[700x525]
фотка сделана мною 22 февраля 2007 года в Туле, на фотке слева Диана Арбенина

Четверг, 04 Мая 2006 г. 12:23
А ещё я встретил замечательную девушку.
Почему-то сразу подумал, что у меня не было нормальной девушки больше года. Весь прошлый год искал вменяемого человека в родном городе, который подходил бы под мои требования. Нашёл сейчас, когда в орле уже не живу. Несправедливость!(((
Что же будешь дальше со всем этим? Непонятно. Посмотрим - увидим.
Как правильно про меня сказали: спокойно жить я не могу, мне надо постоянно мучаться. Блин, надо меняться.

***

Суббота, 17 Июня 2006 г. 01:56
О Маше
Сам факт, что её я поставил на 1е место среди всего того, что волнует меня сейчас, говорит о многом. Но сейчас я не об этом.
*Напевает* В небе черные птицы летят, мне бы поймать одну и обнять...
Понимаю сейчас, что был бы я немного не таким, какой есть (наиболее верная характеристика), бросил бы все эти ни к чему не обязывающие отношения и занялся бы ещё чем-то, но... *далее следует долгая пауза* но, как можно догадаться, я такой, какой я есть (каламбур получился) и поступать таким образом не намерен, по крайней мере из-за того, что есть у меня ощущение (или как это ещё называют предчувствие) относительно наших (пусть и немного иллюзорных) отношений. Так вот ощущение, что они (эти отношения) могут перерасти во что-то бОльшее, чем это может показаться на первый взгляд. Вот именно это чувство и заставляет меня более внимательно что ли отнестись к этому человеку, неожиданно возникшему в моей жизни. Хотя возможно я где-то ошибаюсь, однако я привык доверять собственным ощущениям. Тот факт, что в ответ я получаю мало чего гнетёт (тут же ставлю под сомнение факт того, что сам даю что-то), однако жду, что я стану для неё чем-то более важным, чем учёба, друзья, свободное время, элементарная лень (хотя надеюсь, что это не отсюда).
Всё... что хотел, то сказал, поехали далее.

***

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 02:18
Не прошло и нескольких месяцев, а я снова куда-то еду. Видимо жить без дороги не могу). На этот раз еду в Тулу, там совершенно кстати оказался концерт Ночных снайперов. Погода не поспособствовала. Сегодня целый день ужасный ветер, метель, нормальный хозяин собаку на улицу не выгонит, а нас вот куда-то тащит)))

***

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 18:13
*первый пост, в котором я написал, что с ней встречаюсь*

***

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 01:47
немного посидев у Расскрашивай_Мечту дома, маша заявила, что более с нами находиться не намерена, да и ждут её совершенно в другом месте... сказав ей что-то типа "ну и хрен с тобой, вали", я с ней распрощался...
итог, как обычно, микрон, ягуар (привет, Jane_N) и полное отсутствие желания кого-то видеть и с кем-то более иметь дело...
так что, как я понимаю, с сегодняшнего дня я официально уже одинокий молодой человек... хрень мне эта надоела... кому интересно, можете принять во внимание...
[700x525]
22 февраля 2007 года у моей тетки дома в Туле

У меня нет никакого желания комментировать произошедшее...

ma6u6a (19:42:42 14/04/2006)
Привет!

-
ogni_goroda (19:43:35 14/04/2006)
привет

-
ma6u6a (19:43:58 14/04/2006)
Как настроение?

-
ogni_goroda (19:44:33 14/04/2006)
нормально, вы кто? я уже заметил, что не спам)))
предлагаете что-то купить или чего другое?

-
ma6u6a (19:45:16 14/04/2006)
Клевый ник... нет я ничего не продаю

-
ogni_goroda (19:45:26 14/04/2006)
у вас тоже ничего)))

-
ma6u6a (19:45:39 14/04/2006)
Что значит "спам"

-
ma6u6a (19:46:21 14/04/2006)
Вас добавили


-
ogni_goroda (19:46:45 14/04/2006)
эт типа "сдай кровь умирающему ребёнку" или там "поддержи отечественных работников панельной отрасли" и т.п.


Читать далее...

