итоге?
Мы снали чудную комнату в чудном районе за 11 тысяч, пяти тысяч в месяц вполне хватает на питание, а зарплаты держатся на уровне 20 - 50. Для питерца, конечно не много, но, откровенно говоря, не могу понять куда они проебывают деньги. Ведь им по жизни мало. Ну да пох.
Бля на родине я получал 8 тысяч - это максимум. Кажись, почти хватало. Сечас вот ищу работу. Дело, если откровенно, не слишком сложное. Вакансий-то навалом. Но я вот хочу официантом. Но об этом позже.
Че-то отвык я от дневников, мысли скачут, уже забыл, с чего я там начал.
Типа, Питер - жутко дорогой город. Хм. Не верьте. Это говорят люди, которые приезжают сюда на недельку в отпуск, а еще те, кто знают о Питере из телевизора или от друзей питерцев. Этот город не дороже любого другого города России, только вот здесь есть, где потратить реально большие деньги. То есть, если ты хочешь тратить, ты тратишь, а если хочешь сэкономить - у тебя не будет с этим никаких проблем.
Вот такое мое мнение.

tvkultura.ru/issue.html?id=111842

Очень жаль, что я пишу сюда так редко. но я просто не знаю, о чем мне писать.
как будто желание что-то сказать появляется во мне только лишь тогда, когда в жизни у меня не все в порядке. когда меня бросает девушка, кончаются деньги, на работе геморой, экзамен завалил, или в военкомат зовут.
но вот сейчас хорошо. ну то есть, это как почти хорошо... ну то есть, я уехал наконец из советска в питер, снял здесь комнату, деньги в кармане еще, вроде как есть, комната оплачена до сентября, работу почти нашел, в институт поступил, при этом при всем, я еще и девушку любимую вернул.
так что эта запись вроде как исключение из правил.
а если честно, ведь есть чем хорошим поделиться)))

Xandr:
Привет, как поживаешь??
10:57:08

Денис:
да вроде бы неплохо
11:02:01

Xandr:
Вроде бы, а по точнее ты и сам не знаешь?
11:05:08

Денис:
))) для кого-то такая жизнь может показаться очень даже не плохой, а мне не слишком нравится
11:19:59

Xandr:
Ну так видимо что то необхадимо сделать, ты надеюсь осознашь чего тебе не хватает??
12:23:45

Денис:
конечно, и я знаю, что делать, и знаю что делаю именно то, что надо, просто я очень нетерпелив, и это меня вымораживает))
12:24:50

Xandr:
Ну тогда, скорей стоит сказать всему сво время, и в дальнейшем не зря потраченные силы)))
12:30:02

Денис:
надеюсь все именно так))) есть мечта, есть желание и силы, что бы ее осуществить... только вот в данный конкретный момент все это так далеко, что приходится очень стараться, контролировать свои мысли, и пытаться жить не прошлым и не будущим
12:32:46

Xandr:
А ведь и нужно именно так, в прошлом мы можем взять опыт совершонных ошибок, набраться терпения и стремиться к свершению своих мечт!!!)))
12:38:15

Денис:
найн, ду нихт ферштейн!!! я имею ввиду несколько иное!!!!! в моей жизни еще совсем недавно было огромное счастье, которое раскололось на милионпятьсот осколков, по которым приходится ходить босиком... и я говорю о том, что стараюсь не уходить в воспоминания об этом счастье, позабыв про уебищность сегодня, и двигаться в послезавтра...

Написать роман - огромный труд, требующий много сил, терпения. Но точку можно поставить одним движением.

Это цитата сообщения Sunshine25 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Счастье -это когда после двухминутного разговора кладешь мобильник рядышком с подушкой и хочешь кричать, бегать, смеяться, петь, танцевать и просто радоваться жизни.Но вместо этого лежишь тихонечко и пытаешься заснуть,чтобы завтра наступило быстрее...)
[500x332]

Одиночество - счастье, одиночество - болезнь, одиночество - наказание, одиночество - спасение... такое разное одиночество... Я смеюсь над теми, кто хочет одиночества, но смеюсь и над теми, кто его не хочет...

