Так вот например в 90-х, когда я был мелким, фрукты были той еще вкусняшкой, а об овощном салате зимой я особо и не мечтал. Если на столе был овощной салат, значит был какой-то праздник или лето. И овощной салат зимой был большой радостью. Сейчас я могу себе его позволить ну если не каждый день, то уж точно пару раз в неделю без проблем. То же относится и к мандаринам, например. Сейчас я уж точно могу себе позволить ежедневную мандаринку. Но она, черт возьми, не приносит больше той радости, она не так желанна. Я это очень хорошо прочувствовал в армии, когда меня лишили возможности ежедневно покупать мандаринки или пивчанское, а потом внезапно, уж не помню в какой праздник, дали мандаринку на обед. И я тогда был очень рад ей, и я почувствовал, что был праздник.
И вот, кстати, с алкоголем тоже так. Но я писал про это уже. Когда бухал постоянно, праздники как-то не особо выделялись на общем фоне, потому что на них я тоже бухал.

С недавнего времени, с того самого, примерно, как Маня подарила мне эспандер. Начал потихоньку заниматься по методике гражданина Бубновского. Многие считают его шарлатаном, мошенником и вымогателем, многие считают крутым доктором и светилом наук. Как по мне, некоторые вещи, которые он говорит звучат неправдоподобно и даже антинаучно, но есть и такие вещи под которыми хотелось бы подписаться.
Если вкратце, этот дядя говорит, что если вас настигли проблемы с суставами, то вы можете щадить этот сустав, пить таблетки и глушить боль, но чем больше щадишь сустав, тем слабее становятся мышцы вокруг него, а значит они меньше его поддерживают, а еще в сустав поступает меньше питания. Что же делать, когда начинаются проблемы с суставами? Бубновский говорит, что надо качать мышцы и двигаться, двигаться, двигаться. Только естественно все надо делать так, чтобы не было нагрузки на сустав. Вернее, чтоб кость не прижималась к кости. Он называет это декомпрессионными нагрузками. Тогда сустав не повреждается, а фунции мышц улучшаются. Звучит более, чем разумно. И любой неглупый врач скажет что именно так и есть. Единственное расхождение в том, что обычно речь идет скорее о гимнастике, но никак не о силовых упражнениях, как у Бубновского.
Ну короче, наслушавшись я решил попробовать и начал потихоньку входить в ритм. И оно, знаете ли как мне кажется помогает. Ну по крайней мере, я больше не таскаю с собой трость. Но...
На днях мы ночевали у Манькиных родителей, надо было присмотреть за детьми, об этом может позже напишу отдельно, и там была довольно жесткая кровать. Утром, когда я пошел на работу я почувствовал сильную боль в правой ягодице при каждом шаге. Она преследует меня с прошлой пятницы. И вот нонсенс, как только заболела жопа, начали резко проходить колени. Вчера я много времени провел на ногах и они почти совсем не болели. Я прислушивался к боли весь день и это едва ли напоминало боли, которые я обычно испытываю. Сегодня пол дня пришлось проходить с тяжеленным рюкзаком, в котором носил кроссы, сварочный аппарат и прочую лабуду. Когда пришел домой почувствовал, что коленки все же ноют, но при этом не чувствовал боли в ягодице. Что за хрень я понять не могу определенно.
Может все таки природа боли у меня несколько иная, чем банальный артроз? Не знаю, но решил проконсультироваться с хирургом.

Порой я оглядываюсь назад, и не могу понять. Ну как же я мог быть таким мудаком? Разве трудно было поступить не так, а иначе? Разве я не знал, что делаю что-то неправильно? Ну почему я находил причину делать не так, как твердила моя совесть, прикрывая это здравым смыслом?
Я не скажу, о чем именно сейчас я говорил, но я выведу правило. Это будет урок, и этот урок будет прост.
Если можешь поступить правильно, поступай правильно. Не придумывай оправданий своим неправильным поступкам. Не будь мудаком. И тогда тебе не придется спустя годы жалеть о том, что сделал, пялясь в свой телефон на холодной кухне.