Я люблю тoгo, ктo нe пpидeт.
Ктo нe cядeт пить чaй зa oдним cтoлoм.
Ктo никoгдa, никoгдa
нe пpиxoдил в мoй дoм.

Я люблю тoгo, ктo cпит пo нoчaм,
oпycтив вeки в нoчнyю пeчaль.
Дpoжит фитиль eгo oгня
и гacнeт в cвeтe дня.

A мы c тoбoю yжe дaлeкo oт зeмли.
Ты yмeeшь лeтaть. Я yмeю любить.
Ты любишь мeчтaть. A я люблю пeть.
И нaши cтpaны дaвнo cтaли oднoй.
Нaши вoйны дaвнo пpeвpaтилиcь в пapaд.
Ты тaк дoлгo этoгo ждaл. Пoчeмy ты нe paд?

Мeдлeнный cтyк чyжиx шaгoв.
Вeчep нe вpeмя для вpaгoв и для звoнкoв.
Я нeдocтaтoчнo cильнa.
Дaвит вceй тяжecтью винa,
нo нe дo днa.

Я люблю тoгo ктo дepжит в pyкe
ключ oт двepeй, чтo вceгдa нa зaмкe,
ктo знaeт мapшpyты нoчныx пoeздoв
дo дaльниx гopoдoв.

Я люблю тoгo, ктo видит мoй цвeт,
ктo pядoм co мнoй, кoгдa мeня нeт.
И cлeзы мoи - eгo глaзa,
кaк coль нa пapycax.

A мы c тoбoю yжe дaлeкo oт зeмли.
Ты yмeeшь лeтaть. Я yмeю любить.
Ты любишь мeчтaть. A я люблю пeть.
И нaши cтpaны дaвнo cтaли oднoй.
Нaши вoйны дaвнo пpeвpaтилиcь в пapaд.
Ты тaк дoлгo этoгo ждaл. Пoчeмy ты нe paд?

Жизнь прекрасна!!!

Это цитата сообщения Solne4naja_Panterka Оригинальное сообщение

Эта девочка заслужила… чтоб о ней помнили... Посвящается покойной Юле (прошу скопируйте этот текст и вставьте себе в дневник, почитайте этот дневник и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое. Часто когда уже нет сил. Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник. Тут я могу покричать. Позлиться.
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался. Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Ни для того что бы кто-то меня жалел, этого мне хватает в жизни. Не хочу, даже что бы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. Бл*****!! Я с вами поменяюсь! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть, так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась. Что она будет со мной. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера. Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, Читать далее...

интересно, а мне такие люди вообще попадались по жизни???))) фигня эти тесты полная)

«Какой скромный молодой человек! За такого только замуж выходить!»
Мррр… Все хотят замуж. Зачем? Разве так плохо. Спасает одно: хотят замуж в общем, а не за меня конкретно. Может теоретически и за меня, но фактически – не дождетесь))))
Я о другом.
Странно поглядывать на телефон в ожидании звонка. Странно подумывать о следующих выходных. Странно чувствовать как бьется сердце.
Неужели за последние два с половиной года никто не смог во мне вызвать ничего подобного? Или же я не давал? И вот. Гром.
В ушах не проходит до сих пор. Какие только доводы не привожу, разум по-прежнему имеет слово. Пока не слушаю. Знаю, что кончится плачевно, знаю… но всё же – fuck!!! Я всё равно доволен – за эти три «странно». За желание быть рядом, впервые за много лет. Удалось-таки зацепить! Что даже разум не слышен. Не хочу слышать советы – буду страдать! Буду получать по лицу! Буду! Есть за что. За эти три «странно» и за «быть рядом». Но это всё когда-то, а сейчас я улыбаюсь. Мило улыбаюсь, а не ухмыляюсь. Забыл уже, что такое возможно.

