Все еще не пришел в себя с ночи субботы на воскресенье. Наверно Саня был прав, где-то продукт был не качественный. Судя по рассказам, ему еще хуже, чем мне, меня наверно спасла ночная шаверма.
На работе предлагают подработки, что не может не радовать меня в сложившихся обстоятельствах.
Заказал новые очки. Купил гитарный процессор и новые струны (пора отнестись к музыке серьезно).

Или почему я ненавижу себя и все вокруг.
По большому счету мир вокруг замечательный и прекрасный, в этом мире всегда есть чем заняться. И я, говорят, тоже очень хороший и все во мне нормально. Но я собой очень недоволен. Я постоянно делаю вещи, которых не стоило бы делать, или говорю слова, которые не стоило бы говорить, я часто не делаю того, что сделать бы стоило и не говорю того, что надо было бы сказать, а иногда я вообще ничего не делаю и молчу. И в процентном соотношении, как мне кажется, я выбираю не правильный путь на 90% всех развилок на моей дороге жизни. И это меня уже конкретно подзадолбало и это путь к одиночеству. Я - тот человек, с которым сам не хотел бы общаться, так почему бы людям вокруг меня общаться со мной, особенно трезвым людям.
Прямо сейчас мне кажется, что я очень запачкался морально. Я морально грязный. У меня морально грязные руки, морально грязные ноги, волосы. И люди вокруг наверно видят всю эту грязь на мне и она их отталкивает. Ну или должна хотя бы. То есть это душевная грязь, которую могут чувствовать другие люди своей душой, или как-то так. Наверно поэтому меня тянет на все эти ночные посиделки в прокуренных барах под депрессивную музыку среди незнакомых мне, и тоже наверно довольно грязных в душе людей. Хотя зря я так про них, наверно большинство из них гораздо чище, чем я, но не все уж точно. Я по крайней мере надеюсь, что я там не хуже всех.
Так я это к чему веду. Мне пора себя спасать. Иначе я окажусь в такой беспросветной пучине дерьма, безысходности и одиночества, что уже даже не буду представлять даже примерно, в каком направлении мне двигаться. Я уже сейчас едва разбираю дорогу. Все настолько туманно, что хочется вообще плюнуть на все, и прилечь на обочине и тупо ждать, пока кто-нибудь внезапно не пройдет мимо и увязаться за ним, а пока этот кто-то не появится, лежать чертовым камнем и тупо ждать. Но я же понимаю, что этот кто-то может вообще не появиться. Поэтому я буду идти без остановки пока я хоть как-то различаю что-то на этой дороге, и надеяться на правильное направление.
Фигни какой-то понаписал. Двадцать тысяч образов, но я абсолютно не способен назвать все эти вещи более подходящими для них именами. Весь этот текст - пояснение к тексту предыдущему.
Я очень в себе разочарован. Но я буду стараться стать лучше.

Наметился первый пункт плана по нахождению общего языка с самим собой.
Я снова бросаю пить, без этого мне не побороть отвращение к себе никогда.

Так и знал, мезефака))) теперь до 6-и протусоваться)
Но буду честен, не так все и плохо. Новые лица, и старые лица с новыми именами. Весело)) только откуда деньги день ги брать?(((
Вообще трудно с мобильного(( спасибо)

Сегодня пока ни разу не вышел на улицу. Но и дома пока все продуктивно, подразобрался с басовым процессором, покрутил линуксовую драм-машину, починил старую гитару, поиграл и на басу и на гитаре. Но вопрос, на чем же мне больше нравится играть так и не отпал, пока не могу полностью определиться. У гитары бОльшие возможности создания шумовой завесы, но в игре на басу мне больше нравится сам процесс. Покрутив проц я все таки не нашел там каких-то невероятностей и слегка разочаровался. Он конечно хорошо звучит и все очень интересно, но со всеми этими эффектами бас скучно слушать сам по себе. То есть мне хочется услышать его с другими инструментами в какой-нибудь песне, и мне кажется, тогда я буду лучше понимать, куда дальше двигаться.
Еще болит голова, но к этому я уже привык.

Люто ненавижу торговую сеть магнит. В основном за тесноту, отсутствие сервиса и откровенное хамство на кассе, о чем я уже писал. А теперь вот такая вот новость. новость
Мне кажется, что они специальный тест какой-то проводят при приеме на работу с целью недопущения на работу адекватных людей. А может это я дурак, что так реагирую, и все было правильно и по людски.
Заранее извиняюсь, если испорчу настроение кому-то.

