Дети взрослеют, не по дням а по часам как говорится, только недавно наказывал 5 летнюю за то что обои изрисовала маркером, а сегодня у нее Motorola W510 и такие записки оставляет.
[699x564]

И мне вдруг захотелось применить все свои знания, что я держал в себе, на одном человеке. Выплеснуть все чем я богат на одного только человека. Странное ощущение что мне все подвластно, стоит только захотеть и я сделаю это. И настал такой момент, что я захотел. Беспечно прячась до этого за стеной легенд, образов и масок, я сейчас хочу быть тем кто я есть. Книга которую я читаю явно указывает на закупоренные пробками части моего "Я" которые были когда то закрыты и облиты смолой, дабы вовеки не открыть их не перед кем. Находя себя того что был раньше в текстах, в размышлениях другого человека, я вспомнил, что кроме того что есть, еще масса того что я когда то покрыл печатью неприкосновенности и благополучно зставил себя забыть об этом. И забыл. Как в свое время забыл о существовании компьютеров на пять лет, меня увлекающегося программированием и писавшим собственноручно игры графические одним лишь текстом программы. Я до сих пор вспоминаю, что было толчком к отложению компьютера на чердак и забытию о его существовании на пять лет. Не помню. Помню лишь обрывки кодов программы, до сих пор оставшихся в памяти, но в целом картины нет. Сейчас, читая книгу, я осознал, что так же как и компьютер, я убрал в пыльные и далекие уголки своего сознания, те свои знания о женщинах, о любви, о чувствах, о том что я имел когда то. И заставил себя забыть об этом. Я забыл. Но сейчас я хочу это открыть. Это мое личное, спрятанное, связанное тугой нитью неприкосновенности, мной же самим. Я списал себя на свалку когда запихивал это в дальние уголки сознания? В надежде что это больше никогда не пригодится? Я хочу это открыть, достать с пыльной полки тот источник своих знаний что был отложен. И я достану его Пока не знаю на что это повлияет, ведь не зря же я его убрал и забыл. Не помню только зачем я это сделал, но я рискну и достану то что было скрыто мной самим на 12 лет.

С рождеством Христовым постоянные читатели!
[350x263]

Завел журнал на ЖЖ http://kuralesov71.livejournal.com/, если у кого есть там журнал тоже, пишите адреса.

Все таки, опасно быть взрослым. Хандра, депрессия, обида, нервные всплески и прочие атрибуты мужской психики могут нанести куда больший вред, чем в юности. Предновогодний всплеск моих эмоций удалил все что было связано со мной в сети. Видимо создатели лиру знакомы с такими вот поворотами, и сделали возможность восстанавливать свои дневники, потому что знают что потом все равно передумают и будут жалеть. Да... Влт... восстановил и я. Жалко что другие вещи нельзя восстановить, которые я убил не дрогнув не одной мыслью, что вернусь обратно в сеть.
С новым годом всех :)

Закрываю дневник, попробую вести свой персональный сайт, там дневник имеется, можно оставлять также комментарии, имеется форум и много чего разного еще, кому интересно приходите ;) адрес: www.kuralesov.do.am

Вечернее декабрьское небо
[700x525]