Мы всегда влюбляемся не в тех?
Почему мы влюбляемся не тех, в кого стоило бы влюбиться, а в тех, кто гораздо менее достоит нашего внимания???
Целых три знака вопроса.
Вот думаю: а чем они (те, которые «менее заслуживают») виноваты? Они такие же люди, как и остальные… А чем они лучше других? Такие же …*далее аналогично*
А у меня в голове до сих пор звенит: «Она – тварь, не ведись у нее на поводу, слушай, что она говорит, и никогда не делай этого…»… бл*…
Получаю удовольствие от жизни в полной мере. Неправильно, наверное, да и не ответ. А я, знаете ли, срал, господа, на это… с высокой колокольни… «Живи, пока можешь» - это ведь и твоя фраза, пусть неточная, может, она сказана тобой бессознательно, но сказана ведь. А что написано – не воробей. Или наоборот: что не воробей – то написано. Я думаю, ты понимаешь меня и впредь такие вещи мне говорить не будешь. Да, знаю, что по-дружески или даже… по-пацански, но не сейчас.
Вот только бы не уйти бы насовсем, не затянуться. Хотя, это ведь тоже жизнь, вполне пригодная для препровождения. Ведь не думал я ещё 2 года, примерно, назад, что сегодня буду волноваться за перемены собственной жизни. Сейчас то же, только несколько иное. Не парься!
Хороший период в жизни. Да, он когда-нить закончится, но сейчас не нужно об этом думать, нужно получать удовольствие от сегодняшнего дня. А он (день-то) – прекрасен. Что ещё надо?
Ещё.
Забавно, когда ты сам – тот, кто «менее достоин». Последнее время, почему-то частенько такое происходит. Укоры, обиды, просьбы (равно мольбы). А мне, знаете ли, смешно. Да-да, я прихожу домой и ржу. И что там они думают мне все равно. Да что хотят, то пускай думают, – это их полное право. Мое же – делать вид, что я чрезвычайно заинтересован, увлечен, а дома - ржать. Чтобы никто не видел, кроме меня, и никто не знал. Более того – не догадывался. Зачем? Чтобы дальше играть заинтересованность, увлечение… Забавляет меня. Ах, вы мудак, парниша!!!
Все мне вернется. Неее. Что же я забыл! *о память, блин* это же я возвращаю миру все то, что он мне дал ненужного!))) Значит, мне вернется вдвойне)

Всё, как обычно, - писал об одном, получилось совершенно о другом.

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

wwwИтак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Андрей Мягков - блог об интернете
Золотарева Настя

---

Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру

Альтернативный способ блокировки рекламы

главное лицо ли.ру

А вы даете деньги попрошайкам?

Firefox

На самом деле я обиделся бы. Хорошо хоть я на своём месте (хотя тут можно долго и жарко спорить) и потому обижаться на самого себя не имеет никакого резона.
Добрый вечер. Я начинаю совершенно не с того.
Спасибо за эти, уже прошедшие давно, два дня и извини за почти 2х недельное молчание. Я даже не стараюсь оправдываться, заметь, потому что крыть мне совершенно нечем. Одно могу сказать, ничего в днев я не писал по той же причине.
Первое впечатление у меня сложилось довольно-таки необычное. То ли я устал уже с дороги и двухчасового лежания в Александровском саду, то ли ещё по каким-то мне неведомым причинам, но первое что я подумал по прошествии некоторого времени общения – что же меня могло связать с этим человеком? Это всё не в обиду. Абсолютно светлая мысль, которая иногда посещает мою голову. Изредка, как впрочем, и многие другие *нарывается на комплимент*
Как там написал Кундера? Шесть случайностей! Если бы не было хотя бы одной из них, никакой бы встречи не состоялось, а так… Что там, кстати, насчет прочтения этого автора?)
Пытаюсь воспроизвести в памяти темы разговоров в течение двух дней, тщетно. Только ощущения.
Мои заметки. Немного напугало меня твоё мимолётное сходство с Jane_n. По образу мышления, по какому-то единому мнения относительно получения удовольствия от жизни, по каким-то обрывка фраз…. хотя скорее по моим ощущениям. Единственное, что действительно рознит – последние *не может подобрать слово* метания Jane_n. И слава Богу! (jane_n, не обижайся - субъективное мнение ограниченного человека). Хотя у тебя ещё есть время в запасе. Посмотрим, что будет!)
Ещё мне показалось у тебя есть все задатки стать настоящей современной москвичкой. Не в смысле Ксюши Собчак или там Оксаны Робски, а жителя современного мегаполиса. Не могу это обосновать должным образом, просто ощущения.
Интересно, кстати, подсчитать общий километраж похода. Получится прилично, я так думаю.
Позабавило твоё удивление насчёт сигарет. Всё я прекрасно понимал и старательно избегал курения во время общения с тобой. Но курю-то я уже год и бросать это гиблое дело не вижу никакого резона. Думаю, об этом нужно мне как-нибудь отдельно написать.
В общем, очень рад, что познакомился с тобой. Надеюсь, наше общение будет продолжено. Куда писать, думаю, помнишь.
Прошу прощения за краткость. Почти ничего не писал в течение двух месяцев, навык утерял. Обязательно наверстаю)
Спасибо!

