За время моего недолгого пребывания в славном советске открылись порядка семидесяти тысяч долга даз квартиру и десяток судебных исков от различных коммунальных служб. Около 50000 уже отдали. Ппц.

Немножко о том, как обстоят дела в настоящий момент. Запишу тезисно, не хочу, что бы в этом посте были какие-либо эмоции, так что сорри.
Мама в больнице, с врачами мне пока поговорить не удалось, но предположительный диагноз - цирроз печени. Форма запущенная. Бабушка сказала, что по результатам узи печень разрушена полностью, процесс необратим, и ее умирание лишь вопрос времени. Она не может сама сидеть, говорит с большим трудом, есть ей тоже помогают.
Сегодня с братом отдали 25 тысяч долгов за квартиру. Осталось еще где-то 20.
Позже расскажу подробнее, что, как и почему

Если успею, расскажу про чай.
Завязка такова. Где дома можно сразу по приезду купить улун я не знаю, поэтому взял немного с собой, отсыпав в пакетик и положил в коробку с пакетированным травяным чаем.
Видит пакетик.
Ч. (Чувак который меня обыскивал). Это что?
Я. (Я) улун.
Ч. Улун?
Я. Да, улун, чай такой.
Ч. Точно?
Я. Точно.
Ч. А почему он тогда лежит здесь, да еще и в пакетике.
Аут. Почему, блядь, сыпучий чай лежит в пакетике в коробке для чая? Это разве не очевидно.

Жду посадки на самолет. По этому случаю расскажу, как проходил предполетный досмотр.
Сперва все было как обычно. Сумку в ренген, ботинки, ремень, телефон, планшет, ключи, мелочь, толстовку отдельно в пластиковую коробку. Прохожу в металлоискатель, чел меня прощупывает на предмет пластиково-бумажных средств поражения живой силы противника, но не находит.
И тут они находят некий металлический предмет на дне моего рюкзака. Как оказалость это был бур от перфоратора, который закатился под второе дно, кто не понял под вторым дном я понимаю такую жескую пластинку, которая нужна, например для того, что бы тяжелая энциклопедия не порвала углами мягкое первое дно.
Но выяснив это ребятки не остановились, но обыскали вообще все. Карманы, включая мелкий кармал джинсов, все отделения рюкзака, карманы запасной рубашки, куртки, постсигар, машинк у для самокруток, и даже, содержимое бумажника. Заглянули и в коробку с чаем. Но это отдельная история, а у меня посадка. Всем спасибо, все свободны))

Надо было поделиться еще вчера, но думаю, что и сейчас не поздно.
Вчера позвонил дед. Сказал, что моя мать в больнице в тяжелом состоянии. Что у нее цирроз печени. По его словам, она лежит сейчас в больнице, не способная нормально двигаться и даже говорить. Так что сегодня я беру отпуск, билет на самолет и отправляюсь в Советск...

Вот объясните, почему, стоит мне напиться, как на следующий день на работе случается какой-нибудь глобальный пиздец?
То мне кабель с дома на дом тянуть, то сетку в одного раскидывать и юр лиц каких-либо.
Вот и сегодня, пьянка, бессонная ночь, спать не ложился, сегодня из-за вчерашней грозы полегла куча свичей, один сгорел, с остальными творится какая-то необъяснимая мистическая хуйня. Юр лица воют, телефоны звонят, ноги мои ноют от нашаганных километров... Пить перед работой - плохая примета.
А ведь вроде 2 недели назад пересел на зеленый чай: сенча, улун. Вселенная как бы намекает...

Прямо сейчас я пьян. Ничка завтра съезжает. Уже сняла комнату и заказала машину для перевозки вещей. Еще несколько часов назад она говорила, что все это временно. Сейчас ей плевать на меня.
Да о чем это я? У меня в комнате кучка пьяных сотоварищей и пьяная Вероника. А я? Я пью женьшеневый улун. Я хочу лечь спать. Я тоже наверно пьян.
Блин...