Новая книжка заставила меня задуматься не на шутку и даже открыла мне глаза на кое что во мне.
Ну а как иначе, в книжке описываются два типа мировосприятия, естественно я начал примерять их на себя. В книге они называются классическим и романтическим взглядом. По сути, ну как я понимаю, это взгляды технаря и гуманитария. Но это не очень точно.
Так вот мне пришлось таки признать, что я типичный технарь. И это проявляется чуть ли не во всем. Например в живописи. Мне очень нравится пастозная живопись, но не потому, что я вижу там движение воздуха или душу, или что-то такое. Мне нравится, как крупные мазки превращаются в картину, если отойти на пару метров. Мне нравится, как это создается, и нравится, как это устроено.
Я купил себе двухтактный скутер в прошлом году и не успокоился, пока не угробил его, мне хотелось, чтобы он ехал лучше, и начал возиться с ним, разбираться. Правда мне не хватило элементарно инструментов и кого-нибудь, кто исправлял бы некоторые мои ошибки. Ну и еще кое чего, о чем слегка позже.
И у меня такое отношение ко всему. А во всем пытаюсь разобраться, во всем найти причинно-следственные связи и механизмы, понять детали этих механизмов, которые сами механизмы и так далее, пока не упрусь в стену, а в нее я точно упрусь. Мозгов не хватает и кое-чего, о чем позже.
Я отношусь так и к готовке. Не могу готовить, не думая о физике и химии на сковороде и в кастрюле. О солях и кислотах, об углеводах, наконец.
Но как бы то ни было, рано или поздно в своих размышлениях я прихожу к "магии". Не в буквальном смысле, а к тому, что чего-то есть дальше, чего я понять решительно не способен, но оно есть и оно работает. И лишь то, что кто-то это все же понимает заставляет меня думать, что слово "магия" я должен писать в кавычках. НО...
Очень большое НО, надо сказать. Я долгое время был уверен, что я чистый гуманитарий. Что мое присутствие в математическом классе и попытки выучиться на инженера были ошибкой именно по этой причине. Именно потому я дважды вылетал из универа. Ведь я гуманитарий и это не мое. Вот так. Но не тут-то было. Я вылетал из универа, имел проблемы с физикой в школе не потому, что у меня не технический склад ума, мне просто напросто не хватало понимания об устройстве тех вещей, о которых говорили преподаватели. Мне нужно было куда более глубокое понимание предмета, чем то, которое я имел в то время. И хорошенько разобравшись в том, что, как и почему я все таки имел успех. Так чего же не хватило? Терпения. Интеллект мой не так хорош, чтобы схватывать на лету, мне нужна была усидчивость, а я имел только безграничную лень. И это моя болезнь на все времена.
То, что я гуманитарий и попытка получения технического образования было ошибкой - просто оправдание собственной лени.
Мои самые большие грехи:
1. Моя лень.
2. Неумение долго и упорно двигаться к поставленной цели.
3. Неумение ставить перед собой цель.
4. Трусость в понимании собственной природы и в постановки цели.
5. Умение оправдать свои неудачи собственной природой.
6. А еще склонность подвергать сомнению все, в особенности свои собственные мысли.
Последнее это я сейчас к тому, что я вообще не уверен в том, что я только что наплел, так что я бы попросил тех из моих ПЧ, кто меня знает в реальной жизни (Диман, Алена, Андрей), если вы прочитаете это, поставьте меня, наконец на место. Напишите свое мнение, а то я может по прежнему в мире своих собственных иллюзий.

Наконец Дочитал таки "Мартин Иден" Джека Лондона. Вот странное дело с этой книгой. Увлекательная, легко читается и обычно я прочитал бы такую книгу за несколько дней. Но нет, чтение Мартина Идена растянулось почти на 3 года! Я читал с упоением, потом отвлекался на что-то другое, терял интерес, потом решил читать только в ванной. И вот на днях я решил, что пора избавляться от большинства книг, а значит, что не прочитанные надо прочитать, а недочитанные дочитать. И тогда взгляд пал на эту книгу и я проглотил остатки за 3 дня. Я не могу понять, какого дьяволя я столько тянул с этим, ведь книга-то просто великолепно написана, некоторые моменты заставляют хорошенько задуматься и о своей жизни, а концовка... впрочем без спойлеров на всякий случай.