За вчера спасибо, умеете поднять настроение! Это всё к вопросу о моей уместности. Не стОит искать смысла там, где его нет.

Немного поздно, но всё-таки хочется об этом рассказать. Приобрёл я как-то альбом Земфира «Спасибо», благо Женя Чичваркин сподобился на продажу аудио-дисков в собственных магазинах. Ну и фиг с ним, с Женей, подумаем лучше о единственной надежде нашей (русской то бишь) музыки (что-то я расхвалил), Земфире.
После первого прослушивания сразу бросилось в уши очень малое присутствие гитары в альбоме рок-певицы. Я, в свою очередь, отметил этот факт как несомненно положительный, тем более, что последние мои музыкальные взгляды с гитарной музыкой имеют лишь косвенные пересечения.
Обратив внимание в буклет, сразу понимаешь. «Оркестр Кинематографии, дирижёр Сергей Скрипка». Вспомнил Metallic’у, они ведь тоже пели с оркестром, хотя если может человек спеться с целым оркестром, то тут никаких претензий к нему не имеется.
Второе, что резало слух, особенно в первых песнях, - простота текстов. Вспомнил случай, когда я написал гневное письмо в адрес какого-то сайта, где смеялись над текстом песни «До свидания», самой понятной ранней песней Земфиры. И вот приехали… А где же «двойное дно»??? Может, я его пропустил? Надо повнимательней изучить тексты.
А вот от аналогий в текстах я не удержался:
«Вместе взорвёмся в метро» (В метро) – «Она читает в метро Набокова» (Доказано),
«Денег – ноль, секса – ноль, музыка сдохла, мальчику – ноль» (Мальчик) – «А девочка созрела» (Созрела),
«Я выбирала жизнь, стоя на подоконнике» (Я полюбила вас) – «Я разбегусь из окна, я верю не будет больно, я помню, как это делать (Не пошлое),
«Бери Шанель, пошли домой» (1000 лет) – «Беру портвейн, иду домой (Агата Кристи – Как на войне).
Я придираюсь? Конечно же! К кому же ещё придираться, как не к единственной надежде (об этом выше).
О хорошем. Понравилось само звучание альбома. Мне, конечно, медведь наступил не только на ухо, но всё-таки звук, сама подача голоса сильно отличается, даже от всего, что было у неё до этого. Текст песни «Воскресенье», такой ненавязчивый текст, который можно напевать повсюду. Был бы ещё подобающий аккомпанемент в виде заводной музыки. Да, да, понимаю, что тогда была бы голимая попса. Повеселила фраза в этой песне «Пятница – Москва колбасится» или на другой лад Пятница - Массква колбасится. В другие дни, несомненно, тоже))) Понравился Мальчик))) гыгыгы Не в смысле мальчик, а песня Мальчик. Совершенно не воодушевил на подвиги, прослушанный по «Нашему радио», а затем скачанный на комп, а этот – блеск. Посвящение М. Цветаевой порадовало. Кстати, стоит подумать как раз над текстом именно этой песни повнимательней (!!!). Снег начнется (всё время почему-то путаю название) – мне кажется что шедевр. Вот, к примеру, Диане Арбениной уже не удалось повторить успех старого Асфальта… да-да того самого «В небе хо-о-лод, в жизне го-о-лод», а вот Земфире удалось. Да как!!! Цалеру за гитару респект и уважуха, вот с Лагутенко ничего такого не получается у него. Бас, бас, конечно!!! И вокал! Ес!!! Вот он надрыв в голосе! Нет, не тупые крики «как получится», надрыв!!! Да не вытягивает припев, но ведь этого и не нужно, ведь сразу понятно, что всё сделано специально и высокопрофессионально.
Чуть не забыл. Спасибо. Ещё перед выходом альбома в продажу читал первые рецензии и вычитал что-то типа (не дословно, с моей гнусной памяти): песней Господа Земфира послала всех куда подальше. Хотя хочется сказать: «господа, вы не поняли самого главного!» Именно песней Спасибо она послалась всех в этом направлении, ведь напомните мне хоть одного отечественного исполнителя, который в альбом вставляет записи репетиций.
А выйдет всё, на самом деле, как с предыдущим альбомом, Вендеттой. Альбом мною был не понят с первого раза, и уже в течение следующих полутора лет я постепенно в него «въезжал». Спасибо тебе, Земфира, что не выпускаешь альбомы раз в полгода.

