Я сейчас вообще-то должен работать, но я чуть задержусь с этим.
Речь пойдет о сне. Когда я проснулся, я его не помнил, вспомнил чуть позже, странный был сон.
Во сне я видел своих родителей, обоих. Вели они себя как обычно. Отец даже пытался послать меня за водкой в магазин. Но вот, что странно, обычно во сне, когда я вижу кого-то из них - воспринимаю это, как само собой разумеющееся, словно они никогда не умирали. А тут какого-то черта я все помнил. И вот я помню, что они не должны быть живы, а они живы. Я офигеваю, а они не могут понять, почему, а сказать я им тоже не могу. Ну не так то просто сказать подобное своим родителям. На фоне этого у меня во сне случается чуть ли не истерика.
Я пытаюсь понять, сон ли это. И решаю, что это не сон. Пытаюсь понять, может все раньше мне снилось, но прихожу к мысли, что и раньше все было наяву. И я решаю, что это параллельная реальность.

Это цитата сообщения Фёдор_Иванович_Сухов Оригинальное сообщение

Как умирает Болгария

Читать далее...

Несколько лет назад завел себе кошку, Маня у меня кошатница и тоже жила с кошкой, так что кошек в нашем доме две. И кошки конечно клевые, некоторых из них можно гладить, они мягкие, пушистые смертоносные существа. Которые приходят, забираются на тебя и мурлычут.
Но я люблю собак. Собаки эмоциональны, по их глазам и морде можно прочитать всю бурю их чувств. Собаку легко можно научить подавать лапу и это очень крутое чувство, когда пес тебе ее подает. Собаки с удовольствием поймают еду прямо на лету, а кошки еще обнюхивать будут, типа, а можно ли это хотя бы лизнуть. Собаки эмпаты, а еще иногда зевают вместе с хозяином, это клево. Собака приносит тебе палку или мячик, а кошка загоняет под диван, короче эгоистка. А еще собака может рычать, в том числе нетерпеливо рычать. Но я не могу завести собаку. Мне некогда ее выгуливать, а еще у меня 2 кошки.

Пару дней назад на горизонте внезапно замаячила моя супербывшая с вопросом, продам ли я ей свой нетбук. Во мне, конечно, сработал этот рефлекс, о Боже, маленькая девочка в беде, она нуждается во мне, надо срочно помочь. И я сказал, что да, вроде как продаю, предлагай цену. И она мне такая, 500 руб. Ну не смешно же. Я понимаю, что ему уже не первый год, и что тачпад сломался, но блин, не могу же я отдать свой единственный личный ноут за шаверму и бутылку дрянного вина. А она мне говорит, ты помнишь, в прошлом году мне его за 1000 предлагал купить. Ну конечно, в прошлом году я бы тебе его просто так отдал, и тому было несколько причин: 1. Я не нуждался в деньгах, до июля прошлого года, 2. У меня был ноут от леново и макбук про, и третий ноут был не настолько необходим, поэтому я преспокойненько дал ей попользоваться им 3 или даже 4 месяца. А еще мы с ней дружили тогда, а друзьям я многое готов отдать задаром, или почти задаром, хотя я тот еще жмот. Но я же не хочу, чтоб мои друзья об этом знали.
Правда, я могу очень легко распрощаться с какой-то вещью или дать в долг денег другу, а потом просто забыть, или помнить но не напоминать, друзья же, что мне жалко и тупо простить. Особенно Нике в прежние времена. Но теперь мы не друзья. Мы старые знакомые, и были очень близки прежде, но это все давно в прошлом. Сейчас мы не тусуемся вместе, мы не скучаем друг по другу и нам элементарно не о чем поговорить, мы друг другу не нужны, и не интересны. Так с какого перепуга я буду продавать ей что-то за бесценок и забывать, как прошлым летом одолжил в два раза больше денег, чем она мне сейчас предлагает?
Хотя с другой стороны, конечно по привычке че-то дергает, и говорит, чувак, ну ей же очень надо. Ну что же, я мог бы одолжить. А так вообще своих проблем навалом, а предложение не являлось публичной афертой.