А вот речь сейчас пойдет не об \"Один дома\" и иже с ним. Я хочу поделиться с тем, какие фильмы я на самом деле любил в детстве. Ну я конечно смотрел и тех же Один дома, и Дениса мучителя, и сказки и фантастику. Но больше всего мне нравились фильмы про единоборства.
Фильмы с Ван Дамом, с Джеки Чаном, с Брюсом Ли, Марком Дакаскасом даже с Доном Драконом Уилсоном, если кто такого помнит. Особнячком стояли Американский ниндзя с Майклом Дудиковым. Еще сюда можно запульнуть Сигала, которого называли тупо Нико. А вот Сталлоне тут нет, он у меня в категории фантастики и боевичков.
И если быть честным, фильмы с драками и сейчас остаются моими любимыми. Что довольно странно, поскольку сам-то я практически не дерусь никогда. Хотя когда занимался Тхэквондо спаринги были обычным делом. Но в жизни все иначе. Сейчас постараюсь объяснить, почему я не дерусь в жизни. Ну первое, и это довольно очевидно, я слабый, маленький и не люблю боль. Второе не так очевидно. В спаринге победитель определяется количеством очков, а сам спаринг длится определенное время. В жизни тренер не даст сигнал к окончанию боя, он будет продолжаться до некой победы, пока кто-то не сдастся. И вот если предположить, что меня не свалит первым ударом)) я с трудом себе представляю, картину того, что я бью человека до того состояния, когда он не может продолжать бой. Так что единоборства для меня это спорт и кино. Но я отвлекся.
Вот последние несколько недель с Манькой пересматриваем фильмы с Джеки Чаном и я словно с детство вернулся. Они такие клевые, что не пересказать. Я обожаю фильмы с ним, их юмор, трюки, и конечно вставки в конце. Вот собственно, что я хотел сказать.
Ну несколько любимых фильмов с Боями, которые мне очень понравились.
- Операция А
- Доспехи Бога (Джекичанская классика)
- Mortal Kombat (а вот мне нравится, только не второй)
- Герой
- Street Fighter 2 (мультфильм я имею ввиду)
- Скотт Пилигрим против всех (Вообще шедеврален)
- Вороны Начало (японское кинцо про не совсем обычную школу, но только первые два фильма, ибо третий - шлак)
- Азуми
Да и еще одну культовую персону я забыл - Саммо Хунг.

Сама идея создания сайта, используя который можно получить какую-нибудь справку, паспорт или поставить ребенка в очередь в детский садик (или как это правильно сказать) была великолепна. Но как это устроено.
С первым забавным фактом я столкнулся, когда сам пытался зарегистрироваться на нем. Они присылают письмо по обычной почте с кодом, который надо ввести, чтоб завершить регистрацию, причем адрес для письма ты вводишь сам. То есть ты можешь указать любой адрес. Как это должно обезопасить меня? Любой человек, обладающий моими паспортными данными, может запросить это письмо на любой адрес, и зарегистрироваться вместо меня. Или оно приходит, как заказное? Честно говоря не проверял, так что это придирки.
Но вот, что не придирки. Никто не знает, как все это работает.
Подали заявление на получение загранпаспорта. Статус "заявление в очереди на обработку" держался две недели, пока использовав это заявление, как шаблон, мы не подали второе заявление, которое быстро получило статус "принято". Пытались удалить старое, вероятно зависшее, но на сайте такой опции нет. Позвонили в тех. поддержку, и вот тут чудеса на виражах. Мы объясняем нашу проблему, а нам говорят, что такого статуса, как у первого заявления быть не должно, а должно, как у второго, а как у первого, это хз, что за статус вообще. А на вопрос, как его удалить, нам посоветовали приехать в ФМС и задать этот вопрос там.
Из чего я делаю вывод, что техподдержка у них тупо для галочки. Люди, которые там работают не представляют, как работает система, они только знают, что должно происходить при идеальном стечении обстоятельств. А при возникновении внештатной ситуации перенаправляют в соответствующее ведомство. Так назовите это справочной, и не еб.те людям мозг.
Короче, удачи нам в нелегком деле получения загранпаспорта.

[405x576]
Сегодня во сне играл в бадминтон. И надо сказать, мне очень понравилось. Еще нас там много было, так что это напоминало волейбол с ракетками. И несколько подач у меня ушли ниже сетки, и это все, что я помню, кроме еще одной детали. У меня в руках была деревянная ракетка, которой я играл в детстве. Отличная ракетка, надо сказать. В меру тяжелая, хорошо лежала в руке и, в отличии от наводнивших рынок в 90-х годах китайских металлических, при игре ей не было ощущения, что она развалится от удара по воланчику. Ага, и еще эти китайские были погано натянуты и воланчик застревал в сетке. Короче, на фоне этого говна моя ракетка казалась офигительной. И вот во сне я играл этой ракеткой, и мне кажется, что все остальные дико завидовали.
Вот такая бесполезная история.