Я понимаю, что сегодня 10 октября. Я прекрасно помню, что собирался писать в днев уже начиная с 1го. Тысячи "но", ни одного соответствующего истине. Принимайте таким, какой есть.
Да-да... Настоятельно прошу всё, что помещается отныне в этом дневе, не воспринимать буквально, ведь практически всегда то, что я думаю, не совпадает с тем, что я делаю. Хотя... Думайте что хотите, только на меня свои мысли не перекладываете.
Спасибо за внимание!

Знаешь, Саша... Мне кажется тебе было бы правильно жить в своём собственном, самим же собой придуманном мире и никуда не высовываться... а то смотри, унесёт!
Это же прекрасно жить и ни о чем не переживать!.. тебя здесь никто не предаст, никто не испортит настроение... зато есть кому это самое настроение поднять и даже... если хочешь... сделать тебя немного счастливым... правда немного, но тебе этого и так с головой хватит...

з.ы. впервые задумался как обратиться к самому себе
я удаляюсь... может ещё вернусь... кому буду интересен, то:
ogni-goroda@yandex.ru
289560694
+79202861400

В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Апрельская

Мне кажется, что очень странные люди придумывают названия новым улицам и переулкам. Как можно объяснить такое «милое» название новому переулку, активно строящемуся в нашем городе?
Один из домов уже почти построен и, может быть, к осени новые жильцы заедут. Появятся новые люди, новые взгляды, новые впечатления.
Вспоминаю, как я сам переехал на новое место жительства, в новый дом, только построенный. Было это уже 12 лет назад. Мне тогда было 10 лет, но всё помню прекрасно. Такое светлое чувство, что начинаешь новую жизнь, которая будет намного лучше, интересней, веселей, чем та, что уже прожита. Тем более, новые дома способствуют такому восприятию.
Тогда я собирался в 5й класс, в новую школу, тоже, кстати, только построенную на тот момент. И действительно, ожидания оправдались: жизнь круто поменялась, возможно, в лучшую сторону, судить здесь не получится, ведь ничего от той не осталось. И друзья, одноклассники, очень хорошие люди, всегда их любил… или даже уважал! Уважал, за то, что они были неравнодушны ко мне… принимали участие в моей жизни...