овсяная каша на молоке и женшеневый улун на завтрак. легче завтрака не придумать. но каша не лезет, хочется улуна и сигарету, а желудок знает, что голоден, только и мозг с ним согласен, а вот рот отказывается сотрудничать.
через час уезжаю в Пеники, буду там инет делать да порнобанеры лечить.

Ничка вчера сняла себе комнату, сказала, что должна перевезти в нее вещи до четверга. ей комната меньше нашей, за то ближе к академии. вот так это все быстро происходит.

кстати, так и подмывает назвать ее: сестренка Ники. забавно, да?

Сейчас у нас еще есть шанс стать хорошими друзьями. Ты меня не бросила и я не бросил тебя. Никто ни на кого не обижен и никто никого не ненавидит. Так что именно сейчас нам стоит расстаться. Ты права, именно сейчас я не против.
Я не против разъехаться и жить отдельно, хотя я уже так привык жить с тобой. Наверно мне будет слегка одиноко, но именно сейчас мы можем это сделать не навредив друг другу. И в итоге мы оба станем счастливее.
Давай постараемся вместе...

Иногда можно очень хорошо посмеяться посмотрев на ситуацию с той точки зрения, с которой на нее никто не смотрит, например, добавив в нее какую-нибудь мелочь.
Вот мы сегодня ждали троллейбуса, и прямо перед нами разбирали трамвайные пути. Там был большой такой экскаватор с вращающейся башней. И этот экскаватор ковшом сгребал землю под себя.
Через минуту мой мозг прокрутил ассоциативную цепочку, и послал сигнал моим губам. Я сказал: мяу. И экскаватор превратился для меня в большую металлическую кошку, которая.... ну скажем копает под себя в лоточке. Но картина была не полной.
Пока этот экскаватор не развернулся и не начал капать с другой стороны)))

Недавно очень громко и весело посмеялся.
На Набережной Канала Грибоедова, совсем рядышком с Русским музеем сидит некая тетка с комбиком, и плеером, или муз-центром (точнее не скажу, не разглядывал), и из комбика без устали льется музыкальное творчество питерских бардов. На мой взгляд довольно унылое и бездарное творчество, но туристам нравится, и вся эта хрень разлетается, как горячая шаверма. Надо ли говорить, что я плююсь каждый раз, когда прохожу это место?
Но в последний раз я был побежден фразой: "Это Русский музей, заходи и глазей".
Я, конечно понимаю, что автор наверно искал рифму к слову "музей", но не лучше ли вообще не говорить о музее, чем говорить о нем так?
Вот Казанский собор, а вокруг есть забор,
Вот Московский проспект, любопытный объект.

Когда был маленьким, впервые посмотрел супермена. Чем таким особенно крут супермен? ну он летает. Правильно супермен летает. Не помню, сколько мне тогда было лет, но я тогда ходил в детский сад, и раз уж супермен летает, значит и я тоже могу полететь. Так вот я тогда думал. И я начал тренироваться, готовиться к своему первому полету. Уж не помню, сколько времени мне потребовалось для понимания того, что летать я пока не могу, помню, что тренировался усердно. Разбегался, подпрыгивал и пытался лететь, но не полетел. Потом наверно показали какой-то другой фильм, и я увлекся чем-то еще, или может у кого-то появилась новая игрушка. В общем, летать я больше не пытался. Не то, что бы я больше не верил в полеты без крыльев, еще как верил.
А потом, лет этак в 8 или 9, мне в руки попала касета с выступлениями Коперфилда. Он там творил всякие чудеса, и он летал. А еще он говорил, что все это магия. И я верил. Почему? Ну он знаменитость, его по телеку показывают, он очень авторитетный источник, с чего бы ему врать? Логично, не правда ли?
И вот, блин странность. Сейчас я понимаю, что полеты супермена - это спецэффект, причем убогий, а вся магия Коперфилда - всего лишь фокусы. Но это не мешает мне верить в чудеса. Я верю, что человек может летать, передвигать предметы взглядом, читать мысли, лечить наложением рук, да и вообще много чего умеет.
И так обидно, что я всего этого не умею.
Вернее почти ничего этого не умею.