Вчера увидел за пластиковой водопроводной трубой початую пачку сигарет и зажигалку в ней. Это меня немало позабавило, ведь это был туалет бизнес-центра. То есть кто-то, зачем-то сделал заначку сигарет в туалете на наботе. Кто? Зачем? Но не суть важно. Я просто вспомнил, как я сам в подростковом возрасте прятал сигареты, чтоб не насить их домой. Подобные нычки были у многих моих друзей. Никому не хотелось, чтоб из его кармана нечаянно вывалилась пачка отборного компромата, который пахнет уже отнюдь не табаком, но уже пиздюлями.
У меня было две основных нычки. В родительском доме я прятал сигареты за батареей между первым и вторым этажами. Причем закладывал и забирал я их на автомате, одним движением, так, что даже если бы впереди шли родители, они бы вряд ли что-то заметили. Правда потом кто-то нашел нычку и сигареты стали периодически пропадать. Но вскоре мне исполнилось 18 и я решил больше не таиться, так что я не много потерял. Вторая нычка была у деда под крыльцом, там ничего интересного, но крыльцо было большое и надо было его обойти и можно было впалиться. Но я таки не впалился вроде. У друзей моих нычки были у кого в сарае среди дров, у кого в гараже.
Эх, интересно, где еще люди прятали свои сигареты)))

Вчера встретился с тетей Валей. Она мне родственница, но я никогда не спрашивал, кем именно она мне приходится, а все наверно думали, что я и так знаю, поэтому не говорили, когда им надо было что-то про нее сказать мне, они называли ее просто "тетя Валя и Ленинграда". Вчера я тоже постеснялся спрашивать, но в разговоре она обронила, что ее деда звали Кирил, а моего деда звали Дмитрий Кирилович. Так что думаю степень родства можно считать установленной.
Сейчас тетя Валя из Ленинграда, вышла на пенсию и переехала с мужем в ПестОво. Это под Великим Новгородом. Как я понял, у них там домик, хозяйство и даже небольшая пасека. Пасека это круто, если чё.
Так вот она мне позвонила утром, а вечером я к ней приехал домой. Питерская ее квартира оказалась примерно в получасе езды наземным транспортом, что оказалось очень удобно. Будь она дальше, я бы не поехал, тем более, что чувствовал я себя неважно. Отравился, вроде. Сегодня вот кстати, тоже на работу не пошел. Но не суть, вернемся к тете Вале, которая сразу по моему приходу, начала хлопотать. Ой, ничегож не готово. А мне ничего и нельзя. В результате пили чай, с деревенским и разговаривали. Оказалось, она не в курсе любви моих родителей к алкоголю. Поэтому часть разговора была неловкой. Так уж получилось, что по незнанию, я разболтал этот секрет. Она сказала, что не хочет никому в Пестово рассказывать об этом. Ну и хорошо, я так думаю.
Я рассказал ей о последних злоключениях нашей семьи. Она рассказала мне о себе и о семье своей, рассказала мне про моего брата, причем такого, каким я его никогда не видел, поделилась своим взглядом на жизнь. И конечно позвала летом в Пестово. Это довольно забавно, ведь я видел ее всего пару раз в жизни.
Она считает, что родная кровь превыше всего. Что будь в людях хоть капля общей крови, они друг за друга держаться должны и все такое. Честно говоря, я не могу достаточно грамотно опровергнуть ее слова, поэтому буду считать ее точку зрения правильной.
Договорились, что еще постараемся встретиться в ближайшее время, и я уехал, получив гостинцев для Мани: пестовских конфет и меда с сотами, очень вкусного.