В колонках играет - Flёur - Когда ты грустишь

Сейчас написал название темы и задумался о смысле этого ника. Кое-какие мысли у меня, конечно, были, но после знакомства с этой девушкой они исчезли. Так что вопрос остаётся открытым)))
Можно я сюда напишу, а не в личку? Хотя, думаю, ты не будешь возражать, а даже если и будешь, то уже поздно… я всё равно уже пишу)
Недавно познакомился с Venenate. К вопросу об именах я возвращаться уже не буду, тема давно уже избита.
Шёл я на эту встречу со смешанными чувствами. Есть у меня такая черта характера относиться ко всем незнакомым мне людям с подозрением… или даже с некоторым негативом, в нормальном смысле этого слова. И эта черта характера зачастую меня выручает. Ведь девушка оказалась на самом-то деле очень милая и даже… необычная что ли)))
Правда, пообщаться толком так и не получилось. Причины можно, конечно, найти. Даже я сам могу привести около 5ти таких, но делать этого не буду, действительно ни к чему это всё.
Большой тебе респект, даже преогромный))) за то, что слушаешь хорошую музыку… очень сильно уважаю таких людей, которые смыслят в этом… сам себя, кстати, к таковым не отношу, но, по большей части, из-за собственной самооценки) респект, также, за то, что оказалась пока единственным человеком, который вник в смысл фразы give me a reason to love you и даже указал мне откуда эта фраза изначально появилась.
Что касается диска. Огромное впечатление на меня произвели фотографии. Я сначала не мог понять, что бы это могло значить (медленно до меня доходит), но, вглядевшись, узнав знакомые места, был очень сильно поражен. Есть всё-таки талантливые люди, очень приятно понимать это.
А вот по поводу музыки))) Очень рад был присутствию песен группы Flёur. У меня их не так уж и много и из всего альбома «Волшебство» было всего три песни: Формалин, Ремонт и Русская рулетка. Очень понравилась Когда ты грустишь. Превосходная песня.
Из всего остального у меня была песня группы Lamb, Gabriel называется, Узнал о ней благодаря last.fm, и было у меня сформировано мнение относительно Panic! At The Disco. Последних, конечно, я не слышал до этого, но, видя их растушую популярность, особенно в нашей стране, немного побаивался их качать. Правда, моё мнение, скажу честно, особо не улучшилось. Относительно всех остальных, новых для меня имен, не буду раздавать какие-либо комментарии, пока что ещё рано, думаю.
Резюмирую. Было бы интересно пообщаться, как бы это правильно выразиться, неформально. Действительно, у меня возникло такое ощущение, что мы люди, живущие на разных планетах, но от этого стало ещё интересней. Есть у меня несколько неразрешённых вопросов, на которые было бы интересно получить ответы.
Дата. Подпись)

В колонках играет - Ступени - Бросить камень

Писал пост про машу. Хотел сказать всё, что я думаю, и что накипело. Но в момент написания у меня самостоятельно и без моей помощи перезагрузился комп. Хотя ничего просто так не происходит, вирусы вполне возможно. Однако сие забавное мероприятие отложим на неопределённый срок.

Комары пьяные летают по комнате. За ноги только кусают.
Надо видеть эту картину: я с тапкой (опечатки нет, для тех, кто в танке) в руках, с пеной около рта и криками «убью суку!» бегаю по комнате. Пока, кстати, никого не убил)

"Коли есть крылья, так почему б не лететь?"

В колонках играет - Лаванда - Majori boys
Настроение сейчас - как в старые и недобрые времена - нет настроения)

Вот, наконец, совершенно неудачный день. Началось всё прямо с утра. Правда, у кого как начинается утро... точнее не так... у кого когда начинается утро, а у меня, в период выходных, утро начинается в два часа дня...
так вот, утром просыпаюсь, и мама заявляет, что кормить меня не будет, что еду всю съели пьяные родственники, ездившие в шахово на выходные, и если хочется есть, "сходи в магазин и купи"...
в итоге я понял, что дома ловить совершенно нечего, и отправился в центр нашего города... но лучше не стало... пошёл дождь... укрыться было негде, да и, честно признаюсь, не особо хотелось, поэтому я полностью промок... дождь всё-таки был сильный...
звонки по всем друзьям, знакомым и даже врагам никакого эффекта не произвели... всем было, как обычно, на меня насрать, особенно в такую погоду, потому от нечего делать я отправился в победу на первый попавшийся сеанс...
оказалось "ночь живых мертвецов"... что называется "фильм ужасов"!.. весь фильм, просидев на последнем ряду, я очень громко ржал над несколько фильмом, а над ситуацией, в которой я оказался...
дальше-больше... вечером все же немногие люди смогли выбраться на улицу и сделать над собой усилие лицезреть меня... правда вышло опять неудачно... немного посидев у Расскрашивай_Мечту дома, маша заявила, что более с нами находиться не намерена, да и ждут её совершенно в другом месте... сказав ей что-то типа "ну и хрен с тобой, вали", я с ней распрощался...
итог, как обычно, микрон, ягуар (привет, Jane_N) и полное отсутствие желания кого-то видеть и с кем-то более иметь дело...
так что, как я понимаю, с сегодняшнего дня я официально уже одинокий молодой человек... хрень мне эта надоела... кому интересно, можете принять во внимание...
кстати, от ягуара развезло конкретно... конечно, ведь не ел ничего целый день...
за несвязность простите... ну а кому не нравится, не читайте, ваше дело)