Говорят, все люди видят сны, видят их каждую ночь, а просыпаясь помнят или забывают. Я это знаю из школьного курса биологии.
Я в последнее время очень редко запоминаю сны. Школьные знания говорят, что я очень устаю, и сплю очень крепко. А сны запоминаются лучше, если я на какую-то долю секунды выныриваю из них и засыпаю снова.
Но сегодняшний сон я не забыл.
Я не буду особо о нем рассказывать, он был очень насыщен событиями, и помню я его довольно сумбурно. Но я хотел бы поделиться некоторыми вопросами, которые возникли у меня после пробуждения, и одним невероятным моментом. Одно время сна меня сопровождала стая птиц. Они по очереди проносились мимо меня, перестраивались и делали это снова, и так без конца, поток птиц не прекращался. Это, кстати были ворОны.
А теперь вопросы.
Во сне ты можешь попасть в незнакомый тебе мир, но это ты поймешь только после пробуждения, во сне этот мир для тебя вполне знаком и даже привычен, ты можешь, перешагнув через трубу, подумать, что делаешь это каждый день, но проснувшись ты не помнишь, что бы когда-нибудь бывал там, хоть бы и во сне. Но во сне ты знаешь, куда идти, что бы попасть в больницу или на вокзал.
И тут вот вы скажете: И чего такого? Этот мир придуман твоим воображением, чувак, от того ты все знаешь.
И тогда вы получаете следующий вопрос.
Почему я не знаю, когда идет поезд Сызрань - Москва (а так же нахрена мне этот поезд), почему я не знаю, что скажет мне Ники в следующую секунду, почему я не знал, что по трубам запустили нефть? Ну а правда, если это создает мое сознание или подсознание, я, вроде как, должен бы об этом знать?
На этом сегодня все.

Это цитата сообщения Здоровье_на_тарелке Оригинальное сообщение

вегетарианско-постное - ЧЕМ В ВЫПЕЧКЕ ЗАМЕНИТь ЯЙЦА?

[298x300]

Роль яиц в выпечке и овощных котлетах состоит в склеивании ингридиентов. Если в рецепте нужно одно яйцо, в большинстве случаев его можно просто не добавлять или добавить две ложки какой-нибуть жидкости. В остальных случаях яйцо можно заменить такими продуктами (расчитанно на 1 яйцо):

1. 60 грамм отвареной фасоли, растертой в блендере с малым количеством воды.

2. 60 грамм картофельного пюре, с малым количеством воды.

3. 60 грамм тофу растертого в блендере с водой.

4. 60 грамм арахисового масла смешанного с водой.

5. 60 грамм необработаной тхины размешаной с водой.

6. Смесь одной чайной ложки хумусовой муки (или соевой), размешанной со столовой ложкой воды.

7. Смесь 2 ст. ложек муки, ложка с половиной растительного масла, 1/2 ложки пекарского порошка и 2 ложки воды.

8. Пол банана раздробленного в блендере.

9. Четверть стакана яблочной пасты (пюре).

Надо заметить, что все эти заменители придают вкус блюду, поэтому следует подобрать что к чему. К сладким блюдам луче использовать банан или другую фруктовую пасту. Тофу и арахисовое масло подходит почти ко всему. 

http://tasha108.ru/?p=508#more-508 

Я решил написать свой первый настоящий рассказ...
...
это все..

Мда... именно так... а может сразу оба....
Конечно, по дневнику может складываться впечатление, что я такой весь из себя замечательный, но это, видимо, не так.
Все, что я делаю, я делаю не так. Все, что касается личной жизни. Все, что касается Вероники. Я не понимаю, почему так происходит. Я не понимаю, как я мог так лажануться и купить ей телефон с такой тихой вибрацией, ведь я знаю, что она никогда не ставит рингтон. Она говорит, что я покупал телефон для себя. Я не знаю, как мог забыть, что в четверг она встает на час раньше. Хотя тут я забыл не этот факт, я просто забыл, что сегодня четверг, но все равно, как я мог забыть?
Фальшь... Когда я читаю все это, я чувствую фальшь... но ее нет, сейчас я чувствую презрение к себе...
А знаете, что самое противное? Что на работе все хорошо. Я вот за это себя презираю!!! Вернее за то, что при том, что на работе все хорошо, при том, что тут я могу что-то контролировать, я просто не могу себя правильно вести в отношениях!!!!!
И БЛЯ, Я ВЕЧНО ВСЕ ЗАБЫВАЮ, Я НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЮ, Я НИ О КОМ НЕ ЗАБОЧУСЬ, Я РАЗДРАЖАЮ, МЕНЯ НЕНАВИДИТ!!!!
- ты обо мне совсем не думаешь
- я же тебе говорила
- я не хочу с тобой общаться потому, что ты все забываешь
- ты купил телефон, который нравится тебе, с зарплаты я куплю новый
- пошел на хуй
Черт, я очень стараюсь, но я ничего не могу поделать, что-то всегда ускользает от меня, и именно то, что в данный момент важно!!!!!
Простите за эту бессвязную х..ню...