Уже начинаю верить, что где-то в России есть специальная служба, клепающая новости про Украину. Нет, ну серьезно, как не открою новостную ленту, там обязательно какая-нибудь глупость про Украину. То петиция о том, что надо Крым в остров превратить, то говорят, спутники русские сбивать будем, если над Украиной летать посмеют, то к монголам предъявы за иго, а сегодня неизвестный хулиган на ми-8 камуфляжной расцветки поджог куст под Киевом чуть ли не у соседей президента.
И это все в одной маленькой стране и регулярно.

Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

Занимателный профессор

Его книги переведены на 18 языков и издаются в десятках стран. В письмах читатели называли его не иначе как «профессор», а он не имел ни одного научного звания. Тем не менее, многие академики, когда их спрашивают, каким путем они пришли в науку, отвечают: «В детстве мне в руки попала тоненькая книжечка белорусского автора Якова Перельмана» (часть 1).   «Занимательная физика», «Занимательная астрономия», «Занимательная математика», «Занимательная геометрия» и еще более десятка «занимательных» книг этого автора можно найти почти в любом книжном магазине. Но мало кто из покупающих или читающих их знает о том, что написаны они почти столетие назад, а их автору недавно исполнилось 130 лет. В июле мы будем праздновать столетие первой книжки из этой серии. Именно так, первое издание «Занимательной физики» Якова Исидоровича Перельмана состоялось в 1913 году. Тогда эта книжка моментально стала бестселлером. Продолжает оставаться им и сейчас. Известный русский физик, профессор Петербургского университета, член-корреспондент Академии Наук Орест Даниилович Хвольсон был ей так очарован, что пожелал немедленно встретиться с написавшим ее ученым. Какого же было его удивление, когда он узнал, что автором является вовсе не физик, а журналист и лесовод. «Знаете, - сказал он Перельману, - Лесоводов-учёных у нас предостаточно, а вот людей, которые умели бы так писать о физике, как пишете Вы, нет вовсе. Мой вам настоятельнейший совет: продолжайте, обязательно продолжайте писать подобные книги и впредь».   Занимательный лесник Яша Перельман родился 22 ноября 1882 года в городе Белосток Гродненской губернии в небогатой еврейской семье. Работавший счетоводом отец умер, когда сыну не исполнилось и года. Мать, учительница начальных классов, делала все для того, чтобы дать ему и его старшему брату Осипу хорошее образование. В 1890 году Яша поступил в начальную школу, а спустя 5 лет – в Белостокское реальное училище. Заведение это славилось на весь уезд замечательным преподавательским составом. Любимые Яшей математику и физику здесь преподавали выходцы из Санкт-Петербургского университета Е.Н. Бунимович и А.А. Мазлумов, оба – поборники самого что ни на есть активного преподавания. Ни один урок у них не обходился без демонстрации физического опыта или решения очередной математической головоломки. Бунимович запросто мог вывести учеников в сад и предложить с помощью спички и двух картонных прямоугольников замерить высоту телеграфного столба. Мазлумов же поражал детское воображение экспериментами с электричеством, магнитами, увеличительными стеклами и прочими диковинами. Оба не просто излагали суть предмета, но рассказывали о жизни ученых, об увлекательных загадках, удивительных парадоксах и стремились в первую очередь не вбить науку в бедную детскую голову, но научить учеников думать и наслаждаться этим процессом. И у них это успешно получалось. В начале 1899 года в книжных магазинах Белостока появилась брошюра некоего «магистра Махина», обещавшего наступление в ноябре «конца света», сигналом к началу которого послужит «обильное выпадение звезд» и, как следствие, крушение всего мироздания. Нельзя сказать, чтобы она вызвала панику, но определенное влияние на умы горожан книга «ученого» оказала. Тем интереснее было им прочитать 23 сентября того же года в «Гродненских губернских ведомостях» подписанный двумя буквами «Я.П.» очерк «По поводу

Читать далее...