- Прости я виновата.
- В чем? Перед кем?
- Перед всем миром.
На секунду пролетела шальная мысль, что она знает что то больше чем я. ТОесть я о чем то не знаю, но скоро узнаю и мне это не понравится. Но я отогнал эту мысль так же быстро как и она влетела мне в голову.
Ночью разболелось сразу два зуба, нормальные здоровые причем, никогда не болели раньше. Проснулся от боли и не смог уснуть три часа, пока не съел две таблетки анальгина, в половине пятого уснул.
Пока ехал на работу ловил себя на странной мысли, что что то не так. Но что не так не могу понять. Не покидающее ощущение того что я что то забыл, не сделал, что то очень важное, без которого не обойтись. Или наоборот сделал что то такое за которое нет прощения. Всю дорогу ковырялся в прошедших днях, ничего не нашел такого что могло бы вызывать тревогу. Но это состояние не отпускает, в голове прульсирует одна и та же мысль "Ну же ну же! В споминай! Пойми! Догадайся! Почувствуй!" Я чувствую, чувствую что что то не так, но что не могу разобраться. Пришла смс на мобильник, в нутри как то сжалось все в страхе, номер этого мобилного знают только на работе и близкий мне человек. Достал, прочел, всего лишь автоматическое сообщение с рабочего сервера, о том что антивирус не смог обновиться. Иду пешком до работы и вдруг начинаю замечать что мои глаза привычным давно забытым движением контролируют все что в поле зрения. Эта особенность пришла ко мне пока я работал в охране, я уже забыл об этом состоянии, но сейчас понял что непроизвольно, незаметно оглядываю все вокруг, пристально вглядываюсь в глаза всем прохожим ища подвох. Даже кажется что на затылке есть глаза. На несколько секунд остановился на дороге и закрыл глаза, понял что могу все осязать и с закрытыми глазами, все что со мной рядом, можно идти даже не открывая глаз, потому что точно знаю где находится тот или иной предмет, дерево, забор, тротуар. Движущиеся машины, люди имеют незримую инерцинную траекторию. С момента как я закрыл глаза они продолжают двигаться в тех направлениях что шли, что дает осязание их местоположения. Я вспомнил, такое состояние оно бывает только в крайне опасных ситуациях. Но сейчас ничего опасного нет. Простояв с закрытыми глазами секунд пять я продолжил путь пытаясь найти причину такой тревоги. Попытался списать все на вырванные три часа из сна из-за зуба, проанализировал, нет не то. Что то не так, и то что я недоспал три часа ночью не имеет к этому отношения. У меня как будто оголены всевозможные осязательные функции организма, интуиция работает на всю катушку, глаза оглядывают пространство вокруг меня непроизвольно отмечая в сознании незначительные детали обстановки. И я не могу это остановить, отключить, успокоить себя. Как будто внутреннее чувство уже плюнуло на то что я не могу понять и само управляет организмом пытаясь предугадать будущее, чтобы обезопасить нас обоих. Сердце в груди отзывается еле заметной болью от нагрузки, чувствую что организм тратит много энергии чтобы держаться в таком режиме. Что это? Параноя? Или у меня глюк? Жду дальнейшего развития событий, а пока пойду попью кофейку.

Жизнь, жизнь, жизнь, жизнь…
Я не уличный, я вырос в московской квартире
Родители растили, любовью одарили
Совестью наградили, дали знаний голову
Мать для меня останется женщиной эталоном
Отца со временем стал понимать острее я
Поняв как в этом мире мужчиной быть на самом деле
Когда слезам не верят
Когда закрыты двери
Когда надо что-то делать, чтоб твои родные ели
Утром и вечером всегда нести ответственность
За все, что тобой сделано не ради самоутверждения
Решенья взвешивать, на душу без того грешную
Брать ношу за того, кто на тебя надеется
Детство закончилось, там юность бурная
Сколько кем выпито, сколько кем скурено
Сколько времени и сил оставлено на разным дурам
Суки больше мне не нужны, по ним я не тоскую
Потерял друга, 24 ему было
Грендик, спи спокойно, мы тебя не забыли
Ведь ты всегда живой, пока живые тех, кого ты любил
Те, кто тебя любили.
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Посвящаю строки той, что со мною
Обещаю оставаться, быть твоим героем
От любой нужды и горя я тебя укрою
Если надо - от любых невзгод стану стеною
Дышу тобою, для тебя живу я
Этот день и этот свет не нужен одному
Все, что мне надо - только ты рядом
Одна твоя улыбка для меня награда
В твоих глазах я вижу смысл жизни
В твоих глазах увидел, что я не один
И смыслы все в твоих глазах слились
И я пришел к тебе, ты – моя жизнь.
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь….
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…
Скажи, я люблю жизнь…
Жизнь…

Знал же прекрасно что ничего хорошего я не услышу и всеравно спросил. Второй раз за всю жизнь я почувтсвовал какими могут быть тяжелыми слова. Самый простой ответ состоящий из одних букв казалось весит тонну, тонну прикрепленного к нему смысла и эта тонна обрушилась на меня всей своей тяжестью. Сердце стало биться чаще отдаваясь больным пульсом в висках. В груди что то сжалось и застряло. Простые буквы, но столько боли.