А еще пора слегка почистить список друзе... а то открываешь ленту, а там куча говна... какая-то реклама, новости, да нах мне все это надо? Нет, я хочу общаться только с теми, кто ведет свой дневник, кто говорит о своей жизни, делится своими собственными мыслями, а не с гениями копипаста... Прям ща и займусь, все равно не уснуть...

Нелепые выходные...
Ничка так и не появилась. Стоит ли мне теперь называть ее своим другом? Если принять, что дружба строится на взаимном доверии и уважении, думаю, что дружбу нашу она уже спустила в унитаз, как и любовь. Она решила отмечать свой праздник с людьми, знакомство с которыми длится у нее всего-то пару месяцев, но не со мной. Не с человеком, которого называла самым дорогим и родным. Вряд ли я могу теперь говорить о каком-то уважении с ее стороны. Вчера я попросил ее придти, что бы я мог ее хотя бы поздравить, и она пообещала, что придет, но... правильно, о каком доверии с моей стороны может идти речь? Она столько раз бросала меня и я столько раз ее принимал, что для меня это сейчас.........
Это плевок мне в лицо.
Хочу ли я и дальше быть с ней? Самое поганое, что да... Я хочу... Во мне почему-то жива надежда, что все еще наладится, но ее, эту надежду, надо убить. Убить хладнокровно.
Влюбиться? Стать показным циником? Выстроить вокруг себя стену? Спиться? Сторчаться?
Или как всегда, зализать раны, подняться, и выебать эту сраную реальность? Если конечно она не трахнет меня.

Ну вот, сегодня выбрался на роликовую прогулку уже второй раз...
Узнаю себя)))
Как только меня настигают проблемы в личной жизни, я хватаюсь за спорт или его подобие. Я начинаю бегать, делать зарядку, растяжку, и даже заниматься некоторыми силовыми упражнениями. Да, кто-то занимается всем этим ради здоровья и красоты. Я же, что бы стать хоть капельку счастливее. Это определённый кайф, загонять себя штангой, отжиманиями, упражнениями на пресс, брусьями, перекладиной, бегом, роликами, наконец. Сейчас я разминаю себя, стараюсь сделать тело более податливым для дальнейших упражнений, что бы оно не болело, не ныло. Это может очень мешать мне на работе.
Блин, если я несу херню, одёрните меня, мазефака)))
Сегодня рядом нет никого, кого можно было бы поздравить с праздником, а я ведь даже подарок купил. Не шикарный, конечно, да и откуда взяться деньгам на шикарный, но знаете, я же все таки это сделал.
Эх, Ники-Ники, могла бы хоть записку написать. Мол, иди на хуй, не жди меня, буду в том году.
мдя, печально... ну ладно, вручу его завтра, от меня не убудет, в конце концов, это же ее праздник))) пусть отдыхает от меня))

Я абсолютно бесполезен в те моменты, когда я не нужен...
Когда я нужен, я способен на все... ну или почти на все... Проблема в том, что если я не нужен, я опустошен. Во мне нет энергии,.....
Нет мазы)))
Ни желания что-то делать, ни желания жить... я должен быть кому-то нужен... иначе, простите конечно, но я лучше покончу с собой)))
на хуй полу-жизнь...
и больше никаких полумер...