Мне хочется поведать о себе и своем состоянии сейчас и о своих эмоциях, но боюсь, у меня этого не получится нормально сделать. Я вроде могу написать пару общих фраз, типа мне нормально, просто скучно. Но ни на что более конкретное я не способен. Я как-то запутался, что делать дальше, куда я хочу придти, и что же происходит со мной прямо сейчас?
Точно можно сказать, что я не доволен тем, что происходит со мной и я не доволен самим собой.
В эту субботу, вернее с субботы на воскресенье ходил в бар "Господин литератор" на шугейз вечеринку. Пришел туда один (впрочем, ушел тоже один), был уверен, что буду всю ночь интровертить и бухать. Но в итоге я даже с кем-то общался и спорил о музыке и не только. Но мне все равно не понравилось, как я себя вел. Я как-то не нравлюсь себе последнее время и окружающим наверно (при таком-то подходе к собственной персоне), хотя они ведь все-таки общались со мной. Да, наверно им я нравлюсь больше, чем себе. Вообще было довольно весело, в следующий раз пойду опять.
Сегодня проверился у окулиста, оказалось у меня синдром сухого глаза, короче линзы были ошибкой. Выписали капли. Выписали рецепт на очки. Про светобоязнь я и сам знал. Надо меньше за компом сидеть... Логично. Пойду спать.

Итак. Сегодня ехал в метро, размышлял об одном из своих самых странных страхах. Я действительно очень боюсь всегда выходить на сцену. И не смотря на это я обожаю участвовать в концертах, хотя этого не было уже очень давно.
Я настолько нервничаю, что просто таки весь дрожу. И тело и голос. Обычно к микрофону я подхожу на подгибающихся ногах. И пока я пою первую песню, мысли у меня примерно следующие: Интересно в зале видно, как у меня дрожат колени? Рука слушается плохо, только бы не сбиться. Хорошо хоть голос звучит всегда хорошо, хотя и подрагивает.
После первой песни обычно напряжение слегка спадает, но чем а вместе с этим пропадает здравомыслие. В таком состоянии я могу сказать или сделать что-то абсолютно безумное или попросту глупое и некорректное, словно я изрядно выпил алкоголя. Может это какие-то гормоны? К концу довольно короткого выступления я дико взбудоражен, сердце колотится бешено, волосы сальные, и вообще я страшно измотан и дико доволен собой.
Но это один из немногих моих страхов, которые я могу легко преодолеть, потому что мне нравится выступать, мне нравится играть и еще больше мне нравится петь. И мне даже не нужен зал, я получаю бурю эмоций когда пою друзьям или просто стою в переходе с гитарой (давно этого не было).

Чувство такое, что все, что происходит сейчас, это вообще не про меня. Что я в какой-то интерактивной постановке, которую отсняли от первого лица, а теперь транслируют мне прямо в мозг. И меня заставили сопереживать герою, который по иронии ещё и имя моё носит, и я переживаю за него, жалею его. Но скоро картина закончится и я включу другое кино про других героев, у которых все хорошо. И они может даже мир спасут.
А может просто выключу все нафиг и вернусь к реальной жизни.
Блин, реально такое чувство, что все кругом - сериал, которым я так увлекся, что совсем забыл о том, что лн не реален. Что за хрень?

тока дошел до работы и ппц, сча усну.

Глазные капли с лимонной кислотой. Я их просто обожаю!!!))

Всегда, вообще-то, знал о себе, что трусоват.
Со временем начал понимать, что слово это, по отношению ко мне довольно мягкое. А сейчас думаю, что страх вообще ведет меня по жизни.
Сегодня взял в руки книгу, ответил на 60 простых вопросах, и они показали мне, что жизнь моя полна различными фобиями настолько, что не ясно, как вообще я спю по ночам.
Уже столько лет страх мешает мне заниматься тем, чем я желаю, например. Мне всегда кажется, что синица в руке лучше, чем журавль в небе, но кто сказал, что журавль в небе? Нафиг метафоры. Я никак не могу достичь чего-то более высокого боясь потерять то, что имею прямо сейчас. Типа я не готов, мне надо обезопасить себя, продумать запасной вариант, не остаться в дураках, повременю. Сейчас у меня есть одна идея, или даже жизненный план, его невозможно осуществить прямо сейчас, но очень хочется, и я прекрасно знаю, что не решусь на это никогда, если останусь таким, как сейчас. Ведь тот страх, что я описал далеко не единственный, если посмотреть правде в глаза, я дофига чего боюсь. Например, я боюсь темноты, ага киньте в меня камнем, мне вполне реально страшно засыпать в темноте в одиночестве; я боюсь смерти, но это вроде почти естественно, хотя, как говорит наш психолог, это возможно первопричина всех моих остальных страхов; я боюсь что мне придется драться, и уже приходилось драться с заведомо превосходящим числом и силой противником и проигрывать, потому что еще больше я боюсь, что меня будут считать трусом и ничтожеством, ага из-за этого страха я один раз ввязался в такую историю, что после нее больше никогда не мог ходить по улицам своего города не ощущая при этом напряжения, за что его и возненавидел. Я боюсь Алекиной обиды, боюсь ее равнодушия, боюсь когда ей плохо, когда она молчит, боюсь слова "ненавижу", боюсь ее потерять. Еще я боюсь остаться один. И конечно я боюсь лазать по крышам без страховки и успешно занимался этим несколько лет и вообще боюсь высоты. Боюсь все испортить, боюсь делать вещи, которые обязаны получиться с первого раза, хотя потом часто решаюсь и у меня получается. А еще сейчас немного боюсь переходить улицу. И это не полный список.
Так что мне придется проделать огромную работу, и как-то совладать хоть с некоторыми из этих страхов.

