В конце лета этого года я стал счастливым обладателем Ipad2 32гБ с 3г и iOS6 на борту. Игрушка понравилась нереально, врубаешь ее... И она работает. Работает практически без сбоев, почти все игры идут, приложения работают, звук охренительный, о дизайне я вообще молчу.
Но вот что меня сильно достает последнее время - это отсутствие гибкости. Я , конечно понимаю, что это своеобразная плата за стабильность. Но эта игрушка со всей своей нереальной крутостью, скоростью, стабильностью и дизайном дико скучна. Мне не нравится, что я не могу настроить дизайн, мне не нравится отсутствие виджетов, хотя я ими и не пользовался, но мне было приятно знать, что они есть, мне нравилось подыскивать подходящий плеер, офис, такс-менеджер и вообще всячески бороться со своими телефонами и планшетом. Мне было ИНТЕРЕСНО. С новым планшетом тоже было интересно в период знакомства, сейчас же, он просто работает, и все.
Мне пора.

Сегодня проснувшись очень захотел молочной каши и бананового пирога. Естественно пришлось идти в магазин за молоком, а так же маслом, бананами и крупой. Мдя, кажется у нас не было ничего. В магазине, глядя на все эти продукты, людей, поймал это странное ощущение. Какое-то желание покоя, уюта домашнего. Хотя бы в выходные. Эти эмоции мне очень трудно выразить, это что-то вроде какао с утра и Утиные истории по телеку с выпуклым экраном. Или чтение какой-нибудь старой фантастики под кофе с молоком.
Больше ничего не выдавлю

Ну вот с утра пораньше взяли и разозлили. Хотя я может и сам не прав. Но блин, просить рассчитать КТВ не предоставив метража... да пофиг... Сегодня пятница 13, погода невероятна, ветерок, чуть сильнее, чем всегда, сегодня мне надо ехать к заказчику, утверждать, как в итоге будет выглядеть проект, который сдать надо уже в понедельник. Ну да ничего, основные чертежи уже готовы, остались детали. Я, конечно, понимаю, что детали - самое сложное, но у меня еще есть целые выходные. Думаю, я справлюсь, иначе какой тогда смысл?
Денег еще нет нифига, вчера взял у Лиськи 100 рублей. А ведь предполагается, что мужчина - главный кормилец в доме. Вообще, мне как-то стыдно, что у меня деньги заканчиваются всегда раньше, чувствую в эти моменты себя иждивенцем. На работе з.п. как всегда задержали. Раньше не так было, но сейчас задерживают практически каждый месяц.
Забавно, но народ уже привык, и никто не жалуется. В принципе, люди понимают, что свое они обязательно получат, просто чуть позже.

Сегодня я работу домой не брал. Как-то задолбался и вообще весь день голова болела. Сейчас не болит, сейчас чувствую, что устали глаза, поэтому как только допечатаю, лягу в постель (что не совсем верно потому что формально я в постели). Сегодня вместо домашней работы помучил свой нетбук, дважды переустановил операционку, в итоге остановился на Lubuntu 13.10. На первый взгляд умеет все, что я использую в Ubuntu, за счет LXDE работает заметно быстрее. И выглядит надо сказать значительно перезентабельнее (бильнее?) своих предщественниц. Пока доволен, хотя чего бы я мог понять? прошло всего минут 40)))
Завтра намечается долгий день. на этом все

А хочу я от себя, вот чего. Хочу, наконец, перестать злиться. Сейчас я спокойно пропускаю гнев через себя, не прячу его вглубь, но и не выплескиваю его на окружающих, но я разрешаю себе злиться вдоволь. Теперь хочу научиться просто принимать все спокойно и не злиться.
Хочу стать смелее. Я и так не много чего боюсь, так мне кажется. Из этого вытекает, что я хочу научиться смотреть правде в глаза и принимать действительность такой, какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть. На самом-то деле я много чего боюсь, но не буду говорить об этом сейчас.
Еще я хочу избавиться от зависти. Не завидовать успеху или таланту, хотя и делаю вид, что не завидую никому.
Хочу избавиться от лени. Хотя порой и кажется, что я трудоголик, но на самом деле мне просто трудно вовремя заставить себя усердно поработать и приходится доделывать тогда, когда не надо.
Еще я хочу быть лучшим партнером. Ну для начала хотя бы лучшим партнером, чем есть сейчас.
Так... мне пора бежать, но еще я очень хочу не желать слишком многого.