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я тут перечитывал прошлый текст и понял, что может создасться ощущение словно я испытываю неприязнь к своим родителям. Но это не так, мои родители были отличными людьми и отдичными родителями, даже не смотря на все их пороки. Пожалуй я был худшим сыном, чем мои родители. Поэтому я бы хотел немного рассказать о них и о том, какие отношения я видел между ними, и об их отнощении к окружающим. Мой отец был военным. По званию - прапорщик. Служил в местной части в секретке. Не знаю, есть ли такая ВУС, но он называл себя шифровальщиком, короче, он шифровал сообщения перед отправкой. Это все, что я знаю о его работе. Дома он делал вид, что строгий. Один раз отлупил ремнем, до сих пор помню, потом за ним и подзатыльников-то не наблюдалось. Он умел играть на гитаре на блатных аккордах, и на аккордионе, еще, ну и конечно петь. Эх! Жаль, что аккордион ушел. Очень неплохо подражал манере Высоцкого. А как подвыпьет на каком-нибудь празднике, еще и сплясать любил. И выглядело это странно. Но все вот это делало его тем еще заводилой. И часто душой компании. Короче, вряд ли кто-то относился к нему с неприязньню. Скорее уж его любили. Мама у меня работала библиотекарем, сколько я ее помню, а поню я ее столько же сколькои себя. Впрочем стоп. После получения инвалидности, она таки работала года полтора лаборантом на полставки, дабы до пенсии дотянуть. Но в той же школе. Когда я был совсем маленьким, она работала в детской билиотеке, а когда я был ближе к школьному возрасту, уже устроилась в школу, где учился мой брат, а потом и я там отучился. Короче, моя мама работала с детьми. И, надо полагать, неплохо с ними ладила. Еще лучше она ладила с подростками. Она умела играть на форте-пиано и тоже неплохо пела. Ее очень хорошо характеризует вот какой момент. Когда я поступил в универ в первый раз, я познакомился с одноклассником моего брата. Он был меня старше на 6 лет, но после школы ушел в армию, попал в горячую точку, потому, собственно и учился в тот момент на третьем курсе. Надо сказать,с учебой у него было так себе, он больше пил, но он поступил, по льготам и не отчисляли его, надо понимать, тупо из уважения. Так вот он мне рассказывал, как перепил на школьной дискотеке, а моя мама его чем-то (уж не помню чем) отпаивала, вместо того, чтоб читать морали. Твоя мать - мировая женщина, таких мало, я б за нее пасть порвал. Ну что-то такое он говорил. Я не помню точно. И если хотите знать, он не один такой был. В локальных масштабых моя мама могла разрешить чуть ли не любой кризис. Заболел кто-то, полечить, подменить, клещ укусил, аврал. Да блин, было вплоть до того, что они с отцом хлопотали за кого-то, чтоб выбить хорошее место на кладбище. Мои родители, кажется помогали всем, кто просил их помощи. И само собой, если они не могли решить чью-то проблему сами, было много людей им обязанных или же просто тех, кому они были не безразличны. На похоронах многие говорили, что Ира и Паша так рано умерли потому, что отдавали себя без остатка. Знали ли они, что мои родители еще и бухали? Да конечно знали. А ведь сколько людей бухает десятилетиями и отравляют жизнь окружающим! Ну да это все эмоции. Короче что я пытаюсь донести на этом этапе повествования. Моих родителей любили и уважали окружающие, по крайней мере те, которые знали их до того, как они начали спиваться. Что до семьи, мне кажется, что когда я был маленьким, моя семья была идеальна. Родители вложили в мою голову образ нормальной здоровой семьи. До последних лет я не помню, чтоб они ссорились при мне. А вот еще такой момент, со второго класса я учился во вторую смену, и очень часто я на второй перемене встречал у библиотеке своего отца. Он постоянно встречал маму с работы, и они шли домой вместе. А еще они постоянно вместе уходили на работу, и мне кажется, отец вечно опаздывал. Хотя, надо отдать должное, ходил он очень быстро. Богатыми мы никогда не были, но и бедности я особо не ощущал. Впрочем, помнится в конце девяностых, колбаса в нашем доме стала дешевле, сыр стал появляться реже. Но не сыром с колбасой счастье измеряется. А вот чего дома всегда был в избытке, это книг. Разных, от классики до бульварного чтива, была и фантастика, и детективы, и женские романы, и исторические книги. Любовь к чтению была привита с детства. Читали все. Мама - детективы, отец - детективы, боевики и фантастику, мы с братом - в основном фантастику. Еще мама вязала и все ходили в свитерах ручной работы, а зимой еще и носках. Я к чему все это пишу? Мое детство было клевым, я бы сказал, образцово показательным. Мои родители женились один раз и были вместе всю жизнь и они были отличной парой, они заботились друг о друге и о нас с братом, и еще о куче людей. Они показали мне пример нормальных человеческих отношений, и я им очень благодарен. И пусть они имели проблемы с алкоголем, все равно я могу найти о них больше добрых слов, чем злых, и так всегда было. И я не один такой. Так что не надо думать, что я не люблю своих родителей. И не надо думать, что мои родители не любили меня. Читать далее...