Это законченая мысль из моего микроблога вконтакте. Вероника всегда говорила мне, что я никогда не могу вовремя остановиться, все болтаю и болтаю. А ей бы хателось, что бы как в фильме арт-хаус, коротко и немного не до конца, что бы я оставлял возможность додумать. Ну теперь я так и стараюсь делать... В микроблоге... А этот дневник для размышлений. В микроблоге я буду видеть результат своих мыслей, а здесь путь, который они проходят до цели.
Вообще я не люблю одиночество. Нет, я, конечно, понимаю, что это повод поразмыслить, побыть в тишине, делать то, что тебе нравится, ну там голым ходить или еще чего. Это обычное такое одиночество, которое нам порой необходимо. Но ведь есть и другое одиночество, когда ты стоишь в толпе людей и понимаешь, что абсолютно одинок. Я иногда вспоминаю Леру, которая сказала мне: "Знаешь, я одинока даже со всеми вами". То есть там был я, там был весь ее класс, и, если меня она знала на тот момент всего несколько часов, то с этими людьми она общалась годами. Но при этом она чувствовала себя одинокой.
Позже я ощутил ее чувства, испытал все на себе. И такое одиночество - мерзкое одиночество. А самое, пожалуй, херовое, когда ты влюблен и одинок. Это вот пиздец. Когда... ну его на хуй....

Мне так много хочется рассказать... но пока я не могу... Кстати, если у меня будет свободная минутка, я выложу, наконец сказку)) Ничка, прочитала, одобрила. Сказка, конечно еще не закончена, но пусть пока будет, как есть)))
А сейчас почитаю Fight Club и спать))

Нет причин, беспокоиться понапрасну,
Правда кажется, вчера я еще был несчастным,
Пил много вина невкусного,
Хотя оно мне, по моему нравилось.

Выпил много вина, и кажется наконец забыл,
Забыл что?
Теперь уже и не вспомнить.
Может просто настроение было плохое?

Нет, что-то случилось,
Что-то, что рвало меня на части,
Что-то резало на лоскуты, кусало,
Явно какая-то беда, ненастье.

Но я выпил вина и, кажется, забыл.
Вспомнить бы.
Теперь уже и не вспомнить.
Может просто настроение было плохое?

Моя любимая лавстори - Мертвая невеста Тима Бартона. Я полюбил эту историю с первого просмотра, и каждый раз, когда пересматриваю, я немного разочарован в конце фильма. Мне почему-то хочется, что бы Виктор выпил это долбаное вино, и отправился с Эмили в мир мертвых.

Где-то впереди, в отдаленном будущем меня ждет моя мечта. Она светлая, теплая, праздничная. Она начинается рано утром в полной тишине и спокойствии. И тогда так часто будет биться сердце в предвкушении, и... взрыв... да... сделано, наконец... все было не напрасно! Все это где-то там впереди...
А мне надо жить сегодняшним днем. Пасмурным, убогим, унылым, несправедливым днем такой яркой осени.
Мои друзья не понимают, что мне нужна помощь, пережить это. Они дают советы из личного опыта, ведь они прекрасно знают, как мне поступить лучше. Они говорят, как видят все со стороны, ведь со стороны виднее. И оно того не стоит. Да ничего вы не видите и не видели. Вы знаете только то, что я вам говорил, а я и 1000-ной части никому бы не сказал.
Но ни один из них не понимает, все, что мне нужно - это что бы они сказали: Мы с тобой Панк, как бы ни было мы поддержим.
Мне не нужны советы, я сам их себе могу понадавать сто штук. Иногда ведь человеку хочется, что бы его просто послушали и не перебивали...

последнее время эта сволочь пашет вообще через жопу!!! страница фэйсбук грузится минуту, хотя должна выплывать с заявленной скоростью секунды за полторы - две!!!! тварь!!

You are my all in all....!!!!!!!

Бывает так, что поднимаешь голову к небу и видишь звезды. Звезды всегда прекрасны и таинственны, загадочны. Стоишь, любуешься этой красотой, и вдруг, ощущаешь себя частью этой огромной вселенной.
И ты думаешь, обо всей этой красоте, о том, есть ли где-то там такие как ты, что сейчас смотрят в небо и среди звезд видят твое солнце. И еще ты думаешь, почему я так редко смотрю на небо, ведь это не трудно, а оно такое прекрасное, и думаешь, что надо смотреть чаще...
А потом, спустя какое-то время, все это повторяется...

Я уже устал об этом спорить, потому решил написать сюда, и буду тыкать в написанное носом всех, кто не понимает смысл моих слов, когда я говорю.
Мне постоянно говорят, что все, чему учили меня с детства, можно оспорить. И рано или поздно речь касается параллельных линий. При этом оппонент, конечно, утверждает, что на самом деле они пересекаются в бесконечном пространстве и это доказано.
Но эти люди не видят причинно-следственной связи вопроса о пересечении-непересечении и слова параллельные...
Параллельными названы прямые, лежащие в одной плоскости и не пересекающиеся. Я вовсе не утверждаю, что две прямые на плоскости проведенные через разные точки под нулевым углом, не пересекутся в бесконечности плоскости, но я утверждаю, что эти прямые нельзя назвать параллельными.