За весь рабочий день я практически не прикасался к проекту, и не сделал ничего. Ну за то мы перевесили АТС, перевели контору на SIP-телефонию, даже восстановили телефонную связь и vdsl-канал в кабинете директора, что было задачей вовсе не тривиальной. Но чувствую завтра с меня еще спросят. Срок сдачи проекта 16-го, и он не готов даже еще на треть. Немного поделал его дома, и сейчас ложусь спать, в конце-то концов, я знаю, что сроки все такое, но от работы кони дохнут. Мой официальный рабочий день 9.00 - 18.00. Вчера 9.00 - 20.00, сегодня 8.30 - 19.00, имею право не доделать сегодня домашнее задание.

Сегодня утром чувствовал себя разбитым. Половина тела чувствовала себя нормально, вторая (левая) болела дико. Сейчас расходился болит только одна рука.
Удивительно, но это последствия вчерашнего падения. Подскользнулся по дороге на работу, и из-за непривычно тяжелого рюкзака потерял равновесие, мозг сообразил, что в рюкзаке зеркалка, планшет и ноут, и, защищая рюкзак, подставил под удар левую половину тела. Вчера я работал за пятерых троих: двух инженеров и трех монтажников. И конечно все начало болеть только сегодня утром.
Сроки горят, все отвлекает, приходится кидаться с дела на дело. Сейчас я даже не уверен, что справлюсь в этот раз.

А вот бесит эта хрень в трамвае.
Ты садишься в трамвай и прикладываешь карточку к валидатору, или как там эта хрень называется, с тебя списывают бабло или поездку, ты прячешь карту в карман, или сумку и спокойно себе едешь. А потом приходит контролер. И тебе надо опять доставать карту, что бы подтвердить, что ты ее прикладывал. На кой тогда нужны долбаные валидаторы?
Теперь беру за правило, не доставать карточку и никуда ее не прикладывать, пока не придет контролер, потому что мне впадлу доставать ее два раза, в этом нет никакого смысла.

Сегодня отличный денек, суббота. Начался неспешно, неспешно продолжился. Завтрак, кино, прогулка, ванна, подумываю о чае, короче все путем.
Так вот об утрах хотелось бы рассказать. Хотя не совсем так, мне хотелось бы прояснить жизненную позицию, об утрах вообще-то я уже рассказал.
Я знаю многих людей, которые разделяют жизнь и работу. Мне эта позиция, конечно, понятна, но я ее не разделяю. Многие из этих людей занимаются чем-то, что им не нравится совсем, просто ради зарабатывания денег, чтоб в свободное от работы время жить и эти деньги тратить. Но мне кажется, что эти люди таким образом добровольно отнимают по 8 часов жизни в день. И это только на саму работу, а ведь есть есть еще путь на работу и путь с работы, в большом городе это может быть еще часа два. А еще это время утром, когда человек просыпается и готовится к работе, от получаса до часа, думаю. И так с понедельника по пятницу. И когда такой человек живет?
Я думаю, что каждую минуту надо проживать, и ни одну минуту из жизни не надо вычеркивать по собственной воле. Потому я, наверно, еще не ушел на другую более высокооплачиваемую работу. Сейчас я зарабатываю только 25, но мне нравится моя работа, я многому учусь. Порой меня что-то запаривает, ну я покажите того, кого ничто не парит, у него наверно тупо нет души. Позиция я ненавижу свою работу, но она приносит хорошие деньги не для меня, я не хочу жить в свободное от работы время. Я хочу жить каждую минуту.
Что-то типа того.