Это рассказ о том, почему бы я продал свою квартиру даже если бы собирался жить в Советске.
Как я уже сказал в комментарии к предыдущему посту, эту квартиру я терпеть не могу. Но история довольно долгая и охватывает всю мою жизнь, пожалуй. Я не буду рассказывать всего, но просто хочу дать понять, что это была долгожданная квартира, и это было первое и единственное собственное жилье моих родителей. Когда я родился, мои родители жили в однокомнатной квартире с моим шестилетним братом. Не знаю, снимали они ее или это было служебное жилье. Мой отец был военным, секретчиком, так что это вполне вероятно. Но естественно, с двумя детьми в однокомнатной им было тесно.
Поэтому они решили снять трехкомнатную квартиру на несколько лет. А к окончанию периода съема должен был построиться дом с жильем для военных, в нем мой отец должен был получить квартиру. Но к окончанию срока аренды дом так и не сдали. Думаю это как-то связано с распадом Союза. И нам пришлось переехать к деду с бабушкой. Там мы жили в трехкомнатной квартире всемером. Мы с братом и родителями в одной комнате, бабушка с дедушкой в другой и прабабушка в самой маленькой, кстати, по меркам современного городского жилья, она не маленькая. Комната, в которой мы жили была реально большая, наш с братом закуток был за секцией (не знаю, как это сейчас называется), но даже в этом случае в комнате еще оставалось место для волейбольного матча. Вспоминая все это я понимаю, что это было лучшим жильем в моей жизни. Наша квартира занимала весь второй этаж двухэтажного дома немецкой довоенной постройки. В ней было котелковое, на угле, отопление, бойлер на дровах для горячей воды, но был огромный балкон, и сад-огород под ним. Вокруг в основном такие же мелкие домики, а до центра города всего 15 минут. Кучка сверстников на расстоянии минут пяти, чуть подальше речка и сады с вкусняшками.
Потом умер дед у другой бабушки и мы переехали к ней. Об этом периоде уже писать сложнее. Брат тогда уехал учиться в БВМИ (гуглим), друзьяшки остались на прежнем месте, но не далеко, просто рядом с домом я уже не тусил. Но это фигня, это жизнь не портило. Портило ее другое, но я был тогда еще слишком маленьким, чтоб это понять. Брат мой учился так себе, но родители быстро познакомились с профессорским составом, благо у нас в Советске жил один из них, некий Виктор Николаевич, далее ВН, если буду писать еще о нем. С ним и с его женой мои родители потом дружили до самой смерти. Помнится, когда я приехал из армии на похороны отца, у нас дома вместе с моей мамой сидела именно жена ВН, Валентина и она тогда очень помогла с организацией. И конечно на похоронах мамы она тоже была. Но вернемся в тогда. Мои родители всегда были не прочь пропустить по рюмашке. Но тут у них появился прекрасный повод. Профессора регулярно приезжали в баню к ВН и все дружно бухали под эгидой помощи в учебе моему брату, не знаю, помогло ли. Думаю родители выпивали бы и без этого. Но не так мощно.
Когда моему отцу за выслугу лет дали квартиру и мы снова переехали, родители стали пить еще больше. Раньше-то их сдерживало присутствие бабушки не одобрявшей такую фигню. Теперь они почувствовали прям свободу. И потихоньку начали катиться в пропасть. Что думал я, который школьник, обо всем этом. Ну я думал, что это нормально и что я тоже буду так отжигать. Потом, когда тоже начал пить, думал, что мои родители очень лояльны и не запрещают мне, а значит я могу наслаждаться своей молодостью. Отец вышел в отставку (так же это у военных называется?). Устроился работать в охрану. Как я позже узнал на своем опыте, в караулах тоже неплохо некоторые бухают. А вот когда я поступил у универ, наступил форменный пиздец, который творился до самого конца отцовской жизни. Из универа меня турнули, я стал учиться в Колледже в Советске, и прекрасно видел, как спивается мой отец. Почему я не заставил его бросить? А это вообще возможно, если человек сам не хочет? В довершение ко всему родители взяли котенка, а затем еще и щенка. С которыми было норм, пока я не уехал. Оказалось, что гулять с собакой вовремя могу только я. Во что превратилась моя квартира? В место провонявшее перегаром и котиками да собачками. Атмосфера в этом месте самого меня подталкивает к суициду.
Почему же тогда я все таки приватизировал эту квартиру и только на себя? Да только для того, что бы продать ее и поиметь хоть что-то с нее. Почему только на себя? Потому что у матери тогда был цирроз печени, и ее выживание было под вопросом. Она написала отказ, чтобы я в случае ее смерти не заморачивался с оформлением наследства.
Именно поэтому мой план на весенний отпуск. Приехать туда. Выкинуть всю мебель, максимально устранить запахи, и продать эту квартиру хотя бы за полтора миллиона, или тысяч на 100-200 дешевле.
Я не скажу, что эта квартира испортила мне жизнь или разрушила чего-то там. Я могу сказать только, что самые отстойные моменты моей жизни происходили именно в то время, когда я жил там.