Когда я приехал в Советск в апреле, связи с дядей у нас еще не было. Но я наконец смог поговорить с нотариусом сам и выяснил что доля нашего дяди государству никак не отойдет, но она будет закреплена за ним чуть ли не навечно, если мы его не найдем. Т.е. мой брат там прописан, платит по всем счетам, плюс обязан будет платить налоги. Но вот продать квартиру и купить что-то поменьше или что-то в другом городе, если в Советске с работой и дальше все будет как сейчас, он не может. То есть дядю все равно надо искать.
Поэтому был опробован последний метод, который и дал результат. Мы дали объявление в одной из томских групп в вконтакте о том, что не можем связаться с родственником. Уже через несколько минут откликнулась девушка, и согласилась сходить к ним домой. И она сходила и передала наши номера телефонов и дядя таки позвонил через два дня, чтоб попросить меня убрать объяву, сказать, что я устроил цирк, обвинить меня во всех грехах и на пальцах объяснить мне, какие мы все в Советске меркантильные сволочи.
С его точки зрения в прошлом году он приехал помочь, как родственник по семейному. Но его встретили прохладно и не остались мило поболтать за чашкой чая, а ведь его не видели 8 лет, неужели не скучали? Ничего ему не объяснили, поэтому он был вынужден утром улететь. То есть он, старший сын в семье, не сказал, сестра, ты не права, не взял все в свои руки. Он просто уехал и по его мнению поступил правильно, потому что они его обидели, и он им всем показал.
На мое заявление о том, что ему зачещана доля в квартире, он сказал, что никакого завещания нет, и что мы эту квартиру хитро отжали. Тут тоже маленькое пояснение. Дело в том, что примерно с начала 90-х и где-то до 2000-го года у нашей семьи не было своего жилья. Дом, в котором отец должен был получить служебную квартиру так и не закончили, сперва жили в арендованных квартирах, потом по причинам мне не разъясненным, да и нафиг мелкому мне все эти объяснения, мы жили сперва у родителей отца, потом матери. И только где-то в 2000-м отцу за 25-летнюю выслугу дали 3-х комнатную квартиру, которую мы успешно приватизировали 3 года назад. А моему брату для поступления в военный ВУЗ нужна была прописка. Вот его и прописали у бабушки. Почему именно у родителей матери а не у родителей отца, я не знаю. Никогда не интересовался. Родители так решили, значит надо. И как-то так повелось, что брат прописан там. После выпуска он уехал во Владивосток, выписался, потом вернулся и снова прописался там же. Вот это уже вызывает вопросы, ведь тогда у нас было свое жилье. Наверно по привычке. В конце концов это ведь бабушка сама его туда прописала, без принуждения (надеюсь по крайней мере), бабушка вообще была крайне упрямой, и заставить ее сделать что-то не так, как она хочет было сложно. Не суть. Суть в том, что дядя не зная о завещании решил, что моего брата специально там прописали, чтоб после бабушкиной смерти квартира автоматом досталась ему. Но ведь даже при наследовании без завещания, квартира бы разделилась между детьми, а не ушла к внукам. Короче он бы так и остался прописан на чужой квартире. Еще впрочем остается вопрос, с чего он взял, что завещания нет? Наверно пытался его найти, а когда у бабушки кукушка съехала, Рома забрал все документы и драгоценности из той квартиры.
Еще меня обвиняли в том, что моя мама не давала последние месяцы им пообщаться с бабушкой и даже выключала мобильный телефон. А к домашнему не подходила. Ну чтож, я и сам не часто мог дозвониться, а общение с бабушкой превращалось в пытку. Она ведь толком ничего не понимала, а в моследние месяцы могла молько мычать или выть. А у матери в это время как оказалось был застарелый перелом в районе тазобедренного сустава, а она вместо того, чтоб идти к врачу и сделать рентген, колола себе новокаин, мазала всякими обезболивающими. Возможно это и постоянный стресс ее в итоге сгубили. Ну а еще недостаток поддержки. Моей, брата, дяди.
Я конечно вечно себя оправдываю тем, что я не мог приехать тогда, что у меня работа и мне надо строить свою жизнь, что я не знал всех подробностей, и вот если бы я знал. Серьезно когда я приехал туда на похороны, то что я обнаружил меня не просто поразило, а даже убило что-то во мне. Моя мать тогда уже не могла ходить, ей даже поворачиваться было больно. Блин, я даже представить себе не могу того, что там творилось по тому, что я там увидел. И не буду описывать всего. Короче я только могу утверждать, что моследние недели в той квартире творился какой-то ад. Сейчас наверно кажется, что я виню себя в смерти матери. О да, конечно, мне стоило оставить все здесь, и ехать туда. Сейчас я бы наверно жил по-другому. Может был бы безработным, может не встал бы встречаться с Маней и наверно больше не смог бы вернуться в Питер и скорее всего моя мама все равно бы умерла. Но это было бы правильно и я бы не грузил себя. Но все вышло, как вышло. Но это оффтоп. Вернемся к дяде.
Короче дядя и его жена обвинили нас в меркантильности, что все, что нам надо - наследство. А так бы мы ему не Читать далее...