Мне вечно звонят и благодарят за то что воспользовался услугами их компании (о которой я даже не слышал), предлагают тестирование компа по льготной цене.
Мне еще очень нравится тот момент, когда они мне говорят, типа как к вам обращаться, а я им говорю: зовите меня Властелин (Хозяин, Ваше Величество, Господь)

Сегдня встал на час позже. Будильник оказался поставленным на субботу, уж не знаю, как это получилось. Разбудила меня кошка, копающая свой лоток, за что ей огромная благодарность, потому что иначе я бы проснулся не раньше, чем солнце встало. а пока было бы темно, я бы просыпался раз за разом, смотрел в потолок и снова б засыпал в ожидании звонка (ну вернее мелодии Би-2).
Ну так или иначе, я посмотрел на часы, понял, что проснулся на час позже, что меня не очень расстроило. Может потому, что я всегда встаю на полчаса раньше, и до обычного моего выхода из дома оставалось еще полчаса.
Так что я преспокойно обнял Лиську, как делаю это каждое утро, как и каждое утро оделся, вкипятил чайник, сделал пару бутеров, умылся, покушал, умылся еще раз обнял Лиську, и еще пару раз обнял Лиську и спокойно ушел на работу.

Хм... Чуть больше полугода назад, я посчитал, что мне не хватает утреннего времени. Ну то есть, что просыпаясь за час до планируемого выхода, я начинаю все делать в спешке. Быстро просыпаюсь, быстро одеваюсь, быстро делаю завтрак, короче быстро все, оттого я чувствовал себя уставшим, не выспавшимся. Откровенно говоря, это время можно было вообще выкидывать из жизни, они не доставляли никакого удовольствия. (Я попытаюсь еще описать это в следующем посте)
Проснувшись на час раньше, я успел неспеша завтракать, читая книгу (кажется, Мураками), и завтрак я реально готовил (кашу типа, или что-то такое, не помню). Короче мне это дело понравилось, но вставать раньше на час было для меня слишком рано, относительно того, когда я ложился, потому я добавил в свое утреннее время только полчаса. Поначалу, я проводил лишние полчаса исключительно за чтением, сейчас в это время я принимаю ванну. Ну да, вот такой я. Проснулся, вылез из теплой постели, и в теплую ванну. Кажется это началось, когда на улице сильно похолодало, а отопление еще не включили.

Как можно понять из этого всего, сегодня я лишился ванны. А так же чтения (сейчас я обычно читаю новости за завтраком). Но я вовсе не собирался в спешке, к тому же я чувствую себя вполне выспавшимся, наверно оттого, что меня постепенно будил естественный звук, а не мелодия будильника.

Итак. Какая же во всем этом мораль? Просыпайтесь раньше и не забывайте проконтролировать будильник перед сном.

Это не совсем та мораль, к которой я собирался подвести, но Та не выдерживает никакой критики.

Весь мир вокруг меня, не знаю как у кого, превратился в информационное болото. Не с того я начал.

Я постоянно слежу за новостями оппозиции, за инициативами, митингами, конечно в оба глаза смотрю на то, что творится сейчас на Украине. Смотрю и завидую, тому что они еще не потухли, что у них там революционный дух, тому. Радуюсь тому, что их поддерживают местные предприниматели, я имею ввиду бесплатный кофе, я радуюсь, когда смотрю в интернете, как люди отдыхают в соборе. Потом я хотел бы описать все это поподробнее и не так коряво. Но это вступление к посту, который...
Короче, обсуждаю это дело с коллегой, а он говорит, ну а чтоб не походить, за № гривен в час. Каких таких гривен? А ты что, думаешь, что люди туда просто так вышли, ради убеждений своих? И говорит, что всем платят, кто там на майдане тусуется, и говорит, что информация из первых рук. Ну вторых.
Правда? Провокация? Пропаганда?
Навальный - герой, говорят одни, другие говорят: Навальный - уголовник. Кто из ни прав? Первые, вторые? может и те и другие, а может и вообще никто. Разоблачает, борется за права, ворует. Где изобличение, где провокация, где пропаганда?