Раньше очень часто слышал это слово. Представлял себе некоего человека, крутого характера, живущий в одиночестве и делающий только то что ему нужно.
Но со временем стереотипы меняются, меняются взгляды, понимание, меняется жизнь. Почему я об этом заговорил? Возвращаясь из палатки, с бутылкой пива подмышку, поднимаясь на этаж я подумал, а ведь я обещал не пить спиртного, близкому человеку. И тут я вдруг резко почувствовал что никто так не поймет меня - как я сам. Прекрасно зная, что не усну в этот вечер до поздна, сколько бы не пялился в потолок лежа на кровате, сколько бы не лежал на боку с закрытыми глазами размышляя о том чего уже нет. Я не усну. Но завтра я должен встать и пойти на работу, отдохнувшим и свежим. Как же с этим бороться?
Очень часто слышу от мамы, "я всю ночь не спала". От других людей слышал, вот только от себя я такого не слышал. Потому что я знаю как заставить себя спать. Живу на едине с самим сабой, знаю свой характер, повадки, знаю что будет со мной до или после. Избегаю некоторых вещей зная чем это мне грозит. Прекрасно зная что не усну сегодня, я пошел и купил полтора литра пива. Стоит оно открытое и выдыхается, не хочу я его пить, но знаю что нужно. Кто то подумает, бред сумасшедшего. Да пусть думает, со стороны оно всегда видется все по другому. Только я живу не со стороны, я живу с самим собой и знаю что мне с собой сделать чтобы добиться того или иного результата от себя. Что мне нужно сейчас? Мне нужно выкинуть из головы все мысли которые до боли в голове сковали сознание обращенное лишь к ней одной. Выкинуть эти мысли и хоть на время разгрузить голову, дав проход другим мыслям. Мне нужно чтобы через час максимум я отправился спать, чтобы встать утром выспавшимся и отдохнувшим. И все это объединяется одним словом, которое я с детства не люблю "забыться". Прекрасно понимаю что от того что я каждую секунду думаю, как там она, все ли хорошо у нее, наверняка она думает обомне сейчас, как же я ее люблю... ничего не изменится. От мыслей ничего не изменится, только я доведу себя до нервного срыва. По этому нужно выкинуть все из головы и идти спать. Заставить себя физически что то делать так просто, но вот заставить себя сменить тему в голове и уснуть практически не возможно. Но можно воздействовать на ход мыслей, например засесть на лиру и начать чтонибуть писать, мысли отвлекутся. Воздействовать на организм таким образом чтобы он запьянел и устал, тогда можно будет уснуть. Черт возьми, я выпил менше половины бутылки а в меня больше не лезет. Собралось газами в животе и не дает больше пить. Но мне нужно это сделать, потому что я знаю свой организм и заставлю его уснуть до завтра. Чтобы завтра сново начать жить. Одиночкой.

Интересно было бы узнать что хочет женщина(девушка) получить в качестве подарка на новый год? Ну шубу, там, машину, это все понятно, а чтонибуть такое что действительно можно подарить и что хотелось бы иметь ей?