Я самое отвратительное существо во вселенной. И даже когда я пытаюсь сделать что-то хорошее получается все через жопу. И дело даже не в том, что никто не оценит. Но дело в том что я просто... все порчу... как хорошо было бы наверно без меня вообще....

Прошлый год был для меня странным и неоднозначным. Внезапно прошлый год я много болел. У меня было много планов, но они как-то... потонули во всех этих бесконечных аллергиях, руьцах в легких, подозрениях на туберкулез. А еще в усталости и лени. Хотя были классные моменты. Поход, напрммер, поездка в петергоф, всякие прогулки, посиделки в стокере до утра, походы в гости друг к другу. Еще я получил финскую визу, но так ей и не воспользовался.
Еще появилась бас гитара, а еще мопед, на котором мы с Лиськой протаранили машину ГАИ. Ну а под занавес года нас с Лиськой сбила машина, про это отдельно.

Что-то я сегодня слегонца с бодуна. Вот сейчас-то мне очевидно, что вчера вечером мне стоило перекусить, а не выпить банку пива, которая лежала в холодильнике. Ну что уж об этом говорить.
Короче, я себя сейчас не лучшим образом чувствую.
Но вот мне хотелось поделиться тем, что я сделал такую группку в контакте, для тех, кто любит музыку.
ТА САМАЯ ГРУППА
Так что если вы читаете эту запись, я приглашаю вас к ней присоединиться, и позвать в нее своих друзей.

Итак. Вот суть истории, которая пришла мне в голову, пока я прогуливался до работы.
Шел простой корейский парень Квон, само собой абсолютно гипотетический, по гипотетическому Питеру. И вот он увидел как навстречу ему идет гипотетический русский Вася, с Гражданки. И вот у Квона все в глазах помутилось, и сказал он Васе, и даже крикнул, что всех русских он считает бескультурными тупыми грязными мудаками. А Вася подумал, что ну бывает у человека рассудок помутился, ну и хрен с ним. Но Квон не унимался, и начал оскорблять Васину маму, а так же сказал пару неловких слов относительно Иисуса. И тут Вася не удержался и дал Квону в тыкву. Но Квон немножко знал тхэквондо и потому отвесил Васе поджопника. В ходе 15 минутного сражения Вася таки навешал Квону по щам, выбил 3 зуба, сломал три ребра и отправил в нокаут с сотрясением мозга.
И вот очнулся Квон в больнице, лежит и думает. А может стоит позвать копов и засудить Васю за избиение на почве национальной и религиозной ненависти? Избиение ведь было, ненависть во всех ипостасях тоже была, и кто скажет, что избиение с этой ненавистью никак не связано?
Для меня вот очевидно, что избиение Квона произошло на почве Квоновской ненависти к народу и религии Васи. А также Васиной мамы.
Все совпадения случайны. И да простят меня все Квоны и Васи, я не хотел никого из вас обидеть.

Блин, как же мне хочется есть! Может я просто слишком рано завтракаю? Завтракать попозже не получается. А если обедать пораньше, то потом очень хочется есть вечером. Но голодный я просто не могу работать. Голод - страшное мучение и жуткий кошмар. Я не знаю, как некоторые умудряются вообще не есть на работе.
Может стоит устраивать себе полдник? Брать с собой йогурт, или еще какую фигню.
Вот и пустота в голове... пора идти есть

- Заткнись и не еби мне мозг, нахуй! Я не в настроении ссориттся сейчас. - сказал только что наш сосед своей жене.

Вот еслм хотите знать, день был дерьмовый. Начался дерьмово, дерьмово прошел.
Сейчас я правда уже в постели почти и это лучшее, что со мной сегодня случилось.
Поподробнее я может напишу завтра.

http://www.youtube.com/watch?v=M2-hDrBIlOo