Во что верить? Кому?
Или жить по принципу, своя рубашка ближе к телу? Пожрать есть, изменить ничего нельзя, все решили за тебя. Или бороться? Но вот вопрос: в толпе себе подобных, или в купленной толпе?
Ну нельзя же всех купить! Не будь таким наивным, у них все схвачено. А вы не переоцениваете. У меня есть мнения, но мне отчаянно нужна правда.

Думаю, я не последний раз пишу об этом, потому что я увяз в этом информационном болоте.

Плюшик, она же Плюшка, она же Плюшенька, она же Плюшистик, она же Плюшистый, она же просто Плюх.
Представляет собой маленькое мохнатое, усатое, хвостатое нечто, которое живет со мной и Лиськой (она же Лисенька, она же Лисёна, она же Алена) на одной территории, чем, видимо, довольна вполне.
Плюшик кошка идеальная во всех отношениях. Я бы сказал Кошка с большой К. Теперь объясню, почему. Это существо у меня полтора года, когда я ее взял, она еще даже кушать самостоятельно не умела. Так что я целиком и полностью ответственен за воспитание маленького чудовища, которое из нее выросло. Ближе к телу.
Плюшик по-кошачьи независима. Она ни за что не будет вас терпеть,если вы станете приставать со своими нежностями, или, не дай бог, попытаетесь взять ее на руки. В то же время кошка очень ласкова и под настроение сама придет и попросит ее приласкать. Иногда получается довольно забавно, когда Плюшик приходит и забирается на колени, но не хочет, чтоб ее гладили. И сидит такая, типа, мур-мур, и за руки тебя кусает, ибо шкурку ее не трогай.
Плюха невероятно игрива. Иногда в желании поиграть может наброситься на меня, при этом никак мне не навредив. Последнее время, правда, это происходит все реже.
Плюшик изъявляет волю. Плюшик всегда даст понять если у нее кончилась еда, вода, или ей не нравится состояние лотка. Причем она очень настойчива и ни за что не отстанет, пока ты ее не поймешь.
Еще Плюшик нас очень либит и сильно скучает по нам, если мы куда-то уезжаем и не ночуем дома.
Ну и наконец, Плюшик просто няша, каких поискать.

Кстати, на паре фоток можно видеть плюху на фоне части моего тела)

1.
[465x700]

2.
[700x466]

3.
[465x700]

4.
[465x700]

Это цитата сообщения Капельдудкина Оригинальное сообщение

Нова пісня з Майдану

Настроение сейчас - ровное

У меня сейчас есть несколько свободных минут.
Сейчас я бы хотел написать о Перрце. Это имя уже появлялось на страницах моего дневника. И, как оказалось, было это очень давно. Вчера мама по телефону мне сказала, что Перрец умирает.
Да ну? С чего бы?
От старости.
Нет, ну вы представьте. Я же к нему да к его маме-кошке на дачу еду таскал. Потом домой забрали их обоих. Кошка убежала через пару месяцев, Перрец с нами остался. Чудный кот, очень ласковый и спокойный. Фокус в том, что с того времени прошло уже больше 10 лет. А я как-то и не заметил. Я просто помню, что вроде когда он у нас появился, я уже ощущал себя вполне взрослым, а взрослым я стал недавно, значит и Перрец еще совсем юный кот. А вот хрен - умирает от старости.
Кошки такие недолговечные.
Какие эмоции я сейчас испытываю? Пожалуй некое замешательство. Еще мне, пожалуй, грустно, но не сильно. А, как ни странно, не сильно привязан к этому коту. Он прекрасный кот и вообще няша, но не мой любимый кот. Не знаю, стоило ли это писать. Еще я чувствую вину за то, я не сильно переживаю. Наверно нормальный человек должен переживать сильнее. Интересно, если бы Перрец жил со мной, мне было бы грустнее сейчас?
Еще я думаю про Плюшика. Я рассказывал про Плюшика? Ну еще расскажу, может следующим постом.

