Читаю новости Украины. Причем на русских ресурсах и на украинских. Если верить новостям то воюют там боевики, сепаратисты, террористы, ополчение, хунта, фашисты, захватчики, еще кто-то. Причем в зависимости от ситуации и от того, что пишет, стороны могут меняться. Хорошо было бы для более понятного освещения событий называть их, скажем, как на карте их учебника, по цветам. Типа синие ведут бой с красными на территории зеленых.

Теперь некоторые записи я буду делать без комментариев. Не то, что бы меня особо много читали и комментировали. Но сейчас в моей голове есть некоторые мысли, которые с большим трудом я способен выразить словами. И когда я делюсь ими с кем-либо, тот самый кто-либо начинает доводить до меня свое мнение, начинается спор, а я не хочу спорить и не могу. Я едва ли способен описать свои мысли и чувства словами не уничтожив их.

Третий поход к остеопату был чем-то нереальным. Конечным результатом стало чувство практически бесконечной гармонии. Чувство было такое, что воздух вокруг меня стал водой и словно выталкивал мое тело вверх. Как будто я лежу на воде в бесконечном океане. Там никого нет и я спокоен.
После приема в голову хлынул поток мыслей, который не хотелось прирывать и они казались мне вполне верными и разумными. Вот некоторые из них.
Я не могу что-то изменить в своей жизни и стать счастливым, потому что постоянно боюсь потерять то, чего уже достиг: работу, зар. плату, какие-то вещи. В итоге вся жизнь превращается в какой-то плюшкинизм, тупое накопительство материальных ценностей. Но кто сказал мне, что они действительно ценны? Мои достижения - по сути, и есть тот якорь, который не дает мне стать счастливым. Но это не значит, что я должен выкинуть все это или раздать, уволиться и жить на улице, но я должен снизить "планку важности", как говорит Алена, всех этих вещей и не бояться их потерять.
Надо подумать.

Сегодня нас с Аленкой на скутере остановили копы. А мы тут же протаранили их машину))
Так что отмазаться не вышло пришлось платить штраф на месте((

Сегодня идём по набережной, подходит девушка.
-А где будут алые паруса транслировать?
-Извините, мы не знаем, мы просто в живую смотрим.

Пока был в Советске, у бабушки дома шарил по тумбочке. Ну знаете ли, интересно мне порой в старых вещах поковыряться: своих или семейных. Так вот наткнулся я на мешочек с письмами моего дяди моей бабушке и деду. Такие милые письма, типа "Дорогие мои мама и папа! У нас все хорошо, передавайте привет псу Барбосу". И все они написаны были на открытках. Некоторые письма я прочитал полностью, ничего особенно интересного в них не было, но зато открытки были очень классные. Были художественные открытки, поздравительные, но больше всего мне всегда нравились открытки с фото различных городов. И я подумал, что это, наверно очень клево писать письма ручкой на открытках и посылать их в бумажных конвертах.
Нет, я конечно писал бумажные письма, особенно первый год в армии. Я убивал на это большую часть своего свободного времени, и это были гигантские письма. Я тогда все не мог отделаться от привычки вести дневник и делал это вот таким образом. Кое какие письма даже попали в дневник, но это тема для отдельного поста.
Так вот, я никогда не писал писем на открытках. И мне бы очень хотелось попробовать. Так кому отправить письмо?

Что-то последнее время много думаю о суициде. На то есть причины, конечно. Хотя изначально я думал просто о смерти и как-то само получилось, в книгах, которые читаю, фильмах, которые смотрю начали появляться суицидники. Иногда даже в качестве главных героев, как например в фильме "Самоубийцы", говорящее название. Кстати, очень советую, доброе позитивное кино. Или как в книге "Долгое падение". Неоднозначное мнение, если честно. Сегодня вот еще наткнулся на запись одной из своих (как там называются те, у кого я ПЧ?) про самоубийство в школе и 18 по городу какому-то там за пол года против 6 в прошлом. Думаю, мож у меня тоже обострение?
Ну а что, я тоже по своему сумасшедший, наверно. И для тех кто сюда дочитал, себя убивать я не собираюсь, и мнения у меня своего по поводу самоубийства нет. Ну кроме того, что это грустно. У меня сейчас вообще не очень-то хорошо с собственным мнением.