Вода из ванны льётся через край,
Дежурный ангел тихо шепчет: «Выбирай
Ты можешь пробовать встать или уснуть в аллее чёрных картин
Твоя мать не хочет знать тебя, ты можешь не верить,
Но твой друг, твой белый друг тебя завёл не в ту дверь,
Зато теперь ты представляешь весь путь, и что в пути ты один»

И ты не веришь в свои ноги, но они тебя несут,
Как крылья ангела, к дороге, где, цепляясь за рассудок,
Ты нашарил брелок, и в двух верстах левей — большие ключи
И, оказавшись в машине, ты было ехал на свет
И каждый телеграфный столб тянул тебя в кювет
Но твои руки — крылья ангела — несли тебя, ты только молчи

И эти двое в белом уже точили ножи,
Когда ты выкрикнул всем телом «Я выбираю жизнь
С её отливами друзей и денег, с болью и чёрной тоской»
Дежурный ангел вышел сапою и пялился вдали,
И вдруг все фланги занял запах свежевырытой земли,
А твоё сердце долго лапали и вынули холодной рукой

Ты провалился в пропасть, в пустую, — шизнись!
С чрезвычайной робостью ты выпрямился в жизни,
А там плескалось солнце в стакане самой чистой воды,
И двое в бирюзовых масках замаячили «Привет»
И в самых ярких красках мир ворвался в этот свет
Пусть искорёженной, но всё же твоей такой счастливой звезды

- Ты меня ревнуешь? - Она улыбнулась.
- Я? Ревную, ты красивая и много парней хотели бы быть с тобой рядом. По этому и ревную.
- Глупыш, я же с тобой. - Она положила ладони мне на щеки и посмотрела в глаза.
- Вдруг ты влюбишься в когонибуть... - Размышлял в слух я.
- Ну о любви говорить рано, пока мы просто нравимся друг другу. - Она отвернулась и ушла в зал. В зале гремела музыка. Я провожал ее взглядом с диджейской сцены, она прошла через толпу и скрылась за углом. "Она прелесть" - подумал я.
Песня заканчивалась и мне нужно было поставить другую композицию, все в этом зале зависело от меня, от того какое настроение я задам танцующим на дискотеке. Я дождался окончание песни и поменял аудио кассету с заготовленной песней заранее. Зал сотрясся в звучании техно-попсы, люди истерично задергались в такт музыке. Ко мне на сцену поднялась девушка совсем не трезвого вида и вторая за ней более менее адекватная с виду.
- Пусть она посидит тут! - Перекрикивая стоватные колонки прокричала она мне на ухо.
- Ну пусть посидит. - Не возразил я, видя что девченку моложе меня на года четыре совсем разнесло от спиртного.
Более трезвая ее подруга указала на стулья собранные в кучу в школьной столовой, которые находились возле меня и всем видом указала ей туда сесть, а сама развернулась и ушла в танцующую толпу.
- Иди садись! - Прокричал я ей, указывая на стулья. Неуверенной походкой та подошла к стульям и пытаясь сесть промахнулась и завалилась всем телом в груду составленных стульев. Ноги к верху сама под стульями, между ног красовались разорванные колготки и я увидел что она минимум без трусиков, потому что все женские причендалы открылись моему взору. Мне стало противно, она моложе меня на три года по виду, а так себя ведет. Я поднялся и стараясь не смотреть на рваные колготки помог ей сесть на стул. Сел сново за аппаратуру и увидел как дружище Стас поднимается ко мне.