Пара слов о моем дяде. Я тут не буду кричать, что он мудак и всякое такое. Только голые факты, и немного домыслов.
Короче, как я уже писал на страничках дядя наш пропал с радаров ровненько тогда, когда одна за другой умерла сперва бабушка, затем и мама. Как и казалось, ну хрен бы с ним с дядей после того, как он себя повел, а вот нет, по завещанию дядя наследует част бабушкиной квартиры. Всю фигню о выморочном имуществе я уже озвучивал, но это все фигня. Сейчас проблема только в том, что одним владельцем числится умершая бабушка, и квартиру нельзя продать. Что сделал дядя? Это забавная история.
Прошлым маем, моя мама (его сестра) позвала его помочь в уходе за бабушкой (его матерью). Он честно прилетел из Томска вместе с женой. И пробыл в Советске одну ночь. Реально. Они приехали около 11-ти вечера, мой брат их встретил на вокзале, проводил и помог с сумками. Мама их встретила, оставила их там на ночь, сама поехала на такси домой, выспаться (сами понимаете, когда живешь с буквально полоумным стариком, орущим по ночам и вечно желающим куда-то идти, хотя ноги уже не могут держать тело, а у тебя, как выяснится еще и нога сломана уже пол года, хочется спокойно поспать). В пять утра, дядя позвонил матери, сказал, что их дочь Юля сломала ногу и им срочно надо в обратно в Томск. Рома, мой брат снова проводил их, только теперь на вокзал, и больше мы их не видели. Для более глубокого понимания уточню, что их дочери уже за 40.
Надо ли говорить о том, как обиделать на него моя мама? С ее позиции ситуация выглядит так. Ее брат приезжает с женой, видит, какой там пи..дец творится, говорит: е.ись оно конем. Придумывает отмазу и уезжает, оставляя все на нее одну. Ну и на моего брата. С его стороны ситуация иная, но об этом потом.
Последний раз перед тем, как наш дядя пропал я говорил с ним по телефону, когда сообщил ему о смерти его сестры.
Потом следуют похороны, поход к нотариусу. Нотариус оповещает всех наследников. Я получаю свое письмо через неделю и отказываюсь от наследства. Ответ от дяди не приходит. Мы начинаем звонить ему, но он не отвечает. Позже мы узнаем, что и пестовская родня не может связаться ни с кем из его семьи. А нас все пугают выморочным имуществом. Но 2 недели назад мы все таки связались с дядей и разговор вышел неожиданным. Но об этом в следующем посте. Сейчас завтрак.

В продолжение к предыдущей записи.
Еще никогда я не возвращался в Питер с такой неохотой. Я приехал, а здесь все не то и все не так. Ну хоть девушка не больна, и за то спасибо. Продукты в магазинах заметно ниже качеством, хотя выбор, конечно побогаче, но это только замыливание глаз. Куча дерьма и пара реально хороших штук за кучу бабла. В то время как Советск весь цветет, здесь еще только едва появляются листочки. Я уж не говорю об унылом сером небе, о вечном шуме, о куче суетного народа, о метро наконец.
Да блин, у меня колбаса на сковороде подгорела, а я виню в этом город. Как глупо. Но факт, я просто не хотел сюда возвращаться. И Маня тоже не хотела.
А теперь снова съемное жилье на 12 - 15 тыс в месяц, долбанутая работа, хотя тут город тоже не при чем, снова по часу-полтора на