[700x525]

Настроение сейчас - Начало рабочего дня

Какой же я ленивый, такой ленивый, что мне даже писать сюда все как-то лень. Начинаю писать, потом понимаю, что в двух словах не рассказать, не выразить, и думаю: а ну его нахрен, не велика важность, еще время на это тратить. Да и не интересно никому. А для себя и сам знаю. А сейчас понимаю, что не особо-то и знаю. Пока по полочкам не разложу в голове, в самом деле каша с майонезом.

О, это неловкое чувство, когда понимаешь, что... А хрен его, кстати, знает, что ты там понимаешь.
Мне вчера Аленка показала, что можно в контакте посмотреть, кто из друзей от тебя отписался, ну я и посмотрел. И там, бывшие одноклассники, одногрупники, сослуживцы, наконец, да и просто когда-то собутыльники, а еще некогда очень дорогие люди. Напирер, Яна Жукова и Море. И такое, знаете? Ребят, вы чего?
А потом сижу и думаю. Ну вот когда я последний раз видел Море? В прошлом сентябре у администрации. Как дела? Нормально, вот курить бросил, кстати, почитай Алена Карра... Спасибо, Море, почитал, и тоже бросил. Последний раз, когда я общался с Яной я вообще не помню. Наверно тогда в Армии по СМС. А потом? Короче вот такие люди, с которыми уже давно не общался, и не известно, написал бы я им еще или нет. В конце концов, я ведь даже не заметил, что они от меня отписались, но...
Это неприятное чувство, когда рвется нить.
Я завидую Лустач, она с легкостью отпускает все и всех, кто уходит, и так же легко принимает перемены и просто видит мир таким какой он есть, я тоже хочу так легко и просто...
Блин, ну ладно Яна, но от Море все равно не ожидал...

Люблю я утро. Правда, очень люблю встать пораньше, в день, когда некуда спешить. Можно неспеша приготовить завтрак и так же неспеша его съесть, можно принять утреннюю ванну вместо утреннего душа. Можно прогуляться по утреннему Питеру. Питер утром особенно красив.
Вот только как научить себя ложиться пораньше, чтобы высыпаться к этому чудесному утру?

Помните это ощущение, когда вы покупали новую касету, например, или новый диск одного из своих любимых исполнителей, приходили домой, слушали...
Вот я сегодня испытал такое ощущение с одним из любимых исполнителей того времени. Отличный альбом с уже давно известными, и даже где-то надоевшими композициями в новом прочтении. К тому же альбом был мной действительно куплен, думаю, если бы я его просто скачал, ощущение было бы не полным.

Сегодня мне 27. Что значит для меня эта цифра? Ничего. Просто вчера мне было 26, сегодня 27, ничего не изменилось, все осталось прежним.
Хотя если подумать... Курт Кобейн, Джимми Хендрикс - 27 это неплохой возраст для... ладно шучу, но если задуматься, нередко что-то толкает людей на подобные поступки именно в 27. Да пофиг, это даже не официальная статистика. Надо меньше париться, надо сглаживать углы и учиться падать. Посмотрим, что это будет за год.
Кстати, да. Я не праздную сегодня. Никуда не пошел, ничего не сделал, только купил роллы и весь день смотрю кино, сейчас буду пересматривать Resident Evil с самой первой.
Вчера встретился с Сашей, хотел в кои-то веки напиться, но ничего не вышло. После двух пива и полтиника виски пить внезапно расхотелось, кружка Гинеса так и осталась на столе в Дюнах. Лишь ближе к четырем утра выпил Редс, который меня слегка взбодрил.
Домой отправился в 5, когда развели мосты на автобусе от техноложки.
Разбужен был звонком от деда (первое поздравление) в 11, кажется. Вроде выспался.
В общем, я доволен этим днем. Но я дико скучаю по Аленке.