Со мной всегда одна и та же хрень на работе, то я сижу и занимаюсь какой-то хренью, только, чтоб не чувствовать себя виноватым за то, что вообще ничего не делаю. То внезапно падает гора довольно интересной, а порою и довольно творческой работы. Вот сегодня работаю в режиме ошпаренной кошки, глаза уже устали в монитор пялиться, мозг отказывается нормально соображать, но меня это не сильно напрягает. Главное - это интересно.
Вот что напрягает, так это то, что не дали пока зарплату моему отделу, ну и палец ушибленный как-то ноет иногда.

Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение

«стишата» Павла Власова.

Интернет идеальное место для реализации творческих талантов. И вот еще одно подтверждение этой истины...

Представляю Вашему вниманию интересный пример инет-творчества: «стишата» Павла Власова.Павел Власов — питерский поэт и музыкант. Пишет тексты для группы «Сказы леса» и в ней же играет на ударных.А «стишата»- это забавные иллюстрации к не менее забавным стихам собственного сочинения. Получается иногда абсурдно, иногда сатирично и даже злободневно, а иногда и трогательно. В любом случае «стишата» уже получили свою долю популярности в интернете и процесс этот набирает обороты...

Всем приятного просмотра! 

[700x528]

Читать далее...

И вот вчера дичайшим образом заболела голова. Прям до тошноты. Этак на 2, а то и все 3 таблетки Найза.
Сижу - болит, стою - болит, лежу - снова болит, и чем дальше, тем страшнее. Но вопреки обыкновению, таблетки я пить не стал, а начал искать, где же все таки начинается моя боль, откуда приходит.
В какой-то момент, минут через 10 я понял, что у меня дико болит шея с левой стороны у самого черепа, следующие минут 15 я посвятил легкому массажу и растиранию больного места, а когда боль слегка успокоилась, сделал зарядку, размял все суставы, какие смог, и боль окончательно отступила.
От так от))

Сегодня продал свою электронную сигарету. Прикольная штука, но с момента покупки никак не получалось избавиться от впечатления, что у меня алегрия на чтототам. Тем более, что почти сразу после покупки я неслабо заболел без температуры. Так что учитывая факт отсутствия у меня никотиновой зависимости, я избавился от сиги и от паранои)) в конце концов, если мне очень уж захочется, я куплю себе одноразовую.

Итак. Что нового за ночь?
Тело чувствует себя лучше. Алена примечает, что у меня стала лучше осанка, может ей кажется, а может и в самом деле я стал держать себя более ровно. Голова больше не ноет и не болит, и вообще, пробуждение сегодня было довольно легким, я даже в ванной не уснул. Жевательные мышцы тоже больше не болят и чувствуют себя, кажется, вполне расслабленными, челюсти я пока не стискиваю, по крайней мере в бодром режиме.
Из плохого хотелось бы отметить, что какой-то 3,14дор с3,14здил мой велик!!! Мой винтажный шоссейный, раздолбанный, пристегнутый в парадке между вторым и третьим этажом, с заблокированным задним колесом велик. Воистину, защита в этом мире есть только от хороших людей, от мудаков же не помогают ни замки, ни цепи.

Первая ночь после остеопата.
Где-то в ночи болела голова, но тело справилось с этим без таблеток, что не может не радовать. Крови с утра во рту не было, значит зубы я, если и стискивал, то не сильно.
Так же сегодня в первый раз поехал на работу на скутере и в первый же день меня тормознул коп, но он окинул скутер критическим взглядом и отпустил меня с миром. Путь занял почти час.