в этом году отпуск выдался прям рабочий. Изначально планировалось, что мы приедем, вымоем в квартире все, что сможем и выставим ее на продажу, в остальное время погуляем, покатаемся по области и все такое. Позже стало понятно, что \"отмыть\" маловато будет. В итоге с пола поснимали линолеум, со стен обои. Вынесли и вывезли кучу всего. Только книги выносили несколько дней. избавились от большей части мебели, хотя кое-что все таки перевезли на другую квартиру. Выкинули даже плиту и раковину на кухне. Короче, попытались привести квартиру к состоянию \"подготовлена под отделку\", как говорят в Калининграде \"серый ключ\". Правда совсем почти закончить успели только одну из трех комнат и кухню, но в остальных дел поменьше. обои там сойдут легко, стены ровные, так что шпаклевать не долго. Благо Сергей вызвался закончить все после нашего отъезда. Ну и квартиру мы таки выставили на продажу за 1 600 000 рублёв.
Маньку все приняли очень тепло. И друзья, и семья, и даже звери. Ей все вроде тоже понравились, и еще ей очень понравился наш маленький городишко, причем так, что она сегодня пол дня плакает, как же ей нравится в Питере и как она хочет вернуться. Вот как-то так.
А еще мы нашли дядю, но это уже другая история.
И еще в Советске на одной из аллей поставили ВЕРТОЛЕТ!!! это охренеть просто, танки я видел много где, но вертолеты мне не часто попадаются. Потом фотку выложу, он оч клевый.

Чего-то мне кажись мозги промыли. Сейчас в статье наткнулся на выражение "европейские ценности". И вот такое странное чувство, словно это словосочетание ругательное. Я даже толком объяснить не могу, почему именно, но вот какую-то прям легкую брезгливость к этим словам испытал.
Я-то вроде ничего против этих самых ценностей не имею, вот только выражение это последние годы используют в основном, когда происходит какая-нибудь нелепость или неприятность. Типа ну когда бородатая женщина поет я Евровиденьи (впрочем поет ох..енно, да и образ, будем честны оригинален, не говоря уж о фамилии), или когда украинцы стреляют по собственным городам.

Вчера вечером с Манькой обсуждали одну статью.
У нас обоих стоит на телефонах UC Browser, который очень любит кидать в оповещения громкие заголовки. Вчерашний звучал как-то так: "Через 20 лет секса не будет" или "Через 20 лет людей лишат секса". Ну кто бы такое не прочитал?
Суть статьи сводится к тому, как далеко нынче шагнули технологии, в том числе и в области репродукции. И скоро достаточно будет всего лишь несколько клеток с кожи матери для создания яйцеклетки способной к оплодотворению отцовским... Ну и куча подробностей. Суть в том, что можно будет заводить детей без секса, поэтому секс станет ненужным и все прекратят им заниматься.
Ведь человек такой логичный. В конце-то концов, кому придет в голову заниматься сексом не ради продолжения рода, а по каким-то другим причинам? Это ведь так утомительно. Серьезно. Такая логика у этих людей?
Если уж быть реалистом, то в тот миг, когда подобные технологии станут широко доступными, люди станут лишать себя возможности физического оплодотворения, чтобы заниматься сексом больше без необходимости использовать средства контрацепции. А забеременеть можно будет и в лаборатории.
Короче, вот к какому выводу мы пришли.

Чего-то на днях подумалось. Вот блин, гендерная несправедливость.
Вот когда кто-то произносит слово "педофил", у всех перед мысленным взором возникает этакий лысоватый мужик с брюшком лет сорока-пятидесяти, потный и грязный, и вообще. А чего мужик-то? Чего не тетка средних лет с хищным взглядом, например?
С одной стороны я прикалываюсь сейчас, хотя педофилы это не смешно, конечно. Просто вот мне интересно, это от того, что среди женщин нет педофилов? Или может женщины-педофилы хорошо маскируются? Или чего вообще?