- Тебя кифирка хочет видеть! - Прокричал он мне на ухо.
- Кто? Переспросил я не расслышав.
- Наташка! Кифирка! (так звали ее тогда из-за фамилии Некифорова). Сказала что ты ее предал и она на тебя зла очень!
- С чего это!? Спросил я, вспоминая как она отказала мне в дружбе несколько раз и поставила жирную точку в наших отношениях. Точнее не точку а крест, со словами, "ты никто, не личность, не мужик, не знаменитость. Я тебя не люблю и гулять мы с тобой не будем". Эта новенькая в нашем классе дала мне отворот поворот как только я влюбился в нее. Я забил на отношения с ней и направил свой взор на других девушек, там и повстречал Ольгу, белобрысую деревенскую девушку, не разу не испытывавшую чувство сексуального влечения, как и я сам. Мне стало жутко интересно, чем это я мог предать Наташу? Я попросил Стса посидеть за аппаратурой, а сам направился к выходу из школы, где ждала меня по словам Стаса - Наташа.
- Привет. - Сказал я подойдя к ней.
- Ты теперь звезда района? - Она нервничала и теребила свою пальтенку в руках.
- Нет, я просто веду дискотеку, мне нравится музыка.
- Ну как же, о тебе все говорят, все узнают на улице.
- Так ты что меня позвала?
- Я тебя не звала.
- Мне Стас сказал что я тебя предал, ты ему это сказала. И попросила позвать.
- Я не просила звать! Я просто сказала что ты мне изменяешь.
- С кем это я тебе изменяю и почему я тебе изменяю если мы с тобой даже не встречаемся?
- Проводишь меня до дома?
- Я не могу, я с девушкой тут.
- Ну вот видишь? А говоришь что не изменяешь.
- Мы с тобой не встречаемся и по этому я тебе не изменяю, ты меня послала и сама сказала не подходить больше с такими вопросами к тебе! - Я начал нервничать, мне эта игра не нравилась, я все еще любил ее, но и отказаться от Ольги я не мог, она такая славная, добрая и безотказная.
- Ну раз не можешь проводить то прощай. - Ответила она и значительно посмотрела на меня.
- Прощай. - Ответил я, разрывая внутри себя душу в клочья. К черту! у меня есть Ольга. Вызывающе посмотрел на Наташу и увидел испуг в ее глазах. До селе уверенная в себе, сейчас она сомневалась, и в ее глазах это было не прикрыто видно.
Показательно одев пальтушку она двинулась к выходу. И ушла бы если бы я ее не задержал за рукав.
- Ты хочешь сказать что стала бы гулять со мной? - Спросил я, проглатывая волнение.
- Нет! - Она посмотрела мне в глаза. - У тебя есть девушка, вот и иди к ней!
- А если бы у меня не было девушки? - У меня затряслось внутри от ее слов.
- Но она у тебя есть, по этому разговаривать дальше нет смысла. - Она попыталась уйти но я сново остановил ее за рукав.
- А если я ее брошу? Ты будешь со мной? - Я совершал предательство, я это понимал и казнил себя за те слова, но ничего поделать с собой не мог, я любил ее.
- Вот когда бросишь, тогда и поговорим. - Она вырвалась всетаки из моих рук и вышла в дверь.
Я простоял с минуту обдумывая свои действия и ее слова. Сзади подбежал Сашка.
- Ты что тут стоишь?
- Наташка хочет со мной гулять.
- Да забей ты на нее! Тебя Олька ждет, спрашивает куда ты пропал.
- Саш я люблю Наташку уже больше трех лет. Я опустил Читать далее...