Второй раз у остеопата. Эвелина, конечно, творит что-то чУдное. Или чуднОе?
В общем сегодня она прикасалась только к голове, шее и чуть ниже по позвоночнику. Что испытывало в это время тело, описать трудно. Не могу даже сказать, что было понастоящему, что я придумал. То плечо пойдет вверх, то нога опустится, то кажется, что грудная клетка вращается, тело то сжимается до размеров дитя, то норовит стечь на пол.
Через час такого процесса встал я с трудом. Мышцы заставлял работать по очереди. Спера ладони, потом стопы, предплечья, лодышки и т.д. сел лишь минуты через две. Сейчас чувствую себя так, словно напился с утра и теперь отхожу. Интересный опыт.
Интересно, что будет в итоге.

У всякого терпения есть конец, но ни у одного терпения нет начала. Какое-то полубесконесное терпение.

Странно, что я не написал этого еще в пятницу. В пятницу я купил скутер. Что бы вставать в субботу с утречка и валить куда-нибудь покататься, да на пикничок)) Посмотрим, что из этого получится.
И да, я понимаю, что скутер - транспортное средство повышенной опасности, и да, я знаю, что скутер могут стырить, и да, я знаю, что его придется чинить.
Ах, да. Покупкой более чем доволен, покатался вчера, слушается он хорошо, только вот с кнопки не заводится, но, думаю, это мы быстро устраним))

Последнее время стоит лишь открыть холодильник, сразу появляется Плюха и говорит : "Мяу."
Сегодня у меня сложилось впечатление, что это вроде оповещения, мол, хозяин, у тебя холодильник открылся.
Так и хотелось ответить ей: "Спасибо, кэп."

Так много пишу и думаю о себе, что уже было уверил себя в том, что я чертов самовлюбленный эгоист.
Потом правда нашел определение, которое полностью меня удовлетворило.
Я - интроверт.

Недавно сходил к остеопату. Интересный опыт.
До визита беспокоили дикие головные боли, причем в последнее время настолько дикие, что я просыпался от них по ночам, также беспокоило стискивание челюстей, совсем не беспокоили меня носовые кровотечения и совсем не беспокоила старая операция на носовой передородке, которые наверно связаны между собой.
После визита, прошли кровотечения, по крайней мере пока я их не наблюдал, головные боли не прекратились совсем, но теперь они не сильные, и начавшись, проходят через несколько минут.
С челюстями все сложнее, первый день я чувствовал реальное расслабление, челюсть ушла слегка вперед, на второй день они снова начали стискиваться. Но надеюсь, я смогу с этим справиться.

Люблю мыть посуду. Всегда пока мою, о чем-нибудь думаю, вот и сегодня задумался.
Не знаю, с чего уж вдруг, наверно прокручивал в голове какой-нибудь диалог вымышенных персонажей, подумал я о своих внутренних убеждениях.
Ну то есть не совсем своих. В общем один из персонажей всегда действует исходя из своих внутренних убеждений, и обвиняет второго в том, что тот меняет убеждения исходя из ситуации. А второй отвечает, что у него тоже есть свои внутренние убеждения, что они очень четкие, но ведет он себя не исходя из своих внутренних убеждений, но по ситуации. Наример, он считает, что слушать Iron Maiden надо на больших колонках и очень громко, но он не слушает, что бы не будить малых тройняшек этажом ниже, или он считает, что ездить надо мотоцикле, что бы ветер и дождь в лицо, что бы скорость 200, что бы адреналин, но водит минивэн, и возит в нем жену и детей. Хотел привести еще пару примеров, про мужиков и дрищей, про излишнюю принципиальность. Но как-то не идет.
И тогда получается, что поступаться иногда своими жизненными идеалами, из уважения к чужим идеалам это вроде как и есть его жизненное кредо, твердое и нерушимое.