Трудно передать, насколько сильно я в этот раз жду отпуска. Я вот реально его так жду, что прям завыть иногда охота. Я серьезно. Мне кажется, что я дембеля так не ждал. Я конечно понимаю, что не отдыхать собрался ехать, что предстоит куча работы, в том числе и не особо чистой работы. Что будет много нервов.
Но черт возьми, мне просто не терпится уже начать хоть что-то делать. Что я имею в виду? Хм. Вот у меня отпуск через 2 месяца, в этом отпуске мне нужно будет привести в порядок квартиру в Советске и нанять агента для ее продажи. Потом я собираюсь на деньги полученные от продажи купить жилье в Калининградской области и уехать из Питера. И вот я придумываю себе всякие занятия, чтобы я как бы был уже в процессе. Т.е. я регулярно просматриваю объявления о продаже квартир, чтобы знать на что я смогу рассчитывать при покупке и продаже. Я планирую, как лучше всего привести квартиру в продавабельный вид. Я даже уже прицениваюсь к краскам и всему такому. Давненько со мной такого не бывало. Да вот я даже эту запись пишу все с той же целью. Почувствовать, что я уже в процессе. Слова в дневнике словно делают мысли хоть капельку материальными. Мне правда это необходимо. Я просто не могу все это только в голове держать.

Забавную вещь вчера Маня сказала: "Денис, у нас с тобой две квартиры и нам негде жить".
Может я разовью эту мысль чуть позже, сейчас завтрак.

Я перестаю понимать свое начальство.
В прошлом месяце в школе заменил блок питания у камер. Начал вырубаться в случайный момент. Привез неисправный в офис. Потом надо было камеру потестить, подрубили к этому блоку, для тестирования сгодилось. Потом меня убеждали, его заказчику поставить другому. Ведь работает же.
В понедельник долго и упорно объяснял, почему нельзя 5 камер вешать на один электрический провод длиной 200 м и сечением 2х0,75. Говорил про большое сопротивление, про падение напряжения, подсчитал оптимальное сечение, предложил несколько вариантов. Что нужно питание делать в двух точках, провод брать чуть толще, и до каждой камеры свой. Или по две на каждый. Похер. Делаем 2х0,75, а если не заработает, будем думать.
Сейчас планируют монтаж освещения, говорят про последовательное подключение. Почему? Ну а хрен его знает. Я говорю, вы понимаете, что при последовательном подключении, напряжение будет падать? Ага, да, пох, делаем так. Какой, блин смысл делать заведомо неверную херню, и потом ее переделывать?
Я, блин, просто теряюсь.

Сегодня наконец потеплело до -10 градусов и пошел снег. Да не просто снег, а настоящая метель. Очень здорово га улице, причем настолько, что я не удержался и пешком прогулялся до метро. Хотелось насладиться всем этим, пока оно не превратится в жидкую кашу от реагента и колес.
Коммунальщиков погодка видимо застсла врасплох. Автоиобили в центре катаются по раскатанному снегу, зато не лихачат.
Я вообще, знаете ли за механическую уборку снега, а то как вспомню прошлую весну, когда из-за пыли в воздухе заходящее солнце с Литейного моста не видать было, одно желто-оранжевое зарево на пол неба. Дышать тяжело, да еще и тело вечно грязное. Я уж и не говорю о том, что все это потом с дождями ушло в почву, Неву.
Ну так вот не об этом сейчас. Сейчас о зимней сказке и чудесном снежном Питере.