Глаза невольно прилипали к черным острогам перепаханной земли в огороде. Сквозь тюль на окне они казались не такими черными, как на самом деле.
- Когда же зима начнется? - Спросила она.
- Первого декабря. - Ответил я не отрывая взгляда на мрачный вид из окна.
- Почему именно первого?
- Потому что тогда начинается зима.... Первого декабря.
Она вздохнула и легла на спину. Кровать была застелена. Она одета. Я перевел взгляд с окна на нее.
- Тоже мне предсказатель, не можешь с собой справится, а уже погоду предсказываешь.
- Почему не могу, могу справиться. - Возразил я, но возражение прозвучало не убедительно и я сложил ладони и прижал их ногами, понимая что это опять началось.
- Не можешь, какого черта ты торчал до 7 утра на улице? Не мог домой пойти?
- Я ждал тебя, ты сказала что сейчас вернешься, когда уезжала с другом на машине.
- Ты придурок, потому что только придурки могут стоять с 11 вечера и до 7 утра и ждать! - Она повысила голос и я почувствовал легкий запах алкоголя из ее дыхания.
- Я просто хотел тебя увидеть. - Я опустил глаза, мне было противно от того что я обманываю себя и свои чувства. Я понимал что она всю ночь каталась и пила вино с этим парнем на машине и скорее всего занималась с ним сексом, нет эти мысли прочь.
- Увидел?
- Увидел. Почему тебя не было так долго? Ты же сказала что на пять минут отъедешь поговорить.
- Ты кретин, я же сказала тебе что у нас сломался радиатор и мы застряли на дороге. - Я сново посмотрел на нее и заметил что она очень разнервничалась. Это я ее довел, своими глупыми вопросами.
- Ты го ворила что отъедешь на пять минут поговорить. А я очень хотел тебя увидеть, потому что люблю очень. По этому я ждал тебя. Я волновался что что то случилось. - Я прекрасно понимал что этот разговор не остановить и в конце концов он приведет к очередному скандалу, после которого она меня выгонет. Потому что она хочет спать, а я не ухожу.
- Ну ты и тупой, мог бы пойти домой и утром придти, если хотел увидеть, зачем было стоять на улице и ждать? Что люди подумают? Что я гуляю с кретином, который простоял на улице всю ночь?
- Мне всеравно на людей. - Ответил я. - Мне важна ты.
- Не беси меня! Я не хочу с тобой больше встречаться потому что ты придурок! Нормальный мужик пошел бы спать, а на следующий день пришел бы и вставил по первое число за то что его девушка пропадала где то! - Ее слова превращались в крик, а я смотрел в ее глаза и думал. Ведь если бы я пошел домой, а утром пришол к ней, она могла бы сказать что вернулась в 12 ночи, а меня уже не было. Значит я все правильно сделал, что ждал. Мне нечего было ответить, я просто молчал и смотрел на нее.
- Иди домой! Придурь! Таких тупых я в жизни не встречала! Как поумнеешь так приходи. Я спать хочу, проваливай и не вздумай припереться вечером!
Она отвернулась и мне стало плохо. Просто физически плохо. Так было уже не в первый раз. Это из-за нервов, я знал, но ничего не мог поделать с этим.
- Прости. - Сказал я.
- Уматывай, чтобы я тебя не видела больше!
Я поднялся с мягкого пуфика на котором сидел и вышел из ее спальни. Выйдя на улицу посмотрел на небо, оно было черное и казалось вот вот разгрозится ливень. Наверное это из-за того что я не спал я себя так чувствую. Времени 9 утра, редкие прохожии спешили на работу, а я шел домой и чувствовал себя крайне ужасно.
... прошло два дня.
Если смотреть долго на узоры обоев то можно увидеть разные вещи. Например лица, монстров, действия какие нибуть. Я лежал на кровате и вглядывался в потолок. Видел движения в узорах, лицо то хмурилось то превращалось в другое лицо, я замечал как меняются черты лица. Превращаются из обычного в дикое... лицо превратилось в жуткого вида дьявола, с высунутым языком и искаженной левой стороной щеки. Мне стало неприятно на это смотреть и я поднялся с кровати и посмотрел в окно, за окном падал белый пушистый снег, посмотрел на часы, семь утра ровно. Цифра семь и два нуля и между ними мигающая черная точка. Чуть правее отображалась цифра один. Первое число. Сегодня же первое декабря! Я угадал! Я сново посмотрел в окно. Снег за всю ночь засыпал всю черноту и на улице было все белым бело. Снег продалжал идти, падая большими пушистыми снежинками. Интересно что она подумает? Ведь я ей обещал что зима начнется первого декабря. Обязательно к ней сегодня пойду, даже если она меня не примет. Попрошу прощения, скажу что виноват во всем, может простит и мы сново будем вместе. Я не могу без нее. Эти два дня я неизвестно как прожил. Я даже не помню что было в эти два дня. От подоконника пахло пылью и старой краской, я прислонился носом к холодному стеклу, от него пахло зимой, холодной и снежной зимой. Стекло запотело от моего дыхания и я еле отвел взгляд с заснеженного огорода. Пора собираться на работу, выгонять машину из гаража и наверное прийдется чистить снег лопатой, иначе не выйдешь в гору по снегу.
.... прошло 14 лет.
Я задумался уставясь в монитор.... Ход мыслей потерялся и я посмотрел в окно чтобы вспомнить из-за чего я задумался, за окном Читать далее...