Вот есть у меня суперсила сна. Она заключается в том, что как бы мне не было фигово, и как бы я ни нервничал, и о чем бы суперважном я не думал, когда приходит время ложиться спать, я оставляю все и засыпаю. Что нельзя оставить в дне сегодняшнем, я переношу назавтра. В конце концов, я же ничего не могу с этим сделать, так почему оно должно мешать мне спать? Или какой смысл лежать тут и париться, если можно уснуть и не париться, а париться завтра. И наконец, до свидания, проклятый жестокий мир, я возьму передышку и мы встретимся завтра.
Мало того, мне кажется, я даже еще больше хочу спать от всего этого напряжения. Так что если фирма прогорит, у банка заберут лицензию, меня опять собьет машина, и Маня от меня уйдет, первым, что я сделаю будет сон. Я хорошенько так посплю.

Последние дни просыпаюсь с ощущением того, что я чего-то жду или куда-то спешу. То есть как-то типа. Блин, какого черта ты еще в постели, вставай уже давай, иди, беги и делай. Только абсолютно непонятно, что именно. Я бы может этого и не заметил даже, если бы не одно но. Я просыпаюсь за несколько минут до того, как прозвенит будильник. Пытаюсь уснуть, но не дает какое-то рвущееся наружу возбуждение, какое-то недовольство или тревога.
Обычно просыпаясь по будильнику я переставляю его на пятнадцать минут и засыпаю еще ненадолго, или дремлю в ванной, пока набирается вода. Но не сейчас. Сейчас в половине седьмого я уже готов к действию, только не совсем понимаю, что именно я должен делать.
А еще утром я подумал, что стоит позвонить домой, раз уж так тревожно.

На днях случайно загнал кусочек оптоволокна себе в подушечку указательного пальца. По началу не беспокоило, подумал, может показалось и я просто чем-то укололся? Сегодня попытался поиграть на басу. Затея позорно провалилась. Играть пришлось через боль.
Теперь хз, че делать. Инет в единодушном порыве говорит, что оптоволокно достать не получится. Некоторые пугают, что оно может пропутешествовать по капилярам, но это херня, мне кажется. Вторые, что оно выйдет само, если будет нагноение, но его нет, видимо это волокно я предворительно спиртом протер, а уже потом оно сломалось, попало мне в рюкзак и укололо палец. Третьи говорят, что никуда оно не денется, но со временем инкапсулируется и не будет мешать.
Так что я в одном шаге от того, чтобы начать создавать новую технику игры на басу, черт возьми.

Так вот надо бы это записать, чтоб хронология была, а то потом врачи спрашивают, что, когда, зачем, а я вспомнить не могу нифига.
Последнее время болят заметно меньше. Трость даже с собой не беру, правда недавно болела жопа. Врач говорит, что просто перенапрягся. Уже много времени провожу на ногах и даже порой приходится ходить со сварочником в рюкзаке. Ноги устают сильно, но колени не особо болят даже после этого, хотя прежде я бы до дома не дошел. В основном коленки сейчас болят только если я подолгу сижу с сильно согнутыми ногами.
Лекарств никаких больше не принимаю, мазей не мажу. Но через день провожу 20-минутную тренировку с эспандером. Вчера очередной раз увеличил нагрузку.
Больше всего теперь болят мышцы с наружной части сустава, на их долю сейчас выпало немало тягот.
Вот такой маленький отчетик.

Вот западло какое. Выпивать пиво и всякие другие алкогольные штуки я начал еще до достижения мной восемнадцатилетнего возраста. И тогда я мог преспокойно купить алкоголь в любом ларьке, ибо всем было пофигу. То есть алкоголь, конечно, не рекомендовался несовершеннолетним. Но видимо считалось, что это проблема не продавца, а малолетнего дебила, которому неймется.
А вот когда я стал совершеннолетним вышла куча законов, и теперь я вынужден тащить с собой паспорт всякий раз, как мне захочется пива. Лучше бы они тогда эти законы придумали.