Справедливости ради стоит отметить, что переезд из Питера, если мы на него решимся лишит нас очень многого. Привычного уклада жизни прежде всего. Здесь у нас уже есть друзья, пусть их и немного и мы видим их не чаще раза в месяц, но все же это наши друзья. У Маньки здесь семья. Это основное.
Но помимо этого есть еще куча причин остаться. Например куча возможностей, вереница мероприятий, толпы людей, архитектура и особая питерская атмосфера. Впрочем не уверен, что это важно.
Да, в первую очередь меня держат люди.
Когда я ехал в Питер, я тоже не хотел покидать друзей и семью. Но будем называть вещи своими именами, я был придурком и уехал ради девушки, которая мне даже не подходила. Потом остался потому, что встретил Алену, теперь живу здесь ради Мани и Сани. Что странно звучит. И что звучит еще страннее снова ради Алены, хотя я ей ее так, чтоб очень нужен, но вдруг ей таки понадобится наша помощь.
И вот именно над этим все я буду ломать голову, и Маня, уверен, думает о том же.

Пришло наверно время рассказать про мой новый год и новогодние каникулы.
Новый год прошел очень тихо, с Маней вдвоем. Приготовили пару салатов, выпили немного алкоголя, посмотрели пару советских фильмов, и в общем-то остались довольны. Планировали отпраздновать еще с Саней на следующий день, но отпраздновали только через день. И надо сказать я сильно так принял. Мы много пили, курили, играли музыку на разных инструментах, жаль только погулять не вышло. Маня сильно замерзла и через полчаса прогулки пришлось вернуться домой.
Еще через пару дней нас навестила Алена со своим парнем и манькина подруга. Очень душевно поиграли в настолки, покушали пиццы.
Вообще, мои надежды погулять в эти каникулы себя не оправдали. Слишком морозно. У меня очень быстро замерзают коленки. Не то, чтоб это было как-то не приятно, но психологически беспокоит, все таки врачи не советовали их переохлаждать.
Еще пару дней назад позвонила некая тетя Валя. Ранее она была тетя Валя из Ленинграда, теперь же она тетя Валя из Пестово. Я не вполне понимаю, кем она приходится нашей семье, может она сама расскажет. Оказалось, что в Пестово никто так и не в курсе событий в нашей семье. Разве что они потеряли связь с моим дядей и его семьей. Так что теперь вообще не понятно, куда они делись.
Все крепнет во мне желание уехать из Питера, если по секрету, и поселиться в городе поменьше. Если честно, хотелось бы вернуться в Калининградскую область. Может не в Советск. Советск я не очень-то люблю, хотя в Советске есть несколько людей, которые мне дороги. Откровенно говоря, хотелось бы куда-то ближе к побережью. И да, я не совсем уверен, что это реально. И я не совсем понимаю, куда именно и чем там заниматься. Мне просто хотется и все. Пока это так, на уровне эмоций и я только начал об этом думать.
Маня вообще грезила о Горном Алтае, но сейчас вроде поддерживает меня. Хотя мне кажется, она меня в чем угодно поддержит. Какая она все таки хорошая!
Пока мы видим ситуацию так.
У Мани есть квартира в Питере, которую сейчас собираются продать и купить две по меньше. Одну для кого-нибудь из ее братьев и вторую, для нее. Я же собираюсь продать свою квартиру в Советске, а дальше будем смотреть. Если повезет, мы сможем сдавать квартиру в Питере и купить что-нибудь, где-нибудь, где и будем жить. Работать на непристижной работе, и быть счастливыми. Местами.
Теперь немного о причинах. Я уже много об этом писал, если честно, и говорю снова и снова, но хотелось бы собрать мысли в кучу. Что мне не нравится в Питере.
Питер очень большой. Я имею ввиду именно растояния. Например, на работу я добираюсь больше часа и столько же обратно. Причем я провожу это время в общественном транспорте, стоя и балансируя на платформе, которая стремится уйти из под ног. Не говоря о том, что это чертовски дорого обходится. С этого года проезд на метро стоит уже 35 рублей. Ппц. Меня чертовски уже задрали вопросы арендной платы. Впрочем, скоро они должны разрешиться. Но блин, это жизнь в постоянном давлении. Чего еще? Я хочу быть ближе к Морю. И вообще ближе к природе. Я хочу иметь лишних 2-3 часа в день, которые я трачу на дорогу. Я прихочу с работы в пол восьмого, а Маня часто возвращается и вовсе в половине десятого. А чтобы успеть на работу, мне нужно вставать в пол седьмого, Поэтому, чтоб выспаться, мне нужно ложиться хотя бы в половине первого. Так мало времени, черт возьми.
Короче, бейте тапками, попробуйте спустить с небес на землю.