Пожалуйста, не читайте здесь подтекста. Да, сейчас я на эмоциях, но это пройдет через год или два....
Вот бы сдохнуть красиво,
Как никто никогда не умел.
И оставить все речи,
Что десятками сотен готовили мне.
Лицемерие сумрачных душ,
Все оставить, взлететь над горами.
Только горы в тумане,
И равнины растрепаны псами.
Мне бы сдохнуть красиво,
Только слаб я для этого,
Или, быть может, силен,
Не могу, не хочу, не для этого создан богами.
Мне бы сдохнуть красиво,
Ни дыханья, ни слез,
Ни любви, по которой прошли сапогами,
Ни разбитого сердца и умерших грез.
Мне бы сдохнуть красиво,
Уничтожить себя,
Что б об стену рукой,
Головой об асфальт.
Мне бы сдохнуть красиво,
Убейте меня............

Я мечтаю петь тебе колыбельную каждую ночь. Ждать, пока ты уснешь, любоваться тобой спящей, такой красивой, нежной, и засыпать заключив тебя в свои объятия.
Я люблю тебя, люблю давно, люблю надолго. Все твердят, это пройдет. Но ничего не проходит, только крепнет день ото дня. И рад этому. Ты оставила меня, ушла. А я рад, потому, что люблю тебя. И никто не может запретить мне любить тебя, я люблю вопреки всему и всем, готовый простить любую боль, что уготовила мне судьба. Я буду терпеть эту боль, преодолею ее и себя, и буду ждать и терпеть, лишь бы когда-нибудь ты снова была рядом со мной.
Что бы все вернулось.
Я постоянно вспоминаю моменты нашей с тобой любви, прекрасные моменты, каждый из которых, если честно, делал меня счастливым, хоть иногда они и приносили боль.
Я вспоминаю, как ты ночь не спала, а наутро показала мне мой портрет.
Я вспоминаю, как ты создавала левкас, а я снимал тебя на камеру мобильного телефона, и был очень горд, что у меня такая талантливая девочка.
Как я принес к твоему порогу горячий кофе.
Как ты укусила меня во сне.
Как получил по лицу, когда пытался разбудить тебя.
И как неожиданно пришла мама.
Как мы впервые вместе готовили борщ, вкуснее я, кстати, никогда не ел.
Как мы искали последние копейки, затерявшиеся в твоей квартире, что бы купить сигареты поштучно.
Как вышли покурить и попали на фаер шоу.
Как сильно мы поругались и я ушел весь в царапинах, а ты потом извинилась, и сказала, что ты котенок, а котята царапаются. И как тебя можно было не простить? К тому же я и сам хорош.
Как вместе обнявшись плакали от счастья, в твоей постели.
И как наряжались жуткими монстрами на хелоуин, и как девченки из цветочного магазина дарили цветы мертвой невесте, как ты вырезала тыкву, и как трудно было намазать мои чувствительные и слезящиеся от гуаши глаза.
Как мы вместе делали твою курсовую, а потом и диплом.
Как я провожал тебя в Питер и нечаянно уехал на поезде вместе с тобой. И как в Питере ты потеряла телефон, а я уговаривал парочку, что его нашли, передать его тебе.
Как мы ездили в баню зимой и спали крепко обняв друг друга, что бы было теплее, но стена выла настолько хлипкой, что головы нам все равно продуло.
Как я давал тебе свой армейский жетон, что бы тебе не было страшно засыпать без меня.
Как ты подарила мне единственный в моей жизни цветок, который я по сей день храню.
Как мы купили детские кулоны в виде сердечек с секретиком и носили в них пряди волос друг друга.
Как выкрасили меня в красный, и как все потом говорили, что я рыжий.
Как катались на роликах, а ты боялась отпустить мою руку.
Как поехали в Калининград без телефонов и как потратили последние деньги на бутылку пива и чупа-чупс.
И как воровали в секонд хэнде.
Как поехали в Калининград в твой День Рождения, и как хотели забрать назад свои чаевые в якитории потому, что у нас не хватало на коктейли, как караоке-певец в убогом баре назвал чайф подзаборной музыкой, и как мы делали зарядку, ожидая открытия вокзала, что бы не замерзнуть.
Как ты сказала, что отойдешь на минутку и я прождал тебя три часа, ты так и не появилась, но когда я выходил из дома с утра, ты сидела на асфальте, перепачканная гуашью и писала на тротуаре, Зайчик, прости! И я, конечно простил.
И как я побежал за мандаринами в пять утра, что бы сделать тебе приятно и доказать, что я могу.
Я мог бы продолжать этот список до бесконечности, описывая каждую секунду, проведенную с тобой, потому что каждая секунда дарила мне счастье.
Я люблю тебя, Солнышко, ты - жизнь, ты - свет, ты - тепло.