Интересно вспомнить, кем я хотел стать, когда был маленьким, а потом еще постарше.
В самом-самом детстве я хотел быть военным и это было естественно для мальчика, выросшего в семье военных. Впрочем мама у меня была библиотекарем, а вот отец и оба деда служили. Род войск по ходу взросления несколько раз менялся. В детстве уж не помню, потом были всякие морпехи и даже авиация. Уже когда я в восьмом классе учился была почти предпринята попытка поступления в кадетский корпус.
Впрочем, когда все заявления были поданы, а медкомиссии пройдены, я вполне явно осознал, что я не хочу уходить из школы. Собственно меня тогда отговорила моя классная руководительница, не мешало бы с ней встретиться, кстати.
Какое-то время, как и любой человек, любящий чтение я подумывал, что было бы не дурно стать писателем и даже чего-то там писал фантастически-боевое. Мне казалось, что я могу хорошо писать и придумывать сюжеты, ведь у меня такая фантазия! Но оказывается этого мало. Одно дело - фантазировать о том, каким бы ты был крутым, если бы был магом-вампиро-оборотне-няшкой с бензопилой вместо руки, совсем другое - писать литературное произведение с законченным целостным сюжетом, абстрогируясь от своего отношения к героям, а главное, это все должно как-то закончиться. Короче ничего более или менее внятного я из себя не выдавил. Ну кроме этого дневничка.
Был, естественно период, когда я хотел стать психологом, возможно даже военным. Ведь я по жизни ох.енно понимаю психологию окружающих. Ведь я такой особенный. Чет мне кажется каждый третий так думал в свое время. Я потом я снова хотел стать военным и пытался поступить в БВМИ (гугл в помошь). Но не прошел медкомиссию. Подвело зрение, как всегда. А еще вот недовес. При росте 173 (хотя тут они соврали) я весил 49 кг и этого ничего не могло изменить, пока я не пошел в армию. А вот после облома с военным институтом желание связывать свою жизнь с армией пропало, а вот у нее желание связать себя со мной появилось.
Еще я хотел стать ветеринаром после книги "Ветеринар для единорога", а так же журналистом. Это где-то классе в пятом, когда я узнал, что в Калининграде есть школа журналистики, и они выпускают детскую газету. Ну а в перерывах между этими хотелками я хотел стать музыкантом разных калибров.
А вот кем я никогда не хотел быть. Я никогда не хотел быть энергетиком, что не помешало мне пойти в ВУЗ по этому профилю, я никогда не хотел быть инженером по безопасности, что снова не помешало мне пойти в ВУЗ по профилю, я не хотел быть в детстве и отрочестве ни лаборантом, ни экспертом качества ни монтажником слаботочником, ни проектировщиком, ни прорабом. А еще я не хотел быть дворником, потому что в школе пугали, что это самая плохая профессия, но я ведь им не стал, в отличии от...
Вот то ли мечты у меня еб.нутые, то ли я еб.нутый и занимаюсь херней.
Ах, да, чуть не забыл, когда я приехал в отпуск из армии, и пришел в школу, я вдруг осознал, что я хочу быть учителем. И я был очень озадачен. И я прям очень хотел. Я долго думал, что бы я мог преподавать, и пришел к выводу, что русский язык, у меня тогда был довольно грамотный период, впрочем мой почерк...
И я вообще мог бы стать если не учителем, то мастером производственного обучения. Все, что нужно было сделать, это выкинуть Веронику из башки и остаться еще на год в Советске и доучиться. Впрочем что толку, если я не собирался там жить?
Вот такой краткий экскурс в историю о том, кем я станет, когда вырастет маленький и не очень маленький я. Он наивный, тупой и ленивый. У него ничего не вышло.

Порой мне хочется рассказать о себе с самого начала.
Кажется я уже много чего рассказал на этих страницах за эти годы, но это не было бы повторением. Наверно очень изменился мой взгляд на многие события моей жизни, изменилось отношение ко многим вещам. Значит ли это, что изменился я сам? Не уверен... Но мне кажется очень многие истории я бы рассказал иначе. О своих отношениях с друзьями, с девушками, о своем уходе и возвращении из армии, о музыке, об алкоголе, сигаретах и особых сигаретах. О детстве, кстати.
Кому это надо? Да только мне, наверно.