Вот с таким котиком спит младшая дочка. Пришел сегодня будить ее, а она в обнимку с ним :) Так мило :)
[700x525]

Убедить человека в своей правоте можно, гораздо труднее убедить себя, что ты не прав. Направить человека в нужное русло возможно, но никто никогда не задумывался чего это стоит. И в который раз я задаю себе этот вопрос, зачем мне это нужно? Отпустить, забить, забыть? Это значит признать в себе беспомощность. А я твердо уверен, что в силах изменить любого. Черт, где мои 17 лет? Хочу обратно туда, в ту пору когда я вел по жизни только себя.

Я получаю удовольствие от снов и яви. Для многих наверное покажется это дикостью, но я живу во снах со своим покойным отцом, три года прошло, а мы еженочьно встречаемся и живем своей жизнью. Я уже так привык к этим снам, что теперь если вдруг случается, что во сне его нет, я задумываюсь, может что то не так? Мне хорошо жить этими снами, я чувствую что он все еще рядом со мной, каждую ночь. А днем есть другой человек который любит и ждет. По этому сны и явь наполнены удовлетворением, во снах получаю недостающее, и на яву желаемое. В совокупности и того и этого есть дети, и другие жизненные вещи которые требуют участия, принятия решений, зависят напрямую от моего присутствия. И я рад что в этих трех разных мирах есть те которые мне дороги и кого я люблю, которые любят меня. Мне с ними хорошо и я думаю что это и есть полноценность. Странно, но проблемы других людей, мне кажутся вполне решаемыми, не сложными. Так же с появлением какой-либо проблемы мне становится весело, я искренне улыбаюсь в душе тому, что способен решить эту проблему одним взмахом ресниц, одной мыслью, всегда быстрой и правильной. Состояние повелителя своей судьбы, жизни и смерти не покидает меня уже который год. Наверное так это называют йоги - "нирвана", саентологи - "клир", верующие - "нашедший Бога". Чувствую себя мудрым старцем и радуюсь тому что мне еще только 30, а не 80. Искренне не понимаю людей совершающих ошибки, поступающих изначально не верно, не прислушивающихся к моим словам. Как-то вижу насквозь всех людей как рентген, посмотрел на человека - узнал его манеры, поговорил - узнал характер, подружился - узнал что человек из себя представляет. Это так просто кажется, почему другие этого не видят с первого раза? Почему у всех уходит на это очень длительное время? Очень раздражает и вызывает непонимание и отталкивает глупость людская, и то как человек защищает и отстаивает свою глупость. Казалось бы, сколько людей столько и мнений, только вот свое мнение я складываю основываясь на мнениях всех кого я встречал в жизни, с кем доводилось знакомиться, дружить, жить, работать или просто болтать. Из двух зол выбирают меньшее, а из тысячи зол, нужно выбирать оптимальное. Странно наверно, но мне понятны но чужды такие вещи как параноя, страхи, предрассудки, душевное не равновесие, аллергия, всяческие мании, фобии. Во мне этого нет, но могу себе это представить, потому что испытывал на себе все и ничего из этого мне не понравилось. Волнует только один вопрос, раз я обрел мир с самим собой, достиг самосовершенствования, богатый опыт... что будет дальше если уже некуда совершенствоваться? Смотреть на жизнь и наслаждаться ею..... Помогать тем кто хочет помощи... Пытаться помочь тем кто не признает что нуждается в помощи... Делиться своими знаниями с теми кто хочет получить знания... Воспитывать детей по своему подобию... Я буду это делать, потому что хочу чтобы все были счастливы, полны любви к жизни и миру этому. И мне совсем не тяжело от такой разницы 30/80, а наоборот легко и приятно.

Foyo Ольга с днем рождения тебя! :) Подарков, цветов и счастья в твои ладошки :)
[699x466]